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バツ2になりそう

レス59
（トピ主 2 ）
😭
mmm...
夫婦
バツイチで初婚の夫と再婚しました。連れ子(高校生)が2人、夫との間に子供(乳幼児)が2人います。最初はみんなで上手くやっていたものの段々と連れ子と実子との対応の差が出てきて最近では連れ子に興味を示してくれなくなってしまいました。 連れ子含めて私のことを理解してくれてると思って再婚しれくれた事や平等に子供に愛情を注げない今の状況を不満に思い、夫と話し合ったところ「今の生活に疲れた」「しばらく離れて生活したい」と言われてショックを受けています。 4人目の子供を出産してからイライラしてたしかに夫にあたってしまったこともありました。優しい夫は文句ひとつ言わずずっと家族のためにやってきてくれたのに私が甘えすぎていたと反省しています。 この状況を改善するにはやはり一旦お互い離れた方がいいのでしょうか。でも1度離れたらそのまま戻ってきてくれない気もします。もう離婚はしたくありません。私はどうしたらいいのでしょうか。 (元夫との離婚原因は相手の暴力酒癖DVなどで慰謝料も貰っています)

トピ内ID：ac5552d684647086

#夫
#夫婦関係
#子ども

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求めすぎましたね

🙂
みーな
黙って家族の為に働いてくれる夫さんに、求めすぎましたね。 あなたは、もっと自分の仕事、家事、育児、雑用に集中して、 頑張っていくしかないと思います。 小言は言わない。 夫さんに、私がワガママだったこと、申し訳ない、伝えました？ 連れ子さんと、実子の差と言われましたけど、 養ってくれてるのは夫さんでしょう？ 感謝ですよね。

トピ内ID：09e3c7d06f73ee46

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仕方ないかな

🙂
めろん
初めから無理な設定ありきで結婚した。 連れ子と実子を平等に愛せる人なんて居ると思う？ 子供がいて離婚するからには、再婚はしない覚悟で経済的に人生設計をするべき。 子供の養育費は実父に出させ、他人に頼ることは間違いです。 自分の価値をまるで初婚女性か、バツイチでも子供無しのように思っていたあなたの失敗です。 離婚して、幼児は渡すか養育費をもらい、行政の支援を受けながら必死に働く。

トピ内ID：5927ba707a769e02

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とりあえず別居では？

041
アラフィフ
愛情は無限にあると勘違いし、枯渇するまで無駄遣いしてしまいましたね。 無理にしがみついてもますますマイナスになりますから、一旦別居に応じて夫の心がリカバリーするのを待っては？ 5年別居したら離婚できてしまいますが、その間に連れ子が家を出たら新しい夫と血が繋がった子だけになりますから、回復は不可能ではありません。 高校生、反抗期か顕著でない子でも一緒に暮らすのはストレスですよ。 まずは応じての心の疲れを回復するのが一番じゃないですかね。

トピ内ID：2bb301f27ab61cab

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反省して

🙂
ゆかたん
家族に尽くすしかないのでは。 連れ子二人もいるのにね。 いろいろと学習できない人なのでしょうね。

トピ内ID：fef1c8e6a1bcd6c1

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辛いだろうけど

041
りんごちゃん
高校生の2人は、独立も近い年齢。それを言って話し合ってみてはどうでしょうか。 高校生の子たちにも罪はないので、かわいそうですね。実子との差をつけられて…。 私が思うのは、このような匿名サイトでは、連れ子というのは「赤の他人なんだから、元々全然関係ないんだから」などという意見をする人が多いイメージです。でも、夫は連れ子たちも一緒に育てることを決意してあなたと結婚したはずですもんね。 実子が生まれると、やはり実子が可愛くなって…というのは、ツライところですね。 別居すると、もうそのまま無理ということになる可能性が高いと思います。 また、離婚したくない理由が、夫への愛情なら、私は応援したいです。 でも。バツ2になりたくないから離婚したくない、というのは、私は反対です。バツ2の何が悪い？いいじゃん？別に？と思います。離婚なんて、する時はするんだから。 乳幼児2人いるし、金銭面については話したり調停へ、などということにはなるかもだけど、 夫への愛情あって別れたくないなら、頑張って話し合って。 高校生の子たちが独立するまでは、あと少しです。

トピ内ID：43d8e5366817454e

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うーん・・

🙂
さーや
４人のお子さんですか・・。 よほどの高給取りなのでしょうか？ 我が子が生まれたらそれは差が出来るのが自然でしょうね。 しかも主さんの子供たちを小さい頃から知っている訳ではありませんからね。 最初はどこのおじさん？という感じだったと思いますし、ご主人からしても恐る恐るだったでしょうからね。 それにしても子供４人の養育費は凄まじいですよね。 子供達を大学にも行かせられないのでは？ つまり、子供たちの人生の選択肢が狭まるのです。４人も居る事で。 そういう事も考えた上での４人なのですか？ とにかく続けたいのなら主さんがひたすら謝って修復改善に努力するしかないのでは？

トピ内ID：5019ca3ef8c93f70

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ここは旦那さんの要望を受け入れてあげては？

🙂
四槓子
別に旦那さんは、 >「今の生活に疲れた」「しばらく離れて生活したい」 と言ってるだけで、離婚まで言ってませんよね。 将来的に旦那さんがどのような判断に行き着くのかは、わかりませんが、 これはこのまま同居していても、変わらない処か、ますます疲労し悪い方へ進むだけじゃないかな。 むしろ、問題事から離れて休ませてあげた方が冷静に物事を考えられるようになると思うんですね。 連れ子二人は、もう自立が近いし、乳幼児二人は実子だし、 そんな家族を放り出すほど、無責任な旦那様でもないと思うんですけど。 別居してトピ主様も変わる切っ掛けになると良いと思いました。旦那さんにしてきたこと、過度な要求にも気付けるだろうし。 事情を知らない他人が言うことで、鵜呑みにされても困るけど、 私的には期間を決めての「別居」はお勧めです。 辛いとは思いますが、子供達とも協力しあって「家族再生」というか、良い方向に変わっていくことを目指してみたらどうだろうか。 過去を悔いてばかりでもダメだし、未来を不安がってばかりもダメで、人生なんてなるようにしかならないんで、諦めも時には必要なんですよ。

トピ内ID：5562c9de45d7488a

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もう手遅れかも

🙂
甚平
「夫に当たってしまった」 ↑ これがどの程度だったかにもよるが、 夫氏が「もうダメだ」と思うぐらいなので、 修復は難しいように思われますよ。 妻がイライラして夫に当たる、 というケースが散見されるが、 いろいろ理由はあるにしろ、 ワタシの経験でも、これが一番堪える。 いったん、夫氏の堪忍袋の緒が切れると、 修復は難しいでしょうね。

トピ内ID：8d3b486aa7c769c6

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そもそも

🙂
匿名
高校生の子がいるのに再婚して再婚相手との子を作ると言う発想が問題だよね。こここら進路も決まりお金もかかり難しい時期なのに、何してるんだろ 。差をつけるというけど、高校生と赤ちゃんと同じように何をすると言うの？ 更に難しい時期の連れ子もいるのに赤ちゃん産んでイライラして八つ当たりなんて、ますます何故子供なんて作ったのかと思う。 早く別れてあげたほうがお互いのためだよ。 ＞連れ子含めて私のことを理解してくれてると思って再婚しれくれた事や平等に子供に愛情を注げない今の状況を不満に思い、 こんなは超難しいよ。子供が赤ちゃんや幼児ならまだしも小学校高学年あたりからなんて無理だよ。実の親とだって揉めたりするのに。結婚前に頑張ろうと思ったってまぁ無理だよ。 だから、子持ちは子供が自立するまでは再婚なんてしちゃダメなのよ。

トピ内ID：f0c3c05373dd48d7

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はい？

🙂
外野席の左端
高校生なんて実の父親だってどう対応したらいいか分からずあまり濃厚に関わらないのが普通じゃないですか？ 子供自身も放っておいて欲しい年頃です。 自分が高校生の頃、どうでした？ 父親と濃厚な親子関係でしたか？ もしそうならそちらの方が珍しいですよ。 トピ主さんが連れ子連れ子と意識し過ぎて、あり得ないほど高い要求をしていると思いますよ。 平等に愛情？ 年齢に応じた愛情の注ぎ方があるでしょう。 幼児と高校生が同じハズが無いじゃないですか。 反省したとのこと。 反省の内容をご主人に伝えましたか？ 反省したことだけじゃダメですよ。 何がいけなかったか特定し、どう改善するかまで考えて実行することが反省ですからね。

トピ内ID：103682dbb73a9042

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無理では？

🙂
はる
実の子ですら高校生と乳幼児ですからねぇ。 高校生なんて、ほぼ大人ですから。 と言うか何故再婚したんですか。 そんなに男が居ないと生きていけないんでしょうか。恋愛体質って奴ですか？ せめてお子さん達が独立するまで恋愛待てませんでしたか？苦笑 振り回される子供の気持ちにもなりましょう。 母親よりも女性としての意識が強すぎる気がします。

トピ内ID：7a7b33d7006350dd

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対応の差…？

🙂
るりいろ
私もバツイチで初婚の夫と再婚し、高校生の連れ子(1人)、夫との間に幼児が1人…という、似たような状況です。 そこで疑問が。 ＞連れ子と実子との対応の差が出てきて最近では連れ子に興味を示してくれなくなってしまいました ＞平等に子供に愛情を注げない今の状況 高校生と幼児とで「対応の差」「平等に愛情」とは具体的にどんな感じでしょうか？ 私自身、連れ子も含め2人の子の実親ですが、私ですら高校生と幼児への対応は違います。 幼児の方が手を掛け時間を掛けています。多分、見た目でわかりやすい愛情というのも幼児の方が多く掛けています。 でも子供達の年齢が違うので、対応も違って当然だと思っています。 連れ子と血が繋がっていない、さらに途中から同居するようになったような夫は、なおさら連れ子と実子への対応に差があって当然だと思ってます。 (我が家の場合は連れ子が9歳の時から同居) 連れ子に興味？うちも多分ないですよ。 積極的に夫が連れ子に雑談を話しかけるとか、そういうのはないです。子供も思春期だしね。 でも用事があれば普通に話すし、普段から邪険にせず、同じ家でトラブルなく一緒に暮らせるならそれでいいかなと。 そもそも連れ子に愛情を掛けたり気に掛けるのは実親の私の役目だと思っています。 夫はそのサポートをしてくれるというか、邪魔しないのが役目というか…そんな風に思っているし、再婚前にそんな話をしてお互い納得の上で再婚しました。 だから連れ子の用事で私が出かける時は夫が幼児を見てくれる。それで充分です。 不満になるほどの「対応の差」ってどんな感じなのか、想像がつかないのでコメントが難しいです。

トピ内ID：0d82b2a412a5f7ea

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いいのでは

🙂
まな
連れ子は旦那様のお子さんではないのですから、興味は示さなくてもトピ主様が愛情をしっかりかけてあげたら良いと思います。優しい旦那様にはしっかり謝り、4人のお子さんと旦那様と再構築されたほうが良いと思います。離れたら関係が終わりな気がします。

トピ内ID：98e1395454cd4672

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連子との関係は？

🙂
yell
連子との関係はいかがでしょうか？ 子供達は夫の事を大切にしてますか？ちゃんと感謝してますか？ 一方通行の関係ってキツいと思うんですよね。 トピ主にとっては夫でも、連子にとっては母親の夫で父親ではない。 中高って多感な時期ですよね。実の親子でも反抗期は色々あります。それが連子となれば苦労は多い。 連子の子供達と再婚相手、双方の努力だけでなく、いかにトピ主が橋渡しするか？が重要ですが、トピさんにできてましたか？ 前の離婚の原因は、トピ主さんが悪いわけではない。でも、相手を怒らせる、失望させる何かがあるから今回の結婚もうまくいかないのかもしれませんね。 今回の件に関しては、一度で答えを出す必要はないと思います。 離れる事でお互いの大切さがわかる場合もありますが、夫婦ってやっぱり離れるのは良くないと思うんですよね。 何度か話し合って、ちゃんと謝罪もして。それでもだめなら期限を設けて別居じゃないでしょうか。 後、再婚相手だけでなく、連子さん達とも話し合った方がいいですよ。 もし再婚相手との間に何かあるなら、お子さん達の態度にも問題があるなら、改善しないと修復はできませんからね。 頑張ってください。

トピ内ID：efbd5f2739c26bda

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一旦離れてクールダウンした方がいいね

🙂
ニラ子
いやいや、高校生の子供を2人連れて再婚してさらに2人の幼子が居るってそれだけで凄いなぁと思います。夫も最初は勢いで大丈夫だと考えただろうけど…やっぱり無理かもって思い始めたんじゃないかな。 ハッキリ言って生活費が半端ないよね？高校生なら大学進学とかも考える時期だろうし。アナタが破格の高給取りとか元夫からの慰謝料が高額ならまた違うんだろうにけど。 当たり前の事だけど血の繋がった実子と血の繋がりが無い連れ子に感情的な差があるのは仕方ない。同等にして当然と思うのがそもそも間違い。 今どんなにアナタが足掻いても夫の気持ちはどんどん離れていくだけだと思う。バツ2は嫌だと喚いても残念な事に決定権は夫側にあるわけだから。 ところでアナタは男に縋っていないと生きていられないの？自分の力で子供達を育てあげたいとは微塵も思わない？世の中には母親1人で子供達を育てている人は多数いるわよ？もちろん小町の中にもね。年齢が幾つなのかわからないけど高校生の子供がいるなら20代って事はないわよね。いわゆる恋愛脳ファーストなのかしら？いつまでも恋するのは自由だけど子供達の目にはどう写っているのかしらね？母親が女丸出しの姿って微妙な年齢の子供達からしたら複雑だと思うわよ。

トピ内ID：3f7f8572806ac0d0

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自己中

🙂
匿名
連れ子と実の子を同じようになんて求めてる時点で無理でしょ。 連れ子に対して目に余る行為があるのなら、そりゃ許せませんよ。暴力暴言とかね。 でも、同等は無理、それが分からないかな？ 連れ子は大きいのだから、べつにオジサンでいい、もうすぐ成人でしょ理解できる。 イライラするのに4人め生むとか、もう少しよく考えて生きた方がいい。今からでも。 離婚の場合は幼児は夫に育てて貰えばいい。

トピ内ID：c7352a311a684b3f

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同じ失敗

041
こまこ
なんでするかな… は御本人が１番身に沁みてるんでしょうが 辛かった気持ちを 幸せになると忘れてしまうのだろうか とりあえず 夫への償いと今迄の感謝として 未だ子育て途中のお子様への責任は別として 自由にしてあげる 優しい人だと仰るから きっとお子様と離れても父親の役割は果たしてくれそう 連れ子に興味を示さない…って もう高校生 自立を促す為に多少の放任はするし その間を上手く取り持つのが 実子の親の主様だと思います 実子も産まれた子も等しくあなたの子 その役割はどうだったのか 手一杯なら産むべきではなかった 主様都合で離婚したくない… でなく二度目なんだから 発展的なお別れをされたらどうかと 第三者は思いました お幸せに

トピ内ID：9d80dd63bdb77991

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レスします

🙂
みい
高校生になった連れ子を実の子と同じように可愛がれなんて、自分だったらできるでしょうか？ 高校生の連れ子がいても結婚してくれる寛大な人が、我慢に我慢を重ねた結果そこまで言うってことは、もうそれ以上の答えはないのでは？ ただ夫婦二人とも見通しが甘すぎましたね。 世間体で無理して繋ぎ止めるよりも、 離れて暮らした方がいいように感じました。 最初から相手の負担が大きい結婚で、ワガママなんか言えないです。 おそらく高齢出産だから大変ではあっただろうけど、八つ当たりにも限度がありますよ。

トピ内ID：2c03a63848dc4358

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まだ諦めるのは早い

🙂
nanano
トピ主さんはこのまま同居したいということですよね。 もちろん、離婚もしたくない。 だったらまずその気持ちを伝えてみては？ 上の二人のお子さんは進学なり就職なりで、いずれ家を出るでしょう。 自宅から通える場所に進学就職したとしても、その家庭環境なら家を出るべきです。だから六人で暮らすのはあと少しだと思うのですよね。 あと、連れ子と実子への対応の差というのは、具体的にどんなことなのでしょう。 血の繋がり以前に年齢がまったく違うので、同じ対応にするほうが難しいのでは？ 連れ子に関する生活費や教育費を出さないくらいしか思いつきませんでした。 でもそれは、実母であるトピ主さんが出せばいいことですし…。 実子とは会話しても、連れ子とは会話をしようとしないとか？ そんなに話すことありますかね？ 実父と実子でもそうないような。 詳細は分かりませんが、トピ主さんはご主人に、理想の父親としての対応を求めすぎているんだと思います。 あと、トピ主さん自身が子どもたちに甘い親なのではないですか？ あと数歩で大人になる子と、乳幼児はいっしょにはできないですよ。 高校生なら、ある程度のことは自分でできますよね。なおかつその家庭環境なら、バイトでもして家にお金を入れるべきでしょう。 高校生のお子さんたちは、継父に対しての愛情や感謝をどういう形で示しているのですか？もう恩返しを始めてもいい年齢ですよ？ にもかかわらず、「上の子たちにも愛情を注いでやって」と母親が継父に訴えるなんて、なんだか違う気がするのですが。 上のお子さんたちは親に守られるだけの年齢を卒業したのですから、家庭をサポートする側に回らせて、トピ主さんは下のお子さんの育児、そしてご主人にしっかり尽くす方向で、家庭の立て直しを図ってみては？ ご主人はもともと愛情深い方だと思うので、誠心誠意お願いすれば、チャンスをもらえる気がします。

トピ内ID：b3f0d68d672eec1f

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期待しすぎ

🙂
待つしか
多感で難しい時期の連れ子さんと、距離ができない方がおかしいです。 実の父親でも干渉を嫌い、女の子なら毛嫌いし、男の子なら口を開かなくなる子も多い時ですよね。 ましてや、突然父親になったご主人はどう接して良いかわからないはず。上手なフォローが必要だったと思います。 今さらどうにもならないけど、多感な時期に再婚や子作りされるのも普通は嫌です。 全く差をつけないというのも、そんな聖人君子みたいな人いないと思った方がいいし、期待や甘えが過ぎたんでしょうね。 今は自分の事より、ご主人の気持ちを尊重して待つしかないと思います。

トピ内ID：d854bdbed0012705

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連れ子を実子と同様に愛せるわけがない

🙂
幸せになってね
寧ろ自分の稼ぎを我が子から、奪い取って学費に使うのが連れ子ですよ。 彼らがいなければ、我が子にもっとお金を使ってやれるのに。 そう思うのが親というものだと、どうしてそれに気付かないの? 4人は貴女に取ってだけの実子で、彼に取ったら2人は他人なの。 経済面だけ見たら、不倫で出来た子に養育費出すのと同じ。 単に法定内かどうかの違いだけ。 貴女だったら彼の前妻の子を同じ様に愛せたの? 義理ってそういうものですよ。 子が無かった彼に、実子と継子の違いなんて想像付くわけ無いでしょうが。 こう言えば解るでしょうか? 私も子2人アリで再婚しました。 夫に連れ子の生活費はビタ一文出させてません。 実の父親ですら、真面に父になれなかったから離婚したのに、義理父が本当の父に成れると思うのが、期待しすぎです。 連れ子を実子と同様に愛せる人が居たら、それは本当に『有り難い事』、つまり滅多に無いんですよ。

トピ内ID：7ca9f024ddac43cf

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そもそもの話

🙂
かぱ
夫さんには連れ子2人の養育義務はありませんよね？ 養子縁組をしていれば養育の義務はありますが、解消すれば無くなります。 トピの文脈から連れ子の生活費や学費を負担してきてくれていたんでしょ？ にも関わらず何の感謝もない。 結局ATMとして見ていただけ。 そりゃ嫌になりますって。

トピ内ID：0be7994068df4ec1

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ひとりにしてあげられませんか？

🙂
匿名
再婚時の旦那さん、血のつながらない３人と暮らして相当ストレスだったと思います。 我が子ができて、その子たちを守りたいと思うのは当然です。 むしろ今までよく頑張ってくれたと、自由にしてあげて欲しいです。 旦那さんには上の子の扶養義務もないし、トピ主さんへの同情が冷めたら終わりですよ。 シンママはよりよい生活をするために必死で男性にコビますが、愛情なんか冷めたら終わりです。 そして子供たちが一番振り回されます。 だから慎重に再婚しなくてはならない。そしてバツ２になる覚悟がないなら、再婚などするものではないです。 今までありがとうございました。これからはひとりで頑張ります。と、旦那さんと離婚してあげて下さい。 いいじゃないですか。しばらく楽ができたんだから。

トピ内ID：1785e9ef214e24d0

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うーん

🙂
たんたか～ん
結婚経験がある主さん。 無い旦那。 連れ子二人に乳幼児が二人。 さぞ、旦那は大変だろうと思います。 お腹を痛めるお母さんは強しですが、そうでないお父さんは弱いものです。 最初は勿論、覚悟を持って臨んだんでしょうけど、予想以上だったのかもしれませんね。 離婚や別居はしたくない旨を伝え、一緒に暮らしたい！その中で、旦那が心身ともに疲れない方法を話し合い見つけるしか無いと思います。 まず、相手の不満や改善したい点を出しきらないと始まらないので、熱くならずに聞いてあげて下さい。 対処はそこからです。

トピ内ID：7c5f237abd3ff49c

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ひょっとして

🙂
むっちりもっちり
ご主人けっこうな年下ですか？ そうだとしたらあなたがご主人にあたるなんて言語道断です 今の生活に疲れたという言葉も納得です あなたにできることは ひたすら謝るだけです バツ２もしかたない 結婚に向いてないんですよ

トピ内ID：202315927ba989a9

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悲劇のヒロインぶってる場合じゃないよ

🤔
はる
私は結婚したことがないので想像ですが、一般的には家族計画をすり合わせて入籍するんじゃないんですか？ましてやトピ主さん再婚でしょ？出産経験あるよね？再婚にあたってこういうことにならないように慎重すぎるほど慎重になるものなんじゃないのかな。 高校生の2人、おつらいだろうな。多感な年齢のときに母親が再婚。その人との子を産む。乳幼児がいる家庭内では勉強も集中できないよ。そして家庭内の雰囲気は最悪。 いやー。私なら祖父母の家に逃げ込みますね。それか家出して、知らない男性の家に泊めてもらうかも…は言い過ぎですが、それくらい思っていてもおかしくない状況ですよ。 トピ主さん働いていますか？まだなら就職して自立し、離婚しましょう。2回目の結婚早々がこの状況なんだから、例え一旦離れてまた戻ったとしても、この先は推して知るべしです。 高校生2人は引き取る。乳幼児ちゃんたちは抱えきれないでしょうから現夫に託すしかないと思います。 でも養育費は払う必要はあるでしょうね。 「離婚したくない」とか言ってないで、今いる4人の子どもが幸せになれる方法を考えないと。それが親の「義務」だと私は思います。

トピ内ID：7400aec684f2af20

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差？

🎶
なんでしょう？
心理的に連れ子と実子を同じに見れないとして…。 っていうか再婚した時に連れ子達は何歳か分かりませんが中学生としても、もはや思春期の年齢で子供達の方が継父に一線置いていそうですね。 それでなくても思春期にお母さんが再婚して子供産まれるって正直年齢的にも複雑ですしね。 何より初婚で二人の子持ちの女性と結婚するって凄い事だと思いますね。 それだけでも感謝ですね。 それに何より二人の間の子供達と連れ子達とかなりの年齢差でその子供達への「差」って何ですか？ 実子におもちゃ買ってあげたのに連れ子には何も買ってくれない？…まさかね。 いやいやそもそもが子供達に年齢差がありすぎて同等の事するにも出来ない感じだけれど。 旦那さんも連れ子達の幼児の時は実子にしてあげることしたくてもまだ出会ってもなかったし…。 何よりも連れ子達も高校生でじき成人。 働くにしても進学にしても数年で家出れる年齢でもありますからね。 子供達の差別云々より夫婦仲考えないとね。 実際旦那さんはトピ主さんのストレス発散としてサンドバッグになっていた感じだし、そりゃ別れたくなるよね。逆なら別れたくなるでしょ？ 四人の子出産したのも旦那さんに脅かされたのですか？ 自分の意志もあって産んだのでは？ もしトピ主さんが心入れ替えてと言うなら旦那さんも考え直してくれそうですが？ もう一度真剣に話し合って見たら？

トピ内ID：4293ed693f458473

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謝ったのでしょうか？

🙂
もも
実の親でも、親戚の子でも高校生と乳幼児なら対応は違ってくると思いますよ。 連れ子を受け入れてたとしても、実親でも口を聞かなくなる年頃の大きな連れ子と、可愛いさ満開の乳幼児の実子、興味がどちらに向くかなんてわかりきってることでは？ 私、弟と14歳離れていますが（どちらも親は同じです）、対応全然違いましたよ。さすがに14も離れていたので、私自身も弟に対しては親のような気持ちでしたし、そっちに興味がいくのは仕方ないかと思えました。 連れ子さんを含めて受け入れてくれたことを忘れて、甘えすぎたのはトピ主さんなのでは？積もりに積もったんでしょう。 確かに別居したら最後かもしれない気はします。イライラして当たったこととか謝ったのでしょうか？甘えすぎていたこと反省していることは伝えました？先ずはそこからでは？

トピ内ID：049b9ef7d473ab31

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連れ子と実子

🙂
仕方ない
連れ子と実子は違って当然。 小さい時から一緒に育ててきたならまだしも、ある程度成長した子、異性を実子と同じようにって難しいよ。 子連れのバツイチを受け入れてくれたご主人への、感謝が足りず、当たり前と求めた結果。 しかもイライラをぶつけられたらね…。 どこまで求めるの？ もう、疲れた…。 解放して…。 ってなっちゃうよ。 離れなければご主人は壊れてしまうかも。 離れて気持ちのリフレッシュが必用なんじゃないかな。 家族が大切と思えば戻ってくるし、あの生活には戻りたくない。と思えば離婚。 人の気持ちは他人がどうこうできるものではないから、受け入れるのみ。

トピ内ID：f17da37506271acc

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家族計画って知ってる？

🙂
Hee
ご主人、いきなり高校生(結婚時は小中学生？)の親になるって大変だったと思う。 お子さん達もだけど。 でももしかして 離れて暮らしたいって、子供4人トピ主が一人で面倒みろってことですかね？ 凄く無責任じゃありません？ 下の2人はご主人の子供なのにね。 まあ、4人の子持ちになってキャパオーバーなのは分かるし、連れ子のフォローはトピ主が出来れば良かったけど、乳幼児2人いたらトピ主だって手一杯でしょ？ 破綻するのは至極当然ですね。 御主人もトピ主も見通しが甘い。 子連れで結婚して更に2人も産むなんて無茶だとは思わなかったのですか？ ２人とも計画性がないから子供が割りを食うのですよ。可哀想に。 しかもこの期に及んでバツ２になりたくないとか疲れたから離れたいとか、自分勝手なことばかり言っている親では子供達苦労するわ。 せめて4人とも希望したなら大学行かせてあげてね。 もちろん準備してますよね？

トピ内ID：480831753725f7b0

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