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遠距離の恋人と2泊3日のデートのはずが…

レス58
（トピ主 0 ）
😣
アメジスト
恋愛
まず、この日のために話し合いはしたものの予定をたてたのもホテル予約したのもお金払ったのも全て私です 初日に後輩の卒業式があり 写真だけ撮りに行くから昼には終わると言われていました。 ゆっくりしておいでーとは言ったものの 2時、4時、6時、8時と小分けにもう少しだけ、もう少しだけとカフェで話してくる等理由をつけて私はホテルのチェックインなどをしつつ待ちぼうけ 正直寂しくはありましたが、ここまでは友達も大切にして欲しいからいいよーっと言っていたし、思っていたのですが お祭りに行きたいからと夜の10時過ぎまで放置 夜ご飯やその後の予約を全てキャンセル 今から帰ると言われカチンときてしまい 私が一言だけ文句をLINEすると 会いたくない、帰らない 距離を置きたいと言われました。 なんとか電話で話たのですが お酒を飲んでいたらしく 迎えに行くと話が纏まっていたのですが 行っても約束の場所に何時間経ってもこない連絡もつかない 寝ていたのでしょう 次の日、謝罪すらなく距離を置きたい、 荷物はホテルに預けて欲しい、会いたくない と言われました。 その日は遠出する予定でした。 また予約キャンセル。 結局2泊3日朝迎えに行っただけでその後会っていません。 数日後、 もう少し時間を下さいと言われましたが 別れたいのであればこういった事をしなくても別れればいいと思います(こういう事ができるなら別れるハードルも低いでしょう) そうでないなら信用を全て失う行為なので 予定をぶち壊したりそもそも帰らないは悪手だと思います。 何を考えてるのか知りたいです。 おわかりになる方いらっしゃいましたら教えて頂けますか？ この方はどの立場から距離を置かれているのでしょうか。 また私はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：dfcbc1f6d8a9fb94

#３０代
#恋人
#恋愛

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交際の意思はなさそう

🙂
タグから予想
後輩の卒業式？ 彼氏さんはずいぶん歳の離れた後輩さんと お付き合いがあるのですね。 とはいえ遠距離で会うこともままならないであろう恋人との旅行。 すっぽかして平気でいられるでしょうか？ 今回の旅行、手配も旅費もトピ主さん持ち。 ワクワクしていたのはトピ主さんだけで 彼氏さんはトピ主さんに合わせていたのでは？ 別れることを明確にしない点も 揉めてゴタつくのは面倒くさいので トピ主さんに丸投げ。 ズルズル関係がつづいても彼氏さんは困らないですし。 30代になれば女性側の事情があるでしょう、 これを機会にきっちり精算したほうが良さそうでは？

トピ内ID：ec89f92268e24bd5

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何を考えているか？

🙂
茶プリン
彼が何を考えているかというと、主様のことは何も考えていないです。 初日から別行動、後輩に素敵な女性でも紹介されたのでしょう。 夢のような竜宮城が終わればお金を払ってくれる恋人と別れるのはもったいないと思ったのでしょうね。 全然大切にされていないのは事実です。 どうすればいいのか自分でわからないのですか？

トピ内ID：6a1350ee820d0b3d

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基本、どうでも良いんでしょう

🙂
麵
面倒くさいことは全て彼女がやってくれるので、まあ旅行も良いかと思ったけど、後輩のところに行ったら、想像以上に盛り上がって楽しかった そろそろ彼女の所に行くかと思ったら、なんか文句を言われたので、じゃあもう良いよ、面倒くさってなっただけ 翌日、酔ってよく憶えてないけど、なんか又すっぽかしたみたいで、まだ怒ってるから、さらに面倒になって、荷物はホテルにって言っただけ 彼女の方が色々考えて、そういう人だもんね、仕方ないなって思ってくれるなら、まあいいかっていうのが「時間をください」でしょ 彼が反省するんじゃなくて、トピ主さんが反省するの待ち、ほとぼり冷めるの待ちなんだと思いますよ 楽しく友達と過ごしてたのに、水をさすようなこと言って悪かったわ そういうやんちゃな所も好きだよ とかね 一緒にいたいとか、別れたいとかじゃないんでしょ 面倒なこと言わないで、尽くしてくれるなら、今まで通りでってことだと思います まあ彼は変わる気も、反省する気もなさそうなので、決めるのはトピ主さんなんでしょう

トピ内ID：44e145b87d92659e

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未だ信じているんだね・・・

🙂
台湾ごはん
後輩の卒業式は、本当だったのかもしれないけど。 その後は、他の女性とデートでしょう。 思いの外、気が合って、ホテルにも行った。 だから連絡も付かなかった。 「もう少し時間をください」は、乗り換え先の返答次第という事なのでは。 と、投稿文から想像が出来ます。 トピ主さんのお友達も、「もしかして・・・」と思うだろうけど、直接、トピ主さんには言わないと思います。確証（証拠）もないし、トピ主さんが傷つくから。

トピ内ID：7282dd01c3d6318e

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彼女の

🙂
てぃあら
卒業式だったのでは？ それで引き止められてお祭りまでズルズル。 距離をおきたいと言ってるし今後の付き合いをやめたいということでは？ 旅費だけは回収してくださいね。

トピ内ID：d809fed528f12a8d

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あなたのことは眼中にない

🙂
うどん
男性か女性か分からないけど、どちらにしても 主さんにはもう気持ちがない。からそんな酷い扱いなんでしょ。 でも完全に切るのは踏ん切りがつかないからキープしてる。 他の人と付き合う話を進めてて、そっちが確実にうまくいく、ってわかったら主さんを切る予定かも。 そんな酷い扱いされてるんだからもう関わらなければいいんじゃないかな。 もし向こうが上手くいかなくて戻ってきても、あなたは大事にされることはないので。 友達の相談だと思って、自分の書いたもの読んでみて。そしたらわかるかも。

トピ内ID：f895f87892372499

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文句のLINEの文言が気になる

041
mari
交際してどのぐらいでしょうか。彼の年齢は？ トピ文を読んで、とても遠恋中で会える彼女に対しての言動じゃないなと思いました。 彼はトピ主のことを何も考えてなく、気持ちもないように思います。 他の存在が出来たような気がします。 彼女に平気でこんなことが出来る人は見限っていいと思います。 ひとつ、一言だけ送ったLINEの文面ですが、どういう表現をされたのかなというのは気になりました。 冷めかけていたところにあまりに罵倒するような文言だと一瞬で冷めたかも知れないです。 トピ主から切っても良いのでは。

トピ内ID：89abc6267e989585

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舐められている

😅
ぼんぼねす
兎にも角にも、舐められています。 言い訳はいろいろあるでしょう。 「キャンセルしたいと言う勇気が無かった」「なんだか断るの悪いと思った」「酔っていた」 何にせよ、彼はトピ主さんに対して誠実に向き合おうという気持ちはないということです。 でも、キープはしておきたい存在なのでしょうね。 約束しても、守らなくていい。 お金は払わせておけばいい。 文句言われても、流しておけばいい。 そんな風に思われていて、まだ続けます？ トピ主さんの方からバッサリ切るべきです。 ＞何を考えてるのか知りたいです。 ＞この方はどの立場から距離を置かれているのでしょうか。 そんなこと考えるだけ無駄です。 相手は単なる自己中心的な非礼者です。 ご両親は、大人になったあなたにそんな思いをして欲しくて、 娘を大事に育てたのではありません。 人間の尊厳、というものをもう少し大事にした方がよろしいかと思います。

トピ内ID：84dab1ca2b7713eb

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自分から言いたくないだけ

041
くものす
それは単に自分から言い出すことで、自分が悪者になるような形で別れたくないだけです。 なんとなく雰囲気が悪くなって自然消滅するといいなと思ってたのに、なかなかトピ主さんが察してくれないので、もうすこし感じ悪くすることのレベルを上げてきたのでしょう。 明確に別れを言わせるのはなかなか難しいんじゃないかと思うので、トピ主さんがあきらめて自然消滅を受け入れる気になるかどうかというだけのことだと思います。

トピ内ID：d6aee9f438c7c872

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えーと

041
けんけん
主様が男性なのか女性なのかは分からないけど、 遠距離の相手のところへ２泊３日で遊びに行ったら、全く相手にされず放置されたということで合ってます？ 単純に、本命じゃないってことだと思います。 大体、後輩の卒業式に行くって何？笑 時間下さいっていうのは、自然消滅したいだけですよ。 >別れたいのであればこういった事をしなくても別れればいいと思います そう思うのは、気持ちがある側だけです。 気持ちが無い側は、『別れること』すら面倒なんです。 時間くれー時間くれーと言って相手が愛想尽かして離れて行くの待ちです。 その間に、次の相手や本命と楽しくやってますよ。主様のことなど考えもせずにね。

トピ内ID：061f678cb8f9c980

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これは・・

🙂
さーや
主さんが男性の場合と女性の場合とで印象がかなり変わって来る話ですよ。 男性なら20代前半女性との２泊３日を企てた下心満載の30代男性！となりますし、女性ならかなり年下の男性を恋人だと勘違いしていた痛い30代女性となりますよね。 相手が20代前半でない限り、後輩の卒業式には行かないと思うので。 いずれにせよ、相手は主さんとの２泊３日の宿泊を全く楽しみにもしていないし喜んでいない！というのは共通ですね。 遠距離で今までどれぐらいの期間交際していて、会ったのか？にもよりますが・・。 まぁ、その程度の知り合いって話ではないですか？ 恋人ではなく。

トピ内ID：808cb116fa2050e8

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相手はそこまで旅行を楽しみにはしてなかったのかも

🙂
なす
旅行プランもお金もトピ主さん。相手は本当は旅行なんてどうでもいいというか、「行きたいね」と言い出したのはトピ主さんだったんじゃないですか？ 全て投げやりで、旅行なんてどうでも良い感満載ですよ。 その上　謝罪じゃなくて「もう会いたくない」でしょ？ 第3者からみると　トピ主さんと彼とでは　旅行に対する期待・喜びが雲泥の差。 もしかしたら相手への愛しさにも差があるのでは？と思わずにいられません。

トピ内ID：62a6a420a9c0131d

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パワーバランスがおかしい

🙂
nanano
>予定をたてたのもホテル予約したのもお金払ったのも全て私です まずそこがおかしい。 >この方はどの立場から距離を置かれているのでしょうか。 とありますが、トピ主さんこそ、どういう立場なのでしょう。 恋人とデートするのに、手間もお金もすべて自分が負担する関係に疑問を覚えたことはないの？ 相手の「行動」「振る舞い」ではなくて、「言葉」のほうを信じようとするから、どうしてどうして？と疑問が生まれるのだと思います。 トピ主さんはあきらかに軽い扱いをされていますよね。 百歩譲って、後輩の卒業式は有りとしても「お祭りに行きたいから」はナイ。 デートの日に、普通はそんなこと言わないですよね。 でもその人は言えちゃうタイプ。で、実際に行っちゃうタイプ。 今までも似たようなことがあって、その都度トピ主さんは許してきたのでは？ だから「別れたい」ではなくて「もう少し時間をください」なんて言われてしまうのでは？ トピ主さんは本命ではないけれど、ちょっと会ったりちょっと遊んだりするには、楽な相手なんだと思います。 でもトピ主さんと会う以上に楽しいことがあれば、そっちを優先する。 だからといって、いつも楽しいことがあるわけではないから、隙間時間を楽しむ相手として、トピ主さんは必要。……という感じでは？ まあ、必要とか必要じゃないとか、そんなにハッキリ考えていないかもしれませんが、マナーや常識、相手への敬意などは後回しにして、あっちへフラフラ、こっちへフラフラと、自分の好きなようにやる人はいますから。 >私はどうしたらいいのでしょうか。 お別れするのに、相手の出方を待つ必要はないです。 だからトピ主さんが別れたければ、別れればいい。 こんな扱いをされてもその人の恋人という立場でいたいなら、しっかりお金をためて、次こそは自分と過ごしてもらえるようにデートの計画を練るしかないのでは？

トピ内ID：a3e58ec494686fe7

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すでに気持ちが離れていた

🙂
もみじ
結局、相手は2泊3日のデートに乗り気ではなかったんでしょうね。 その日に始まったことではなく、いつからか気持ちが離れてトピ主さんと会いたくない気持ちがあり、でも、もう会いたくないとなかなか言い出せなかったのではないでしょうか。 それで、後輩の卒業式やお祭りなどその日わざわざ参加しなくてもよさそうなイベントに逃げていたのでは。そうやって最初ごまかすようなことをしたり、「もう少し時間をください」と言ってきたりしたのは、迷いや悪いという思いもあったのかもしれません。相手の弱さが見えますね。 でも、相手の離れたい気持ちはもう固まっていそうだなと思います。 トピ主さんは相手の気持ちの変化に気づいていなかったようだし、どんどんすれ違ってしまったのかなと思いました。 トピの話だけでは、どちらが何をしたから関係が壊れて行ったのかを判断することができません。 ただ、本音で話せていなくて、2人の溝が深まっていたのに止められなかったというのが、すでに2人の関係の限界を物語っています。 相手と話ができればいいですが、相手がもう何も話したくないのなら、真相はわからないまま別れることになるのでは。

トピ内ID：8c4663e69da95c50

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全く相手にされていない

🙂
不毛
相手の意図を汲もうとしたり、悪手だと断じたりしていますが無意味です。 何故なら全く相手にされていないから。 ここまでされて相手から見てトピ主がどうでもいい存在だと理解出来ないのが不思議です。 距離を置く事も別れを選ばない事も特に意味は無く、どうでもいいんですよ。

トピ内ID：05dcdc5d69699a8e

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あなたはどうしたい？

🙂
hana
一番の問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。 要は彼とのお付き合いを続けたいのか別れたいのか。 何を考えているのか知りたいと書かれていますが、少なくともあなたが納得できるような内容ではないと思いますよ。 誰でも自分の言動には明確な理由があるので、矛盾や問題があっても「仕方なかった」で片付けてしまいます。 なので彼なりにそうなってしまった理由が存在するのでしょう。 恐らくは多くの人は別れた方が良いと言うでしょうね。 しかし、人の心とは厄介な物で、ダメ男でも多少は良いところもあったりするのですっぱりと「別れる」という決断ができない。 今までにも大なり小なり似たような事はあったはず。 それでも別れられないならあなたが自分の意思でそういう男性とのお付き合いを選び取っているのだと自覚した方が良いです。

トピ内ID：015aed28fee064d5

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１対１より大勢の方が好きな彼氏

🙂
まかろん
私（女性）が彼氏の立場になって考えてみました。 学生時代の友人の飲み会って楽しいですよね。 盛り上がって、自分だけ抜けるのが寂しい。 彼氏・彼女との旅行より、このまま飲み会を続けたい。 その気持ちよくわかるんですよね。 水を差されたときに「この人がいると楽しめない」 って短絡的に結び付けたのでしょう。 また、飲み会の席に意中の女性がいたのかも知れません。 何せよ、旅行は乗り気ではなかったんでしょうね。 大勢でグランピングとかなら彼氏も喜んだんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5fad04cb768d7297

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じつに簡単な話

🐱
猫股旅
>何を考えてるのか知りたいです。 ↓ 知ったところで何になるの？不誠実な相手とは 別れりゃ、後のことなんか知るもんかい。 >また私はどうしたらいいのでしょうか。 ↓ 普通の人なら、お別れ一択です。 「誰かの犠牲になってる私」が大好きっていう 自虐嗜好に凝り固まっているのなら、話は別ですが。

トピ内ID：4a1ba47fe8960870

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いつも思うけど

🙂
不毛な付き合い
遠距離恋愛ってネット繋がり？ ある程度の付き合いの後に仕事で転勤なら仕方ないけど最初から遠距離なら付き合ってると言ってもバーチャルな世界での繋がり。だからそうなる。

トピ内ID：fa690dc4c56114a0

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もう終わってるじゃん…

🙂
菜々花
怒られてるし、責められてるし、もう面倒臭いし、別れたい。 けど別れたいなんて言ったら逆上して余計怒鳴られそうだし、金も請求されそうだし、泣かれても鬱陶しいし、どの道そこまで好きでもなかったのに… も〜！！面倒臭いなー でも俺モテないし【彼女】がいなくなるのはイヤだなぁ 　 とか。 そもそもなんで全部自分がお膳立てしちゃうの？ 金まで出してるし… その時点で、想われて無いよ。一方通行だよ、トピ主さんの。 無駄金、無駄時間、無駄心。無駄無駄無駄無駄無駄…某ジョ…みたいになってますよ。

トピ内ID：3b615a4e80b56144

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理性。

🙂
nene
彼が何を考えているか、あなたは分からないのではなく分かりたくないのですね。 分かってしまえば別れになるからだと思います。 こうして文章にしたのですから、今はもう理性的に判断できると思います。 彼は自分の考えをはっきりとあなたに伝えていますよね。

トピ内ID：be5625fc94074a14

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終わってます

🙂
グリーンティー
何を考えている かってトピ主さんのことは もうほとんど考えてないと 思います。 距離置きたいって 自然消滅狙ってるか また都合いいとき 会いたいと言ってくるか‥‥ もう終わらせた方がいいと 思います。 本当にトピ主さんの こと思っていたら ちゃんとデートに 約束した時間に 来ると思います

トピ内ID：1a2ad96cc1f60a7d

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トピ様から別れることはできないのですか？

🙂
じゃむ
トピ様は恋人のつもりでも、相手から見たら本命のようには見えません。浮気相手にしても、普通はもっと扱いが良いと思います。ドタキャン約束破りって、もう二度と会えなくてもいい相手にしかやらないことだと思います。いえ、もう二度と会わない相手にすら、やってはいけない言動ですよ。 愛されていなくても、相手がタダ旅行ラッキーと思って喜んで会いに来てくれるのなら、それもいいと思います。でもトピ様全額負担でもあまり会いたくない心理状態なので、こうなったらもう引いた方がいいと思います。これ以上もっとお金を出して、もっとプレゼントしても、相手の気持ちは買えません。相手も気が乗らないようなので、こういう関係は良くないかなと考えているのだと思います。でも旅行用にキープしようかと、まだ思案中なのでしょう。 付き合うのなら、半分はお金目当てでも、相手からの愛情も少しはないと、関係が腐っていきますよ。そんなこと気づきたくないって、気づかないふりをしていると、お互いの精神に良くないと思います。

トピ内ID：a5784aef95bf1291

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よくわからない

🙂
ぱんだパンチ
そもそも何でデートの約束を卒業式という予定がある日にしてしまったのでしょう? そんなの後輩や友人たちに会ったらそんなにすぐに帰れるはずないのはわかりませんか? 全くコミュニケーションが取れていない状態なのでもうきっぱりお別れでよいのでは?

トピ内ID：ff205cbbaa385eee

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キープまたは…

🙂
いつかの元カノ
別れたいけど自分が悪者になりたくない。 そんな印象を受けました。 私も若い頃遠距離恋愛をしていました。遠距離だから〜と私も頑張っていましたけど、相手の熱量は私より低かったです。 遠距離になった時点で付き合って5年目でした。結婚の話を持ち出したら「俺はまだ遊びたい」「いつか結婚するんじゃないの？」「30前半過ぎまで遊ぶつもり（今後6年間…）」と言われて、こちらからお付き合いをお断りしました。 そういえば彼も私に会いにきたはずなのに大学の同期と飲みに行ってしまい戻ってこず。朝から彼に呼び出された私は宿泊先に昼から翌日の朝まで1人で放置されたことがありましたねえ。 今回のことはあなたが「自分にとって大切な人に彼と同じことをするかどうか」を考えると、答えが出ると思いますよ。

トピ内ID：d0ccaa70465671af

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え？分からない？

🙂
りんりん
＞予定をたてたのもホテル予約したのもお金払ったのも全て私です ということはトピ主さんだけが乗り気で、お相手はそれほどでもなかった？ 話し合いの時に感じませんでしたか？ 後輩の卒業式でバタバタしてる日に絡めての予定なんて気忙しい、 でも楽しみっぽく言わないと角が立ちそうだから合わせよう、みたいな。 任せるよとか、どっちでもいいよとか、そういう温度感ではなかった？ もともとお相手は旅行前からお別れを考え始めていて、 でもノリノリで旅行の予定立ててるしお金も払ってくれるなら行ってあげようかな、 この旅行でトピ主さんがいいところを見せてくれたら別れたい気持ちも薄らぐかも、 のような、トピ主さんを試してみたい気持ちもあったかも。 ＞夜ご飯やその後の予約 これはお相手からの希望でした予約なの？ 夕食の後の予約？てなに？ お相手は卒業式後の流れによって深夜まで盛り上がるかもしれないから、 初日はホテルに寝に帰ればいい、 二日目以降がトピ主さんとの時間と思っていたのでは？ ＞何を考えてるのか とりあえず、あちらからトピ主さんの機嫌を取ろうというつもりはないのでしょうね。 ＞私はどうしたらいいのでしょうか 自分の気持ちをよく確かめて、 好きならもっとお相手に尽くしたりいいところを見せて挽回していけばいいし、 冷めたのならお別れを切り出せばいいのでは。 遠距離になった理由とか、その他にもトピに書かれていない内容の方が大きい気がします。 旅行の予定の前からなにか無かったですか？ そういうこと全部知ってるトピ主さん自身の方が、読者の我々より分かるのでは？

トピ内ID：888f5a020e7f55f4

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とてもざんねんですが

🙂
道草
後輩じゃなくて、新しい女とデートじゃないですかね。 マッチングアプリとかで知り合って。 トピ主さんよりは家が近い女。 思いの外、デートが盛り上がりすぎて、トピ主さんのことなど、ほんとどうでもよくなったんでしょう。 時間をください、ですと？ どうせ何か別れる言い訳を一生懸命考えてるんだろうと思います。 トピ主さんの自宅まで来て土下座するくらいじゃないと許さないし どうせ、来ないと思います 今回の件は、お金も無駄になったし、残念ですが、 もう連絡したり返信したりせず、切ったほうがいいと思います すがればすがるほど惨めな思いになるし、彼のほうは何もあなたを大事にする気持ちがないみたいだから 元気出してね

トピ内ID：2cbeb4291779aa56

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どの立場もなにも……

🙂
はな
トピ主さんのことが大して好きではなかった、気持ちがないまま交際していた、ということでしょ？ それが全てだと思いますが……。 なんとなくズルズルと振らないまま過ごしてきたけど、いよいよ面倒になったから捨てた、ただそれだけですよね。 本当は今までもサインはあったのでは？ もういいじゃないですか、そんな不誠実な男は。 次いきましょ、次！

トピ内ID：19a009ace44b8afc

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一体いつの話？

🐶
まっしゅ
卒業式とありますが、これは一体いつの話なんですか？ 実はそちらは日本ではない国で日本の一般的な卒業時期とは違うから今なの？ それとも日本でのことで実は春の話？ これって物凄く単純な話で、旅行自体彼はどうでもいいと思っていたのでしょう。 だからすべてトピ主さん主導だったんです。 更に彼は特にトピ主さんに会いたくなかった。 もっと会いたい楽しい相手がいるから。 それが本当に後輩なのか、はたまた別の女性なのかは分かりませんが、とにかくトピ主さんと会う必要性を一切感じていなかったのでしょう。 ついでに最終的に来なかったのは、間違いなく別の女性でしょうね。 上手く行ったから保険のトピ主さんより目新しい女性の方が良かっただけ。 別れるとの話をするのすら面倒な相手だと彼は思っているのだと思いますよ？ あなたの方からフッてくれたら、後腐れなく終われるからそれ待ちかと。 モヤモヤするし悔しいけど、もう彼のことを考えるのは辞めて忘れてしまいましょう。 旅費は高い勉強代として次からに活かせたなら、ちゃんと元は取れると思います。 当然活かせなければただの無駄金です。 相手の気持ちを知ったところで何になりますか？ 愛されていない、それどころか粗雑な扱いが妥当とまで思っている相手の気持ちなんて知ったところで理解なんてできませんよ。

トピ内ID：ba0aee11fc828dc3

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感想

🙂
gon
＞何を考えてるのか知りたいです。 　お相手の行動からして、お相手は、大して、トピ主さんを好きじゃないし、それほど付き合いたいとも思っていないのでしょう。 ＞また私はどうしたらいいのでしょうか。 　お相手とはお別れするのがよいでしょう。

トピ内ID：8ba032fc77a9c1f8

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