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社内恋愛してた上司と別れました

レス35
（トピ主 0 ）
😢
檸檬
恋愛
はじめまして。 長文になりすみません。 社内恋愛をしていた上司と別れました。 彼とは別れて復縁してを繰り返していましたが、今回は本当にお別れになりました。 彼は多趣味のため休日はそちらを優先することも多い人です。 そんな中「今週末は釣りに行ってくる」と言われていましたが、当日雨が降っていたため、もし釣りに行ってないなら会いたいと思いLINEしました。 そこから既読無視され、週明け職場で顔を合わせた際にそのことを聞いてみると「いちいち干渉されるのが嫌だから返事しなかった、もう別れてほしい」と言われました。 その際、私は別れたくないと、かなりヒステリーになって引き留めてしまいました。 これまでも私の束縛や嫉妬で感情的になり彼を責めてしまうことを繰り返していて、それが今までの別れの原因でした。 彼は仕事の立場上、女性社員と二人でご飯に行くのですが、それが許せなくて何度もわがままを言ってしまいました。 私は感情的になるとヒステリーになってしまい確かに彼の嫌がることをしていたと思います。 こういったやりとりに疲れたそうです。 でも私は未読無視する神経がわからないです。 嫉妬するようなことや、私の気持ちを逆撫でするような行動をする彼に、もう少しこちらの気持ちにも歩み寄ってほしいと思ってしまいました。 彼の発言や行動は正しいのでしょうか？ 仕事は続けますが、彼が他の女性社員と仲良くするところを見るのも苦痛です。 それにもう二度と自分を愛してもらえないのだと思う絶望感もあります。 だけど現在彼に対しては憎しみのような気持ちもあります。 でも復縁したいとも思ってしまいます。 彼に依存してしまっているのも自覚しており、きっぱり忘れて前に進むためにアドバイスいただきたいです。 ご意見いただきたいです。

トピ内ID：3f2c8bbe5f996893

#３０代
#上司
#恋人
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しんどいですよ。

🙂
ふう
主さんが・・。 ＞でも私は未読無視する神経がわからないです。 だって返信したら「雨だし釣りに行ってないよね？会えない？」と言われて「今日はやめとく」と言ったら「なんで？」となるでしょう？ それなら未読無視が正解ですよ。 常に待ち構えているような感じが主さんにあるのでしょうね。 自分一人で楽しめない人では？ 自分に用事があっても彼が会えるとなったら優先してません？ しんどいですよ。 30も超えていたらもう少しお互いが自律していて大人で居たいと思いますからね。

トピ内ID：40cb961b7a363af1

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転職のみ

🙂
かぴ
トピ主さんの場合は物理的な距離を置くのが第一だと思います。 同じ職場なら必ず姿を目にしてしまうので転職することをお勧めします。

トピ内ID：3af2ba61c104713f

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至極当然の結果

🙂
リピーター
依存的で情緒不安定、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こす女性。 振られて当然としか思えませんし、全く反省していませんね。 振られた上に文句を言っていますが、そういう所も未熟で至らない点だと自省しましょう。 トピ主: 未読無視する神経がわからない ↓ 元彼: いちいち干渉されるのが嫌だから返事しなかった これまで散々、過干渉をして相手をうんざりさせてきた事は棚に上げて相手を責める。 お門違いだし、ただの他責思考でしかありません。 ＞私は感情的になるとヒステリーになってしまい なってしまい、じゃないんですよ。 自覚症状があるならカウンセリングを受けるなりして対処しなさいよ。自分に甘すぎる。 そうやって学習能力に乏しく、同じ過ちを何度も繰り返すから早晩愛想を尽かされて振られるのです。 至極当然の結果と言わざるをえません。 ＞彼に対しては憎しみのような気持ちもあり ただの逆恨みでしかない。 どこまで自分勝手な人なんですか？ ここで自省して改善しない限り、これからも違う相手と交際しても同じ事を繰り返して捨てられるだけですよ。

トピ内ID：f8fdca8087fd701d

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社内恋愛とは、そういったものですよ。

🙂
まるあんぱん
壊れると、気まずいですよね。でも、それを納得ずくで付き合ったんですよね？ だったら暫くは我慢して、努めて平静を装って、粛々と勤務するしかないですよ。 私情を挟まず、暫くは仕事に鋭意集中し、雑念を断ちましょう。傷もそのうち癒えますよ。 さて、今後ですが、社外にも目を向けてみては、いかが？ イイ男、いっぱいいますよ。

トピ内ID：40b40e72b60ab705

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まあ、しょうがないのでは？

🙂
さぎり
＞その際、私は別れたくないと、かなりヒステリーになって引き留めてしまいました。 職場で別れ話をするカップルもないけど、職場でヒステリーも勘弁して〜。 ＞でも私は未読無視する神経がわからないです わからないでいいよ。 私も職場でヒステリーになったり、職務上のことを許せなくてワガママ言う人には理解できませんよ。 未読無視なんてよくあることで神経がわからないなんて言われるようなことじゃありません。 ＞嫉妬するようなことや、私の気持ちを逆撫でするような行動をする彼に、もう少しこちらの気持ちにも歩み寄ってほしいと思ってしまいました。 彼の発言や行動は正しいのでしょうか？ 食事については立場上のものでしょ。 どうしろっていうのよ。 気持ちに歩み寄るって何ですか？あなたの思い通りに行動しろってこと？ 彼の言動で間違ってるところはそもそもどこよ。 ＞でも復縁したいとも思ってしまいます。 無理でしょ。 ＞彼に依存してしまっているのも自覚しており、きっぱり忘れて前に進むためにアドバイスいただきたいです。 だったら転職するしかありません。

トピ内ID：7521f3a4639a6ab5

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かなりヒステリー…。

🎶
怖いなあ。
怖いなあ。ヒステリーってそれでなくても感情むき出しって感じで怖いのに「かなり」が付くのですか？ まさか彼に暴言暴力していたのでしょうか？ トピ主さんが未読無視する神経が分からないなら彼も感情丸出しのヒステリーになるトピ主さんの神経も分からないと思いますが。 …と言うかもしトピ主さんが彼に限らずだけれど不愉快な事あるとヒステリー起こすと言うなら、それって一種の精神の病なので病院行って診て貰った方が今後の為にも宜しいのでは？と思いますよ。 ヒステリー起こさないで話し合いって出来るのですから、その方が余程建設的ですね。 ヤキモチも強そうですが、ヤキモチ妬いているだけなら可愛いけれど、そこにヒステリー入るから彼もうんざりするのでしょうね。 彼の言動が正しいか否かと言うより、感情むき出しにされる彼女だし「そうしたくはなる」だろうなとは思いますね。 あとトピ主さんのヒステリーが無いとしても社内恋愛って上手く行って居る時は良いかもですが別れたら顔合わせるのも嫌なのに顔合わせしまったりとかしますね。 相手が異性と居るだけでも深くヤキモチ妬いたりね。 出来れば社外の人と恋愛出来た方が別れても会わないし良いかもですね。

トピ内ID：80fd339b7856f914

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もう少し相手の気持ちに歩み寄って

🐤
ハヤテ
既読無視なのか未読無視なのか分かりませんが、ヒステリーな人には返信したくないですし、関わりたくありません。 彼の発言や行動が正しいのかを問う前に、自分の発言や行動が正しいか考えてください。

トピ内ID：f00f5fb311ea91b7

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やめなよ

🙂
たんたか～ん
やめなよ！ 憎しみとかさ 交際なんて始まりもあれば終わりもあるし。 社内恋愛ならば見たくないものも見たり嫉妬したり普通にあるし。別れたらぎこちない社内での関係にもなるし。 わかってて交際したんでしょ？ ガキみたいなこと言わないの！ 未読無視も主さんが鬱陶しいから反応しなかったんでしょ？ 私が！私が！が、強すぎなんじゃないかな？ そういう人好かれないよ？

トピ内ID：9cdf205af792b591

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少しは気を使わないと

🙂
てぃあら
束縛、過干渉、嫉妬、ヒステリーいくら何でも疲れますよ。 休日に釣りに行くと言ってて雨だったとしてものんびり過ごしたい時一方的に連絡が来て返信しなかったら問い詰められる挙げ句会社でもヒステリーを起こされる。 付き合っていられませんよ。 嫉妬するようなことや私の気持ちを逆撫でするような行動をする前に...ってもうそこが過干渉ですから。 やっと出来た彼氏だったのかもしれないけど自分を反省して次に行くしかないです。 スッパリ諦めましょう。

トピ内ID：0dd3262038f489cc

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アドバイスも何も

🙂
甚平
感情的になり、ヒステリーを起こす主さんに、 愛想を尽かした、という分かりやすい話ですよ。 もう、諦めるしかありません。 自分の感情を自分でコントロール出来ない、 半人前の女性とは、これ以上付き合っていられない、 そういう結論に至った、という話です。

トピ内ID：e509e4c62a095ec3

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次の出逢いを探しましょ

🙂
四槓子
友人の紹介でも、婚カツでもいい。 とにかく、新しい出逢いを探したらいい。 こんな経験しながら、学ぶことも多いわけで、涙し傷付きながらもしっかり磨かれていくもんだから。 たくさん恋愛して、成長してください。 きっと良いことありますよ。

トピ内ID：763aee1e0bad1189

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特にあなたみたいな人には社内恋愛は向きません。

🙂
エス
社会人であれば公私のケジメは大切です。それが出来ないと社内での評価は下がります。またハッピーにゴールインが出来る場合はまだマシですが、そうでなかった場合の黒歴史は個人だけてなく会社という狭い世界の中にも刻まれることに成ります。その場合はその後の縁にも悪影響を与えます。だから社内恋愛はかなりハイリスクなのですよ。 　特に上司の場合は、組織人として部下との関係には強いケジメを求められますから、公私のケジメがつけられない女と社内恋愛すると大きな失点となります。出世にも響くし、人間性に対しての信用にも響きます。ましてやその女が職場でヒステリックに痴話げんかを売ってくる様では致命的です。その場合の失点の大きさは平社員のレベルではありません。 　ヒステリーを起こす女、ましてや職場で平気でヒステリーを起こす女との社内恋愛は、まともな判断力を持っている男は避けますよ。相手をしてくれるのは、出世も諦めた上に回りからの評価も気にせずに目の前の女に手を出す残念な男だけです。だから彼の行動は常識です。 　あなたの様な女性は社内恋愛には向きません。公私の「公」から完全に離れた世界で相手を探すことをお薦めします。しかしその場合でもヒステリー気質の女は避けられますから、少しでも自分の性格の問題点は改善して下さいね。そうでなくては「どんな女にでも手を出す節操のない女好きの男」か「残念な女にしか相手にされない残念な男」にしか相手にされません。 　どちらにしても上司に対する迷惑な付きまとい行動は即時にやめて、次の出会いに備えましょう。そうしなければ会社に居づらくなる上に、今後に出会うかもしれない良縁も逃げて行きます。そうなる前に、社外に目を向けて次に行きましょう。

トピ内ID：07542d15d8022168

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損してますよ。

🙂
みさ乃
このトピに限らず、感情的になったり、ヒステリーになったり、やたら相手に要求したり…、そういう女性というか人間ってホントに損な性分だと思う。 そういう性分の人には人との別れ、彼氏彼女に関わらず、友達との別れも待っていると思う。 この小町読んで、勉強した方がいいと思う。

トピ内ID：59da8f72c40d134d

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今回の失敗を次に活かしてください

041
mari
トピ主30代であればちょっと幼いかなと思います。 これまで何度か同じことが原因で別れては復縁を繰り返したということは やり直すチャンスを与えられたのにそれを活かせなかったということですね。 何で彼女である自分を嫉妬させるようなことができるのか、何で安心させてくれないのか。 トピ主の気持ちとても良くわかりますよ。 トピ主がそう訴えているにも関わらず彼女を不安がらせても趣味や自分の時間を 優先するタイプの男性はあまりに束縛されたり干渉されるのをとても嫌うと思います。 自分の自由な時間も大事にしたい、常に彼女と一緒にいるのはしんどいというタイプ。 そして自分に依存する女性の言動は重く鬱陶しく感じると思います。 時間があれば一緒に居たい、会いたいと思うトピ主タイプの女性とは合わないと思います。 彼を憎む気持ちもわかりますが、トピ主は彼の気持ちを考えるより自分の気持ちばかりを 優先して彼に押し付けていませんでしたか？ 彼にしてみれば、何で自分の自由な時間も持てないのだ、仕事上しかたないことなのに 何で他の女性社員とご飯に行くことすら文句言われなきゃいけないんだ。というところかと。 彼の仕事に支障もありますよね。 30代ともなればそのあたりは理解してあげないとだめじゃないですか？ 私が男でも束縛や嫉妬されてヒステリーを起こす女性はご免です。 彼の発言や行動は正しいかとのことですが、ごく自然だと私は思います。 彼とは別れて正解です。また復縁しても同じことの繰り返しで先がないと思います。 そして次に付き合う人にも同じように嫉妬から束縛したり依存したり、叶わなければ感情的になったりしたら 結局同じことを繰り返してあっという間に40歳50歳になりますよ。 ご自分のために今回の別れを次に活かしてください。

トピ内ID：1e6020bc78d6936c

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女性脳

🙂
トビウオ
典型的な女性であるということですね。恋愛や結婚で破綻するとそれはすべて男性の所為。 男女間で起きたことで女性に悪いことが起きれば、それはすべて男性の所為という他責思考の持ち主。 ご自身がそのような人間であることを理解したうえで、自分自身に問題があったとするしかありません。

トピ内ID：b651fb872564ab60

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うーん

🙂
nanano
そりゃ彼も疲れるでしょう。 そもそも「釣り」というのが本当かどうか分からないですしね。 彼が言いたいのは「今週末は会えない（会いたくない）」ということだったのでは？ もし本当に釣りだったとして、さらに雨で中止になっていたとして、でも「会えない。疲れてるから」「他にしたいことがあるから」と返事が来たら、それはそれでトピ主さん、納得しないのでは？ 一言返事が欲しかった気持ちは分かりますけれど、返事をすることで、さらにやいやい言われる可能性が高いなら、そりゃ既読無視になるでしょう。 逆に言うと、会えない週末もあるということをさらりと受け止められる人なら、彼は返事をしたのでは？ >彼の発言や行動は正しいのでしょうか？ とありますけれど、だったら「仕事上、彼は女性社員と二人で食事に行く」ことを責め立てるのは、全然正しいことじゃないですよね。 だって仕事絡みじゃないですか。しようがないことですよね。 自分は正しく振る舞えていないのに、彼に正しさを求めるのは違うのでは？ そもそも既読無視されたのは、トピ主さんの器の狭さに起因していることですし。 結局トピ主さんは万事、私は～私は～なのですよ。 彼への愛情や尊敬よりも、自分が満たされることを優先に考えてしまう。 >もう少しこちらの気持ちにも歩み寄ってほしいと思ってしまいました。 と思うのなら、多趣味な彼の週末の過ごし方に対しても、歩み寄らないと。 「彼に会いたい」のはトピ主さんのしたいことであって、彼のしたいことではなかったのですよ。 こういうことで何度も喧嘩をしているのなら、正直潮時だと思います。 彼には「自分と同じく多趣味で、恋人に会えない休日もそれなりに楽しめる人」のほうが合うでしょうね。 逆にトピ主さんは、休日はいのいちばんに恋人を優先にしてくれる人が合うのでは？ どちらがいい、悪いではなくて、こういうのは本人の性質です。

トピ内ID：89ce5d8f98a4eeca

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トピ主さんはぎりぎり踏み止まって前に進める

🙂
りんご
トピ主さんは自分のしてきたことを軽く考え過ぎ。 単体で見れば既読無視は正しくないかもしれないけど 無視しないできちんとぶつかる、というのは相手に信頼があってこそできるコミュニケーションです。やりとりすることで悪化する関係なら「距離をとる・無視する」が正解な場合もあります。 ＞嫉妬するようなことや、私の気持ちを逆撫でするような行動をする彼に、もう少しこちらの気持ちにも歩み寄ってほしいと思ってしまいました。 根底に自分は悪くない、彼が私をそうさせる、自分は被害者といった気持ちがあるのだと思います。 自分が被害者だと思ってるから、「向き合わない相手が悪い、向き合ってほししいだけなのに、何故私が悪者にされ行動を変えなければならないの」と絶望してしまう。 自分の態度や行動が度を超えることには実に無頓着なのです。 これって実は、ストーカー加害者の思考そっくりなんですよ。危機感を持っていただけるでしょうか。 ただトピ主さんは自分の気持ちを正直に書いた上で、自己分析ができています。 だから言葉が届くんじゃないかな、と思って書いています。 依存って100％悪いわけではないんです。 でも、自分を全部預けるような関係はいずれ苦しくなります。 自他境界線という言葉を検索してみてください。きっとヒントになります。 可能なら転職、部署異動をおすすめします。 物理的に接触できない距離をまず取れるといいですね。 条件反射制御法の本を読んでみるのもおすすめです。 強い執着を手放すための具体的な方法論です。 「あーそういえばそんな人がいたな何であんなに執着してたんだろ」という境地になれればきっと次の恋も始まります。 偉そうに書いてしまいましたが私も執着心が強くそんな自分が苦しく鬱陶しいことがしばしばです。 トピ主さんが心穏やかに過ごせる日がくるよう願っています。

トピ内ID：11b46e9f977e8c04

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依存し過ぎていた

🙂
バナナケーキ
その彼氏さん オンリーの生活だったんじゃあないでしょうか もう終わってしまったことを 悔やんでも仕方ありません 彼はあなたには合わなかったんです。 新しい出会いが きっと あります。 今は辛いでしょうけれど １ヶ月３ヶ月と 過ぎるうちに気持ちも 落ち着いてきますし あ～あの時別れてよかったと 思う日がきっと来ますよ。

トピ内ID：bf3c5a8eb2a1da02

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もっといい人いますよ

🙂
ひな
もっと相性のいい人いると思いますよ！ トピ主さんの心が穏やかに付き合える人が。 トピ主さんが、新たな出会いをして、幸せになった頃に、その元彼上司はモーションかけてきそうですけど、付き合ってて辛い相手は忘れて、積極的に他の出会いを探しましょ！

トピ内ID：2b37c479f344fcc8

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モラハラの思考パターンよ

🙂
猫丹
何度もあなたの束縛や嫉妬、感情的になることなどでお別れになっていたのですよね？ 疲れるなんてもんじゃない、彼は正直なところあなたの顔を見るのも嫌だと思います。 「嫉妬するようなことや、私の気持ちを逆撫でするような行動をする彼に、もう少しこちらの気持ちにも歩み寄ってほしい」 つまりここまで自分をヒステリックにさせた相手が悪いということですよね。 破局に至ったのもほんとは彼が悪いぐらいに思ってますよね。 これ、典型的なモラハラ人間の思考回路ですよ。 トピ主様は他の仕事を探した方が良いです。 モラハラされた方が相手をまた好きになるなんてあり得ません。

トピ内ID：b558d03eaeba07e0

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仮に既読したとして…。

🙂
おしんこ
どうせトピ主さんの中では雨が降っていた時点で『釣りは中止→彼は予定がない→私と会える』が確定してますよね。 仮に彼が既読して、でも『釣りに行く仲間と遊ぶから会えない。』と言ったらギャーギャー言ってましたよね？絶対に引き下がりませんよね？ それが今までの経験から予測できたから既読だか未読だか知りませんがスルーしたんですよ。 彼も相手がトピ主さんで無ければスルーしなかったことでしょう。トピ主さんが未読（既読？）無視する神経がわからないのは勝手ですけど、このトピを読んでいるひとの大多数は『トピ主さんに対して未読（既読？）無視する神経』はわかりますよ。『そらそうなるわな』とね。

トピ内ID：11ef597e3b885972

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しっかり！

🙂
まる
檸檬さん、自ら不幸になるようなことはもうやめましょう。 あなたは幸せになるために生まれてきたんですよ。 未読スルーでも既読スルーでも、理由は同じ。 あなたと関わるのが面倒だからです。 そう思わせたあなたの責任でもあるし、飽きっぽい男性だったのかもしれない。 もうこの際、どちらでもいいです。 まずはあなたがあなたを大切にすること。 自分の一番の味方はあなた自身ですよ。 誰かがいないと生きていけないなんてこと、ありませんから。 あなたのことを幸せにしてくれる人を見つけましょう。 無駄にしていい時間なんてもう1分もありませんよ。 もったいない。 時間をゴミ箱に捨てるようなもの。 モチベーションにしたいなら、あなたがきっぱりと彼を忘れてもっと綺麗に生き生きしていったらいい。 しっかり前を向いてください！

トピ内ID：803eb18e20ada6b3

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前に進みたいなら

🙂
みゅー
失礼を承知で申し上げます。 トピ主さんより年下ですが、これまでの人生で怒ったこと拗ねたこと泣いたことは何度もありますが、ヒステリーを起こしたことは一度もありません。 もちろん失恋しようが、感情が昂ぶろうが。 束縛や嫉妬、わがまま、職場で喧嘩を吹っ掛け、別れ話をされたらヒステリーを起こす。 どれも腹が立ったんだから仕方ないでしょ、みたいな書き方されてますけど、幼児ならともかくいい大人が『ヒステリーを起こす』ってそんな何回もあっていいことじゃないと思いますよ。 ましてや特に反省もしてないどころか開き直って『彼が私の気持ちを逆撫でするのも悪い、もう少し歩み寄ってほしい』って…もうあまりに自己中心的で救いようがない。 私が彼の立場なら、間違いなく同じ行動を取ります。 まぁ私ならもっと早い段階で別れてるけど。 とりあえず心療内科でカウンセリングでも受けて、ヒステリーを起こす癖はなんとかした方がいいです。本当に、恋人どころか友人もいなくなりますよ。 前に進むために行動したいなら、そうしてください。でないと同じことの繰り返しだと思います。 私も職場恋愛は何度か経験があるので失恋したあとの苦痛はよくわかりますが、それでまた感情的になって仕事に身が入らないならもう職場恋愛はやめた方がいいです。 というか他人に依存する性質がなおるまで、恋愛もやめた方がいいです。

トピ内ID：311adaa5b33d8243

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ヒステリック

🙂
う～ん
>>私は感情的になるとヒステリーになってしまい確かに彼の嫌がることをしていたと思います。 これは致命的です。 逆に彼がヒステリックになって暴言を言われたりしたらどう思いますか？ >>立場上仕方がない女性社員と2名で食事にいかなくてはいけない・・・ では逆にトピ主が責任者となって部下のケアをしなくてはいけないのに、彼からそのことについて暴言を吐かれたらどう思いますか？ そんなことをする彼と一緒にいたいと思いますか？ そんな暴言を吐く彼から逃げたくなりませんか？ 自分自分しか考えていないからヒステリックになるんです。 もっと相手や周りや状況、環境を冷静になって考えることです。 憎しみがあるのに復縁したいって・・・仮に復縁したとしても憎しみがあるのですよね？ そんな人と復縁はあり得ないですし、彼にとっては大迷惑です。 逆の立場になって、そんな人からようやく逃れられたのに、未だに依存されたらトピ主だったらどう思います？ きっと今頃彼は、すごく心安らかにホッとしていると思いますよ。

トピ内ID：72e73898a94203ef

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未読と既読どっちなの？

😒
ヒス母持ち
本文ごっちゃになってますが。 未読なら携帯に触っておらず他のことに集中しているだけですし 既読なら返事したところでヒステリー起こされちゃたまらんとか 予定を考える時間が必要とか相手の都合がありますよね？ つまりトピ主は自分の都合しか考えてないからヒステリーなんて簡単に起こせるんですよ。 こんなの誰が相手でも嫌われます。 そもそも他人は自分の思う通りに行動なんかしません。 肝に銘じて諦めて。

トピ内ID：d488e3707c51b7de

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思考が未熟で他責的

😨
りんごあめ
上司に対するトピ主さんのリアクションを見ていると女子中高生の恋愛かな？なんて想像してしまいますが、トピ主さんは社会人なんですよね。 大人にしては考え方も反応の仕方も未熟だし、他責的で、自分のことを客観的に見られない人なのだなと感じました。 上司との恋愛に限らず、他の人間関係でも気に入らないことや納得できないことがあるとしつこくしたりヒステリックになったりしているのでしょうか。 トピ主さんから見て「相手の配慮が足りないと思っていること」は、相手から見ると「トピ主さんが自分勝手をしたから起こっていること」だと思います。 相手の事情や立場を考えず、気に入らないことがあればすぐ感情的に当たり散らすわけですから、これって自分勝手でなければ何なのでしょう。自分勝手な人に対処法はありませんし、触らぬ神に祟りなしと思って放るしかなくなるのは当然です。 それを「配慮が足りない」と仰るなんて、理不尽もいいところです。足りていないのはトピ主さんから相手への配慮です。トピ主さん自身の心の自立です。 ご自身でも自覚されている通り、依存が過ぎるから少しのことで裏切られたように錯覚するのではありませんか？ 愛情は互いへの献身度や独占具合で測るものではありません。一人の人間として自立した者同士が、互いを尊重し、違う個性や立場を持つことを敬い、分かり合えるものは共有し、時に助け合うことによって表されるものだと思います。 恋人や伴侶という関係であったとしても、相手の心と人生は相手のものです。あなたが独占できるものではありませんし、捧げたり捧げてもらったりするものではありません。自分に足りないものを埋めるために他人と繋がろうとせず、1人の大人として自分で自分の人生に満足できるよう努力し、1人で生きているくらい心を自立させてください。恋愛はそれからです。

トピ内ID：d06a13e55e513dff

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未読無視は彼の気持ちだと思う

🙂
成功しかしない人生
あなたが彼にしてきたことを読んで、第三者のわたしでも（これは・・・）と思いました。 うんざりしてるんでしょうね。きっと。 一度ならず何度も同じようなことをしてきて。 執着、依存、嫉妬・・・。社内恋愛ならドライにいくべきでした。 わたしは社内恋愛で結婚しており、その前に付き合った人達もみんな社内です。 ですが、あなたのようなことをしたことは一度もないです。 近い距離でいるからこそ、心の距離感は大切にしていたし、相手の立場や周囲の印象などを 考えた行動や言動にいつも配慮してきました。 あなたの彼は、上司という立場にあるということは役職がついている方ですよね。 であれば、チームビルディングも必要ですし、業務を円滑に進めるためのコミュニケーション も必要でしょう。女性と食事に行っただけでキーキー言われたら身がもたないです。 社内恋愛とは関係なく、ヒステリックに詰め寄るような女性は早晩捨てられます。 これは、今後の恋愛でもおぼえておいたほうが良いと思います。 コミュニケーションが成り立たない女として認定されます。 彼の発言や行動が正しいか正しくないかでいうと、あなたの行動が引き起こした結果です。 あなたの行動が正しいのなら、彼の行動もまた正しいのでしょう。 歩み寄ってほしいなら、歩み寄るべきです。 自分の気持ちや欲求ばかりをむんずと押しつけて、気に入らないとわめくようなことをしていて ほんとうに愛されると思いますか。 恋愛に限らず、相手に同じことをされたらどう感じるか、それはいつも考えたほうが良いと思います。 感情をぶつけられれば、相手は萎縮します。それが繰り返されれば心を閉ざします。 未読無視の意味もわかるはずですよ。 相手から別れようといわれた経験のないわたしに、あなたのほんとの気持ちはわからないかもですが それでも何かお役に立てれば幸いです。

トピ内ID：7a78f2cd3f87c3b8

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恋愛だからとはいえ・・・

🙂
とまと
他の方も書いていますが、転職したほうがいいかもしれません。 物理的に距離をおけば、痛みは次第に薄らいでいくと思います。 それとヒステリーは良くないですよ。男でも女でも。 ヒステリーとは、自分の思い通りにならないと、わめき散らすことです ヒステリーが好きな人は、この世に一人もいません。 状況やお互いの関係で、我慢できる、なんとか許容できるということはあります。 今回の場合なら、別れ話になってトピ主さんがヒステリー状態になるのは、誰もが「まあそれは仕方ない」と思うことでしょう。 でも、それ以外でヒステリーが多いと、彼氏が嫌になるのは無理もないと思います。 あと、年齢も関係ありますよ。 子供が自分の思い通りにならなくて、ダダをこねて泣き叫ぶ。あれも広い意味ではヒステリーですが、相手は子供だから、誰もが仕方がないと思う。年配の人なんかは余裕で「あらあら、かわいいな〜」と思うかもしれません。 トピ主さん、３０代なんですか。 いつまでも２０代の気分でいてはいけません。 ３０代は完全に大人です。 ２０代前半や半ばの若い子なら、まだ不安定な年頃で子供っぽいところがあります。まだまだ、思い通りにならなくて泣き叫ぶ子供と近いところがあります。恋人が同年代なら、その人もそうで、お互い似た者同士で、それなりに上手くいくかもしれません。 でもそれは２０代の恋愛です。 人は、年齢と共に変わらないといけないのです。 ３０代は、社会的に責任が重くなってくる年齢です。 そんな３０代のヒステリーは見苦しいです。うっとうしいです。 別れた彼氏は、人並みはずれてトピ主さんにひどい扱いをしてきたのですか。 トピ文を見る限りは、そうではなさそうです。干渉されすぎを嫌ったようです。 今度は大人の恋愛ができるといいですね。 次はきっと良い恋愛ができますように！ まだまだこれからです。

トピ内ID：c0f6e66df98e3f6d

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自己中すぎて引く

🙂
ame
主さんに、です。 まず、彼氏って、あなたの寂しさや孤独を埋めるためだけの道具じゃないんですよ。 最初から最後まで、自分のことばっかりですね。 釣りが無くなったのなら「今日は一日ゆっくり休んでね」とか、 仕事で二人で食事行って話聞かないといけないなんて大変だね、とか、そういう気持ちは持てないのですか？？ ＞仕事の立場上、女性社員と二人でご飯に行くのですが、それが許せなくて だから、仕事です。 彼、恋活でもしてるんですか？浮気ですか？いやいや、仕事でしょ？？ 初めから、仕事で女性と二人でご飯を食べないような男性を探したらいかがですか。 ＞でも私は未読無視する神経がわからないです。 今回一回のことだけでそうなっているんじゃないですよ。 同じことを繰り返してるから何回も別れてるのでは？今まで何度も注意されてきたのでは？ ＞嫉妬するようなことや、私の気持ちを逆撫でするような行動をする彼 これは「あなたの主観」です。全て自己中心。 あの、大事にされたいなら、まず相手の立場に立って相手の気持ちに添えるようにならないとずっとこれを繰り返すと思いますよ。 仕事やプライベートのことを理解しようともせず口を突っ込んで「私のことだけ考えろ」とヒステリーになる女性、大切に扱いたいと思います？丁寧に返信しようと思います？ ＞もう少しこちらの気持ちにも歩み寄ってほしいと思ってしまいました。 ＞彼の発言や行動は正しいのでしょうか？ あなたが１つも歩み寄れていないので無理だと思います。 相手の行動が正しいかではなく、あなたは「自分の行動が相手に迷惑をかけるかどうか」を判断できていないのでまず話はそれからかと思います。

トピ内ID：abe44982c899cd97

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学びましょう

🙂
大人になって
嫉妬や束縛がつよい人は、結局自分のことしか愛してないからですよ。 相手を大切にする以前に、自分のことが1番大事な人なんです。そんな人と一緒にいたいわけがありません。 良い勉強になったと思って、次に活かしましょうよ。 1人の時間を大切に過ごせる人になり、相手の時間も大切に思える人になりましょう。 たった一度のヒステリーで人は信頼を失います。二度としないように心を鍛えましょう。 彼に執着すれば、弱い自分から抜けられません。反省して学習すれば、もっと良いご縁に恵まれると思って、生まれ変わっては？ 30代にしては考え方が幼すぎてイタイです。

トピ内ID：0f057ee5f7eb2dc3

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