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介護は絶対に実子なんですか？

レス118
（トピ主 6 ）
🤔
どれみ
話題
すみません、私のことではないのですが、側から見ていて疑問を感じ、世間ではそう言うものなのかどうかお伺いしたく、トピを立てました。
夫の両親は、専業主婦の義母と、最近退職した義父です。
義父の両親は90代で、新幹線で3時間ほどの距離に住んでいて、老夫婦で住んでいたのですが最近、入院やらなんやらトラブル続きで、退職したばかりの義父は一人っ子なので通いで世話をしに行っていました。
施設に入りたくないと言ってゴネる両親を立てて、義父がオムツのお世話とかまでしているそうです。（一応、デイサービスとかは使っているようですが、賄いきれないところは義父がやってます）
義父は退職前から、退職しても、何度も実家に帰っているのですが、義母は一回も付き添っていません。私が知る限りでは、10年前の米寿のお祝いに行ったきりです。
二人とも100歳近く、やれ転倒した、
心臓が止まってペースメーカーを入れたのでもうそろそろ死ぬかもしれない（と言ってもなぜか持ち直す元気さはあるのですが）という状況になっても、義母は全く行きません。
それどころか、退職したばかりの義父が実家に頻繁に帰るようになると、両親のことばっかり構って、と私に不満を言ってきます。
敬老の日、義父は両親のお世話、義母は義姉家族と温泉旅行でした。
もちろん介護は実子といわれていますが、顔くらい出すものじゃないのかな、薄情だな、と思えて仕方ありません。
孫の嫁に当たる私が口出しすることじゃないけど、義父のことを思うと可哀想で。。夫にそれとなくきいても、鈍感すぎて、全然話になりません。
義母は、いわゆる姑らしい意地悪とか全くなくていい人だと思っていましたが、なんか薄ら怖いものを感じるようになりました。
これって当たり前なのでしょうか。私が非常識なのかたら思い、ここで質問させていただきました。

トピ内ID：711e7d5353ab49b5

#３０代
#介護
#父親・母親
#義実家

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うん。薄ら寒いね

🙂
世知辛い
法律がどうだろうと世間がなんだろうと 思わず手が出ちゃうのが夫婦かなと 思うけどね。 もしかして、義父の両親（トピ主の夫の祖父母）と 義母は仲が悪かったのかもね？ ところでその義母の介護は誰がするのかしら？ トピ主の夫がするのよね。 義父の介護は手伝えても、義母の介護は手伝いたくないね。

トピ内ID：fefa00727b579c6a

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エール送っとくわ

🙂
はる
質問ですけど、当然これが男女逆で義母が介護をしてて義父が顔を出さなくても思うんですよね？ まさか男性が介護する事自体違和感を覚えるなんて事1ミリもないですよね？ ま、力のある男が介護した方が自然ですからねぇ。 介護は実子がするものでしょう。 主様は顔出ししない義母に対して違和感を覚えてるのですか？でしたらタイトルはおかしいですよね？ 少しは義母にも介護手伝えばいいのに思ってるんじゃないですか？ 何であなたが気になる？と思います。

トピ内ID：ace8d600c1ef030b

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何も言わない

🙂
自由人
介護って大変ですよね。 実の親の介護でも必死です。 それを夫と結婚したからって身内になった他人の介護をするってよっぽどの覚悟ですよ。 今までの長い関係性の元に出来る事です。 義母さんは昔酷い扱いを受けたのかもしれないでしょ。 主さんにいい姑だと思われるって自分の嫁時代にされた事を反面教師としてるかもしれないでしょ。 目に見える事が全てじゃないの。 主さんは自分に酷い事をする人のおむつ替えれるの？？ 3時間の時間と体力とお金使っておむつ替えに行けるの？？ 自分を虐めた人との顔をわざわざ見に行くの？？謎なんだけど・・・。 嫁いびりって虐めと一緒。夫が庇ってくれなかったら離婚か疎遠しか逃げ道がないのよ。 義姉が旅行に行くって事はやはり過去に義両親から酷い扱いをうけたのでしょう。 義姉は両親誘ったと思います。父親は介護へ。母親は旅行へ。それでも一緒に旅行したって事はどう思いますか？過去を見てるからですよ。

トピ内ID：16121be6e5357e7f

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じゃあ、代わりにどうぞ？

🙂
わーまま
義母さんは、あなたにとってよき姑でしょうか？ ならばよかった あなたは義母の世話に通えるのでしょう？ ご主人はどうでしょう？母親に習ってかよわないでしょうか トピ主さんは自分の良かれを他人に押し付けそうなタイプでしょうか？ こういうのは、あまり関心しません 夫婦の事は夫婦にしかわかりません 外野が突っ込んでもしょうがないです 結局、夫の親のお世話を共にしていこうという気持ちにさせられなかった 義父（夫）と義祖母に問題があるのでは？ または、妻を愛するがゆえに、そんな苦労はさせられない というパターンもありますよね 義母が通って何をするのでしょう？ それこそ、顔だけ出したら十分ですか？ 新幹線でその距離なら、大人二人で往復すると4～5万かかると思います その分を介護費用に充ててもよいと思います。 義母が一人でそれをしたなら、どう思うでしょうか？ あんがい、当たり前と受け取り、義父が薄情とは思わないってことはないですか？ 介護は壮絶とは聞いたことがあります 義母はある意味嫌な事はしてないのですから、あなたにも優しいのでしょうね 私も義母のようになると思います しかし、気の利かない夫が役に立つとは思えないし、 割としっかり老後には備えているようなので 杞憂かなとは思っています 私には相続権も、扶養義務もないし そこまでしてあげる義理もない ただ、結婚という制度で、義理の親となっただけの関係 最初は歩み寄り、いつか義実家に住むつもりで嫁いだけど ぶっ壊したのは向こうなのでしょうがありません それでも表面上は、普通にやってます 仲よくは無理でも揉めないは出来ますからね 孫の世代から見たら、わからなことはたくさんあるんですよ

トピ内ID：7e9fd050c52b9531

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そういう関係性

🙂
あらいぐま
介護を手伝ってあげたいと思えるような関係性を祖父母と義母が築けなかったのではと思いました。 単に義母さんの性格かもしれませんが、過去に祖父母から何かされてた…とか。 あるいは実子に介護されたいという祖父母側の希望かもしれません。 素朴な疑問なのですが、これが義父と義母が逆の立場でも同じことを思いましたか？ 義母の両親の介護を義母だけがやっていて義父はノータッチ。 結構ありふれた状況なんじゃないかなぁ…と。

トピ内ID：844f8398020b4f81

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レスします

🙂
m
トピ主さんの気持ちは一部分かるけど、当事者が義母の見舞いを嬉しいと思うかはまた別の話なんじゃないかな。 それだけ高齢で身体も不自由な中、もう若くもない息子（義父）に迷惑をかけてる中、「施設には行きたくない」と断固拒否する夫婦。 きっと過去に、トピ主さんの知らない諍いがあったんだろうなと思ってしまうのですが。 そして今まで何だかんだと色々あっても、今現在は入院生活には至らず、息子の支援を受けて生活しているんでしょう？ まだまだ生きると思うし、何なら向こうの意向よりも義父の負担軽減を最優先し、安全確保の為にもすぐに施設へ入れてはどうか？と思うくらいですが。 どうしても自宅に居たい&その気持ちを尊重したいのが義父の考えなら、交通費が痛くても休息が取れなくても、夫婦だけの老後生活をゆっくり送れなかったとても、現状維持となるのでしょうね。 トピ主さんも家庭を持っているなら、義母の気持ちくらい分かってあげられませんか？ もちろん義父の思いも分かるんだけどね、介護ってどうしても自分の家庭を犠牲にしますよ。

トピ内ID：a7ce5ceba41500ad

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トピ主です

🙂
どれみ トピ主
もちろんですが、介護は実子だと常々思ってます。 もし、義父のような状態に夫がなったら、買い物とか掃除とか、手伝えることは手伝いにいってもいいかな、と思ってます。（がっつり24時間介護、とかは大変なので無理そうですが。。） まぁ、お金もあるようだし、なんで施設にはいらないのかな、と思いますが、お爺さんは頭もしっかりしているし、まだまだ元気じゃ、と言っていて、言うことを聞かないそうです。 義父は仕事をしていた頃から、やれ入院しただの、転倒しただのであれこれ呼び出されて、その度に義父は仕事の都合をつけて帰っていました。どうしても行けない時は近くに住んでる親戚のおじさん（結構な遠縁）、それもダメな時は、地元に住んでる義父の同級生が助けに行ってました。 それくらい、暇な義母が行けばいいのに、、と側から見てて思っていました。 本当ならもっと長く働けるけど、義父は少し早めにリタイア。義母はそのことに対してもキレてました。もっと働けるのに！って。 ようやく退職してゆっくり行ったらイヤミを言われ。。という感じです。もちろん手伝いとかは一切ありません。 義母とおじいさんおばあさんの間に何か確執があるのかもしれませんが、そこはわかりません。義母が嫁の私に、おばあさんの悪口やイヤミをちょこちょこ言ってくることはありました。そういうのは実の娘の義姉に言うべきでは、と思いましたが、義姉はそのへん相槌が下手くそなので、私にきているのだと思います。 まぁ、これであれば、私も義母にあれこれ言われないだろうから、それはそれで安心なのですが。。勝手にモヤモヤしています。

トピ内ID：759a4793c7f6a69d

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夫婦の事に、口を出さないでね

🙂
匿名希望
義父さんと、義母さんの間に、何かあったのかもしれません。 介護に関することかもしれないし、 そうでないことかもしれません。 いずれにしても、これは夫婦の問題です。 嫁のあなたは、黙ってなさい。 私は同居の長男嫁（つまり他人ですよね）でしたが、 義父の時は、積極的に介護やお世話しました。 夫がまだ働いていて、時間的に介護が難しかったので、 私がやらざせるを得なかった。 その後、義母の介護も始まりましたが、 自宅で夫と看た時は、 私は食事の支度だけ。 あとは、トイレ介助（お尻を拭くのも）もすべて夫でした。 夫婦間で、とあることがあってね、私はもう手伝いたくなかった。 夫の親なのだから、夫がやってよ・・・と思いました。 施設に入所してからは、1年に一度しか行かなかった。 「危ない」と言われても行かなかった。 それでも夫は何も言いませんでしたよ。 夫婦で納得していました。 主さんはどうなのかな。 義父さんと義母さんの夫婦の思いや考え方を、 主さんはどこまで知っているの？ ただ、外から見て、「義父さんがかわいそう」なんて、よく言えますねぇ。 あ・・・亡くなった今は、ちゃんと仏壇をお守りしていますよ。 お花も切らしません。 そういえば、明日は彼岸の入りですね。

トピ内ID：3daadf1deba3711e

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理由があるのかも

🙂
介護大変よ
＞義母は、いわゆる姑らしい意地悪とか全くなくていい人だと思っていましたが 義母が義父と結婚した若い頃から、義祖父にいじめられてきたという過去があるとか。トピ主夫が生まれる前のことや義母と義両親間の詳しいことは知りませんよね。はるか昔、「どんな事態になろうと絶対に介護なんてしないと思う出来事・介護させられないと夫が認めるほどのこと」が義母と義両親の間であった可能性もありますよ。義父が自分の妻に協力を一切求めず自由にさせているならよほどの過去があるのかも。 義母が若かりし頃、義祖父にどれだけいじめられて嫌がらせされて泣かされていても、こうなったら介護に協力すべきだと思うんですか？ご自身はどんないじめをされた相手でも許して協力できるんですか？ もちろんそんな過去があったかどうか分かりません。単純に「自分の親じゃないから介護なんて知らないよ」という考えなのかもしれません。実際のところは知りようがなく、トピ主自身が義父に変わって介護を協力する気でないなら口出しすべきではありませんし静観するのみだと思います。

トピ内ID：b602c745ff7e7d13

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え？

🙂
wg
義母が親に対する愚痴を、娘に言うものでは？と書いていますが、いやいや息子もいるんですよね？ あなたの旦那である息子に言うものでは？と思います。 息子ってオカンに優しいんじゃなかったでしたっけー？ じゃあ息子に言えばいいのにね。 娘は割と何歳になっても子供って感じですから言いにくいのでは？ あなたも旦那に愚痴れば？

トピ内ID：4c84853043125148

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ふーん

🙂
さくら
あなたは手伝うかも知れませんが、それはあなたの主観です。 本来男性の方が力などあるし、女性よりも介護に向いていますよ。 それが実子なら尚更その姿が自然ですからー。

トピ内ID：99c933473a4ec5e6

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私も疑問を感じます

🙂
皆年を取る
介護は実子！ と声高に叫ぶ方もおられますが、 メインの介護は実子でも、手伝えるところは協力するという気持ちすら起きないというのは理解に苦しみます。 義両親に情はなくとも、夫が苦労しているなら少しでも助けたいと思わないのかな。 私の周りでは、実子である夫がメインで介護し妻は夫を手伝うというケースばかりなので、100％関知しないというのは聞いたことがありません。 義母さんは義両親に「一生許さない！というほど酷いことをされ続けたとか、義父さんは最後の親孝行と思って実は大変だとは思っていないとか、義両親が義母さんを嫌っているとか、 トピさんにはわからない複雑な事情があるのかもしれませんね。

トピ内ID：916ab3efb33d8d8b

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お手伝いしてあげたら？

🙂
ごんた
別に介護は実子じゃくてもいいんですよ。 トピさん夫婦でもいいわけです。 ご心配で可哀想と思うなら、ぜひトピさんたちも行って、義父さんと一緒にお世話してあげて下さい。 夫にとっては祖父母でしょう？喜びますよ。

トピ内ID：2a3c2057cfa0c169

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トピ主です2

🙂
どれみ トピ主
コメントありがとうございます。 素朴な疑問なのですが、これが義父と義母が逆の立場でも同じことを思いましたか？ とありましたが、同じことを思うと思います。だって義母だけ介護にしてて大変そうにしてたら、義父はそばに行って、助けてあげるものじゃないかな、と思うんです。別にオムツはかえなくてもいいから、車の運転したり、荷物持ったり。 まさか、義母だけ頑張ってる時に、義姉と温泉旅行とか言ってたら、どんだけひどいんだ、と思います。 おむつを変える云々がありましたが、私だって自分の親でもない人のオムツを変えるのはいやです。そんなガチの介護はやりません。 でも、夫が介護でヒイヒイ言ってたら、たとえば食事つくるとか、洗濯手伝うとか、フルで行けなくても、滞在している3週間のうち1週間くらいは、手伝いに行きます。 義父母の家はそんなに新幹線代が出せないほどお金がないわけでもないんです。おじいちゃんおばあちゃんちもべつにすごい汚いとかでもないし。。 なんていうか、冷たいんだなぁと思って。 自分の身内とか困ってたら助け合いません？？まぁあのじいさんばあさんはムカつくけど、もう先も短いし、ちょっとは助けてやるか、死ぬ前に顔でも見に行くか、ガチ介護は無理なので私はちょこっとだけどね。夫もこれで私に感謝するかしら、 くらいに考えてます。 なんで頑なにいかないんだろう、と。 義父は義母に頭が上がらない感じです。でも介護のために退職するのを反対された時は流石にキレたそうです。再雇用？してもらえて条件よかったみたいで、あと5年は働けたようです。 義父の気持ちはわかります。まぁそうですよね。自分の妻は何もしないで家でのんびり昼寝とかしてて、甘いものばかり食べてどんどん肥えてるんです。 自分が、仕事、介護でバタバタしているのに、まだ働いてよ、ってひどくないですか？

トピ内ID：759a4793c7f6a69d

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義務から目を背ける人たち

🙂
匿名
民法８７７条　第１項　扶養義務者 「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」 扶養の義務は主に金銭的な援助を指していたのですが、今では高齢化の影響から直接的な介護も含まれのでしょう。この法律に目をつけた誰かが「介護は実子！」と言いだし、面倒をひたすら排除したい人たちのあいだで瞬く間に広がったわけですね。 直系血族、つまりあなたの旦那さんにも祖父母の扶養義務は発生してるんですよ。 夫婦には協力扶助義務（民法７５２条）があるので、旦那さんが仕事などで時間的余裕がないと言えば、あなたが夫の代理として義理の祖父母の世話をしなければならない可能性もあるわけです。 他人事じゃないですよ。 義母も同様。 「介護は実子」と主張するのはけっこうですが、自分の夫が実親の介護のために早めにリタイヤしたのなら、夫に代わって生活費を稼ぐのは当たり前のこと。 夫婦には、婚姻費用分担の義務（民法７６０条）がありますからね。 それを、「もっと働けるのに！」とはなんたる言い草か。 とても大人とは思えない発言ですし、情けないのひと言ですね。

トピ内ID：fa7ec4c0658ce3ea

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介護が必要な者に選択権なし。

🙂
まみ
>義母とおじいさんおばあさんの間に何か確執があるのかもしれませんが、そこはわかりません。 義母さんは嫁いびりされていたのでは? 私だったら自分をいじめた人の世話なんて 絶対しませんよ。 彼らの間に何があったのかは知らない トピ主さんは部外者なんだから、 義母をジャッジするべきではないと 思いますけどね。 >施設に入りたくないと言ってゴネる両親を立てて、義父がオムツのお世話とかまでしているそうです。 自力で生活できない人は、施設に入りたくないと ごねる資格はありません。 人に世話されないと生活できない人に 決定権は有りません。 施設に入るお金もあるのにあえて義父が 在宅で介護するのを選ぶなら自分でやれ、です。 家族を犠牲にするべきではありません。 そもそもあなたの義父は、自分の家族(妻)との 生活を蔑ろにしてまで親の介護をするべき ではないんですよ。 自分と自分の家族の生活が一番。その余力で 介護をする。そのバランスが崩れるのなら、 介護される側は施設に行くべきなんです。 (お金がある場合は、です。)

トピ内ID：fa05e71c261c2a23

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老老介護だよね

🙂
KM
介護は実子が原則ですね。 でもトピ主さんが言うように義母さん薄情だなとは感じます。 でもそれと実際に介護をするかどうかは別問題だと思います。 義祖父母さんお金はあるんですね？ であれば本人の意志なんか無視して施設入居を勧めるべきです。 そこは義父さんが強く出ないといけないと思いますよ。

トピ内ID：b1aa86b01b4f4e24

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私もお義母さんの介護はしなくて良いってことなんですね〜！

🙂
プレッツェル
と笑顔で言ってあげれば良いんじゃないの？ 貴方がご両親の介護で家をあけたら、怒っていいってことだよね？私 へ〜知らなかったな 貴方が介護で大変そうでも見とくわ〜 と、姑とご主人の前で言い続ければいいじゃない さすがに言われなくなるよ

トピ内ID：f6d75de0aa09ce4f

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通常は

😨
おいおい
お互いの連れ合いが困っていたり困窮していたら 思わず手を出すものだと思っています。 買い物だって入浴の手伝いだって食事の支度だって あるじゃない？ 介護はしなよ、まだ働いて金入れろは酷い義母ですね。 過去に何があったか分かりませんけど、そういう人間性の 人っているんです。 私の場合は義姉ですね。 夫の兄の妻。 敷地内同居でしたが、別に何があったわけでもなし 我が家よりかなりの優遇された環境で生活しています。 その義兄がガンになりました。 だけど自分は手を一切出しません。 だって育ててもらったわけじゃなし、私はあくまで 義兄の妻だからが理由です。 義母さんもそうじゃないんですか？ 現在も義兄は抗がん剤を打ちながら介護生活をしています。 そういう薄情な人って一定数いるんですよ。 見てみないふりが得意中の得意技。 本当に職務怠慢。 夫婦として終わっているのでは？ それよりそんな義母が夫の介護すると思いますか？ 私にはそっちの方が気になります。

トピ内ID：1570eeb63fa52f9a

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事情があるかもよ

🙂
楓
主さんが知らない事情があるんですよ。 例えば義母さんが若かりし頃義父さんの両親に散々いじめられたとか。 昔だから嫁の立場は弱くて誰も味方になってくれない、助けてくれない、そういう時代を過ごしていたかもしれません。 自分を苛め抜いた義親の面倒なんてみたくないですからね。 私の勝手な想像だけど、いろいろな事情があるのだと思います。

トピ内ID：019e4b4589997eae

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口だけのくせに

🙂
とおりすがり
介護は実子じゃなくてもいいなら 孫であるトピ主の旦那さんでもトピ主でもやれば？ 自分じゃなんにもしないのに 義母さんのこと偉そうに口出しして 何様のつもりですか。 自分ではやらないくせに 偉そうな事を言うな。

トピ内ID：8b0045f5e19e66cc

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人のことは分からない

🙂
紅葉
私は義父が危篤と聞いても、見舞いに行きませんでした それには、それなりの理由があります 人のことは分かりません 物事の一端だけを見て、人を非難するのは、少し傲慢かなとも思います

トピ内ID：b061acc36b2dd777

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基本は実子でしょう

🙂
べるる
ですが、誰がしても良いのよ 貴方のご主人でも、何なら貴方がお手伝いしたって何の問題もないです ＞まぁあのじいさんばあさんはムカつくけど、もう先も短いし、ちょっとは助けてやるか、死ぬ前に顔でも見に行くか、ガチ介護は無理なので私はちょこっとだけどね。夫もこれで私に感謝するかしら、 くらいに考えてます。 口が悪いですね(笑) トピ主さんが義母さんの立場になった時には、そうしたら良いと思いますよ。 ＞孫の嫁に当たる私が口出しすることじゃないけど、義父のことを思うと可哀想で。 口出してもいいですよ。 勿論口出すなら手も貸すことになるでしょうけれど 義父さんが可哀そうなんですものね。 義父さんの力になってあげてください 大好きな夫さんの父親が、ご苦労されていると思いなのでしょうから わが家も義母の介護がそろそろ始まってきました 基本は同居の義弟が取り仕切りますが 義父は介護が始まる前に他界しましたので、介護初心者 夫は飛行機の距離を、何度か訪問している状態で、私はノータッチ(自分の親の介護経験から夫にはアドバイスしますが) 夫婦間でそれで良いのだから、外野がとやかく言う事でもないし 常識非常識で言うのなら、家族の数ほどの常識が存在するでしょう 義母と義父、および義母にとっての姑の間にどんな過去があったのかも、分からないですしね。 トピ主さんにはトピ主さんの常識があるようなので お手伝いしてあげられるのなら、関わっても良いと思いますよ。 優しい孫嫁に、義祖父母も感謝しお喜びになると思います。 ご主人のお尻を叩いて、夫婦でかかわっても良いでしょう 義務はないけれど、情があるのなら頑張って良いんですよ。

トピ内ID：38634ce6f88dae6b

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私も事情があると思います

🙂
あ。
当人たちにしか分からない、誰かにいう必要もない・言えない事情があるのではないでしょうか。私の場合、自分が生まれ育った家族のことも、自分が結婚してから知った過去の出来事があり、「そういう事情でああなったのか」「加害者と今まで思っていた側が元々被害者だった」などが見えてきました。今この場面だけ切り取って見るだけではわからないこともある、ということです。もちろん、過去あったことやわだかまりをなかったことにしたり、水に流せるできた人間もいますけど…。何があったか知りませんし知る必要もありませんが、たぶん義母は義祖母に色々いわれたりされた事を許せない、そして義父も義母を助けなかったなどで恨んでいる、だから自分は助けないし顔もださない、ってとこじゃない？そういう事なら、私は義母をひどいとは思えないな～。自分もそういう環境だったし そして、どんな妻だろうと彼女を選んだのは他でもない夫であるあなたの義父ですからねぇ。大変そうだな～って思ったら、あなたが手伝っても別にいいんじゃない？

トピ内ID：0d1077e6e002c453

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どちらかというと

🙂
ももち
義母さんの気持ちの方がわかります… というのも、私は姑にいびられており、耐えかねて一度反論したところ私はもちろん、両親のことや出身地のことなど散々暴言を吐かれ「2度と我が家の敷居を跨ぐな！」と追い出されたことがあるからです 1ヶ月後、舅から「あのときは母さんどうかしててな、喧嘩の中で出た言葉で悪気があったわけではないから（許してやってくれ）」と言われましたが、許せないです。私は2度と行くつもりはないですが、夫が実家に帰ることや親孝行することは止めるつもりはありません。 トピ主さんからしたら大人気ないとか思われるかもしれませんが、そういう確執があると絶対介護なんてできないです。義父さんもそのことを承知してるから義母さんに何も言わないのでは？

トピ内ID：34e3848cc60b0f9f

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木を見て森を見ず

🙂
四槓子
そうならざる追えない経緯や背景があったように思いますが。 トピ主様は今の現状だけを見て、いろいろ思うところがあるようですが、 夫婦には長い歴史がありますからね、そこを加味して考えないと。 嫁姑話題とか、義母のご両親の介護問題に義父はノータッチだったとか、いろいろ事情があると思いますよ。 中には「他人の嫁に看られたくない」という気位の高い高齢者の方もいらっしゃいますし。 そもそも、実子で実孫の旦那さんも義姉さんも気にしてないわけで、そういうお宅なんだと思うんですね。 結婚されて何年になるか知りませんが、 「介護は実子」とひとくくりで語れる話ではないもので。 その家々の事情や都合があるわけです。 ただですね、 若干介護経験のある私でも、この義父のやり方に、手伝いませんし賛同もしません。 つまり、私が義母でも、この義父の手伝いは絶対しません。 それは義祖父母の現状を考えると通いで介護には無理があるから。 勝手な臆測ですが、 義父が根をあげるのを待ってるような気がしますけどね。 義母なりにアドバイスはしてるのでは？ それに義父が耳も貸さず同意もせずで現状に至るなら、義父が独りで介護も仕方ないと思いますしね。 義父の独断突っ走り介護に、付き合わされる必要もないと思うんです。 高齢の親の気持ちを尊重して介護する義父の姿勢は立派ですが、本当にそれが義祖父母のためになるかしら。 これ、無理をすると、事故を起こしたり、予期せぬ事態に陥ることも介護にはあるわけで、 近くに呼び寄せるか、施設入所を考えた方が現実的かと思いましたね。 まぁ、義父の好きにやらせたら良いんですよ。 嫁である義母もトピ主様も、所詮他人なので、口出し無用の話ですし、相続の権利もありませんしね。 これ冷たいかしら？

トピ内ID：fccf6857a235a88f

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うーん

🙂
恨み骨髄
そこまで貫くほど、遺恨の残る相手という事でしょう。 義母さんが、他の面では特に非常識だとか、情がないとか思わせる性格でないのなら、周囲から何といわれようとも、絶対に手なんか貸したくないくらいの恨みつらみがあるのかと。 むしろ、介護なんてしに行ったら、階段から足を踏み外しそうになってるところを後ろから押しかねないくらいの恨みがあるのかもしれません。その場合、行かない方が助けになるでしょう。 知人には、流産した時に「女の子だったから要らない子だったし良かったわ。これでさっさと次はきちんとした男の子うめるものね」と言われ、お祝いまでされちゃった過去があり、何が何でも関わらない、葬式も出ない(出たら、遺影に向かってざまーみろと中指立てながら叫んでやる)との約束で婚姻関係継続したという人もいます。 彼女は、きっと何があろうと介護なんて欠片も手伝わないだろうし、義母のために収入減らすなんて言ったらそりゃ大反対するだろうし、介護しなかったせいで亡くなっても「ふーん」程度の感想すら持たないんじゃないでしょうかね。 もう安定期以降だった子の話だったので、私ら友人勢は、離婚決定されたな、と思いましたし、絶対に許すことはないだろうな、と、いつか許してもらえるかな、と思える時点で図々しい、と思いましたし。。 あなたは、私の知人の例でも「夫が必死に介護してるんだったら、ちょっとくらい手伝えばいいじゃん」と思えますか？私なら、手伝う必要なんて全くない！と思いますし、反対に自ら手伝うなんて言ったら怖くて止めたい。 他人には分からない事情って、結構あるんです。分からないなら、文句言うのではなく、あなたが義母さんの代わりに手伝って差し上げればいいと思います。そんなの面倒臭い、なら、他所のことに首突っ込まない。

トピ内ID：fc01486355ac4e92

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幸せな人だなぁ

🙂
イワシ
私はまだ30代ですが、姑とは色々あったので、次会う時は姑の葬式、と決めています。 介護が必要になって、夫があくせくしてても、私は家でお菓子食べて寛いでますよ。 私を心療内科送りにしたんだから、それくらい当たり前ですやん。会ったらまた具合悪くなるっつーの。って感じです。 でも、そんなこと、親戚に吹聴したりしないので。 トピ主さんは、他人の家庭に何があったかなんて知らないんだし、知ることもないんだから、余計なことは考えないことです。

トピ内ID：27df74992a6bc504

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そんなことないから

🙂
匿名
元気な若いあなたが手伝ってあげたら？ 姑に義母はいびられてて2度と関わりたくないのかもよ？あなた、大嫌いな自分に意地悪した人のオムツ変えられるの？ まず、人のこと批判する前に自分が手伝ってからいいなよ

トピ内ID：b8964861a2555892

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トピ主さんに厳しいレスが多いけど

🙂
匿名
私もそう思います。 人のことはわからないので 介入しないほうがいいです。 気になるならご自分で、となります。 おむつはつらいですよ、ほんと臭いです。

トピ内ID：6394701f2ea0d6e8

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