子どもが欲しくない夫

子供はいつか出来たら良いねってとても曖昧な話だと思います。 主様は子供願望強いんですよね。 結婚したら当たり前のように旦那との子を作ると思っていましたか？ もっとしっかり意思を確認した方が良かったんじゃないですか？ 今更云々書いていますが、旦那は絶対子供が欲しいとは言っていませんよね。 甘く捉えてたんでしょうね。 まぁ頑張って決めて下さい。

責任と日本語で書くと、結局どういう何を指しているかボヤけませんか？ 父親の責任とはどういう事をイメージして怖がっているのか。 小さい子供とか動物を見ると壊したくなるとか、変わった衝動に悩まされてるなら、大事件になりそうなので止めたほうがと思いますし。 稼ぎがどうこうとかなら、両輪あるわけで。

仕事が忙しくてそれどころでないと言われました。 って事は、セックスレスなんですかね？ またよく考えてみると自分の子どもができるのはこわいと言われました。 これは言い換えると、 ●更に忙しくなったり ●自由な時間、お金が無くなる を、意味してます。 旦那は自由をまだまだ謳歌したいのかも。 いつか出来たらいいね！ なんて、都合よく授かりません。 体質的に出来にくい等もあり、考えて妊活しなければならないかも。 結果、 主さんが言ってる通りの結論になります。 泊まりのお出掛け増やしたり日常と違うシーンを作り促すくらいしか、無いのかも。 こればっかりは、気持ちの問題だから。

＞仕事が忙しくてそれどころでない ＞子どもができるのはこわい という夫さんの言葉は、 ＞子どもはいらないと言われてショック とイコールではありません。夫さんは子供はいらないとは言っていません。 こわい。急がして考える時間がないと言っているだけです。 冷静に話し合いましょう。 初めての子供は、多くの親にとって、幸せで楽しい体験であるとともに、未知の体験であり怖さの側面もあるはずです。夫さんの反応は決して特殊なものではありません。また子供を持つことを否定するものでもありません。 まずは冷静に話し合いましょう。怖さの理由がなんなのか未知への恐怖なのか、経済的不安や、もしかすると夫さんに遺伝的病気や男性不妊への不安があるのかもしれません。 話し合いの結果、まずは自然に子供ができるような夫婦生活にするのが良いと思います。 自然に子供を授かればそれが二人にとって自然なことであり、怖さは大きな幸せへの道程にすぎません。 どうかお幸せに。

結婚後にだいじょうぶって言われてたが、できてしまいましたね。 できてしまった以上、責任もって育ててます。 子はかすがいと言いますが、子供がいなけりゃ離婚してたんでしょうね。妻側から。 それはそれで仕方ないとは思いますが・・・。 まあ、子供ってそんなに大切ですかね。 子供がいれば確実に妻側の負担は増え、自由時間は減りますがね。 今の時代、子育てなんかしてなんの意味があるんだろうか？？？ 苦行でしかないなって、育児にあまり参加してない夫側から見ても思いますけどね・・・。 一生懸命育てて、その他大勢のどっかにいるようなタイプの人間になって、安月給で働いて・・・。 そんな人を世に送って、なにか意味あるんでしょうかね？？？

ケースバイケースですが。 ご主人のご両親を巻き込む方法もあります。 年寄りはたいてい孫を望むと思うので。 もしも私が子供の配偶者からこのような相談を受けたら、全力で子供を諭します。ただ我が家は親子の間で信頼関係が築けているから可能と思っており、だから「ケースバイケース」と申し上げました。

＞結婚前は子どもはいつかできたら良いねといった感じでした。 夫にしたら、できなかったらそれでもいいよね～って意味だと思います。 いてもいなくても、どっちでも良かったけど、実際に結婚生活が始まったら 仕事も忙しいしそれどころじゃない、考えたくないってとこでしょうか。 夫婦だけでは楽しく暮らせなさそうなの？ そこまでご主人の事を好きではないの？ 子供が欲しいと言えば言うほど、相手は頑なになると思います。 親から諭されたら、めっちゃ反発しそう…。 一縷の望みがあるとすれば、出来ちゃった展開に持って行くことですが、 無理矢理産んだら逃げられる可能性があります。実際に離婚した知人がいます。 結婚前に、詰めて話し合わなかったトピ主のミスでもありますね。 何歳までに何人欲しいとか、具体的に言っておけば良かったんです。 再婚の際には子供好きな人柄の男性を選び、事前に希望を伝える事をお勧めします。

夫34歳で結婚2年目に白状したのなら 本気で要らないのでしょう。 25歳で結婚し、女性として若い時期を2年も消費したのは勿体ない。 互いにゆっくりと話し合いをするのも無理なら お別れを真剣に考えるのがベストですね。 要らないという男と、もしトピ主さんがお願いする形で 何とか子供を作って産んだとしても何かあるたびに 「俺は要らないって言ったが、お前が欲しいと言うから仕方なく作った」 なんて言われて育児に参加しないのでは？ 子供は若いうちに産めるなら急いだ方がいいですよ。 今は27歳、このままズルズル結婚生活を続けたら あっという間に35歳過ぎちゃったとなってしまいませんか？ 本当に子供が欲しいと願う男性を探す方が トピ主さんとしては幸せな人生になると思います。 結局、産めなかったと最後に後悔するのは辛いでしょう。

子どもへの意識が違ったなぁ〜 待っていればそのうち変わるかな〜 で、済ましていい問題ではないですよ。 こればかりは期限がありますし後戻りできませんから。 機会を設けて本気の話し合いをしましょう。 まずは夫さんに主さんが本気で子どもが欲しいということを正直に真っ向から伝えましょう。子どもがいない人生を歩むくらいなら離婚も視野に入れる程だというくらい覚悟して伝えた方がいいです。 そして夫さんの不安点を補えるかを一緒に考えましょう。 金銭的問題や育児の大変さで躊躇してると予想できるなら、両親か義両親の協力を得られないか先に根回しして確認しておくと良いです。 そして両親か義両親の孫の有無の希望も聞いておいた方が良いですね。ほとんどが欲しいと言うと思いますが。 その一連の話し合いをもってしても夫さんの意志が変わらず「自分の人生に子どもは要らない」のであれば、夫さんは「妻」よりも「子どものいない人生」を選択しているということです。 そのあとは主さんは「夫」か、「子どものいる人生（＝離婚）」の２つを天秤に掛けて悩んでください。まずは覚悟を持って話し合いをおすすめします。