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夫の転職　別居婚かついていくか迷っています

レス25
（トピ主 0 ）
🐤
はなお
夫婦
今年夫35歳、妻(私)38歳で2歳の子供がいます。
共に正社員で働いています。

夫は他県出身、私は隣の市が実家で両親健在(車で20分程)

最近夫が転職活動をしています。技術職で転職となると近くに同じ職種の募集がほとんどないです。
転職エージェントの方とやり取りする中で県外に行く気持ちが強くなったようです。

私は定年まで今の職場で働きたいと思っていましたし、やりがいもあり人間関係も良好で正直辞めたくありません。特にこの年齢で専門職でもないので辞めてしまったら小さい子がいてまた正規で働くのは難しいと思っています。

実母が今年定年で継続雇用ですが勤務時間短縮と休みも今より多くなるので協力してもらえそうです。

このタイミングで辞めて縁もゆかりも無いところに着いて行く決心がつきません。子供の為にはそうした方がいいとは思っていますが。。

ここまで悩むのは夫は気難しく、喧嘩はいつも夫が怒って数日帰ってこなかったり話ができなかったり物にあたる、手をあげられた事もあります。子供が大きくなるまで我慢しよう...と思ってきました。だから仕事は辞められないと。ただ子供のことはとても可愛がっています。

もし別居婚となったら今受けているところが決まれば大型連休のみ年に2回ほどしか会えないと思います。

子供が可哀想でしょうか...。ついていくべきでしょうか。

トピ内ID：bff2e49f95915fc7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#就職・転職

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えーと

041
しろくま
>もし別居婚となったら大型連休のみ年に2回ほどしか会えないと思います。 そうなんですか？ じゃあ、離婚して父と子が面会するとしても同じくらいの回数なんじゃないですか？ 読む限り、主様は帯同しない理由ばかりを探しているようなので、 >子供が可哀想でしょうか...。 と悩む理由がよく分かりません。 帯同しなければ、離婚しようがしまいがお子さんが父親と過ごす年間のトータル時間ってほとんど変わらないってことでしょ？ どっちにしろ家に居ないんだから。 だったら子供のせいにするのはやめて、ご自分の本当に望む生活を考えたらいいのに。

トピ内ID：3ed96aa03ab46dc5

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別居婚できるほど家族の絆は強いか

🙂
もうもう
別居婚って、生活費を2家庭必要となるわけですよ。生活費が倍となっても大丈夫ですか？単身赴任とかも手当出ますけど、生活していくためのお金は今よりの増える。 トピ主悩んでいるようですが、ご主人の気持ちはどうなんでしょうか？別居を望んでいますか？ただ、現状考えるとトピ主が離れたがっているので、ここでトピ主からの申し出で離婚をするのが良いと感じます。 面接を受けているようですが、そのとき何とご主人に言われたのでしょう。 年二回の帰省しかしないならば、そんな父親トピ主は必要ですか？ただのATMだと言っているだけです。お子さんに必要なのは、父親かATMのどちらなんでしょう。 リモートとかは無理な職種なんでしょうか。 旦那さんは、家族揃ってでの転職を考えているのではないのかなと感じますがどうですか？トピ主も正社員というならば、転職し給料下がってもカバーできるだけ増えるとかで。 別居婚は無しですね。別居婚と聞こえは良いけど、トピ主的には子どものために我慢している離婚なんで、本音は別居でしょう。 ここで形を見繕い別居婚をするよりも離婚か再就職先について行くの二択が良いと思う。 ここでついて行かないと別居婚でなく、離婚に向けた別居になるだけ。逆に気難しい旦那さんと我慢しての夫婦ならば、旦那さんが退職するまで別居する必要ないじゃないですか。 離婚のタイミング逃がしますよ。旦那さん退職されたら、再度一緒に暮らしますか？ 旦那さんが単身赴任を考えているのか家族揃ってを考えているのか。 旦那さんが単身で行かれたとしても、いろいろな手段で家族としての絆をしっかりと繋いでおくのは大切です。トピ主さんからそれは感じられません。 家族の絆を大切に考えてないのに、別居婚は無理だと感じます。

トピ内ID：7ea52cdedf3cbf4d

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別居できてラッキーだと思いますよ。

041
さらしな
>>ここまで悩むのは夫は気難しく、喧嘩はいつも夫が怒って数日帰ってこなかったり話ができなかったり物にあたる、手をあげられた事もあります。 じゃあ、いずれ、お子さんにも手を上げますよ。 可愛いのは、自分に逆らわないから、じゃないですかね。 >>転職エージェントの方とやり取りする中で県外に行く気持ちが強くなったようです。 >>定年まで今の職場で働きたい お互いに「仕事の都合」で離れて暮らさざるを得なくなった。 仕方ないと、誰もが納得する理由です。 話し合いができない相手と、仲良く暮らすのは不可能です。 年に２回くらい会う、だったら、それでも夫婦でいられると思いますよ。 ほかならぬ、お子さんのために、別居をお薦めします。 長時間別居を続ければ、離婚したくなったときも、スムーズに話が進むと思いますよ。

トピ内ID：fffc9e36605b5d64

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DVありならば

🙂
せい
ついていかない。 別居で良いよ。 帯同しても、その状況ならば必ずしも子どもが幸せかな? トピだってそうよ。 仮に別居から離婚になっても、それはそれで仕方ないよ。 ちなみに、DVやモラハラする人は相手を自分だけの支配下に置くために、相手が孤立する環境を意識して作りますよ。 トピとトピご実家のつながり トピと会社、友人、知人、 全て切らせるつもりでは？ 何故に転職希望したのかは、トピックからは読み取れないけど、見知らぬ土地に転居はご主人の思うツボ。 母親が幸せでないと、子どもは幸せにならないよ。

トピ内ID：e1c8b6c5bd56050f

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別居婚に一票

🙂
匿名
まともに話し合いが出来ず家出したり物に当たったり手をあげるような人について行こうという気がしれません いつ矛先が子供に向くかと心配しないですむのでどうしても離婚は避けたいのなら別居がよいと思います 夫の荒れた姿を子供に見せるより、ごくたまに会うくらいがちょうどいいというか、子供も父親に幻想を抱いたまま大きくなれるのでは？ 年２回しか会えないという事は子供に不仲を悟られずにいられるということでもあると思います 子供のためと言うけれど本当に子供のためになるのかよく考えてね

トピ内ID：edc6349d3ca27155

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ついて行かない

🐤
朝のコーヒー
今、主さんが思っていること全て正しくその通りと思います。 ただお子さんがかわいそうの部分は、どうかな。 手を挙げる様な父親、暴力で威嚇する親の元で育って 幸せでしょうか。 県外で働いて貰えば好都合ではないですか。 年に数回会うだけでしたら、お互いいい所だけ見せ合って 暮らしていけそうです。子供が会いたがればなるべく帰ってきて もらい、夏休みなどは会いに行くで良いですよ。 GW、お盆、お正月休み、子供おの誕生日の週末と 年に3〜4回は会えませんか。 夫婦一緒にいても、仲良くなければ子育てへの影響は 意味ないと思います。むしろマイナス。 まして暴力的なところがある人なら、子供を守るために 遠ざけて当然。たとえ子供には、手をあげなくてもね。 自分の納得のいかない事はしなくていいですよ。

トピ内ID：55a1b865bb42bcdd

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別居一択

041
きりん
私なら別居一択です。 ＞ここまで悩むのは夫は気難しく、喧嘩はいつも夫が怒って数日帰ってこなかったり話ができなかったり物にあたる、手をあげられた事もあります。子供が大きくなるまで我慢しよう...と思ってきました。だから仕事は辞められないと。 ↑もう答えは出ているかと... お子様のことは可愛がっているとありますが、今後はどうなるか分からないですよね。 ご主人の酷い気難しさが、お子様に対して絶対に出ないとは失礼ながら思えません。 喧嘩して数日帰ってこないのはあり得ないです。 話し合いができないのは大人ではありません。 物に当たる、手をあげる、これは論外です。 第三者から見て離婚を検討しても良さそうなご様子です。 とりあえず単身赴任というか、別居してみてはいかがでしょうか。 ついて行ったところで、ご主人と離婚するとなったら馬鹿馬鹿しくないですか?

トピ内ID：0bfb886a808fd0fd

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うーん

🙂
たんたか～ん
お子さんが居なければ追っかければ？と、いうとこですが、2歳のお子さん居ますので旦那に単身赴任してもらうのが1番じゃないかと。 私の周りでも、結婚してから初めての土地に越すと奥さんがメンタル的に病む方がまぁまぁ多いです。 勿論、問題なく過ごしてる方もいます。 子育てと、新土地での人間絡みのプレッシャーから、「帰りたい、この土地から離れたい」と夫婦けんかが絶えなくなるようです。病み方が酷いと、別れたいまで話が発展するらしいです。 奥さんは、 実家近くがいい とか 友達がいる土地がいい とか 言うことが多いですよね？ 仕事も含め、今の土地に残る方が、いい気がします。

トピ内ID：d6945af55ec1df9d

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レスします

041
こむぎ
夫が転職しなければならない理由があるのでしょうか。 今のままじゃ駄目なんでしょうか。 あとシンプルに、 夫が別居婚に同意するかどうか？次第だと思います。 同意して貰えるなら別居婚でいいし、 どうしても駄目なら、トピ主さんの退職か離婚の二択。 ＞子供が可哀想でしょうか...。ついていくべきでしょうか。 やむを得ず夫が単身赴任の家庭なんて、いくらでもあります。 工夫次第で、別に子供が可哀想なんてことは無いと思います。

トピ内ID：9c4a50d42d72cdba

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トピ主さんはもう離婚になってもいいや〜と思っていますね。

041
てな
なんなら、離婚に向けて良いチャンスが来た！くらいの印象を受けるトピ文です。 しかも夫側有責を狙っている感じ。 ついていく気なんてさらさらなさそうですけれど。 子供がかわいそう…？ とって付けたように、そんな事、言われても。 『ついて行かなくていいよ！』と背中を押してもらいたいだけのトピだと思いました。

トピ内ID：043d715a274c23fc

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夫は何故トピ主が行く前提？トピ主は行かないと先に言ってあげる

🙂
白黒パンダ
仕事を辞めてついて行くには、危険すぎますね なぜトピ主夫は技術職で、今、転職するのでしょう？理由は？給料に不満？会社が危ない？将来性がない？会社が合わない？自分を認めて貰えない？待遇が不満？ トピ主夫が次の会社で、大丈夫という保証はありませんよね？ 先ず私なら、ついて行かないです。 トピ主が正社員で、働いて給料確保して、夫が、その会社で給料とずっと働けそうなの確認しないうちは、心配ですね それに、今、仕事が上手くいってなくて気難しいのか？物にあたるのか？ 家に帰って来ない人を子育てに当ても出来ないからです。 トピ主が仕事を辞めてついて行くには、夫がモラハラ気質かもなら、迷わず仕事を選びます。 その年齢と子供も小さいので、同じように給料確保は難しいですね。 手に職があれば別ですがね トピ主的には、信頼出来ない夫より 収入確保ですよね？仕事は裏切らないしね ついて行かないけど、夫には、それでも転職するか？聞いてみたら？ 子供に父親は大事なら、夫にもトピ主は、ついて行かないと先に言ってあげましょう その上で転職活動してもらいましょう ひとりでも行きたいなら、夫は行けばいいし 家族と居たいなら、転職しないか？ 近くの職場をさがす？

トピ内ID：f7836d2a3effe087

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今のお仕事はあなたの味方

🙂
びっくりぽん
うむむ… 本来、婚姻した二人は同居する義務が法律に定められています。（ただし、勤務先の転勤命令、病気の療養など、やむを得ない理由、事情がある場合は除く）また、夫婦に別居の合意がある場合があればこれも認められますが、おそらく旦那様は別居には反対なのでしょうね…。 でも、問題はそれではなく、旦那様が気難しく、喧嘩はいつも旦那様から。その上暴力もあるなんて…〝お子様の為に我慢〟している場合ではないように思います。暴力なんて一発レッドカードですよ？我慢しているなんてありえません。あなたも心の中では〝いずれは離婚〟とお考えなのですよね、もしあなたが今のお仕事を辞めて旦那様の転職先について行った場合、旦那様の暴力や抑圧からは逃れられない人生になるのではないでしょうか。あなたが暗い顔をして辛い思いをしているのを見ているお子様…それがお子様の為になるでしょうか？？ あなたは〝子供の為にはそう（転職先についていく）方がいいとは思っていますが。。〟と書かれていますが、逆ではないでしょうか。 怒りっぽくて暴力もある旦那様なんでしょ？大型連休のみ年に2回ほどしか会えないくらいでちょうどいいのでは？と思いますけどね。もし旦那様が怒って「離婚だ！」となれば、それころ願ったり叶ったりでは？ あなたには今のお仕事とお母様のフォローという強い味方があるのです。この機会に旦那様との関係を冷静に見直してみては如何でしょうか。

トピ内ID：3ef35007a4e0d120

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トピ主がご主人より稼いで大黒柱になる

🙂
生き物の世話係
ご主人は、何のために転職するのでしょうか？ 家族のために収入を増やそうとしているのではないでしょうか？ まさか、ご主人の稼ぎは家族のものとか言って取り上げるのですか？それなら、ご主人の転職したメリットは？ご主人は、稼ぎと子供との時間、両方奪われています。 トピ主の考え方がおかしくないですか？ 次の二択でしょ １ご主人についていく ２ ご主人の転職は、止めて、トピ主が大黒柱として稼ぐ どちらも、嫌何て都合の良い事はあり得ないのでは？

トピ内ID：93025d65de3c56ea

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私ならついて行かない

🙂
フクロウ
何だかモラハラっぽい夫さんですね。 そんな状況なら別居を選びます。 どうして女性ばかりが夫の仕事の都合に合わせないといけないのでしょう。 養ってもらっているなら仕方ないけれど立派に働いているのですから対等な立場だと思います。 お子さんの進学などお金はこれからどんどんかかります。 もし離婚と言うことになったら仕事は絶対必要です。

トピ内ID：31c049fda5445817

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離婚をすすめたい。

🙂
かおりん
＞＞ここまで悩むのは夫は気難しく、喧嘩はいつも夫が怒って数日帰ってこなかったり話ができなかったり物にあたる、手をあげられた事もあります。子供が大きくなるまで我慢しよう...と思ってきました。だから仕事は辞められないと。ただ子供のことはとても可愛がっています。 主さんに対してはよい夫ではない。 子供に対してはよい父。 なら、このタイミングで離婚して、子供とご主人の面会時間を作る形を取ったほうがよくないですか？ あまり安易に離婚は勧めたくないけど、これだったらもう、離婚して子供とご主人が面会するスタイルになっても変わらないんじゃないかと思いました。 主さんは仕事辞めなくていいしwinwinかと・・・ 麻痺してるっぽいけど、手をあげるとかなしだから。 私も結婚して喧嘩はするけど手は出ないよ。

トピ内ID：665f2cdc66fc6bcc

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最初は別居婚で

🐤
クロちゃん
手を上げるご主人は悪い人です。 それは家族を労り守る事が出来ない証拠です。 いい加減に目を覚ましてくださたい。 それはいい父親ではありません。 お子さんがとても苦しい時に守ってあげられる、寄り添ってあげられる父親だとはとても思えません。 最初は別居婚で。 そして離婚へと証拠をせっせと集める。ボイスレコーダーやスマホからでも録音できるのですから。 離婚に強い弁護士を探し続けてください。 トピ主さんの正社員のお仕事は絶対に手放さないでください。 夫と共に付いていく、という選択肢をする方は妻子に絶対に手を上げない、怒鳴ったりしない父親の場合のみです。

トピ内ID：c29882363d5ec34b

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別居で。

🙂
へー
トピさんにだって仕事ありますからね。 なんで、夫に合わせなきゃいけないって話ですし、DVの夫と離れる口実ができてむしろ、ラッキーじゃないですか。 お子さんは見てますよ。妻に対する態度を。 教育に悪い。年2回でいいですよ。 トピさんと祖母さんといた方がいい子に育ちます。

トピ内ID：6dc01b79a71b5053

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迷うところが違うような

🙂
おじさん
まず、主さんに仕事があって、夫さんが別の場所で仕事を見つけてきたら、同居は無理でしょう。 別居しか選択肢はありません。 話し合うべきは、子供さんがどちらと一緒に暮らすかだとおもいます。 後段については、夫さんの就職とは別に解決すべき問題だと思います。 ＞子供が可哀想でしょうか...。ついていくべきでしょうか。 どちらとかはともかく、別居となれば可哀想だと思います。 主さんが着いていくことはありえません。

トピ内ID：6a56f20053ca5de5

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失礼ですけど

🙂
ライラ
まあ、どちらかと言えば、トピ主さんの心は既に決まっているけど、悩んだ振りしている感じですよね。 自分には仕事がある、ワンオペにならない体制がある、夫には夫婦を続けるには問題がある… ご主人についていかなくて良い理由をワンサカ並べてますよね(笑) 結局、ついて行きたくなるほどの愛情が無いんですよね？ 愛情がないなら、まあ、無理ですよね。 そもそも、トピ主さんも「子供が大きくなるまで我慢」って仰ってるし。 子供が可哀想、ではなくて、トピ主さんがご主人と結婚生活を続けるつもりがないから別居婚、または離婚、で良いのでは？

トピ内ID：cdae556857c1a2ac

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離婚の意思を伝えるのがベスト

🙂
タント
別居婚は無し。離婚を前提とした別居か一緒に行く。 別居婚というは、離婚を考えることなく仕事上のことでやむなし。でも、年二回しか会えないっていうけど、その間子どもを連れて旦那さんに会いに行くとか考えないの？ 別居婚でしょう？お互いが会うための努力をしないつもりならば、ここで離婚を切り出した方が良いです。どれほどの距離になるかわからないけど、子どもの長期休みに合わせて旦那さんのところに行く、月１で週末に会いに行くとか。 離婚したいから、ここで別居に持ち込みたいという理由ならば、離婚したいことを伝え別居する方がいい。 ただ、ご主人が別居にOKを出すかです。しかも、絶対に県外に行くわけじゃないですよね。可能性の話。別居婚というけど、別居婚じゃなくシンプルに別居をしたいのでしょう。 トピ主さんも正社員ならば、ここで離婚の気持ちを伝え旦那さんの転職関係なく別居をされたらいいよ。今のところで仕事見つけようと別居。 夫婦での話し合いになりますが、離婚前提の別居と別居婚は似て非なるもの。全然違います。 別居婚は夫婦であることが前提、別居は離婚を視野に入れた関係。 お互いが同じ方向を向いてないとダメですよ。抉れます。 トピ主が、手を挙げるような人と夫婦でいたいのでしょうか？その意思はないように感じます。子どもが大きくなるまで我慢と離婚をしたいのでしょう。ここで、離婚を話し合った方が良いです

トピ内ID：4fe71cc2e9041f0f

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感情の調節も出来ない人は男女問わず仕事も長く続かない。

🙂
ミーコ
その転職エージェントにそそのかされて転居を伴う転職が成功したとしても長く続く保証は無いですね。絶対辞めないという前提で物事を考えるのは危険ですよ。 トピ主は自分を基準に夫を見ていますが、夫はトピ主が想像するより怒りやすく短絡的で妻に手を挙げる（無抵抗の者を叩ける）意思の弱い人間です。 2人を比較して、この先どちらが、今の仕事を長く続けられ、子どもに十分な食事と教育を提供出来るか頭を冷やして客観的に考えてみてください。 今、いい感じで勤められている仕事があるなら絶対に手放してはいけません。 夫は夫の一度きりの人生を生きているのと同じく、トピ主はトピ主にとっての人生を一生懸命生きています。ここは「和して同せず」（いがみ合ったり、張り合ったりしないけど、吸収も同化もしませんされません）で進めて吉です。

トピ内ID：824c7d11987b6fba

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別居

🙂
匿名
読む限り離婚案がだけど、離婚よりたまに会うだけの理想的な関係になれるとおもいますよ。 たまに会えば相手にも優しくできるし、気難しい手を挙げるも、もうないでしょう。 いい事尽くめじゃないですか。 どの距離か不明ですが、もう少し、会えませんかね？なら尚更いいけど。 仕事を手放すと、逃げ場がなくなりますよ。

トピ内ID：ea312f6a40c83226

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そうですねえ

🙂
とまと
今の時点で「私は行きたくない」と夫に言えてないということは、夫婦の仲が良くない証拠に見えます。俺様なのでしょう。 転勤じゃないので、「行きたくない」は、離婚を宣告するのと同じ。その前に、「県外なら私は正社員を辞めないといけない。小さい子供がいる女性なんて、なかなか雇ってくれないよ。再就職して今のように正社員で同じ給料を稼ぐのは、もう無理だと思う。子供が大きくなった後に、せいぜいパートだよ。あなたが妻子を養ってくれる覚悟はあるの」と聞いてみてはどうでしょう。その反応を見て決めるとか。 もし本当に夫が暴力的で、次に暴力を振るわれたら、子供を連れて交番か警察にかけこみましょう。靴をはかないくらいの演出はあっていいです。このことは、トピ主さんの離婚に有利に働くでしょう。動かぬ証拠になるから。 ただ、よく考えてね。口下手な男性の中には、口がたつ妻に言葉で対抗できないから、ためにためて暴力に出てしまう人がいます。 今までの暴力はどういう状況でしたか。 もちろん、どんな理由があろうと暴力を振るうのは悪いこと。１回でもね。 でも、「私の言い方も悪かった」が「私が従わなかったのが悪かった」ではなく、自分がわざわざ逆なでするような言動をしてしまった、夫婦の歩み寄りや話し合いがあれば解決できる問題だと思えるのなら、警察の手を煩わすまでもないでしょう。 トピ主さんが、キツイお灸を据えたい、今までの暴力が本当に嫌で、あれ以来怖くて夫にものを言えなくなってしまい従属するようになったと判断するなら、どうぞ遠慮なくやってください。警察では厳重注意で終わるでしょう。 警官に注意されれば、自分の行いの罪を知り、考えが改まり、夫婦の関係が改善する可能性があります。逆に、一気に破綻の可能性もあります。

トピ内ID：6cae3c324e8351fc

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さらっと書いてるけどDVだよね

🐶
氷結
〉喧嘩はいつも夫が怒って数日帰ってこなかったり話ができなかったり物にあたる、手をあげられた え、これ、ドメスティックバイオレンスだよね？ 転職が県外になったら、別居して、どさくさに紛れて夫の私物は全て単身赴任先に送る。お母さんの退職にあわせて離婚に持っていったほうがいいと思います。 保育園は2歳クラスが一番入りにくいことを理由にすればいいと思います。 旦那さんは、クールダウンでしばらく帰ってこないのか、パニックを起こして帰ってこないのかわかりませんが、衝動を止められないがタイプのようですね。子供に父親の特性が遺伝する可能性があるので、成長過程で信頼できる大人の手を借りる出番もありそう。 それに、夫婦でケンカしているところを子供に見せたくないでしょう？ 離れていた方が父親の嫌なところが目に焼き付いたりフラッシュバックしないで済むでしょう。「お父さんは遠くで働いている」といういいイメージをもつかも。子供のためにも帯同しないほうがいいと思います。

トピ内ID：4b901bcad2c2f8e6

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不思議

🙂
らん
旦那さん転職活動はいいですが、奥さんの仕事の事何も考えてないですね？ ついてきてくれると思ってるのかな？ トピ主さん絶対仕事辞めてはいけません。後悔しますよ。

トピ内ID：35629cbb1af9d9d9

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