もう親のことを考えたくない

親御さんは心配で口うるさく言ってしまうんだと思います。 とりあえず実家を出たなら、親御さんに言われたことはなるべく流し、今は子育てと仕事を頑張ることに集中したほうがいいですね。 これからは全て一人でこなさないとなりませんので、同居していたことで助けてもらったこととか、思い出すんじゃないかな。 離れてみて初めて気付くこともありますよ。 新しい家で色んなことが慣れてきたら、余裕も出てくると思いますので、親御さんへの感謝の気持ちがあれば、お子さんを連れて遊びに行ってあげたらどうでしょう。 今は親のことより子どもさんのことを考えてあげてください。 トピさんは若いから、またやり直しだってできますよ。 いろんな思いがあるかと思いますが、今は二人の生活を安定させることに集中したほうがいいと思います。

単に親から暗示をかけられているだけですよ わたしも似たような経験があります まあ私の場合には、やはり否定から始まる親にうんざりしていましたから 離婚後も実家に戻らずに子供と二人で気張りました 「どうせあんたは〇〇だから」 もうこの言葉を打ち消すために、どれだけ頑張ったかー！ 暗示・呪縛からお逃げなさい 大丈夫 何とかなるから 無責任なレスかもしれないけれど、頑張ってください

子育てをしていると、自分の子どもの頃をつい思い出してしまうことがあるから、気持ちは分かります。 でも、これからは、お子さんや仕事のことを考えていきましょう。 小学校では学童を利用したらよいし、子ども食堂もある世の中になったんだし、思い詰めずに、なんとかなるわとやってみてください。 子どもには 抱きしめてやること きちんと話を聞いてやり、気持ちを受け止めて、味方になってやること 衣食住はきちんと保証し、たまには友達と遊びに行けるようにしてやること(おこづかいを持たす、恥をかかない衣服を着せることなど気を配る) など愛情をかけてやれば良いのです。 しんどいときは、ごめんねちょっと手伝ってと洗い物をしてもらっても良いのですよ。将来役に立ちますし。 子どもは親と一緒にいるだけで幸せなのです。 一緒に遊ぶときは、なにもお出かけしなくても、家でトランプしたり、背中に文字を書いて何を書いたか当てるゲームをしたりなど、体力をなるべく使わないでお子さんが楽しめるものをやればよいし。それでも子どもは楽しいのです。 思い詰めすぎると、お子さんも緊張して、あなたに気を使い色々我慢する子になります。 なんとかなるわと堂々としたらよいです。実際なんとかなりますから。

あなたの子供さんは特に問題がないお子さんなんですか？ あなたにアパートを借りて自活できるん収入があるのなら、いくらでも子供さんと二人でやっていけるでしょうに。 親は親で、あなた方のことが心配なんじゃないですか？ いざ自分たちだけで暮らせば、親の良さもわかってきますし、何て言われようと、何があろうと、あなた一人じゃない、あなただって子供さんの母親なんです。 親に惑わされないで、自信を持って生きてください。 陰ながら応援しています。

やはり親としては心配が先で、ついつい否定的なことも言ってしまうけれど内心は心配のみです。子供さんとの新しい生活が始まり落ち着いた時に、親のありがたみが分かると思います。 困ったら相談にのってねと、素直に言えれば良いのにね。これから離れて暮らしてはじめて親への感謝心が出てくると思います。頑張って前を向いて生きて下さい。

離婚した時に実家に帰ったんだろう…。 でもここ数年という話だと離婚して帰ってきたあなたのことが何かしら気になるんじゃないかな。もっと子供と遊んであげたらいいのに、とか、実家にいるからって家事をもう少ししたらいいのに、とか。もちろんトピ主さんがやってないとは思わないけど、第三者から見てみたら少ないとかは良くあるので。 最初から離婚の時に近居くらいで同居しなきゃ良かったかも？近すぎるとお互いいいことないから。 とりあえず親のこと考える暇なんて普通はないよ、4歳の子を育ててるのに。子供のことをで頭パンパンになるじゃない、親って。親のこと考えるより子供に明日は何を食べさせてあげたら喜ぶかな、とか、今週末はどこに連れて行って何して遊ぼうかなと考えないの？そういうことを考えてたら親のこと考えてる暇はないと思うけど。 25歳で4歳の子ということは20歳の時に妊娠ですよね？デキ婚？もしくはそうではなくてもそんなに若くして結婚するのは精神的にまだ幼くて無理とかそもそも結婚自体も反対されてたのでは？もしそうならやっぱりそれで離婚して実家のお世話になるってなったらあれこれ言われても仕方ないかなと思う。

嫌なこと言うお母さんですね。 大丈夫。すぐ忘れます。 ４歳の子どもと日々暮らしていれば、お母さんのことなんて考えている余裕が無いです。 それでも、考えてしまうときは時間を計りましょう。 １日３分だけ、お母さんのことを考えることを、自分に許すんです。 ３分過ぎても考えてしまうときは「今日の予備時間は使い切った」と頭から追い出してください。 すると、どうすれば考えなくなるか、自分の答えが見つかっていきます。 だって「嫌いな人のことを考える時間」って、とてつもなく「無駄」でしょ？ そんもの、１秒だって、とらなくていいんです。 何か、お母さんにしてもらった「良いこと」はありませんか？ 私は１つだけエピソードがあるので、いつでも他人に語れるように、話し方を磨いています。 お母さんのことを思い出すときは、自分を否定してきたときじゃなくて、お母さんにしてもらって有り難かったことを思い出しましょう。 あああ。 薬が効きすぎると「お母さんは良い人だった」と錯覚を起こしてしまいます。 いつのまにか、また同居となるかも知れないので、適度な距離を取っておくことをお薦めします。 大丈夫です。 顔を合わせなくなれば、自然と思い出す回数も減ります。 がんばって自由を勝ち取りましょう。

似たような親の元で育ちました。18歳の時に家を出て、何度か実家に戻りながら、完全に吹っ切れたのは自分自身も子供を持ってからでした。今まで分からなかった親の気持ちがわかりました。だからといって、親を許せたわけではないですが、以前より寛容になれました。 私が子供を産んだのは35歳の時です。40歳で離婚しました。離婚後、一度実家に戻りましたが、同居が辛くてやっぱりすぐ実家を出ました。吹っ切れても嫌なものは嫌でしたし、子供にまで暴言を吐かれたくありませんでしたから。でも母子で幼児を育てるのは大変でした。幸い、友人達はすでに子育て経験者も多くて、色々助けてもらえ、それなりに貯金もあってお金で解決もできましたが、25歳ではもっと大変だと思います。成人してそこそこで出産したなら、きっと1人暮らしも、仕事も経験ないのでは？子育ても未経験、全部未経験って大変ですよ。友人もやっと結婚し始めた頃では？ 口は悪いけど、親御さんは育児経験者です。その苦労が見えたから言ってしまったのでしょう。頻繁に思い出してしまうのは、実家にいた方がよかった部分があるからではないですか？戻ると、それ見たことかと言われそうだし、トピ主さんも自信を無くしてしまいそうですが、私は頼れる間は頼ってもいいと思います。少なくとも幼児の間は、人手がいります。幼児に留守番させて働くのは無理だし、保育園の送迎も地味に大変ですから。 でも、頼りっぱなしじゃなくて、実家にいても母子家庭のつもりで、いつでも自立できるように準備はしておきましょう。家事もして、母子で暮らせるほどの収入がある仕事も探しましょう。トピ主さんの自信に繋がります。 母子家庭でも全然問題ないなら、親を忘れるのは時間の問題です。 大変なら、意地はってないで戻ればいいんですよ。子供のためなら泥をもすするのが親です。トピ主さんはもう、子供じゃなくて親ですよ。