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気が利かない義弟が嫌い

レス44
（トピ主 3 ）
🙂
クリ
ひと
結婚して2年目子供1人。 旦那31 私27 旦那には３つ下の弟がいます。 私にも３つの妹がいます。 旦那と暮らしている家に 妹はよく遊びにきます。 私の妹はとても気がきく子で 場を盛り上げるために話を回したり 晩御飯の際には率先して準備をしたり 私の子供をあやしてくれたり 私も妹がいるだけで助かります。 ご飯代もちゃんとおいて帰るような子です。 旦那とも仲が良く、 3人でいるととても楽しいです。 ※旦那も妹が好きで、楽しいと言っています。 そんなとき、 旦那は自分の弟を呼びたがります。 旦那の弟さんは ・びっくりするくらい気が利かず、家に来てもずっと座っている、何もしない ・自分から一言も話さずみんなの話を聞いている、話題を振られたら答える ・お金は基本どんなときも出さない、お会計の時はその場から離れる、出してと言ったら出す ・立ちションしてトイレを汚す ・独身で友達もおらず 旦那の弟がいるだけで なんだかイライラしてしまうんです。 特にこちらに害はないのですが、 妹と3人で楽しくしている中に 来られると私も妹も一気に気を使うモードに入ってしまいます。 弟さんもそんなに来たいと思ってないのではないかな？ でも旦那が誘ったら絶対来ます。 旦那が 弟も呼ぼう〜！と言った際に 嫌だけど、私も妹が来ている為に あなたの弟は嫌だとは言えず いいよ、としか返事ができず モヤモヤしてしまいます。 旦那はちょこちょこ弟と少し会話するくらいです。 なんで呼ぶのかも分かりません。 誰もメリットを感じてないです。 でも、この感情をどう伝えていいか分かりません。 こんなことにイライラしてしまう私は心が狭いのでしょうか？ 妹も3人で遊ぶつもりできたのに 弟くんが急に来るのが嫌だ。気を使う。それなら今後うちに来ない。 とまで言っています。 どうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：cbb28933626dd039

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え…

🙂
暇人
トピ主の義弟さんみたいな人、沢山いますよ。 わざわざ自分を作ってまで親兄弟の前で親戚対応したくないでしょう、誰だって。そういう意味ではわかりやすくて素直な人物だと思います。自分に正直で、何が悪いの？愛想ふりまく男の方が、何考えてるかわからなくて無理ですね。 旦那に、合わないから呼ばないでと言えばいいのでは？義弟さんだって、兄に呼ばれるから行くだけであって、行きたくて行くのではないと思います。

トピ内ID：2aa14bd97d8ad46a

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そんな人は多い

🙂
mentaico
気を使って会話を盛り上げ、食事の準備を手伝い、子供をあやして、食事代も置いて帰る人なんて そうはいないと思いますよ、男女を問わず。 どちらかと言えば妹さんがやり過ぎだと思います。 男兄弟なんて、遊びに来てもそんなものじゃないかと。 それに義弟は来たくて来ているのかな？ 兄が誘うから、しかたなくつきあってくれているだけかもしれませんよ。 私から見たら、頻繁に遊びに来る妹もどうかと思います。 旦那さんが気を使って疲れるから、弟も呼んでいるのかもしれませんよね。 トピ主さんにとっては一緒に育った妹でも、旦那さんにとっては他人ですから。 妹と会いたければ外で会うようにすれば、義弟を誘わずに済むと思います。 しょっちゅう妹を呼ぶトピ主も、遠慮もなく遊びに来る妹も、 旦那さんに対する気遣いはあるのでしょうか？

トピ内ID：e6bbed819ebfd966

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あなたの妹さんがしょっちゅう来るから

🙂
ロビン
自分の妹や両親や友人が来るのは良いけど、夫の兄弟や両親、友人が来るのは嫌だっていうヤツですね。 その理由が簡単、自分の兄弟や両親や友人は自分が気心知っているし、良い人だし、気も使えるし、お土産を持って来たりお金を払ってくれるし良いでしょ？オシャベリも楽しいし夫さんにも気を使っているし赤ちゃんもあやして面倒見てくれるから助かる。 夫の弟が来ても面白くも無いし、お金は出さないし、赤ちゃんの面倒見てくれるわけじゃ無し、何のお得もない。 弟さんを呼んでほしくなかったら、妹を呼ばない事ですね。夫さんの行動から考えて、「義妹が来るなら自分も弟呼ぼう！」って思うボタンを押すスイッチになっていると思います。

トピ内ID：b80af640b1ff17fb

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別の機会にといえば？

🙂
専業主婦よ
妹は義弟くんが苦手なんだよね、だから、夫さんが弟と話したいなら、妹が来てない時によんで、二人で楽しく過ごせばいいよ。私も正直苦手だから、特別話したいとか会いたいとか思わないから遠慮するって言えばいいのでは？

トピ内ID：e6ae78819eb4883b

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義弟が嫌いなんだね

🙂
2-9-9
トピ主は実の妹だからよく見えるけど、旦那さんはトピ主に合わせているだけかも？ しょっちゅう家に来られて迷惑ではないけど、モヤモヤしているんじゃないですか？ だから弟を呼んで、トピ主にも気疲れするって伝えたいんじゃないですか？ 義弟は、呼び出されて面白くないんでしょうね。 しょっちゅう家に来る妹に遠慮させないと、義弟は悪態つきながら来るでしょうね。

トピ内ID：47fd88da98512071

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全員遠慮がなさすぎる

🙂
m
遠慮がないのは全員同じでは？ うちは妹とよく会いますが、 旦那のいる家に呼ぼうとは考えたことないし、自分の身内ばかり旦那に付き合わせようなんて図々しいと思います。 たとえ旦那が来るのを歓迎したって、うちの妹なら遠慮して来ないでしょうね。

トピ内ID：4e0dd016a1a3f8fd

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嫌いにならないように

🙂
わーまま
ご主人にとっては、自分の弟だから、同じく楽しいを共有したいと思っているだけ（？かしらね） それ以上の深い意味はおいておきましょう とりあえず ご主人はちょっと寂しいのかなとは思います ご主人が歓迎しているとはいえ、 女同士の結託感とかむずび付きの強さのようなものは中々男性は入りづらい そこに疎外感を感じているのは多少隣ともあると、あなたは自覚したほうが良いかと 実家依存というか、姉妹にありがちかもしれません 良くないところの一つです、夫の居場所がなくなっちゃうんですよね これも、夫が納得して気にしないタイプなら、むしろ助かってラッキーで済むだけだったり 男性って案外勝ち負けというか、無意識に反抗し勝ちというか 数で来るならこっちもと思っているのかも 義弟のような人はそもそも普通に感じます 立ちションまでとがめるとなるとちょっとあなたがきついとは思う （嫌なのはよーく理解できますよ） やることと言えば 弟を呼ぶという夫を止めるだけでしょう ちょっとこれくらい年齢の男性が苦手とか、そちらの親戚に気を使って疲れちゃうとか 遠回しに断ってみるから始まって 義弟の無礼さを突っ込んだら夫婦喧嘩になりそう 親戚付き合いって、いろいろありますから、 嫌いにならないように、揉めないように工夫してやり過ごし行く方がいいのかなと思っています。 義弟だけが悪しではないですよ うちの妹は悪くない、良い子だと、 区別して義弟を阻害しているのは事実なのですから お互いにより良い距離間を築く努力は怠らないように

トピ内ID：83ac5686e01998ef

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平等にしたいからでしょう

🙂
匿名
あなたの妹がきて楽しいと言ってても気は使いますよ。 あなたが妹を呼ぶ回数は弟を呼びたいのは普通だと思う。あなたからしたら妹と義弟は態度が違うとしてもね。 あなたが妹と外で会えばいいだけじゃ無い？

トピ内ID：7093014e91c843b4

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口の使い方が間違っている

🙂
主婦子
>いいよ、としか返事ができず 良いとも嫌だとも言わず、黙ってりゃ良いのに。 思ってもいないこと（＝いいよ）を言って、 妹に嫌な思いをさせ、自分も嫌な思いをして、 一体何がしたいのでしょう？ 毎回黙ってりゃ、その内ご主人も察するのでは？ せめて、トイレを汚すことと、お金の件（妹は出すのに弟は出さない）については きちんとご主人が理解できるように説明して、改善してもらえば？ 余計なことは言うくせに、大切なことは言わないで 内心では不満だらけ…。 そんなのはおかしいですよ。 でも、ご主人が弟を呼びたい気持ちも理解した方が良いですよ。 ご主人がなぜ弟を呼びたがるのか聞いたことがありますか？ 一度、きちんと聞いてみた方が良いのでは？ トピ主さんにも反省点が出て来るかも知れませんよ。

トピ内ID：b8812f04964e4d94

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楽しいから

🙂
ばんび
独りぼっちの弟が可哀想で、一緒に楽しんでほしいっていう兄心。 家族でわいわいやる雰囲気を味合わせてあげたい、とかね。 無口で気が利かず友達もいないからこそ、楽しい場に呼んであげたい。 優しいご主人だと思いますよ。 どんなに気が利く人でも、普通は頻繁に親戚に来られたらいやなものですが、 主さんはそうは思わないんですね。 またかーと思っても、妹さんのことを好きとか楽しいと言ってくれる、優しいご主人だと思います。 メリットを書かれていますが、 主さんが妹さんを呼ぶことで、メリットがあるのは主さんだけでしょ？ ご主人は妹さんを嫌いじゃないだけで、来たからってメリットないでしょう。 だから、弟さんが来ることで主さんにメリットがなくてもしょうがないと思います。 ご主人には、弟さんを楽しませたり、そんな弟を見て嬉しいというメリットがあります。 なので、どうしても弟さんがイヤなら、もう妹さんとは外で会うしかないでしょう。 しかも二人で。 ご主人とも仲がいいかもしれませんが、だからって必ず三人で遊ばなきゃいけないものではない。 そもそもご主人は3人が気詰まりだから弟さんを呼ぶのかもしれないし。 主さんが思っているほど3人がうまくいってるわけじゃない、ということもあります。 ご主人の優しさを大事にした方がいいし、 ご主人の気持ちを自分に都合よく解釈しない方がいいと思います。

トピ内ID：2c6ec6ea65396dfb

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旦那さんも

🙂
さぎり
＞旦那も妹が好きで、楽しいと言っています。 だからと言って、よく遊びにこられるのは迷惑なんじゃないですか？ 晩御飯までいるとか長すぎる。 だったら弟呼んだ方が気が楽なんじゃないの？ ＞誰もメリットを感じてないです。 メリットで弟妹呼ばないでしょ。 ＞妹も3人で遊ぶつもりできたのに 家主の旦那さんは違う。 っていうか妹さん友達いないの？ しょっちゅう姉夫婦の家で遊ぶって何すんの？ゲームとか？ ＞弟くんが急に来るのが嫌だ。気を使う。それなら今後うちに来ない。 なんか妹さん勘違いしてませんか？ なんで他人の家に呼ぶ人に口出し出来ると思ってんの？本当に気遣い出来るなら、誰を呼ぶかでごちゃごちゃ言いません。 妹さんに誰も気を使ってないとか本気で思ってんのかな。 そう考えたら、どうすべきかわかるでしょ。

トピ内ID：9e56c60740cc9819

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『誰もメリットを感じてないです』ちょっと笑った

🙂
ほぼ専業主婦
確かに弟さん一人加わっただけで、一気に場が冷めてしまってそうですね。 座ってるだけで何もしない、お金も出さない、会話もできない、トイレも汚す、友達なら即刻縁を切りたくなります。 で、メリットを感じられません、笑えました。 でも身内になったのだから、これから一生付き合って行かなければならない人ですね。 たぶん友達もいない弟のことを不憫に思って旦那さんは誘っているのだろうと思いますが、いい大人がいつまでもそれでは困ります。 兄夫婦の家で甘えるのも、その歳で違いますね。 妹さんが来たくないと言っていることは伏せて、トピ主さんから旦那さんに言ってもいいと思います。 そんな弟さんを、面倒見て、話も振って、ご飯も食べさせては、トピ主さんの仕事ではないですから。 弟さんにもう少し大人になってもらいましょ。

トピ内ID：008f69cbea3102dd

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同じような独身の兄がいるけれど

🙂
ぎんねこ
あなたの妹さんは気立てが良いし、すぐにでも結婚できる方だと思います。残念ながら、ご主人の弟さんは、縁遠いでしょう。世間慣れしていないため、異性や異性のご家族とうまくやっていけないでしょう。 そういう社会性で大きな差がつくことは予想されるから、あなたは絶対に、向こうのご兄弟を批難してはいけないと思います。それはご主人に対する礼儀です。それを破ると、あなたの夫婦仲の方がうまくいかなくなりますよ。 私は還暦近い女性ですが、不思議なことに、何十年と実家のお隣に住む未亡人の奥様がいて、この方が、兄のことを絶対に悪く言わないのです。兄は口下手で、社交ができず、葬儀のときでも、ぽつんと一人でいる性質です。それでも、相続は、お兄さんの方が恵まれていらっしゃらないですよね、多く譲られたほうがいいと思いますと、言われました。やはり、御金が渋ちんとか、気が利かないとか、人間関係ないんだと思います。その人に備わった人徳があり、それがあるなら、尊重されるんです。 私の従姉妹たちでも、兄のこと尊重して、大事にしていますよ。 確かにそつなく人付き合いできる人は、社会的に多く恵まれますが、親戚とか近所だと、見ている人は見ているという感じですね。 特にあなたは兄嫁なのだから、義弟をかわいがる立場です。大事にしてあげなければいけないと思います。得だからという付き合いでなく、生まれながらに備わったその人の人徳を大切にされるといいです。 お隣の奥さんの言動には、感心させられることが多いです。

トピ内ID：2a3e46473b67ed5a

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夫婦で妹さんの家に行く

🙂
そら
トピ主夫の真意は分かりませんしトピ主姉妹の言い分もイチャモンに思えますが、義弟が来るのが嫌ならトピ主夫婦が妹さんの家に遊びに行っては？ さすがにトピ主夫もトピ主妹の家に弟を呼ぼうとはしないでしょう。 ＊「女性目線で」気が利かない男性は多いと思いますよ。そういう「気が利かない」男性は、「人の気持ちを想像で決めつけて勝手に行動するのは迷惑だからやってはいけない」と思っているから何もしないし言わないのです。

トピ内ID：4804378642887902

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妹さんは独身？

🙂
何がいけないのか
もし二人とも独身なら、 夫はあなたの妹さんと夫の弟をくっつけようとしてるんじゃない？ ちなみに義弟は若い男性としていたって普通というか、 よくいるタイプだと思います。 気が利く妹と普通の男の人を比べるから腹立つんじゃない？ それに、妹も私も義弟に気を遣う、とあるけど、 どうしてかしら。 放っておけばいいのよ。 義弟がいてもいなくても勝手に楽しめばいいのよ。 義弟に妹と同じ行動を求めるのは無理だし 現実的じゃない。 別に義弟は何も悪くないと思う。

トピ内ID：15944dd901545f8b

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主さんが冷たい人なんだと思います。

😨
りんごちゃん
夫さん。弟が大事、かわいいだろうから。溶け込ませてあげたいのでしょうね。 気が利かない、明るく話が出来ない…そういうふうなんだからこそ、あなたも。みんなの中に溶け込ませてあげられるよう、頑張れば？ 「誰もメリットを感じてないです」…ヒドイなぁ…。ほかの人のメリットのために弟さんを呼ぶの？逆に、弟さんがもしも、 「わざわざこんなとこに来てやっても、俺には何のメリットもない」とか言ったら、どう思います？ 弟が独身で友達もいないからこそ夫さんは、人に溶け込ませてあげたいのでしょう。あなたも、自分にとっても弟だと思って、仲良くするように頑張ってみたら？全然そうしようとしていないのがあまりにも丸出しですよ。 また、立ちションしてトイレを汚すというのは？男が小を、トイレで立ってするのを立ちションというのではありませんよ、立ちションとは屋外ですることを言います。トイレを汚すったって、男はみんなそれでしょ。 男でも、小でも座ってする人もいるだろうけど、男が小をするには立ってする人が多いのは仕方ないこと。トイレでしているのに立ちションなんて言うと、言いがかりみたいだからやめましょう。あなたが義弟さんを気に食わないから言ってるだけにしか思えません。 ちなみに、きょうだいはそれぞれ2人ですか。妹さんも、3人で仲良く楽しく！弟くんは仲間外れ〜！みたいに、イジメているようにしか思えません。こどもの頃とか学校なら、4人の班で1人を仲間外れにするイジメを楽しんでいるかのようです。ヒドイです。 ぜひ弟さんを、溶け込ませてあげてください。

トピ内ID：42285b10449af907

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気が利かないなら指示すればいいのでは

🙂
あ。
あなたの夫は気が利きますか？それはおいといて。 気が利かない人には、指示をすればいいです。 子どもの面倒みてて、お皿運んで、あれしまって、トイレ使ったあと軽く掃除しておいて。会計時は言えば出すので、弟君はいくらね。という。気が利かない弟は、多分実家で親や兄が色々やってくれるからそういう風になっちゃったんだろうねぇ。兄である夫のせいでもあるんじゃない？ たぶん、夫もあなたの妹が来ると落ち着かない…って思ってるんじゃない？だから、妹が来ると弟を呼びたがるんだと思う。弟がくるのがいやだから妹がきたがらない、ってのが狙いなのかもよ。もしかしたら演技してたりして？夫に実はうちの妹がくるのが嫌なのかな？って聞いてみたらどうだろう。私は夫の妹は気が利くんですが、利き過ぎと言うか「ここはあなたの家じゃないんだけど」くらいの勢いで…。ね。

トピ内ID：ffd17081acb3c5e1

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誰も？

🙂
天然酵母
＞誰もメリットを感じてないです との事ですが‥ ではなぜご主人は弟を呼ぶのでしょうか？ 義実家と同居されていて、呼んでもないのに来るならば嫌だと言う話しも分かるのですが あえて呼ぶんですよね？ ご主人に妹さんが居ないタイミングで弟さんへの思いを聞いてみては？ 言葉につまるとかならば、本当は妹さんが頻繁に来るのを心の中でよく思ってないのでは？ 楽しいと言ってるのは気を使って言ってるもしくは 楽しいけど頻度が嫌だとか何か理由があるはずなのでは もしくは気のきなかない弟が実は心配とか それならば方向性や落とし所も変わってきますよね？

トピ内ID：e5be4cd27f8c10a5

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家に来すぎ

🙂
nanano
妹さんがね。 >妹も3人で遊ぶつもりできたのに とありますが、ご主人は三人で遊びたいと思っているの？ トピ主さんたちほど、思っていないと思いますよ。 妹が来るから「じゃあ弟も呼ぼう！」という話になるんですから、ご主人のいないときに妹さんと会ったらいいのでは？ ご主人にとって、トピ主さんの妹さんは、あくまで配偶者の妹（義理の親戚）であって、友達でも親友でもないですよ。 そこはちゃんと理解しておくべきです。 だからご主人は、トピ主さんにとって義理の親戚にあたる、実弟を呼ぶのでは？ だって三人のままなら、2対1でご主人がアウェーですもん。 弟が交じって、ちょっと場がぎこちなくなるくらいのほうが、ご主人にとって居心地がいいんでしょう。 じゃなきゃ、ご主人も呼びませんって。 もし、ご主人に弟がいなかったら、「うちの弟も呼ぼう！」ではなくて「うちのお母さんも呼ぼう！」になっていたかもね。 しょっちゅう家に来る配偶者の身内を遠ざけるには、よい方法だなと感心しました。

トピ内ID：0a9cd9da75577566

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妹とは旦那もいない時に会う

🙂
プレッツェル
外でも実家でもいいから 自宅で旦那のいる日には呼ばない なんで最近？と聞かれたら 妹が弟さん苦手で、だから、今後は姉妹だけで会うわ と言えば良いし、貴方も弟さんに会ってきたら？ これからは兄弟は別々で会おう と言えば良いのでは？ 貴方も弟さんに会わなくて済むよ

トピ内ID：17e6c0a8f836480d

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自分都合の発想

🙂
秋風
誰だって自分の親兄弟の方が 居心地が良いと思います。 旦那さんは波風立てないように 大人対応してるのかもしれません。 大人気なく 【ホントは妹が来るの嫌なの？】なんて追求しないでね。 気が利かない男なんて多い。 営業マン的とか盛り上げ上手な男もいるだろうけど。 結局、自分の妹は良くて 義弟の事は悪い方に受け止めてしまうのでしょう。 そういう性格だと割り切り 上手く折り合いつけて 受け入れる事は出来ないの？ 旦那さんは妹を歡迎してくれる。 ならば 義弟も歓迎してあげれば良いと思う。 それが嫌なら 妹も義弟も招かねば良いと思う。 自己中な発想だと思いました。 人付き合いは 自分の思い通りにならず メリットを感じない事だってあります。 我慢とか相手を理解する事だって必要だと思います。 自分が気を使うから、、嫌だから、、、 来てほしくないってワガママだと思います。

トピ内ID：171a58b02b8ab9c3

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あなたが妹さんを呼ばなけりゃ

🙂
冷やし中華
夫さんも弟さんを呼ばないと思いますよ。 そんなに妹さんとべったりしていたいんだったら、あなたが妹さん宅へ行けば良いでしょ。 夫さんも清々するんじゃないですか。

トピ内ID：db0af4f4529135a3

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ホントにわからないの？

🙂
ぜえた
そりゃ旦那さんが貴女の妹が自分の家に遊びにくるのがイヤだからですよ。 「旦那も妹が好きで、楽しいと言っています。」ですって？ でも、「そんなとき、旦那は自分の弟を呼びたがります。」なんでしょ。 男の本音は言葉でなく行動に現れるんですよ

トピ内ID：393b7e8592e2ae84

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妹さんも呼ばない

🙂
ne2kai
そうすれば、ご主人が義弟さんを呼ぶ事も無いでしょう。 トピ主さんは実の妹だから、頻繁に来ても気疲れしないでしょうけど、ご主人はトピ主さんが妹さんをしょっちゅう呼ぶのが嫌なのでは？ どんなに気遣い出来る人でも、ご主人にとっては「他人」です。 トピ主さんは、子守や家事の手伝いをしてもらえて楽かもしれないけれど、義理の妹がいたらリラックス出来ないし、ご主人は３人で家族団欒したいんじゃないかな。 もしくは、気遣い出来ていい子だから、トピ主さんの妹と自分の弟をくっつけたいとか？ どちらにせよ、妹さんとは外で会うか、ご主人がいない時に来てもらうようにしてはどうですか。

トピ内ID：149af1d7276ba27a

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レスします

🙂
むっちりもっちり
話は早いよ 妹を呼ばなきゃいい だいたいよその家に来て気を回すってなんだよ 奥さんいる兄貴の家で気なんか回せるわけないだろ 姉の家である妹ならまだわからんでもないけど 旦那さんからしたら余計なお世話してるのかもしれないし 妹を呼ぶ以上義弟を排除はできないよ ていうかしちゃいけないだろ 普通に考えればわかりそうなもんだが

トピ内ID：64101ab42f803d44

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たぶん

🙂
ＭＩＹＵ
ご主人は妹さんを嫌ってはいないでしょう ただどのぐらいの頻度でいらっしゃるのかわかりませんが 多すぎるのではないのですか？ そもそも ＞旦那も妹が好きで、楽しいと言っています は社交辞令 ＞妹と3人で楽しくしている中に ＞来られると私も妹も一気に気を使うモードに入ってしまいます。 義弟が来ると気を使うのと同じで、 ご主人はすでに妹さんに気を使っているんです ＞弟も呼ぼう〜！と言った際に ＞嫌だけど、私も妹が来ている為に ＞あなたの弟は嫌だとは言えず あなたが義弟さんが来るのが嫌と言えないように ご主人も妹さんが来るのが嫌だとは言えないのですよ？ ＞妹も3人で遊ぶつもりできたのに ＞弟くんが急に来るのが嫌だ。気を使う。それなら今後うちに来ない。 ＞とまで言っています。 ＞どうすれば良いでしょうか。 ３人ではなくトピ主と妹さんで遊べば良いと思います

トピ内ID：11f04981b730f854

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旦那がいない時に妹に来てもらおう

🙂
通りすがりの多肉
そして自分がいない時に旦那の弟に来てもらうか旦那と弟だけ外で会ってもらう。 トピ主さんの妹だけ来るのは不公平ですし旦那は良く思わないと思います。 ＞・びっくりするくらい気が利かず、家に来てもずっと座っている、何もしない ・自分から一言も話さずみんなの話を聞いている、話題を振られたら答える ・お金は基本どんなときも出さない、お会計の時はその場から離れる、出してと言ったら出す ・立ちションしてトイレを汚す ・独身で友達もおらず ↑男性なんてそんなものです。独身なら尚更。 女性と比較してはダメです。 ＞弟さんもそんなに来たいと思ってないのではないかな？ でも旦那が誘ったら絶対来ます。 ↑楽しいから来るのではないでしょうか。 また旦那に嫌だと言ったら不満に思いますよ。トピ主の妹ばかり。 旦那も弟を心配しているし、同じ時間を共有したいのです。 家族の事を妻に言われるのは嫌だと思います。 また旦那が妹を好きなのはトピ主が好きだから、妹だから気を遣っているのですよ。 嫌なら旦那がいない時に妹に来てもらう。妹とは外で会う。または妹宅か実家。そうすれば旦那弟は呼ばれない。 妹と旦那+トピ主+子供は外で会うのみ。弟を呼ばれたらちょっと我慢。 旦那の弟は旦那と弟で会ってもらう。 嫌なら旦那にここに書いた弟のいやな所を話すのも手ですが、旦那は傷つくだろうなと思います。 トピ主の妹ばかりと思う所もあると思う。

トピ内ID：782204ed3e64faf0

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旦那さんなりのサイン

041
ちょい
＞・びっくりするくらい気が利かず、家に来てもずっと座っている、何もしない →他所のお宅にお邪魔したらテキパキ動く方がどうかと思いますね。自分の家じゃないので。 ＞・自分から一言も話さずみんなの話を聞いている、話題を振られたら答える →そういう人もいます。 ＞・お金は基本どんなときも出さない、お会計の時はその場から離れる、出してと言ったら出す →出してと言ったら出してくれるなら毎回言えばいいのでは。 ＞・立ちションしてトイレを汚す →これは駄目なので座ってしてもらうように注意すればいいと思います。 ＞・独身で友達もおらず →しょっちゅう遊びに来るあなたの妹さんも友達がいないのでは。 ＞妹と3人で楽しくしている中に 来られると私も妹も一気に気を使うモードに入ってしまいます。 →楽しいのはあなたと妹さんだけで旦那さんも気を使っているのですよ。 ＞弟くんが急に来るのが嫌だ。気を使う。それなら今後うちに来ない。 →旦那さんもきっと同じことを妹さんに思ってるでしょうね。妹ちゃんが急に来るのが嫌だ。気を使う。うちに来ないでほしいって。 旦那さんはあなたにやり返してるんでしょうね。しょっちゅう遊びに来る配偶者の姉妹なんて鬱陶しいだけですし。 少しは旦那さんの気持ちを理解できたのでは。 どうすれば良いか？ →妹さんを呼ぶ頻度を下げましょう。

トピ内ID：2adfaed531701b3a

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旦那さんの作戦かもね。

🎶
作戦Ａ…。
トピ主さんが妹さんを呼んで三人で仲良くやっているというのはトピ主さんの勝手な妄想で旦那さんはトピ主さんの妹さんが来ると気は使うしストレスなんじゃないかな？ だからトピ主さんに気持分からす為に弟を呼ぶってね。 そもそもきょうだいとは言え結婚した家に頻繁に訪ねるって、普通は配偶者は嫌がるよね。 旦那さんにしてみたら妻子とリラックスしたいのに義妹が頻繁に居て、しかも食事もしていくってね。 お金払う手伝うとかではなくただただ気は使うでしょうね。 それに旦那さんの言葉鵜呑みにしないほうが良いです。 夫婦でも社交辞令ってありますので。 そうですね。トピ主さんが妹さんを呼ばなければ旦那さんも弟さんを呼ばないだろうし、妹さんとは旦那さんが仕事中にでも会えば宜しいかと思います。

トピ内ID：64a1f9eec4103630

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身内びいきですかね

🙂
老婆心
実妹様、頻繁にお見えになるのかしら。 御主人は、多分義妹さんが来るのを表面的だけで本音は３人になるのが嫌なのでしょう。家にいる時は、家族でゆっくり過ごしたいですよね。ですので義弟様を呼ぶのだと思います。義弟様も自分が歓迎されていないのは充分トピ主様の態度から承知していると思います。 知人にもご自分のお身内が来た時は大事になさいますが、夫のご兄弟にはお茶はいれるけど、お座布団は出さないとか、義実家に兄弟が集まりの時、まだ義兄弟は食事中なのに音を立てて片付け始めたり、目立たない嫌がらせをすると聞いたので、そういうものなのかなと思ってしまいました。 いろいろと難しいですね。後々に夫婦仲に影響しなければよいのですがね。

トピ内ID：d6e0ca49db5ba746

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