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心の病気で休職中、ゲームばかりの夫

レス31
（トピ主 2 ）
041
すー
夫婦
愚痴です。 ここ数ヶ月心の病気で休職中の夫は半日以上ゲーム（通話あり）、もしくはネットで知り合った女性と通話をしています。 妻の私には病気の詳細を教えてくれず、聞いてもはぐらかされますが ネットの友達にはこういう状態でいつ病院に行って、薬を飲んでなどお話をしているようです。 休みなくゲームをしており、私と一緒の時間を作ってくれないことに苛立ってしまい、 ずっとゲームされてるの寂しいからゲームする時間を決めて欲しい、構って欲しいと言ってみましたが 俺の時間をどう使おうが自由だろと怒られてしまいました。 心の病気で休職中なので自由にさせてあげるべきだと分かってはいるのですが 私がいないところでずっと楽しそうにしているのを見ると辛くなってしまいます。 嫌いなら嫌いと言ってくれればこちらもうるさい他人だと思って過ごすよう努めるのですが 好きだと言ってスキンシップもあります。 でもゲームとゲームの間の箸休めにされているようで素直に受け取れません。 相手がゲームをしていないときに構ってもらおうと明るく声をかけに行くのですが最終的に嫌味が口から出てしまい雰囲気が最悪になります。 私との予定を空けといてもらおうと外に行こうと誘っても疲れたからわからないといわれ、ゲームをしようと誘うともうすでに予定があると言われて断られます。 日中私は仕事、彼はお昼過ぎから朝方までゲームですれ違いの日々がしんどいです。 ネットの人とは口で喋って私とはLINEでのやり取りです。 もう何もせず心を閉ざして日々を過ごすしかないのでしょうか。

トピ内ID：3f85d716cedab18c

#３０代
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#結婚
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ご主人の主治医と話をしましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。職場のパワハラでうつ病になり、１年間休職しました。 それ以来ずっと精神科（兼心療内科）に通院しています。 フルタイム共働きで、妻の同僚にもうつ病の人が多く、最初は妻も休暇を取り、精神科の診察に付き添ってくれました。 そして、妻も「家でどのように接すれば良いか」医師から話を聞きました。 「私が（自分勝手に）変な事をしたのでは？」と思う時は、妻も休暇を取って病院へ行き、私が変な事をしたのではないか、医師に確かめていました。 トピ主さんも、（仕事を休んででも）ご主人の診察に付き添い、トピ文の内容を医師に相談すれば良いと思います。 ご主人と一緒の時に言いにくいなら、トピ主さんが一人で行っても医師と話ができるはずです。 ＞心の病気で休職中なので自由にさせてあげるべき 原則はそうなのですが、今の病状でやって良いこと。余り良くないこと。やってはいけないこと。など、段階があるので、ご主人を完全自由にして良いかどうかは医師に確かめるべきでしょう。 医師からのアドバイスももらえるはずですし、医師からご主人に何か言うかもしれません。 ご主人が「家で何をしているのか、ほぼ全部を医師に話している」のなら、まだ良いです。 でも「ゲームをしている」だけを言い、「ゲームで他の女性と楽しく話している」と言ってないなら、故意に言ってないはずなので、その部分は医師に知ってもらう必要があります。 「楽しく過ごす」方が精神的には良いですが、それで奥様の不興を買うのなら、「病気は直しても、家庭は壊す」方向なので、医師もアドバイスしてくれるでしょう。

トピ内ID：7856e103bc1a3a90

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知らない人だから話せることもある

🙂
椋
旦那さんが仮病で下心を出して女性と喋っているのか、重症で知らない人だからこそ話しやすいのかはわかりません。 顔も知らない、利害関係のない、去勢をはって嘘をついてもばれない相手だからこそ気を使わず話せている可能性はあります。 本当に心の病気だとしたら数ヶ月ではなおらないことの方が多いし、外に出るのもしんどいときも実際あります。 希死念慮の心配がなければ少し距離を置いてみて様子を見て見ては？トピ主さんは相手への期待が大きすぎて鬱の人を支えれる人ではないし、旦那さんは旦那さんで自分勝手に生きすぎです。

トピ内ID：e2b382de09561e7c

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心の病気

🙂
道草
奥さんに病気のことをふせているのが謎 次から診察に付き添って 生活態度や服薬の仕方などについて、一緒に聞いたほうがいいと思います 同行を断わられたら、終わりですが… 毎回でなくとも、2回に1回ぐらいは行って こちらの様子もお伝えし、指示を仰ぐのがいいかも知れません 食生活などでも気を付けることもあるし 普段、接することなく寂しいとは思いますが、LINEだけの連絡でもしょうがないかも ほっといてあげるのも治療の一環です トピ主さんはお休みの日は、お出掛けして、友達と会ったり、ひとり旅してリフレッシュしたほうがいいですよ 夫と絡もうとしないほうがいいです 病気のご主人は、今までのご主人とは違うので、話したくないし、出掛けたくもない ゲームしてればゲームの中では普通の人間あるいはヒーローかもしれません 休職して数ヶ月 朝から晩までゲーム漬けで現実逃避 昼夜逆転生活では、治らないと思います 長い目で見ないといけないですが 支える方も辛いですよね ご主人がゲームの世界から、現実にもどろうとしてくれるといいのですが 今のまま休職してから1年経ってしまったら 別居して逃げ出したほうがいいかもしれません ごめんね トピ主さんの人生です。 今は遠くから見守って、ある程度猶予期間を与え、時間が経ってもダメだったら突き放してもいいと思う

トピ内ID：5d9a010c398d0cb6

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離婚

🙂
わし
ゲーム依存は治りません。 鬱というよりゲーム依存です。 離婚に向けて動いたほうがいいと思います。 トピ主さんは夫の「お母さん」じゃないんだから。

トピ内ID：7c05f3e9dcf02165

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現実逃避

041
通りすがり
他人だと客観に見る冷静さが保てるので、ご主人の生活や素行は現実逃避から来るもので、ゲームから得られる達成感や快楽物質、仲間から得られる承認欲求が現実には無いから仕方無いですよ、なんて書けますが、いざ家族がそうなったら居ても立っても居られないですよね。 鬱の時は好きな事をして過ごすのが良いのはご尤もですが、ゲーム依存状態だと脳の疲れが取れません。 せめて昼夜逆転を改善して、朝日を浴びて一日を始められるといいのですが、ゲームの中に自分と同じ仲間がいるから仲間はずれになりたくないのでしょうね。 もう、しばらくほっておいて、トピ主さんは自分の楽しみを見つけて充実した生活を贈るのが一番ですよ。

トピ内ID：c1e9b11391d9f903

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離婚もひとつの手段です

🙂
情は無用
病気だから何をしても良いわけではありません。 休職して他の女性と楽しく通話してゲームする夫は必要ですか？ これからも愛していけますか？ 仕事復帰しても夫は気分転換が必要だからゲームするとか言いそうですけど、そうすると家事はすべて妻になりそうですけどそれでも良いですか？ 妻は夫のお世話係ではありません。 お世話係が必要なのはペットです。 ペットと暮らすつもりで結婚生活を送りますか？ 夫を愛していて無視されてもお世話する事に喜びを感じるならよいけどあなたの心が病んでしまいませんか？ 病気だから離婚できないことはありませんが夫が無収入になると厄介です。休業補償のあるうちに別れるという選択もアリだと思います。 トピ主の人生だから真剣に考えてください。

トピ内ID：9ffa7354425cac2e

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教えたくない(話せない？)理由は必ずあるはず。

🙂
TOWER
＞妻の私には病気の詳細を教えてくれず これは困りますね。 診断書を会社に提出し休職したのが間違いないなら病気は嘘ではないかもしれない。でも、怪しくもある。本当はリストラされただけって可能性も絶対無いとは言い切れない。 夫の通帳は夫が自分で管理を？ ここ数ヶ月間、給料はきちんと振り込まれてますか？ 嫌がるかもしれませんが、取り敢えず通帳の確認だけさせてもらいましょうか。 病名が分からない状況で働かない人と暮らすのは苦痛だと思います。専業主婦(主夫)は確かにいますが、それは家事や育児をしているから許されるのです。労働は国民の義務なので、何もしないでゲームをして過ごしたいのであれば、病名を同居家族に明かし了承を得るのは当然のことだと私は考えます。が、お二人の間に前々から何らかの問題があり、信頼関係にヒビが入っている場合は難しいかもしれません。例えば心の病を発症した原因が家庭環境にあるなら、何も話したくないと夫が思ってしまっても不思議ではないということなんです。何か思い当たることはありませんか？ ＞もう何もせず心を閉ざして日々を過ごすしかないのでしょうか。 何かをするのか、何もしないのか、決められるのは結局トピ主さんだけです。 夫がやってることを鵜呑みにするなら酷いです。 病名を明かさないのはおかしい。離婚したら如何かと提案したくなります。 しかしこういう話は双方に聞いて判断しなければ不公平なので、結局トピ主さん夫婦にしか解決できないってことです。 心配なら夫の病院に連絡してみては如何ですか？ 薬の袋等から分かると思います。 守秘義務がありますから何とも言えませんが、ドクターが確認して本人の許可が取れれば、詳しく話してくれるかもしれません。

トピ内ID：31896c36b8bf6b48

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主様が心を閉ざしていてはいけません

🙂
にゃん太
ご主人の心の病は、鬱病でしょうか。 私は過去に鬱病を患った経験がある者です。（現在は寛解しています） 主様の言う、“構ってほしい”は、心の病を患う人にとってはかなり厳しい要求です。 そもそも、主様の不満は、ご主人に構ってもらえないことや、他の女性と楽しそうに話をしていることですか？悩むべきはそこじゃないと思います。 ご主人、このような生活が続けば、復職できなくなってしまいますよ。構ってほしいとか寂しいとか子供みたいなことを言ってないで、妻として、もっと危機感を持った方がいいと思います。 ゲームのような、常時興奮状態となり、相当な集中力が必要なハードな頭脳労働を、起きている間ずっと続けられるご主人は、本当に病気なのだろうか？本当だとしても、治そうとする気がないのではないか？と疑ってしまいます。 殆どの精神科医の先生は、休職中も規則正しい生活を送り、お天気が良い日の朝はできるだけ日差しを浴び、また散歩やストレッチなどをして、適度に運動をするなど日常生活の送り方について指導されているはずです。しかし、ご主人の生活は昼夜逆転しているようですし、頭が疲労することを日々繰り返すだけで、自ら治そうとする意志を放棄している気がします。 主様がしなければならないことはたくさんあります。通院している病院がわかるなら、担当の医師に面会を求め、ご主人の病気について詳しく聞き、現在のご主人の日々の生活状況を正確にお話し、ご主人の今の生活が治療にどう影響するのか、また家族としてはどう接すれば良いのか相談してください。ご自身でも、書籍やネットで病気についての正しい知識を得てください。 その上で、ご主人とも真剣に話し合いの機会を持ち、その後もご主人が生活態度を改善しようとしないようであれば、別居、離婚も視野に入れた方がいいように思います。

トピ内ID：9dd0024374aef869

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トピ主です

041
すー トピ主
コメントもなかなかつかないんだろうなと思っていたのでみなさまの意見とても嬉しかったです。 旦那は働きすぎにより突然仕事に行けなくなり気がつけば心の病と診断されていました。 最初は有休消化と聞いていたのですが休みの期間が長く、いつまでお休み？と軽く聞いてみたところ 休職中。とだけ言われ今の状態になっています。 詳細は避けますが休職中であることは間違いありません。 お金の面がどうなっているのかは私は知り得ません。 ゲームは元々好きでやっており、仕事が忙しくしばらくの間できなかったのでその反動かなと思います。 女性との通話に関しても私が嫌だと言っていた過去があり、我慢をさせていたのですが人と話しながら楽しくプレイがしたいとのことで私が折れ、今このような状態になっています。 全て私が我慢させた結果、こうなってしまったのかなと思っています。 規則正しい生活を、健康的な食事を、頭ではわかっていてもそれを彼に言うことも 一緒に病院について行くことの提案も「なんで？」と一言不機嫌に返されて終わってしまいそうで怖くてできません。 病気の話やお金の話をこちらからすると不機嫌になってしまいます。 向こうから話してくることは無いと思います。 もう私も何もしようがないですかね。

トピ内ID：e4807449e563b0a3

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支えきれないと思います

🙂
柊hi-lite
残念ですが、トピ主さんにその夫は支えきれないと思います。 トピ主さんが悪いというわけでは絶対にありません。 その夫の状況をすべて許せて、受け入れて、何も言わず夫の心の赴くままに生活させてあげて、もちろん経済的な面でも支えていける人でないと無理です。 そんな人はまれだと思いますし、おいくつかわかりませんが、まだお若いなら夫に対する期待も捨てきれないでしょう。 鬱の人がそばにいると、自分も鬱になってしまうことも多いと思います。 今トピ主さんにできることは、自分からは何も言わず何もせず、もちろん自分の予定などは一切入れず、夫のすべてを受け入れるか、離婚するか、だと思います。 いきなり離婚というのもお互いつらいかもしれませんので、トピ主さんが別居できるならしばらく別居して、夫から解放されてみてはどうでしょうか。 夫も、妻がいないことによって症状が良くなるか悪くなるか、はっきりわかると思います。

トピ内ID：8b352a73653969d3

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別居で離婚

🙂
正社員共働き
最近この様な配偶者が（特に男性）精神疾患になり休職・無職の投稿すごく多いですね。匿名だから無理だけど皆さん集まって愚痴会開けば良いのにと思ってしまいます。 本人が自分の資産でたった1人で休むなら全くかまいませんが、家族や会社に迷惑をかけて生活保護なら税金使ってゲームして意味がわかりません。私ならすぐに別居して離婚します。 体の病気なら支えますが、自分がメンタル強いので全く理解できない。会社なんかお金を貰う為の箱でしかないのに箱の為に病む気持ちが全くわからない。会社は利用するものであって利用されるものではないです。 ＞俺の時間をどう使おうが自由だろ そのとおりです。だから私も自由にします。さよーなら一択です。 トピ主さん、人生を楽しく笑顔で生きるかは自分の選択の結果ですよ。人生はイヤでも長い。自分を最優先に考えて欲しいです。

トピ内ID：d69202f1449a15aa

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LINEかメールでも良いので

🙂
ほたて
面と向かって話すとご主人も身構えると思うので、文章で伝えるのは良いと思います。 返事が欲しい部分が有るなら、３日後には回答が欲しいなど期日を決めるのは良いと思います。 何度か文章で訪ねても、回答が無い場合は、私も辛いので、しばらく〇〇しません、くらいは書いても良いと思います。 伝える内容の中に、通院に付き添って主治医と話をしたいと書くのも良いと思います。 ご主人は、ゲーム三昧だと伝えられると困るので、断る可能性が有ります。 その時は、文書で主治医に伝えて下さい。 日記風に、〇時から△時までゲーム、就寝✕時など定量的に記録したものを添えるのは大事で、「ゲームばかりしている」など漠然とした表現では難しいかと。 主治医も、患者の言う事が全てと思って聞いては居ません。ただ、患者との信頼関係が有るので、「ゲーム三昧ですよね？」とは言えません。「ゲームは脳が興奮するので、寝る前〇時間前までにして下さい」など、指導は有ると思います。 もしくは「散歩をするなど、昼間は外に出ましょう」など、指導する可能性も有ります。主治医が「家にいるなら妻と話せ」と言うとも思えないので、妻と話すようになるかは分かりません。 また守秘義務の関係上、主治医が患者の家族と個別に会わない可能性も有ります。 しかし、投薬を守っていない、自殺未遂を繰り返している等、医師が知って置いた方が良い情報が有るなら、患者の家族と会う事は有ります。 文書（手紙）は比較的ハードルが低いようですよ。 男性じゃなく、女性にご主人が頼るのは、男性の方が「〇〇した方が良い」とか具体的なアドバイスを言われやすいからだと思います。 ゲームで女性と話す事を禁止したとしても、今は、スマホが一つ有れば、アプリで対話型（配信型）も有ります。 ゲームの方がログイン時間などをトピ主さんが管理しやすいなら、このまま現状維持も良いのではと思います。

トピ内ID：aa5c6bdefebca8b7

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働きすぎで心の病気ですか…

🙂
ノンタ
例えばブラック企業なら転職をお勧めする方法もありますが… ＞全て私が我慢させた結果、こうなってしまったのかなと思っています。 もしかして転職を認めず無理をさせてしまったのでしょうか。 ここに書いてるもの以外にもご主人の意思を尊重せず押さえ付けてきた何かがあったのなら、心の病気になる環境ではあったかもしれませんね。 反省はもちろん大事です。反省すべきことがあるなら大いに反省して下さい。でも後ろばかり向いてても状況は良くならないので、夫を元気な姿に戻してあげる為に何ができるかを考えることが大切だと思います。 結婚当初のご主人に戻ってほしくないですか？ 本人だって本当は今のままでいいなんて絶対思ってません。もし鬱病なら頭の中は不安でいっぱいなはずです。 本人が望んでいないなら、言葉かけは今は確かに必要ないかもしれません。でもトピ主さんには夫の為に出来ることがありますよね？ 美味しい料理を作ること。 部屋を綺麗にすること。 夫が清潔でいられるように洗濯をすること。 です。 精神状態が良くない時は清潔に気を遣うのが難しくなります。だからと言ってこれを指摘すると本人はとても傷つきます。そっと新しい着替えを置いておいてあげるだけでも良いと思います。 毎日当たり前にやってる家事だけどそこに愛情や思いやりを足すことで、トピ主さんの今の気持ちに気付いてくれるかもしれません。少しずつ夫の心に変化が訪れる可能性もゼロじゃないと思うので、まずは今の気持ちを行動で示してみませんか？

トピ内ID：37496aab40ecefc8

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鬱であれば

🙂
ボム
外出は思いの外、ストレスがかかるのかもですね。 >全て私が我慢させた結果、こうなってしまったのかなと思っています というおぼえがあるのは、トピ主さんと会話すると鬱や休職を怠けと言われ、責められるのではという防衛反応なのかもですね… 一度、責めずに、貴方が心配だという内容で病院への付き添いを提案されてみては。 トピ主さんも辛いですね。

トピ内ID：778422d75fe94d89

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知らない人の方が話やすいのでしょう

🙂
ね。
嫌な気持ちになりますよね。あなたがいるのにゲーム上で繋がっている女性と話しているなんて。楽しそうに？ あなたと話すとどうしても、現実的な話になってしまうじゃないですか。どうしたらいいのか、今後仕事はどうするのかとか。奥さんなのだから当然なのですが、それがやっぱり辛くなってしまうのでしょうね。 ゲーム上でも女性の方がそういう話は聞いてくれるでしょう。逃げ道なのでしょう。カウンセリングに行っても時間で区切られて時には厳しいアドバイスされるし、お金は取られるし。ただ、聞いてくれる人が欲しいのでしょう。 会ったりするようなことはよくないですが、もし楽しく過ごせるなら心は元気になると思います。あなたと話すと辛くなってしまうと逆効果なので、美味しいもので気持ちを楽にしてあげるとか、そういう方向で癒してあげて、元気になってから、あの時はちょっと嫌だったと伝えられた方がいいと思います。

トピ内ID：d75c3bf4662c2ed1

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私も元うつ病患者ですが

🙂
ねこの下僕
トピ主さんまで病気になりかかっていませんか？あなたまで病にかかってしまえば元も子もありません、共倒れルートです。 ご実家は頼れませんか？辛いなら、あなたも息抜きをすべきです。確かにうつ病は家族の理解と支援が必要ですけど、家族も病気に引きずり込まれやすいのでそこも含めて注意しなければならないのです。あなた一人でご主人を支えるのは辛いでしょう…私のときは両親が揃っていましたからまだ良かったんですよ。 あとご主人自身も、かなり奥様に甘えておられますね。これではよくない。 共倒れになる前に、お互い実家に戻って見るのは如何ですか？もしくはトピ主さんがお家を空けるんです。ずっと一緒にいて気詰まりなら、お互い離れている期間を設けたほうがゆっくりできるでしょう。 もしかしたら、やっぱり夫を支えきれないわ、となって離婚になるかもしれませんが…こればかりは仕方ないのでは。トピ主さんの心が壊れてしまいます。 ご主人は妻のあなたをパートナーというより母親のように扱っていますね。対等ではなく、頼る存在。甘えて、反抗して、当たっている。 でも本来、夫婦は対等であるものです。どちらかがへりくだる必要はないですよ。 あなたの言葉が、かなりうつの傾向が強く見られますので心配です。どうかご自愛ください。つらかったら、周りを頼りましょう。

トピ内ID：c3bee49b8132fb46

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トピ主です

041
すー トピ主
様々な方の意見、なるほどなあと大切に拝読させていただいております。 転職については背中を押しておりました。 働きすぎではないか、休めないのか?と言ってみたこともありましたが、休めるなら休んでる！と。 もうずっと前から限界だったんだと思います。 私が我慢をさせてしまった部分に関しては趣味の部分です。 すでに記載した通り、私を放置しないでほしいがための、彼のゲーム時間の制限や通話をしないでほしいなどのわがまま。 仕事でストレス溜まっているのに、ゲームも好きにさせてもらえないと家でもストレスを与えていたのだと思っています。 私の心配をしてくださるコメント、ありがとうございます。 正直なことを言うと私自身だいぶ精神的にきており、仕事も食事もままならない状態です。 自分自身が精神的に弱っているのに、すでに弱っている旦那にキツく当たったり、結果空気が悪くなって胸がモヤモヤして涙が止まらなくてと悪循環がすごいなと思っています。 今の私は旦那を支えることも旦那から離れることもできないよくわからない状態です。

トピ内ID：e4807449e563b0a3

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離婚の一択

🙂
hiro
早く別れる事をお勧めします。

トピ内ID：0ea9b18a347c4043

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甘やかしてはダメです

🙂
白鶴
40代女性、うつ病当事者です。 うつ病が酷ければゲーム三昧なんて無理ですよ。 そんな気力も体力もありません。 私は今は専業主婦をさせてもらってます。 料理はマルチタスクが必要なため今の私にはハードルが高く、朝昼は用意しますが、夕飯は近所の実家で母に作ってもらってます。 トピ主さんもお疲れのようですし、昼夜逆転なんて本末転倒なご主人には、主夫になって家事をしてもらいましょう。 ★朝   トピ主さんと同じ時間に起きる。            トピ主さんが用意した食事を食べ            る。 ★トピ主さん出勤後   食器洗い・掃除・             洗濯・風呂掃除・トイレ掃除・             ゴミ捨てを、 自分でペース配分             を考えながら、トピ主さん帰宅             まで に終わらす。 ★ トピ主さん帰宅後  トピ主さんが用意             した食事を食べる。             その後食器洗い。 ★   トピ主さんと同じ時間に就寝。 ゲームは家事とのバランスをとりながら楽しむ。 日曜日は制限なくゲームを楽しむ。 朝おきて、家事をして、ゲームもして、夜は寝る。 こんなかんじで、昼夜逆転を止めてメリハリのある生活送ってもらう。 病気とはいえ、好きなことだけやって過ごせるのは赤ちゃんだけですよ。 ご主人が今出来ることをすれば、トピ主さんの体調もよくなると思いますよ。 まずは規則正しい生活からです。

トピ内ID：d87063c87091f954

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あなたも受診を

041
マキ
放って置くと戻るのに時間がかかってしまいます。 私も精神科受診者ですが、しんどい時にゲームなんてできません。休職するほどなら、ずっと布団の中でした。 そして、夫に理解してほしいから色々話しましたね。 あなたもまだご主人のこと、好きなのかな。じゃなければ、かまってほしいってなんて言いませんよね。 素直な奥様です。 なんで女なんだろう、通話の相手。ふざけるな！ですよ。 あなたは頑張ってます。 よく、ひどい言葉は病気が言わせるとか聞きますが、私はそうかな？と思っています。 元夫が私の発言をそう言っていましたが、私は普通の時でもあれは本気なのにと思っています。 別れましょ。今はきついかもしれないけれど、あなたの人生が大切です。もしかしたら、あなたを大事に思ってくれる人がいるかも知れないし、違った生き方があるかもしれない。 自分を大切にね！

トピ内ID：2fb83aa9db2ac01f

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淡々とあなたの生活を。

🙂
がんばって
こんにちは。 色々ご心配と思います。 うちも、夫が、1年9ヶ月休職していました。適応障害からのうつ病でした。 まず、今は何も求めないことかなと思います。私も規則正しい生活をさせなきゃとか、食生活に気をつけさせなきゃとか、リハビリに通わせようか、とか、最初の頃思ってました。 でも、ある時、夫の主治医とは違う心療内科医とお話する機会があり、「とにかく家族が張り切らないで。頑張らないで。本人に期待しないで。ベースの精神疾患がないなら、良くなってくれば自分でやりだすから」と言われました。 それから、放置しました。昼夜逆転しようが、夜中にお菓子食べようが。 私は私の生活を淡々としました。仕事に行き、好きなものを食べ、好きなテレビをみて、友達と出かけるときは出かける。 あ、無視してたわけではないですよ。一緒に食事はしてましたし、本人が望んだことはしていました。世間話もしてました。 そうした所、自分で生活リズムを整え始め、仕事に復帰しました。 ただ、一度、本人がいない時にでも、主治医と面談したらいいと思います。現在の病状を聞くのと、家での様子を知らせたらいいです。 主さんも大切な人ですよ。夫さんに振り回されないでくださいね。あなたの生活を大切に。

トピ内ID：b01a796886e94e49

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自分の両親のかつての状態に似てる…

🙂
ポメラニアン
うつ病状態の夫が他の女性と仲良くなりずっと通話…。 自分の父親を思い出してしまいました。トピ主さんのことが心配です。 私の父もうつ病にかかった時、母以外の女性と親しくしていました。 かつての同級生で偶然再会したそうですが、その方も心を病んでいました。 それがわかってから、毎晩のように電話をしたり二人で会ったりもしていたようです。 父からすれば、その女性は自分と同じく心を病んでいる人だから「自分の気持ちをわかってくれる人」 でも母は、「病気である自分にあまり優しくしてくれない人」 そう映っていたのは子どもから見てもわかりました。 しかし、母が父に冷たい態度を取るのは、父に寄り添うことに母が疲れ切ってしまったから。 にもかかわらず、父は毎晩別の女性と電話。私は正直、父を憎みました。 大学生になってすぐ、私は両親に離婚をしつこく勧めました。（学費や生活費は奨学金とバイトで賄えていたので） 「お互いのためになる、そうしないと二人とも完全に壊れて命が危ない」と言い続けました。 結果離婚し、母はみるみる元気になりました。 長々と自分のことを書いてすみません。 何が言いたいかというと、トピ主さんは一度ご主人から離れてみるのも手だと思います。 トピ主さんは疲弊しきっているんですよ。 そんな状態なのに、無理して相手を支える必要などありません。 もちろんうつ病は辛い病気ですが、だからといって支える側が我慢して傷つく必要もない。 しばらくご実家に帰ることができませんか？ もしくは働いていてお金があるなら思い切って一週間ホテル暮らしをする。 離婚はせずにアパートを借りて別居したっていいんですよ。 まずはご自身を支え、元気づけることに集中してください。無理しないで。

トピ内ID：8c09ae496859a790

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ご自愛下さい。

🙂
ねこの下僕
私の場合、最初に精神科を受診したのは妹の私でしたが、そのうち姉も通い始め、自傷行為を経て自死に至り、ようやく両親が思い切って残った私を囲い込み治療に専念させた経緯があります。 うつは本当に辛いです。私は元々ふくよかな方でしたが、定期的に食欲をなくすため体重が乱高下したり、酷いときは一日中寝ていました。動けません。 悪化すると自傷行為にいたりますし、ストレスで失語したりも…馬鹿にはできない病です。 ご主人は見たところ、だいぶんと軽めだと感じます。むしろトピ主さんのほうが早く対処すべきでは… ご実家でもいいですし、頼れる友人や親戚の方おられませんか？思考がかなり自責気味でかつての自分たちをみているようで心配です。 妻だからって、心を殺すことはいけません。あなたも一人の人間です。辛ければ辛いと、きちんと声に出していいのですよ。娘が嫁ぎ先でこんな辛い目にあうことを、まともな親なら望みません。 ご主人を受け止める余裕がなくてもいいじゃないですか。あなたが元気なら構わないけれど、あなたもガッツリ病んでいますよ。受診しましょう。 辛いときは休むものですよ。夫婦は支え合うものですが、片方がつぶれてまで支える必要はないと思います。今はその時ではないと、あなたも休んでいいんですよ。むしろ、休みましょう。お互いのためにもね。 …ゲームもできて、きちんとご飯食べられるなら大丈夫ですよ。当面は。食べる気がなく、食べても味がしない、楽しいことなんてあったっけ…？なんて思考に陥っていそうなトピ主さんの方こそ、緊急性高いですよ！入院したほうが良いのではないかと私は感じますけどね…（精神科入院回数二桁の人間より）

トピ内ID：c3bee49b8132fb46

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トピ主さんのせいではないよ

🙂
道草
過労だったんだと思います そして、今はご主人は 現実逃避してゲームの世界に入り浸って、トピ主さんと会話もない お互いの為に、少し離れて暮らしたらいいと思います トピ主さんはご主人を説得する必要も 説明する必要もありません だってご主人は今は現実の誰かと話したくないから お互いに離れて、冷静になって 元気を取り戻す必要があると思います トピ主さんのことが心配です このままじゃトピ主さんまで心を病んでしまいそうだから 今だってギリギリなんだと思う とりあえず、ご実家に帰るか 別の住まいを探して、そっと引っ越ししましょう 会話もない、部屋から出てこないなら しばらく気づきもしないと思います ご主人から連絡が来たら、状況を説明したらいいと思います とりあえず今は離れて様子をみて トピ主さんの元気を取り戻してほしいです 今は、一緒にいないほうがいいと思う 先々のことは、なるようになると思います ご主人が現実に戻ろうとするか わかれてと頼み込んでくるか トピ主さんは、とりあえず今はご主人とは別々に暮らしたほうがいいです トピ主さん、泣きたい時は泣いていいけど トピ主さんの未来が明るいものになりますように

トピ内ID：5d9a010c398d0cb6

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夫婦のあり方を考えた方がいい

🙂
四槓子
病気だとかゲーム云々よりも、 休職の事実も伝えず、 病気の詳細も話さず、 受診時に妻の同伴も嫌がる。 これ凄く問題。 夫婦でこれはあり得ない話。 こんな状態で、今後の事を何も考えられないでしょう？ いつまでこんな生活が続くのかもわからない、子供に関してどう考えてるのかもわからない、仕事をどうするのかもわからない、妻として不安が募るのは当たり前。 寝たきりで誰とも会話したくない病状なら、それらも理解しますが、ゲームもして他人とは普通にお喋りができている訳でしょ？ 妻に対しての最低限のホウレンソウは必要だと思うんです。 それと、この病気って家族の理解と観察がとても大切な病気です。 特に薬を変える、投薬量の増減でどう本人の病状に変化がおきているか、家族の客観的な意見は重要です。 本人と医師だけでは、わからない見落とされがちな病気の可能性もあるのでね。 あくまで私個人の憶測が入った話しになりますが、 トピの旦那様の状態を読む限り、「うつ病」以外の病気の可能性も考えられるので、旦那様の主治医との面談はトピ主様も同伴するか、別日にトピ主様だけで面談されるかした方が良いと思いました。 どちらにしても、旦那様の承諾がないと医師との面談は叶わないので、そこは離婚も覚悟の上で旦那様に真剣に話をし承諾を得た上で、一度同伴し今後は妻も夫の治療に参加する旨を医師に伝えてください。 そして、トピのような生活状態であることも、医師に相談される事をお勧めします。 後ですね、夫さんの勤め先が「復職プログラム」などを計画し、復職に対して積極的に動いてくれる事業所ですか？ 本来ね、細々とした手続きがあったり、夫さんの病状について会社とのやり取りに妻が絡んでくるのは珍しくない。 それなのに、完全に妻は蚊帳の外。 夫婦のあり方、自分の人生、ちゃんと考え直した方が良いですよ。

トピ内ID：d0a225eb6a6f8302

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まあ

🙂
ささ
まあ、最終的にはあなたがどうしたいかですね。 そのまま養うのか、とりあえずストレス源と距離をとるのか。 彼が言うように、俺の人生は俺の自由と同じく、あなたの人生はあなたの自由。 彼が仕事から逃げて自由にする事が容認されるのに、あなたが自由にすることを妨げられるのはおかしいので。 ただ、無い所に期待するのは辞めましょう。 一番時間の無駄です。 いい年した大人ですので、お願いしても叶わないものはそれで答えが出ています。 他のお願いに切り替えるなり、そこにお願いすることをやめるなりです。 回数の問題じゃないと思うので。

トピ内ID：4dc70c73423477cf

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まずは自分の生活をどうにかしましょう。

🙂
さばとら
トピ主は自分の生計を自分で立てて、楽しみも持って、 夫さんがいてもいなくてもあまり変わりがない状態でいてください。 その状態じゃないと、冷静な判断ができません。 別に無理をして相手に優しくする必要はないですよ。 自分の方がまだ余力があるかな？と思うことだけ手を貸してあげたらいいのです。 トピ主が嫌なことは嫌って言っていいし、 もちろん感情的になってもいいんです。 その発言がどういう結果になろうとも受け入れる覚悟だけあれば良い。 私はもう相手がそれでこの世から去ろうが、私から去ろうがそれは仕方がないと思って、 最大限気を遣いつつ自分の言いたいことは言いました。 金銭面での心配はないように計らって、 ローン組んで住環境を整え、 家事育児も全部一人でやってました。 できる限り最大限の愛情は示したと思ったので、 あとは自分の機嫌を取るようにしてました。 だって私が働けなくなったら誰の得にもなりません。 あのとき夫のメンタルケアをしてくれる女性が他にいたなら、おそらく頼ったと思うほど、 そこにはもう手が回らなかった。 まずは自分の生活を整えて、気晴らしをしっかりして、 夫さんありきの生活を離れてみることですね。 今の夫さんへの愛情の示し方は、 そばにいることでも心に寄り添うことでもなく、 「トピ主が自分の足で立って歩くこと」だと思いますよ。 先のことはもう少し先に考えたらいいです。

トピ内ID：9bd2278a80fe9621

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別居を考えたらどうですか？

🙂
シュー
主さんとは会話もない、お金や病気についての大事な話も出来ない、そのくせスキンシップは都合良くされるなんて・・。 こういう男性はとことん落ちないと分からないのだと思うのです。 ゲーム三昧、ゲーム友達を親しいと勘違いして本当の家族や大事なモノを見失う、下手すると相手が女性なら恋愛感情すら抱いて実際に会おうとしたり、そこから浮気や不倫に発展する・・。 そのような事をやった後でようやく分かるのでは？ それには数年かかるとは思いますが、その頃には主さんとは離婚が成立していて赤の他人になっている、主さんも新しい男性と交際している・・ぐらいになった方が良いと思いますけどね。 転職しても上手く行かない可能性もあるし、再度休職、退職となる事も考えられるので、主さんも寂しい、かまって欲しい！じゃなくて、この人と居たら人生終わるな！と見切りをつける事ですよ。

トピ内ID：ea5d9fc5bd63078a

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旦那さんなしで自分の好きなことをする

🙂
アクティブ
旦那さんと行動を共にする必要はありません。 好きなように出かけ、好きなように食事をすればいいんです。 スキンシップなんて拒否していい。 今、妻と言う肩書をもった都合のいい女状態ですよ。 そんなのつまらんでしょ。

トピ内ID：f6ac99b45521ed87

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最低な夫

🙂
働く細胞
まず働いてないのにゲーム三昧で心の病っておかしくないですか？ 心の病だったらゲームする元気ないですよ。 旦那さんは嫌なこと(働くこと)からゲームに逃げてるだけです。 そんな人とはさっさと別れたほうが良いかと思います。

トピ内ID：6e79d45c388fd3dd

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