苦労性の兄について

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（トピ主 0 ）

まち

2006年12月10日 21:55

ひと

兄についてご意見いただければと思います。

兄は非常にまじめな性格で、優しい人物です。
親の過大な期待にもがんばって応えてきました。
しかし大学受験に失敗したことからか周囲の人間を拒絶するようになり、
最初は家族から、大学を留年すると友人からも距離を置き
最近はほとんど一人で行動しているようです。

さらに、最近父親が重い病気に罹り、経済的に厳しくなったせいか
両親の兄に対する風当たりが強くなりました。

期待に応えるため必死でやってきた兄への冷たい対応が悲しくてなりません。
また、兄も自分を責めており、自分を追い込んで、心の病になってしまわないか心配です。
自分を追い詰め、苦しむ兄を見ているのがつらくてなりません。
兄にももっと人生を謳歌して欲しいのです。

のんきに生きてきた自分が申し訳なく、私は来年から就職し、
経済的負担を少しでも減らす事で家族を応援できたら、と考えていました。
しかし、もっと自分に何かできることがあるのではないかと悩んでいます。
兄や親の考え方を変え、もっと気楽に生活してもらうには
私はどのように行動すればよいのでしょうか
アドバイスをお願いいたします。

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もっと詳細がわからないと…

雪だるま

2006年12月11日 22:13

お兄さんはまだ在学中なのでしょうか？本当にお兄さんが本当にいつも一人だとは限らないのではないでしょうか？家族やこれまでの友人たちには心を閉ざしているけど、全く別の種類の友人がいたりしませんか？「一人で行動」とあるので引きこもっているわけではないようですし、実はちゃんと自分の世界を持っているのかも知れないですよ。おそらく、お兄さんにとって一番いいことは「家族から距離を置くこと」「家族からの独立」ではないでしょうか。妹さんが両親との間を取り持とうとするのはわかりますが、両親の方が劇的に変わらない限り難しいと思います。無理に仲良くさせようとしない方が良いのではないでしょうか。

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お兄さん次第

さくらんぼ

2006年12月12日 13:37

お兄さん思いのよい妹さんですね私自身、両親の干渉のもと大変苦労しました。過干渉の中でも選択したのは自分であることを認めること、両親も完全ではないこと、両親よりも大人になること、両親を許すことによって気持ちの折り合いがつけられるようになりましたがそうなるまで８年かかりました。兄が大変心配してくれましたが、結局が自分の問題なので自分で解決していくしかありません。お兄さん、家を出ることは考えていないのでしょうか？心配してくれる人がいるということや味方がいるということは大変心強いです。何気ない会話などで本人は気付いていると思うのでそのまま静観してあげてください。両親がうるさいようなら両親に釘を刺すこともたまには必要ですけどね。

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お兄さんを解放してあげる。

いぐさ

2006年12月12日 18:50

具体的なエピソードをひとつでもお聞きしたいのですが、無理として。お兄さんは傍からみて心の病になりそうなほど、繊細で大人しく、ご両親にとっては親孝行で手のかからない子供だったのですね。お兄さんにとっては、その教育で人格形成が出来たのですし、皆と同じようにお兄さんの長い人生が始まるだけです。大人しく優しいという性格は美徳ですし、彼女でも出来たらまた変わるかもしれませんよ。トピ主さんはこれから、お兄さんと仲良くしたら良いです。今更と思わずに、ざっくばらんに居酒屋でも行ってみたらどうでしょう。世間で、兄と妹が仲良くしているのはよく見かけます。大丈夫。

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アダルトチルドレンかな？

なるなる

2006年12月13日 00:04

お兄さんはアダルトチルドレンなのかな？克服するには、まず家族と距離を置くのが一番よいです。今はどんな生活状況なんでしょう？まだ若いならアルバイトでもして、学校にでも通いながら、一人暮らしをするのが一番よいと思うんだけど。ゆがんだ家庭環境の中で正常に感情が発達しなかった事がアダルトチルドレンの根本原因なんですよね。大人の社会の中で、子供時代からの精神の成長をもう一度辿り直すのは、結構大変な作業だったりします。私は結果的に19から一人暮らしをする事になったのでずいぶん救われたけど、それでも10年かかったよ。

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兄妹仲良く

ある妹

2006年12月13日 01:35

私にも、大変まじめで努力家の兄がいます。自分自身に苦しい試練を課し、突っ走ってきた人です。ただ口下手で、家族に対してさえ、うまく自分の辛さを表現することができません。トピ主さんのお兄さんと、少し似ているような気がします。ここは、ご両親のいないところで、穏やかな雰囲気でお兄さんと会話してはいかがでしょう。テーマは何でもいいんです。お兄さんの気持ちでも、トピ主さんの日常生活でも。家の中に一人でも話せる人がいる、それだけでお兄さんが感じているだろう家庭内のつらさは軽減できるはずです。

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皆さんアドバイスありがとうございますその１

トピ主

2006年12月13日 23:42

みなさん色々とアドバイスありがとうございます皆さんがおっしゃる中で、一貫してある意見は｢親から離れること｣ですね私もそう思います　兄もそう思って行動しているようです兄も私も学生で、奨学金と仕送りで一人暮らしをしていますですが、親との距離がうまく取れないというか．．．親の体調が芳しくないので、せめて精神的には支え合って乗り切りたい、と思っているのですが、親とたまに連絡をとると、体調が悪いのに仕送りをしなければならないという負担の重さからか、罵倒が返ってくるので．．．お互いに根底で思いあっているとは思うんです。そういう気持ちが素直に出せれば、と思うんですが。｢せめて私だけでも理解を示す態度を示す｣というご意見、私もできれば是非したいと思うのですが、一時期私が兄と非常に仲が悪かった時期がありまして．．．正直、私も嫌われているのではないかと思うと、あまり積極的にもなれなくて．．．

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続き２

トピ主

2006年12月13日 23:44

状況についてもう少し説明しますと、うちの親は子供がどれだけがんばっても絶対に褒めない性格です。そのため小さい頃から今まで、兄妹どちらも正直気の休まるときがありませんでした兄は小さい頃からかなりの期待をかけられており、プライドが高くわりともろい性格だと思います。かたや私はあまりできなかったため、｢あんたはバカだから｣とか露骨に言われ続けてきましたでもその分、のんきに逞しく成長したと思います。大学受験で兄が失敗し、浪人、留年と繰り返すにつれ、親の評価が兄妹で入れかわったんです。実態は、学校のレベルからして兄のほうが断然高いので比較にならないと思うんですが。私はわりと小さい頃から色々言われ続けてきたので耐性がありますが、兄は言われなれておらず、長年の叱咤に耐え忍んできた結果、降りかかってきた罵倒にひどく傷ついているようです

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続き３

トピ主

2006年12月13日 23:46

以前から兄や親の事は心配でしたが、改善しようと思ったのにはきっかけがあります。私にはすごくよく似た状況で育った友人（立場も私と同じ側）がいるんですが、その方のご兄弟が、なくなられたのを知りまして。友人とそのご両親の悲嘆は傍で見ていても耐えられないほどの深さです。それで、すごく不謹慎なんですが、私の立場に置き換えて、兄を失ったらと、不安になってしまって。すごく不謹慎ですね。すみません。詳細はこの辺にしておきます。またアドバイス、お待ちしています。

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お兄さんにつき、両親に反抗する気はありますか。

りんご

2006年12月18日 20:01

具体例がよくわかりませんが、ご両親のお兄さんに対する風あたりが強ければ、まちさんが同席している場合、どうされていますか。お兄さんだって、一生懸命がんばっているのよ。と言って、一度でも、ご両親に嫌われてもいいので、お兄さんの側についたことが、ありますか。常にまちさんが、お兄さんのほうにつけば、ご両親も一目おかれるようには、なりませんか。３対１ではなく、２対２になれば、お兄さんも楽になるように思えます。

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早く自立を

とんとん

2006年12月23日 15:27

追い詰められて、或いは自分でも追い詰めてしまって、一杯一杯なんですね。あっぷあっぷしてしまったんでしょう。逃れるには、経済的に自立するしかなさそうです。逆に、経済的に自立すれば、「親が何を言っても関係ない」ので、自信を取り戻せると思います。バイトの時間が確保できないのであれば、可能であれば夜間部や通信部に移籍した上で、職を探して自立できませんか？私は家が貧乏だったので大学は夜間部でした。昼間はバイト（準社員扱いで時間的にはフルタイム）に明け暮れ、親からお金をもらったことはないです。夜は毎日学校に行って、ちゃんと４年で卒業しましたよ。遊ぶ暇なんてありませんでした。仕送りしてもらっていて、それで苦しむくらいなら、「自立すればー」って思います。

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