43歳、自己評価が低い影響

>>自己評価が低いです。 >>自己評価も低くて >>自己評価が低いのです。 この短い文章の中に３回出てきます。 題名も「自己評価が低い」ですよね？ ですが。 >>海外で伴侶に恵まれ子供にも恵まれました 他者からの評価は高いようですよ？ 海外に行けて、伴侶もいて、お子さんにも恵まれてらっしゃる。 評価が低い人は、海外で仕事できませんし。 評価が低い人は、伴侶を得られません。 「自己評価が低い」ということは、トピ主さんを評価した他者の目は「ふしあなだった」ということになりますが、本当に、その結論でいいのですか？ トピ主さんは、ご自分を卑下しているだけ、と思っているのかも知れませんが、そのトピ主さんを伴侶として選んだ、夫さんの立場は？ 私は１５歳のときに死のうとして死に切れなかったので、その後の人生は「余生」だと思って生きてます。 自分がやりたいことは、ことごとく親に潰されてきたので、他人の世話をして生きてきました。 ４年前にとうとう親が亡くなりまして、ようやく、自分の人生が始まりました。 「克服」は無理ですね。 でも、離れることはできる、というか、トピ主さんは、とっくに親とは切れてるんでしょう？ 親のせいにするのは止めましょう。 トピ主さんは、親しい人が死んだことはないのでしょうか？ 私は１６年前に夫が亡くなりました。 人が死ぬと、社会から、その人が消えます。 夫のお葬式が終わったら、夫が社会にいた痕跡を消していく作業をしなくてはならず、あちこちに「亡くなったので、登録を抹消してください」と言って回りました。 ７年経って、営業電話がかかってきたときは、さすがに笑いました。 どれだけ古い資料を使っているのか、と。 どれほど生きたくても、死ななければならない日は来ます。 だから、その日まで淡々と生きていけばいいと思いますよ。 「余生」だと思って。

レスありがとうございます。 もう付かないかと思っておりました。。 へりくつを言うつもりはありませんが、私は夫と日本国内で出会いました。 私が正社員を首になり派遣で働いていた会社で駐在員として来ていたのが夫です。 私は鬱になりながらも英語だけは合ったというか勉強が続いていたのでコミュニケーションは出来てましたが、まさか結婚できるなんて思っていませんでした。 数か月の正社員の履歴＋派遣の長期職歴ではこちらの国では使い物になりません。 子育てしていて子供は幸いにも苛められてませんがふとした時に、子供時代が重なると言うのでしょうか。亡くなった祖母に会えたらいいなぁなどと思い始めてしまうのです、もう中年ですし自分もどうなるか分からない年齢ですが。 死にたいという物ではないのかもしれないですが消えたい、と。 私は未遂はした事ないですが（何度それをやったら楽になれるかと考えていた時期は何年と 続きましたが怖くて。当時は結局何も出来ませんでした。） 辛い思い出と一緒に私は余生を過ごさなければならないのですよね。 周りは幸せな家庭出身の方が多いから、余計そう思ってしまうのかなと思いますが。

>>亡くなった祖母に会えたらいいなぁ お祖母さんはどんな人だったんですか？ 私は小学生のころ、母親がネグレクトだったので、近居の祖母がよく家に招き入れてくれました。 農家の育ちで、始末屋で、紐とか包装紙とか、何でもとっておいて、また、使うのです。 お正月のときに、お餅が余るので、水に浸けて取っておいて、気が向いたら、油で揚げて、あられにしてくれました。 編み物が得意で、古いセーターなどをほどいて、蒸気に当てて、まっすぐな毛糸に戻して、私のカーディガンや手袋を編んでくれました。 何を思い出すかは、自分で選べます。 ほんの少しでも、楽しかった思い出があるのなら、それだけ思い出していてもいいんですよ。 つらい記憶というのは、吐き出すことで、気持ちが楽になりますが。 繰り返し繰り返し、つらいことを思い出していると記憶が定着してしまって暗い気持ちになるんです。 それでも、辛い思い出は出てくる（簡単にはコントロールできないので）と思いますが、そんなときは「３分だけ思い出すことを自分に許す」という手で乗り切ります。 ３分経ったら「はい、時間切れ。辛いことを思い出す時間は終了」としてしまうのです。 >>悔しかったので不登校とかにはしませんでした トピ主さんは根性のある、頑張り屋さんです。 自分を褒めてあげてください。 そして、自分を肯定してくれた人を思い出しましょう。 まずは、お祖母さんからでしょうか。 どんな人でしたか？

トピ主さんは、会いたいなぁと思えるおばあさまと、ご主人とお子さん、大切に思える方が複数いらっしゃって、羨ましいなぁと思いますよ。 私も毒親育ちだけど、大切に思える家族はいませんから。 だからこそかもしれませんが、私は必死で「自己評価の低さ」と言う意識を捨てる努力をしてきました。 毎日毎日繰り返し、「自分で自分を評価しない癖」をつける努力をしてきました。 今は、落ち込んだら、落ち込んだ気持ちをまず捨てる事」を意識的にしています。無駄なことはしないと自分に言い聞かせています。 辛い思い出は手放せばいいんです。 何度も思い出すから残るだけで、過去なんて忘れてしまったことの方が多いのですから、うっかり思い出してもすぐ違う事を考えるよう切り替えていく、そう言う努力の積み重ねです。 例えば、私は母親のことを考えた時、「あーほんとあの人嫌いだわ、最悪、ムカつく」とあえて悪態つくことで気持ちを切り替えています。 間違っても「なんで、あんなこと言われたんだろう」なんて考え始めてはダメなんです。ムカつくと言って、気持ちを吐き捨てる行為が私には大切なんです。 こんなこと人様には言えませんし、あくまで自分の中のことですが、これだけは必要悪だと思ってあえて言葉を汚くしています。 同じではないと思いますが、トピ主さんなりの切り捨て方がきっとあると思うので、それを使って意識的に捨てていくしかないと思いますよ。 いちいち思い出に浸らないことです。 そしたら、今の幸せのことに集中できるはずです。 よくうつ病の人にがんばっては禁句だと言いますが、私はこの作業だけは頑張ってすべきだと思います。考えない努力を是非してみてください。

毒親育ちで、そこまで悩まれているならカウンセリングだとは思います 希死概念についてもまとめてこちらへどうぞ その環境でも高校を自ら選べる意志があり いじめにあっても不登校にならず ちゃんと社会人として働き、海外で移住できるなんて結構すごい事してます。 それは認めてあげても良いのでは？ 毒親だったかもしれないけど、教育はちゃんとしたいってことですものね 今も海外在住なら、そもそも疲れ気味なところもあると思います 日本を離れられたからこその解放感や過去を振り返られる気持ちもできるのでしょう 日本人って自己肯定感が低い人が多いし、考え方がネガティブで心配性です ご両親も同じだったのでしょう これはもう、国民性だと思います お子さんの事、悩みは尽きないでしょうが、今のところは夫に似ていて問題ないのに いらん事考えて心配する、まさに心配性そのものですよね 少なくとも、心配事の大半は起こらない、これは真実 起こったとしても大概は何とかできます 何とかしてきたじゃないですか？ 海外においてだからこそ、そのあなた自身は貴重で素晴らしい資質でもあるといえます 世の中、いろんな人いてこそうまくいくのです ＜周りは幸せな家庭出身の方が多いから、余計そう思ってしまうのかなと思いますが。 それ、隣の芝生は青く見えるってだけです 年齢的にもさ、落ち込みやすくなるあたりだし その悩みって今に始まったことじゃないでしょう？ 40代なんてまだまだだよ、何があっておおかしくないって、予防線張って安心したいだけです 今実際、そこまで困ってないでしょう？ また困ったらこちらにいらっしゃい、案外役に立つこともあるかもしれません

50代既婚子供ありの毒親育ちです。 私もバカにされ続け自己評価も低く、20代ぐらいまで希死念慮も強かった。未遂のくだりはそっくりです。 30代ごろから、経済的な自立と、親と絶縁して物理的な距離ができてたので希死念慮はなくなりましたが、辛い気持ちは抱えたまま心の傷に蓋をすることで生き延びてきました。 そうして蓋をしたまま一緒終えられる人もいるのでしょうが、私はどんなに蓋をしても辛い気持ちが沸き上がってきてしんどかったです。 蓋をしても、中で膿んでいたのでしょう。 それと親と絶縁して影響を受けなくなったこと、家族の差さえもあったことで、蓋を抑え込まなくても大丈夫と感じるようになったのでしょう。 一人で蓋を開けるには怖すぎて、40代でカウンセリングを受け、辛い気持ちを吐き出せるだけ吐き出しました。 その後、カウンセラーとの対話を通して、徐々に主体性を取り戻すと同時に自己評価も普通になりました。 今は生きるのが楽になり、辛いことを思い出すこともなくなりました。 たとえば出産時の死にそうな痛みを、ふと「そういえば痛かったな」とうっすら感じるようなイメージです。 トピ主さんも、そろそろ蓋を開けても大丈夫なのかもしれません。 傷ついたかさぶたを、べりっとはがすのでそれなりの痛みはありますが、その方が傷跡は残っても膿はなくなり余生は楽になると思います。 蓋を開けてここで吐き出すも良し、アダルトチルドレン関係の本を読んで癒されるも良し。 カウンセリングを受けるのもお薦めです。

トピ主さんは、ちいさなビンなんです。 ビンの中に、辛い気持ちが、いっぱい詰まったまま なのだと思います。ビンの口までぎゅうぎゅうに。 なので、夫さんに巡り合ったり、お子さんに恵まれたり 安定した家庭を築けていたりと、幸せなことがあるのに、 入って行かない。 一度、心ゆくまで、ビンの中を出してみるといいと思います。 ここに書き出すのでもいいし、ブログなどで呟いてみてもいいし ノートに書くのでもいい。とにかく、こうだった、辛かった、 こうして欲しかった、こうだったらよかった、なんでも とにかく、思ったことを出す。 その作業の中で、なにかラクになるヒントがつかめるかもしれない。 おばあちゃんに会いたい→なぜ？→優しかったから →別の優しい人と話してみる？　みたいに、 なにかしたかったことがあればしてみるとか、 目の前に親御さんがいると想定して、気持ちをぶつけてみるとか。 やってみても、たいして変わらないかもしれない、 でも、少しは楽になるかもしれない。 だったら、ちょっとやってみてもいいのでは？

2度目のレスになります。 6人の方まで拝読させていただきました。 祖母は私は人生で1番辛かった頃唯一寄り添ってくれた人でした。 ここでは詳しく書けませんがある事が起き私は鬱になりました。 両親兄弟は私を責めるだけ。「お前が悪い、自業自得」と責められその事をネタに笑い者にされました。 156cmでしたが38kgまで体重も落ちました。 当時勤めていた会社も突然音信不通にして辞めてしまったり1日中布団から出られなかったりなど酷い鬱が続き、ある日突発的に電車で3時間かかる祖母宅へふらっと向かったのですが、祖母だけが「あーそうなの」とそれ以上あの当時黙ってそばに居て私の話を聞いてくれました。 精神科通い、投薬やカウンセラーなど色々かかりましたが数年かかって立ち直り、派遣ですが仕事を再開 出来るようになりました。 その後多忙になり遠方と言うこともあり祖母とは私の結婚まで疎遠になってしまいました。 結婚の報告、食事会は祖母と同居していた親戚たちにして頂いて出来たのですが日本を出、その後間もなくして祖母も認知症になってしまいろくに御礼も出来ず…数年前に亡くなってしまいました。