親に復讐してきたつもり

レス45

（トピ主 1 ）

あいこ

2014年06月20日 11:22

ひと

そんな人生をずっと30になるまで送ってきました。
昔から良い子で無理してた。母親は必ず否定から入ります。
そして失敗したら否定します。

中学受験も、他の学校を見ていたら否定されたのでおのずと決まりました。
そこが中学高校女子校で、私にはあわず一時期不登校になったりしながら卒業しましたが、卒業後にあの時この学校にあんたが決めてなければねと言われました。最後は自分で決めたと、その時まで親のせいにする気もなかったですが激しく傷付いたのを覚えてます。

大学後の進路も、就職活動を相談したら徹底的にダメ出し。
この職業はこういう事情でみんなやめるから。どうせやめるから。
かといって、こういうの見てみたら？とアドバイスが来るわけでもありません。
結局弁護士になるために進学すると言うと許されたのでそうしました。
親は私がそう決めたと思ったみたいです。
そんなので勉強に身がはいるわけでもなく、学費も生活費も出させてドブに捨てさせました。
私のやりたいことじゃないって思いながら生きるのに疲れました。
若さも経験も全部無駄にして結局無職で嫁に行きました。
いまだにあんたが私をずっと否定し続けたんだろう、あんたが決めさせたんだろうっていう黒い感情が消えません。
できの悪い子になって精一杯復讐してやったのにな。
私まだ不幸になり足りないんでしょうか。

今度子供が産まれます。
母親が専業だったから私に干渉しすぎだったと思うから
早めに保育園に預けて働きたいと思います。
ただ、保育園に預けて働くと親に言うと、また否定されました。
いつも楽なことばかり考えて、と。

そうだよ、何が悪いの私は自分の人生犠牲にしたのにその言い方は何と思ってしまいます。
どうしたら良いんでしょうか。

トピ内ID：1333979434

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分が選択したと認めなさい

🙂

さくら

2014年06月20日 19:01

まあ中学受験までは親の意向が入って仕方ないと思う。だけど就職はどうだろうか。あなたの親があなたの首に紐をくっつけて引っ張りましたか？あなたが面接の申し込みをしたのに親がキャンセルした？違うでしょう？あなたが弁護士になるために進学を選んだんでしょう？いいかい？いい年をした大人が自分の人生をいつまでも親のせいにするんじゃない。親の言うなりになる人生をあなたが選んだんだ。自分を犠牲にした？違う。あなたは闘わないことを選んだ。それを認めないと、自分の人生を自分の足でいつまでも歩けないよ。辛くても苦くても苦しくても。誰かのせいにしてはあなたは成長できないんじゃないかな。だって上手くいかないときは全部お母さんのせいにすればいいんだもの。自分の人生の責任は自分で背負おうよ。もうあなたも親なんだから。完璧な親に育てられた人なんて世の中ほとんどいないんだよ。

トピ内ID：6382518681

...本文を表示

おやおや、

🙂

年配ですが

2014年06月20日 19:01

贅沢な悩みですね。親に全く援助してもらえない人もいるというのに。私の親族にも似たような人がいます。自分の人生が上手く行かない理由を親のせいにしているだけのように思えます。その人も多分もうすぐ親が亡くなります。亡くなれば、次はその人の兄弟を恨むのでしょう。そういう人はキリが無いです。そのままで人生を過ごすのでしょうねえ。きっと、あなたのお子さんは、「このような人には成るまい」と反面教師にして頑張るでしょう。

トピ内ID：4610130404

...本文を表示

母親とは絶縁

🐧

小雀

2014年06月20日 19:01

あなたは母親に依存している印象です。母親の意思を尊重すれば楽に生きれるとは思いますが。あなは母親との関係を絶たない限り呪縛から逃れれば事は出来ません。これからは自分で考え自信をもって生きていきましょう。

トピ内ID：1270937597

...本文を表示

自分の人生、ひとのせいにするな

🐧

ちか

2014年06月20日 19:01

貴方のお母様はたぶん毒親の部類に入って、大変苦労されたのでしょうけれど、それでもあえて言わせてください。自分の人生、人のせいにするな。どんな環境にいても、自分の道を選ぶ人は選ぶし、何でも人のせいにして　ふてくされていればそれ程楽なこともないよね。

トピ内ID：6021224598

...本文を表示

幸せになりましょう！

あら50

2014年06月20日 19:01

ご主人との生活はいかがですか？ご懐妊とのこと、体も気持ちも大切にして過ごしてくださいね。いろいろ言ってくる親だけど、親戚の理不尽なおばさん、くらいに思ってみてはいかがですか？あいこさんにはあいこさんの考えがあるでしょうが、とりあえず自分からは頼らない、連絡をしない、っていう方法が効果があるんじゃないかな、と思います。なぜなら、すべてを過去のことにできるから。今は、ご自分のしあわせを第一に、もっともっとしあわせになって、あの人がいなかったから、こんなにしあわせになれた、自分の力でみんなの協力をもらってこんなにしあわせになれた、と思えるような人生にしてください。あいこさんには決める・選ぶ勇気も考える知恵もあるんですから。

トピ内ID：8452113508

...本文を表示

自分で決めて自分で責任を持つ

☀

小夏

2014年06月20日 19:01

今まで母親の言う通りにやってきて全てうまく行かなかったのでしょう？だったら母親が否定しようが肯定しようが、自分の思い通りに生きてみればいいのではないでしょうか。そして自分の生き方に自分で責任を持ちましょう！私だったら子供の生き方に干渉はしませんが親としてアドバイスぐらいはします。そして子供が決めたことを尊重します。子供の人生まで責任は持てないからです。最近読んだアドラー心理学の本の「嫌われる勇気」に「課題の分離」について書かれてあります。簡単に言えば例え親子であろうと「他人の課題には踏み込まない」、という意味です。自分に自信を持ちましょう！

トピ内ID：7750446591

...本文を表示

出来の悪い子に「なった」？

🐤

とん９８

2014年06月20日 19:01

いやあ、もともと出来が悪い人なんですよ、貴方。できの良い人は自分で目標を決めますしその目標に向かって努力します。そしてその努力の結果を出します。親から否定されたら好きでも無い学校の好きでもない学部に入って、で勉強も身が入らなければその結果試験にも通らない。そういう出来のよい人はいません。貴方は貴方の失敗やつまずきをお母様のせいにしているだけです。だからお母様の言うことはその通りに聞いて来たんですよ。だって逆らった挙句に失敗したら正真正銘自分だけのせいって判明しちゃいますから。もういいかげん自分の人生を生きるべきです。お子さんを保育園に入れるのは誰が何を言おうが自分で決めるべきです。再就職も独りで決めましょう。僕は思います。貴方はそういう過程でさんざん酷い目いやな目に会うでしょう。でもそれは自分の能力のなさがはっきりするということです。もし貴方が本当にできの良い人なら、きっとそこから這い上がって成功の道を切り開くでしょう。

トピ内ID：0395694647

...本文を表示

実母の支配・呪縛から脱却する努力を

🐷

うに

2014年06月20日 22:30

トピ主さん、支配欲・拘束力の強いお母様に随分苦労されてきましたね。でもご結婚され、ご主人と一家を構えて自立されているならば、例え出産時にご実家にお世話になるとしてももっと自立した考え方でご主人と相談しながら前を向いて生きてください。実母の支配・呪縛から脱却するにはご自身が変わらなければできません。取敢えず、実母が気に入らない事をいちいちうるさく口にしてきたら「私はお母さんみたいな母親にはなりたくないから、こうしてます。」と言い放って、お母さんと正面から向き合わないようにされてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9530993293

...本文を表示

自分の決断を信じましょう

mac

2014年06月20日 22:30

一番認めてもらいたい人に認めてもらえない、否定され続けるという事はとてもつらいですよね。トピ主さんがまだ学生なら親を無視することはできませんがもう結婚して家を出た身です。もう親御さんから解放されてもいいのではないですか？別に縁を切れとは言いませんが、話すのが嫌なら連絡を絶ってみてもいいしお母さんの言うことに反論してもいいじゃないですか。「私には私の考えがある。お母さんは関係ない」って。親への復讐で出来の悪い子になる、これって一番損するのは結局自分。あなたの言う事なんて間違ってた、私は自分の考えで自分の行動でこんなに幸せになれた… って姿を見せつけることが一番の復讐になりませんか？つらい経験をしてきた人は、その経験分人より強く、優しくなれるはずです。マイナス方向じゃなくプラス方向に考えてみて下さい。お母さんは反面教師。トピ主さんは良いお母さんになれますよ。いろいろな相談はご主人と。二人で決めたことに自信を持ってください。

トピ内ID：0249937601

...本文を表示

そうですね

♨

スライム

2014年06月20日 22:30

貴女ももう30歳で一児の母になるのなら、親離れする良い機会ですよ。結局、何でも母親にペラペラ相談するから悪いだけ。自分の事は自分やご主人と決めてくださいよぉ。復讐とか不幸とか、若さを犠牲にしたですか～はいはい、お気の毒様でした。結局、親のお金で衣食住恵まれた生活をして、社会人経験も無く結婚し、出産して働くって～？？？　そりゃ無理でしょう（笑）そんなに母親が嫌なら相談しなきゃいいし、疎遠にすれば即解決。でも～出産したらまたお母さん、聞いて聞いて！と相談するんでしょうね（目に浮かぶわ）まぁ、甘えたちゃんは卒業して、出産、育児、家事とご夫婦で頑張ってみてください。

トピ内ID：1257642948

...本文を表示

接触を絶つ

🐤

よそのおばはん

2014年06月20日 22:30

母親と接触するから、トピ主さんが嫌な思いをするのではないですか？一切の接触を断てば、母親からの暴言を浴びることもないでしょう。自分の家族はご主人とお子さんだけと割り切りましょう。もう独立したのですから、ご主人と一緒に歩んでいきましょう。

トピ内ID：5904001692

...本文を表示

なんで家を出て自立しなかったんですか

🙂

おっちゃん

2014年06月20日 22:30

そんなにうだうだ言われて嫌だったら、さっさと家を出て自立すればよかったんじゃないですか。親の言う通りにやって来て、うまく行かなかったから親を恨むなんて子供のすることで結婚する大人のすることじゃないですよ。結局は自立する気合がなかったあなたが招いた結果だと思います。働きたきゃ働けばいいじゃないですか。家庭を持っているのに親の許可をもらうなんておかしいですよ。否定されたって気にしなきゃいいじゃないですか。

トピ内ID：4057986142

...本文を表示

子は親を超えなければいけない

ワンワン子

2014年06月20日 22:30

ある人の言葉の受け売りですが、そう思います。親の言葉に振り回されたり、顔色を伺う事をやめてみませんか？親に認めてもらおうと思うのをやめてみましょうよ。トピ主さんはもう親を超えていいんです。親よりも人として成長する時期に来ているのです。いずれ親を超えた時、親のどんな言葉も客観的かつ冷静に聞ける様になるのではないかと思います。

トピ内ID：6487828930

...本文を表示

あまったれてるんじゃないの?

きおー

2014年06月20日 22:30

どういうふうに思っていようがそれは自由ですが、あまったれたまんま大人になったんですね。あなたの辞書に反抗と努力の文字はなかったということですね。なんだかんだで親の指示した方向に行ったのはあなたでしょう。「できの悪い子になって精一杯復讐してやった」親は復讐されたなんておもってないですよ。いくつになっても出来の悪い娘の尻たたくのに忙しくて老け込む暇もないと思ってるはずです。推測ですが、お母さん若々しくないですか?

トピ内ID：9854067191

...本文を表示

言い訳に聞こえる

ジャッジ

2014年06月20日 23:30

色々と傷ついてこられたようなのに、申し訳ないのですが言い訳にきこえます。自分の人生なのに、どうしてもっと大事にしてこなかったのですか？不満があるのはもっと幸福感や満足感をもって充実感を得たいからなのでは。それなのに、その努力をしなかったのはなぜですか？親が誘導した道に進むと決めたのはトピ主さん。本当に行きたい道があったなら、そしてやり遂げる強い気持ちがあったなら、頑としてききいれなかったはずでは。そんな気持ちも、成功する自信もなかったから、失敗しても言い訳できる親のおすすめに飛びついたように思えます。保育園にいれて、立派に子育てできて、自分も子供も幸せにできる！と思うなら、親がどうこう言おうが「どうしたら良いんでしょうか」なんて言葉でてこないと思います。何も学んでもいないし、後悔しても甲斐がないことだったみたいですね。

トピ内ID：8770938178

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うちの父とよく似ていますよ

グッドラック！

2014年06月21日 12:29

表面だけでも弁護士になるための勉強をした貴女なら、よくご存じでしょう。人の心は自由です。誰かを許せなくてもいいんです。一生許さなくてもいいんですよ。人生を左右されるほど否定されたのに、親を否定してはいけないなんてことはないでしょう？人生を復讐に費やしたっていいんです。それは必ずしも不幸とは限らないんですよ。今後お子さんを育てていくにあたって、貴女はずっとお母様の影を見続けることになると思います。もし、貴女がお母様のことを本当に許せないなら、されたこととは逆のことができるはずです。そしていつかお子さんが育ち、自立するのを見送った後、お子さんに感謝されてようやく貴女の復讐は終わることでしょう。負けないでくださいね！

トピ内ID：0087689922

...本文を表示

もう呪縛から逃れて

あじさい

2014年06月21日 12:29

私はなんとなくトピ主さんの気持ちが分かります。母が過干渉タイプの毒親でしたから、いつも母が望むことはしたくない、と反発して生きてきました。ちゃんと就職なんてしてやるもんか、結婚なんかして安心させてやるもんか、孫なんて持たせて喜ばせてやるもんか、って。 30代も半ばを過ぎても物事を考える基準が、母が知ったら反対するだろうか？否定されるだろうか？、であることに気づき、ぞっとしました。母の言いなりになることも、母の希望と逆のことをすることも、私自身になんのメリットもないと気づいたので、もう母が何を言おうと耳を貸さず自分の意思を押し通すことにしました。長い間洗脳されて呪縛に苦しんでいたため、罪悪感もあり勇気が要りましたが、やってみると何てことなかったです。もう大人なんですもん。そして36で結婚して38で子どもを産みました。今とても幸せです。距離をもって接する姿勢を徹底し続け母は干渉をあきらています。トピ主さんもどうか、自分の人生を取り戻してください。

トピ内ID：8971277548

...本文を表示

自分の人生自分で決めろと言う人は

🎶

hhh

2014年06月21日 12:29

こういうタチの悪い母親に支配されたことがない幸運な部類の方達なんだと思いますよ。支配しておいて全否定。その辛さ、虚しさといったらないですよ。５０代～６０代の母親に多いそうです。自分の人生の不満や欲を娘にぶつけ続けないといられないようです。今、本屋にも毒親に関する本が出てます。私は片っ端から読みました。読んで苦しんでアラフォーになってやっと客観視することが出来ました。でもまだ辛いです。・母が重くてたまらない・放蕩記・毒になる親・不幸にする親など読んでみてはいかがでしょうか。母に原因があるということはその上の祖母にも原因があります。連鎖してるんですよ。結局母も不幸なんですよね。私は娘たちに連鎖させないように、私の代で終わりにできるように頑張ってます。婦○公論でもたまに特集が組まれます。

トピ内ID：7510850272

...本文を表示

そろそろ辛い呪縛から解き放たれては？

✨

じゅじゅ

2014年06月21日 12:29

自我の成長期に一番存在価値を認めて欲しい親からそんな仕打ちを受け続けていたら、辛いですよね。大人になるにつれて母親への反抗心が高まってしまってますね。気持ちの整理が上手な人だと、そんな親から離れることが出来るんですけど、主様の場合は反抗心が押さえきれなくて、母親の存在を意識し過ぎるから逆に離れられなくて、母親が嫌がるような事を言うことで精神のバランスを保っている、なんてことはないですか？お子さんが出来たら母親からすごい干渉を受けそうだとは思いませんか？主様の子育てを否定しまくりそうだと簡単に予測出来るのですが。残念ながら母親が変わる事は難しそうです。なので後は主様が母親とどう付き合っていくかを考える方がご自分のご家庭を守る方法かな、と。別に絶縁したっていいんですよ。自分を産んでくれた人、なんて気持ちを無理強いして感謝しなくちゃと思わなくてもいい。だって産むのを選択したのは母親。主様が「それでも私の親なんだから」と思う必要はない。主様と上手にコミュニケーションとれない母親に非があるんですから、主様はその非を受け止める必要はないんです。出産、頑張れ！

トピ内ID：9629687712

...本文を表示

,なんで言うの？

🙂

pikkoro

2014年06月21日 12:29

私の親もかなりの過干渉。付き合う相手も、まず第一に親が納得してくれそうかどうか？で、決めていた部分もあります。大学も、私が福祉系を行きたいと言ったら猛反対されました。福祉系の職場は、体もきついし続くわけがない！って。同時に受かっていたお嬢様系の大学に行って、見合いでもして結婚してほしいって。けど、最後には何とか納得させました。どうしても行きたい。一生懸命頑張って受かったんだ。ここに行けないのなら、一生恨む！まで言って。どうしても納得してくれなかったら、親の縁を切るつもりで話し合いました。結局、強引に福祉系大学に進学しました。進学してイキイキと勉強をする私も見たら、親もあきらめたらしくて、何も言わなくなりました。卒業後、福祉系施設に就職して、確かに親の言うとおりキツイ仕事ではあったけれど、自分で選択したから頑張れました。もっと、親と戦ってもいいんですよ。あと、結婚したんだからもう親御さんにワザワザ言わなくてもいいのに。ご主人とあなたが納得していれば、それでいいんですよ。

トピ内ID：7478800187

...本文を表示

レスします

まるこ

2014年06月21日 12:29

私には母親もトピ主も大差ないと思うけどな…。自分が望む人生を歩けなかったのを全部母親の責任にして恥ずかしくないですか？大学のお金も生活費も出してもらって、何にも得なかったなんて…自業自得だよ。これからの人生、上手くいかなかったらまた誰かの責任にするつもりですか？家庭が上手くいかなかったら、夫の責任。子育てが上手くいかなかったら、子供の責任。専業主婦とかより、負の感情の方が子供には悪影響です。

トピ内ID：8534619337

...本文を表示

そんなに親がイヤなら

不思議ね

2014年06月21日 12:29

あのさ、そんなに親がイヤで、自分にひどいことを言ってくるなら、相談しなけりゃいいじゃん。どうして保育園に、ってな事まで相談するの??? 未成年ならば、「保護者の同意がなければ認めない」となっている事もたくさんあるよ。でも、もう30だよね? 不思議だよ。どうして、そんなに「イヤだ」「ひどい」と思うのに、相談なんかするのさ?

トピ内ID：5870603820

...本文を表示

親になる気はあるの？

ゆう

2014年06月21日 15:27

愛情を満足に受けられなかったという気持ちが残っていて親離れができないのですね。「自分に関心を向けてほしい」という切ないお気持ちが伝わってきます。残念なことですが、トピ主さんのお母さまは支配をしたいだけなので、トピ主さんの幸不幸はどうでもいいのだと思います。というか、トピ主さんが不幸であればあるほどお母様の支配欲は満たされるのではないでしょうか。（私がいなきゃダメでしょ、と）そんな親御さんへの一番の復讐は、トピ主さんが親の支配を断ち切り自立した人生を生きていくことだと思いますよ。子どもを保育園に預けるかどうかなんて、他人に聞く必要はありません。自分で決めて、自分で責任を取るだけです。このままではトピ主さんのお子さんまで巻き込んでしまいます。育児に口を出させるべきではないです。お母さまとは転居、着信拒否による音信不通でよいくらいです。トピ主さんが復讐にこだわるのなら、孫に会わせず孤独な老後を送らせてやる、とでも思えばいいです。お子さんのために、自分の足で立って自分の道を歩いて行ってください。

トピ内ID：5348866257

...本文を表示

なんとなくわかるが・・・

おばさん

2014年06月21日 16:22

一番の復讐は、相手にしないことです距離を置くことですよ

トピ内ID：0842400237

...本文を表示

仕方がなかったけど、これからは・・・

まる

2014年06月21日 16:22

幼い頃から、ダメだダメだって否定ばかりされ、言っている事に一貫性のない親の影響を受ければ、そりゃぁ自信などなく、やる気がおきないもの無理はないと思います。私もよく似た親に育てられました。何を言ってもやってもダメダメ。いつもいつもお前は馬鹿だ。大嫌いだ。わずかに自分の気持ちを伝えても、１言えば10、いや100くらい言い返されてもう何やっても無駄だとあきらめました。かといって、未成年だった自分に何ができたのだろう？自分の夢のために家を飛び出したところで、まず住む所は？無一文でどうやって夢を叶えていくの？ポジティブなイメージなどわかず、お決まりの転落人生しか思いつかない。否定ばかりされ、小さな気持ちもいつも踏みにじられて育ったのですから、自信なんて持てたらそれこそ超人ですって。でも、もうその時期は終わった。もう親がいなくったって生きていける。あなたを否定ばかりする親から離れて、あなた自信が親になって、赤ちゃんと、あなたの心を育てませんか？多分むちゃくちゃ難しい。けど、きっとできる。悩んだらまた相談すればいいんですよ。いくらでも。

トピ内ID：6256649169

...本文を表示

なんで母親から離れず、言いなりなの？

☂

夜は雨

2014年06月21日 16:22

ごめん、どうしたって子供の反抗期から（それも中学生位の）抜け出てない気がするわ。その時の消化が上手く行かなくて、ここまで拗らせちゃったのは気の毒とは思うけど、 30過ぎて、これはないわ～。ましてお母さんになるんでしょ？毒親って遡ると、その親も毒ってことがあるけれど、あなたもそうなりそうですよね。あなたは嫌だ嫌だと言いつつ、この年になるまでママから離れなかったんだもの。そして、そんな親が本当に嫌いだったら、自立出来る様にもっと努力すれば良かったのに。結局、あなたは母親の予言通りの子供に育ったんだから良いんじゃないの？ある意味「良い子」ですよ。あなたは80になってもママが悪いって言い続けそうですよね。どうしたら良いか？との問いには「人のせいにしない、今自分のしている事は甘えだと理解して母親から自立する」です。また物理的に母親の側から離れる事、「それは出来ません」とか言いそうですけどね。変えたいならそれくらいしないと無理なんじゃないかな？

トピ内ID：6668916209

...本文を表示

なぜ？？？

サニー

2014年06月21日 16:22

いちいち、親の意見を聞かないと行動できないんでしょう？まぁ、進路などは、お金を出す親の意見も多少傾聴する意味はあるんでしょうが、すでにトピ主さんは新しい家庭を持っており、精神的にも経済的にも自立してておかしくない状況で、なぜ「子供を保育園に預けて働く」なんてことを親に言う必要があるのでしょう？あなたが相談すべき相手は、親ではなく夫ですよ。復讐してきたつもり・・・といいつつも、親に支配されている感ありありで、トピ主も親から離れられないだけだと思います。「いつも楽なことばかり考えて・・・」って、ワーキングマザーは決して楽ではありませんよ。そりゃ、子育てをアウトソーシングできて楽そうに見えるかもしれませんが、仕事との両立は決して楽ではありません。でも、それは、専業主婦であった母親には理解できるものじゃないと思います。トピ主さんにとって大事なのは、自分の親を反面教師にして、自分の子供を育てていくこと。親と、もう少し距離をあけること。夫と相談して、いろんなことを決めていくこと。じゃないですか？

トピ内ID：8040538112

...本文を表示

くれぐれも

困ったね

2014年06月21日 16:22

くれぐれも、親への恨みを子にぶつけることのないよう。そうなるとあなたは祖母と孫の間のただの糸電話ですよ。相談機関はいっぱいあります。大人になっても親の呪いから立ち上がれないのは困りますよね。

トピ内ID：7201793319

...本文を表示

わかる

ダブルワーク

2014年06月21日 17:27

結局　親の言うとおりにしてもしなくても怒られるんですよ。それに気がついたのは　いい年になってからだったけど。子供って馬鹿だから　怒られないように　褒められたりするようにって　つい　言うこと聞いちゃうんですよね。後になれば「自分の意思を持て」って思えるけど　子供の頃って親が世界の中心だったりしますよね。逆らうってなんだろうって思っちゃう。主さんは　しっかり仕事を持ち　お子さんを持ち　保育園に預けるんですね。全然悪いことじゃありません。堂々としましょう。「らくして」と言われたら　言いたい奴には言わせとけ位の対応で。保育園にあずけることは決して楽じゃないのにね…わからないですよ、親には。私の母も　私が二児の母でありながら強硬に外で働くことを反対します。一度押し切って働いたらクソミソでした。（そうやって稼いだお金を利用したくせに）。またいま　ダブルワークで働いてます。子供たちの進学には　多少余裕があったほうがいいですし。でも母には言いません。連絡もしてこない冷たい娘くらいなんでしょうね。でも母より我が子の将来が大事なので気にせず働いてます。

トピ内ID：8452612887

...本文を表示

認めてもらえないのは辛いですね

momo

2014年06月21日 17:27

私は「親は常に子供を認めなければいけない」と思います。叱るにしても、まず認めてからという意味ですけどね。私の主人も出会った頃、就職浪人のフリーターで、親に褒められたことがない、進路を勝手に決められたと言ってました。「親に反抗して、自分で働いて学費稼いででも希望の進路に行く気概がなかったアンタが悪い」と叱り飛ばしてから、とにかく主人の良い所を褒めて褒めて、ヤル気と自信をつけさせて、専門の勉強をしてませんでしたが、一から教えてくれる会社に就職しました。今は親に反対されていた職業に就いて、家族を養えてますよ。息子の才能や可能性を否定した姑ザマアミロ！トピ主さん、お母さんになるんですね。おめでとうございます。子供を保育所に預けてもいいんです。出来る楽なら、してもいいんです。でも、いっぱい褒めて、いっぱい抱きしめて、認めてあげてください。「すごいね。お母さんは思いつかないようなこと出来るんだね！」って。そして親とは切り離して、個人として自分の良い所も悪い所もきちんと認めてあげてください。自分を否定するのは不幸なことです。幸せになってくださいね。

トピ内ID：8235315573

...本文を表示