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私は頑張りが足りないでしょうか?

レス15
(トピ主 3
🤔
桜桃
子供
こんばんは。トピを目に留めていただきありがとうございます。
詮無いことを悩んでいるなと自分でも自覚していますが、叱咤激励のお言葉を頂ければとても嬉しいです。

一昨年、第一子を出産しました。
娘は本当に可愛く幸せで、1人授かれただけでも本当に有り難いと日々感じながら過ごしております。しかし最近、気持ちが落ち込むことがあります。

元々、なんとなく子供は2人産むのだろうなと考えていました。
しかし妊娠すると、初期からの止まらない出血、切迫、後期には妊娠糖尿病になったりとトラブル続きでした。
3日続く陣痛、促進剤を使っての出産。退院してから急な高血圧で救急搬送され入院。
産後糖尿病に移行してしまい、糖尿病のためになるべく完母でと指導されるもトラブル続きでミルク寄りの混合、子供の発育で心配なこともありました。

2人目の時、妊娠糖尿病は悪化の可能性もあると主治医から言われ、前回の様々なトラブルがもしもう一度起きたら?上の子を抱えながらどうやってやるのか?と考えるようになりました。
そのため子供は1人でも良いかなと思うようになり、夫も家族も肯定してくれています。
しかし姉妹育ちのせいか一人っ子の人生がどのような感じか想像することが難しく、子供は1人だけとすぐに諦めるのは頑張りが足りないのではないか?色々なトラブルももう少し何か頑張ることができたのでは?と自分を責める気持ちが時々頭をもたげます。
勿論、兄弟がいること=良い、一人っ子=ダメと思っている訳ではありません。

夫は私の健康が1番だからと優しく気遣いのある人ですが、夫が産前は子供2人を望んでいたので申し訳ない気持ちもあり、産後のトラブルなど色々辛く、誰にも責められていないはずなのに誰かに許してほしいと思ってしまいます。

私は頑張りが足りないでしょうか?
日々は楽しく幸せに過ごせていますが、時々こうして辛い気持ちになります。

トピ内ID:d8bbcd711d9de65c

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悲劇のヒロインみたい

🙂
なんだかね
頑張りって何ですか? 世の中には結婚できない。出産できない。妊娠して悲しい別れをする。そんな人達がいます。 みんな、頑張りが足りませんか? なんか、分かってるけど…でもでもっと、悲劇のヒロインみたいですね。悲観してたのしいですか? そうやって、自分を責めて生きていきたいなら、ご自由にどうぞ。 ただし、子供を1人産んでおいて頑張りが足りないって、とても失礼というか。他人から見ると馬鹿されたように感じますね。 許すって何ですか? 独身者や、子供なし夫婦は罪ですか?自分だけで抱え込むのは結構。こういう場所で慰めを求めるのはやめましょう。 見方によっては不快です。

トピ内ID:b7a96c43bf0393de

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いやいや

🙂
たな
頑張るという感情論では 妊娠、出産はどうにもならないでしょう。 頑張って無事に生まれるなら 誰も苦労はしませんよ。

トピ内ID:f91d0a5cfe14be3c

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無題

🙂
よし
いやいやキャパオーバーの事はするものではありません。 もし2人目以降が双子、重い障害を持った子、難病などを抱えていればあなた多分破綻しますよ。 さらに旦那の喜びの為に子供を道具のように利用しないで下さい。 子供は物ではありません。

トピ内ID:c0e882f62d262566

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疲れたらホットココアを飲もう!

🙂
叱咤激励ってよりも前半は主を苦しめてる言葉ばっかりですね。つめた。 出産おめでとうございます。 そんなに自分を責めなくてもいいのではないですか? 娘さんが健康に産まれた!それだけで素晴らしいですし、毎日家事育児を頑張ってるだけで充分だと思います。 家族が健康で楽しく過ごせていけたらそれで充分ではないですか?? 2人目はまだそんなに考えなくて、とりあえず流れに任せてみては?? お医者さんに相談しながら、年齢がまだ若いならゆっくり夫婦で考えて行けばいい話だと思います! きっとお子さんがいるとこれからもトラブルなんて沢山ありますよ! その時にスグ凹むより、それでも前向きに考えられるお母さんの方が良くないですか? それに頑張ろう頑張ろう!って意気込んでもなる様にしかならないですよ。 ちょっと産後うつになりかけなのかもしれないですね。 辛い気持ちになったならたまには旦那さんに任せて息抜きするのもいいと思いますよ! あまり頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID:6ed581277e63e9f1

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健康管理は必要

🙂
ラスタ
トピさんの頑張りって 精神論ですよね? 糖尿病は計画的な健康管理です きちんと食事管理が出来てない証拠 姉が35週で浮腫で足が象の様でした おかしいので、何食べたか聞いたら 我慢出来ずラーメンを食べたと しかも汁まで飲んだと 産院の先生が 妊娠中は普段の不摂生が明るみになる と言われてました 普段から塩分や糖分の多い食生活を 私達はしているので 妊娠中は普段より薄味を心がけないとダメ 逆にお子さんが小さいうちなら 薄味を食べさせるから 逆にちょうどよいのでは? 外食はしちゃダメとはいわないけど 1日に摂取可能な量を もう一度調べてみたらどうですか? ビックリするくらい 普段取り過ぎだから その分出汁などいくらでも方法はあります 将来的にも 糖尿病とかなってからでは 本当に大変だから 健康管理は必要なのでは? 頑張りが足りないと思われるなら そこじゃないかしらね。 トピさんが無知であることを 悔いてるなら学べばいい 今のままでは無理じゃないかな 自分が学び我慢できたら 安心で安全なお産は出来るわよ

トピ内ID:8bae4c5b76e45ad8

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それって次の子を持つために背中を押せってことですか?

🙂
不快な
トピ主の望みは次の子を持つことだから、背中を押せってことですか? 押せませんよ、そんなこと。危険ですから。 その聞き方、姑息です。 望んでいるのは次の子だから、何とか周囲を説得する方法を知りたいということ。 小町をそんなことに使うなんて。 不快です。

トピ内ID:675d17f30d5ffbdb

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わかります

🙂
新米ワーママ
一歳の子のママです。 トピ主さんの気持ちわかりますよ。なんとなく世間では子ども2人が当たり前。夫も望んでる。無意識に2人産まないのはワガママ?って思っちゃう気持ち。 私は最近はワガママだろうけど私はそうする!私にはそれがベストだからヨシ!って思ってます。 腹を決めると言うか。開き直るというか。 私が1人が良いと思うのもトピ主さんと同じような理由です。 ●出産辛すぎ。呼吸器系の持病でドレーン入れたまま出産。出産で悪化して産後すぐ胸腔鏡手術。次も同じになる可能性ありと医者に言われている。 ●自分がきょうだい差別されて辛かった。上の子可愛くない症候群とか絶対になりたくない。 ●キャパがない。子が元気な時は良いけど病気で保育園を連日休んでいる時は本当にしんどく、2人目絶対無理と心から思う。 万が一シングルマザーになった時のことを考えても1人で精一杯。 子どものことだけ考えたら将来的にはきょうだいいた方が良いのかな?って思いますが、私の場合は、2人目産んだら精神的な余裕がなくなって家族全体として今より幸せが減るリスクの方が高いかなと思っています。 何より今の3人家族での幸せを壊したくないって思いが強いです。 2人目産むのも幸せかもしれないけど、私にとっては結構な賭けです。ハイリスクハイリターンすぎる。 世間で2人以上産んでる人は、産んだ方が幸せ!って確信できた、キャパが大きい人たちとして尊敬してます。 自分がキャパが小さくても仕方ないです。責めなくて良いと思います。自分は自分。家族が一番幸せになれそうな道を選びましょ!

トピ内ID:7a6cc8458a86370e

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頑張りが

🙂
ゆかたん
足りないと言われたら、頑張れるのですか。 そういうことではないと思うのですが、不思議な人ですね。 目の前にいるわが子を思えば、答えはクリアだと思いますけれど。 ちゃんと責任を持って育て上げてください。

トピ内ID:be0578799b161061

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ありがとうございます。

😣
桜桃 トピ主
トピ主です。貴重なお時間を割いてこのトピを見てくださった方、コメントをくださった方々、本当に有難うございます。私の至らなさで不快なお気持ちにさせてしまったこと、本当に失礼致しました。 1人でも授かれた事、本当に有難いと思っております。 既婚未婚、子供の有無、色々なお立場の方がいらっしゃいますが、勿論どの方にも何か問題があると思った事などありません。しかしそのように読み取れるような文章を書いてしまったのは、私の甘えと至らなさが原因です。 それまで定期的に受けてきた健康診断などでも一切兆候がなく、妊娠前、妊娠中の体重管理、食生活など、運動以外(安静が必要だった為)は主治医から褒めていただくほどストイックにやっていた中で妊娠糖尿病を発症してしまい、主治医には私自身の生まれた時の状態や遺伝によるものだろうと言われ、普通の人以上に努力してもだめだと知ってショックを受けました。 また血糖コントロール良好だったにも関わらず、娘にも影響が少なからず出てしまい、詳細は割愛致しますが、もしや自分がストイックにやりすぎたせいなのかと悩んだりもしました。 2人目を産むとなると更なる努力が求められます。もう1人で良いのではと思う中で周りがどんどん出産していき、もっと私が努力すれば頑張れるのではないかと思ったこと。そして周りから一人っ子に対する心無い言葉や、私に対して2人は頑張らなきゃねと仰られた方もあり苦しくなっていきました。 周りの色々な発言に左右されるべきでないと理解していたつもりでしたが…。 今少し弱ってしまっていて、誰かに1人で充分だよと言って頂きたかったのかもしれません。 ですがここでその弱さを言い訳に甘えた事を言うのは間違いでした。 前向きに頑張っていきたいと思います。 ご不快な気分になられた方々、本当に申し訳ありませんでした。 励ましてくださった方も本当に有難うございました。

トピ内ID:d8bbcd711d9de65c

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頑張る意味なんてない

🙂
匿名
そりゃもう妊娠してたら頑張る意味もあるけど、なんのためにハイリスクなのに頑張って2人目を作ろうとするの?自分が一人っ子がイメージできないからってだけのくだらない理由で持病が悪化して上の子にも、これから生まれてくる子にも負担をかけるかもしれないリスクが高いのに頑張るのはただの自己満足では? 糖尿病が悪化した場合どうなるかちゃんと調べてますか。 誰かに許してほしい…ってあなたが自分を許す(許すというのも違うと思うけど。現状を受け入れる、じゃないかな)しか道はないと思うけどね。 別に糖尿病じゃなくてもいろんな理由で選択一人っ子はいます。

トピ内ID:112fe9f0bb5be877

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育児お疲れ様です

041
たこ兄弟の母
育児はケセラセラ。なるようになります。 私の親戚の出産が壮絶でした。 2日間陣痛に苦しんだすえに緊急帝王切開に。 ところが麻酔がうまく効かないなか、 赤ちゃんの心拍が低下したため、強行突破で帝王切開となりました。 想像するだけでゾッとしますが 親戚は心身ともに相当な打撃を受け 「お見舞いはお断り」と、連絡があったのですが退院間際に 「家に来られるよりは、病院の方が気楽」と連絡があり 親戚皆でお見舞いに行きました。 出産した親戚の形相は、顔色悪い、げっそりしている 目に生気がない、などなど、10歳以上老けて見えました。 「これでもだいぶマシな顔つきになったのよ」と、力なく笑っていました。 当然、一人っ子を公言していました。 周りも「そりゃそうよね」と、言っていたのですが。 10年後に第二子を出産しました。 帝王切開ですがトラブルはなかったそうです。 主さんもいつか気持ちが変わるかもしれません。 でもケセラセラ。 どうなるかはわからず、なるようになるのです。

トピ内ID:c4b5470e7af5975e

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お返事ありがとうございます。

🙂
桜桃 トピ主
皆様、お返事有難うございます。叱咤激励を下さった方、共感して下さった方、どの方の意見も頷きながら読ませていただいております。 一人っ子ならではの良さも沢山あると思うので、自分の中では色々な事を勘案すると1人がベストかなと思っています。それなのにうっかり揺れるのが私のできていないところです。 また、前のお返事では書ききれなかったのですが、周りから言われたと言う事だけで気持ちがぐらついたわけではなく、将来順当にいけば親が先に逝きますので、やはり1人残す事になるかな…と勝手な不安を抱いてしまった事等もあります。 しかし冷静に考えれば、兄弟を産めば必ず将来仲良く支え合える保証がある訳ではないですし、自分自身が心から絶対2人が欲しい!と思っていない内に、娘のために…と2人目の子を産むことも2人目の子に失礼な事だと思います。 自分自身姉妹で育って良い部分、苦しい部分があるので、一人っ子の良さを生かした子育てができればと思います。娘が将来良い友人に恵まれるよう素敵な子に育てつつ、娘に将来負担をかけないように親ができること(貯金など)を頑張りたいです。 糖尿病に関しては親族に専門家がいることもあり、悪化すれば最後どのようになるかは知っています。 ただドクターストップがかかっているわけではないので、厳しい自己管理でこれ以上悪化させなければ…とつい思ってしまいました。 しかし皆様の仰るように、身体の面でも心の面でも自分のキャパを越えるような事はすべきではないですよね。 皆様の優しいお言葉も耳に痛いお言葉も本当にありがたく、特に新米ワーママ様の書いてくださったことが私の心情と重なる部分も多く、思わず涙が出てしまいました。 何もかも欲張りにねだるのではなく、今ある幸せを大切に頑張りたいと思います。匿名様の仰る通り、私が私自身を許す=現状を受け入れる事が大事ですね。皆様本当に有難うございます。

トピ内ID:d8bbcd711d9de65c

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充分頑張っておられます。

🙂
みゅー
1人っ子でも充分幸せですよ! 1人っ子の友人、1人っ子を持つ友人、何人かいますけど、みんな普通の幸せを送ってます。 もう子育て頑張りたくないし自分の時間欲しいから1人でいい!って言ってる子もいますけど、あっけらかんとしてますよ。 1人目の子育てが落ち着いた頃にまた欲しくなるタイミングがあるかもしれませんし、ないかもしれません。時の流れに任せてればいいです。 ご主人も同意してくれる方なら何も気にする必要はありません。産前の理想はただの理想です。 そして、子供を産むことってどんな理由をつけても結局は親のエゴだと思ってます。 娘さんのためだろうと自分のためだろうと、その子に失礼だとか考えても仕方ありません。 (授かった命を粗末に考えるとかはもちろん失礼ですけどね) 子供は成長過程のどこかで必ず「1人っ子がよかった」「兄弟がほしかった」とか無いものねだりをするものですが、そうなったとしてもトピ主さんのせいじゃないです。 私は2人年子で出産しましたが、2人いた方が子供同士遊んでもらえて楽だとか、年が近い方が子育てを一気に終えられるとか、清潔な状態でお下がりできるとか、育休が一気に取れるとか、全部自分勝手な理由です。 たまたま上の子がそんなに難しい子じゃなく、私もたまたま健康でいられたので2人目を選択しただけで、状況が違えば絶対に産んでません。しんどい思いしたくないので。 おっしゃるように、ご自身の体や心の健康と経済面が整う環境を保つことが大切です。 そして、すごく真面目な方のようにお見受けしたのですが、どういう結論になったとしても、そんなに頑張ろう頑張ろうと思いすぎなくて大丈夫です。 『授かれない人もいるのに私は欲張りで…』なんて、人と比べて無理をする必要もありません。 モヤモヤした時は愚痴ったらいいと思います。

トピ内ID:3d48e94a496ae470

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ありがとうございます。

🙂
桜桃 トピ主
お返事を下さりありがとうございます。 そうですね…。仰るように、もう少し肩の力を抜いてなるようになると思うのが良いのかもしれません。 子供を作ることは親のエゴといつのも、確かにその通りだと感じました。 色々難しく考え過ぎてしまうのかもしれません。 つい先のことを考えてしまうのが子供の頃からの癖なのですが、子供のことに関しては一生責任を負うこと…と思うといつにも増して色々と先々考えてしまって。 周りからは責任感が強すぎると時々言われますが、色々ご意見を拝読し考えると、責任感も過ぎれば薬ではなく毒にもなりかねないなと思います。 自分を追い込んで蝕んでしまいますし…。 何事もなるようになる、となかなか思えず、最悪のケースまで想像して石橋を叩いてしまうタイプなので気をつけたいと思います。 子供に1番長く接する親があまりに硬いと、子供もしんどくなってしまいますよね。 頑張り過ぎないことも、心に留めておきたいと思います。 皆様、私の小さな悩みに付き合ってくださり本当にありがとうございます。 これからは自分の心も体も、穏やかに見守れるようになりたいと思います。

トピ内ID:d8bbcd711d9de65c

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どうしても、キョウダイにしたいなら

🙂
はまのり
養子を取る手も有りますよね。 世に生まれたけど、育ててくれる親のいない子を、引き取って我が子のように育てる方法も有ります。 今いるお子さんからすれば、血の繋がらない弟・妹という事にはなりますけど。 そこまでして、キョウダイにしたい訳でもないと思うんですよね。 避妊していても、授かる時は授かるし。 そんな時は、産めば良いのではないですか?

トピ内ID:98bf34789b083fd5

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