実母とうまくいかない人

夫婦の仲の悪さはうっとうしいです。 そんなに仲が悪いなら離婚すればいいのに。 それでもしなくて親に迷惑かけて実家に世話になって母と仲が悪いって？ 風呂に入れてくれるだけって、十分じゃない。 光熱費払って食費払って家賃を払って孫の手間代も払っているなら文句を言っていいけど。 喧嘩して帰るのは止めたらいいんじゃない？ 簡単です。

同居しろと言っていたクセに、家出で主様が帰省してくると文句を言われるのが不満なのですか？ 同居にしろ、家出にしろ、母親の家にいるのは同じとでも思ってらっしゃいます？ 全く違いますよ。今の貴方はただの居候。 同居は上手くやれば、お互い助け合えます。日々生活を共にしていれば、どちらかが体調不良の時に助け合えたり。お互い様が成り立つ。 しかし、現状はそうでは無い。 主様は夫と揉めて家出したい時、母親宅へ行く。 自分が困った時だけ都合よく頼る。 まーったくお互い様にならない。一方的な依存です。 仕事をしているお母様なら、自分の生活は自分1人で維持できます。貴方に助けてもらう要素がない。 1人自分のペースで静かに生活しているのに、夫と不仲という貴方の勝手な都合で押しかけてこられるなど、迷惑ですよ。 そして、お母様の育児はもう終わったんです。 なぜ、孫育てまでしなきゃならないのですか？ それは、貴方と夫がすること。 貴方の勝手な都合で押しかけたのに、お風呂に入れてくれるだけでもありがたいことでは。 仕事をしてない娘は（お母様の感覚で）まともな家事すらせず、ただ孫と自宅にいる。 お母様のストレスはかなり大きいでしょうね。 夫と不仲で家出したいなら、実家ではなくホテルへどうぞ。 不仲な夫とのいざこざで、娘が不定期に実家に押しかけてくるなら、さっさと離婚し、出戻りの方がマシだとすら思います。 それくらい、勝手な都合で自宅に押しかけられるのってストレスです。 夫婦の揉め事に親を巻き込まず、自立した方が良いですよ。 成人したなら、親には一方的に頼るのではなく、程よい距離感で付き合う事です。

実家に遊びに来るのと、夫と不仲でしょっちゅう家出してくるのは全然違う。 また、離婚してちゃんと同居するのと、気まぐれに急に喧嘩して家出したからって現れて何日も逗留して自分の都合で帰っていくのは全然違う。 あなたの今の行動はほとんどの親が迷惑に感じると思う。相手の生活を乱すから。 同居なら同居でお互いルール決めて暮らせばいいし、遊びに来るなら予め予定決めてお互い都合のいい日に来るから気持ちよく迎えられる。 あなたの行動は本当に迷惑だと思う。不仲なら離婚するとか、しないなら家出先はビジネスホテルとかにしたら？

光熱費と家賃と孫の手間代っていくら払えばいいですかー？？家賃は一軒家でもいりますかー？？？

風呂に入れてくれるだけで十分優しいですよね。 なんで孫の世話なんてしないといけないんですか？ あなたのお子さんですよね？ 自分の子供ぐらいあなたが全て面倒見て下さい。 実家はお母様の家です。 あなたの帰る家ではありませーん。 夫婦のゴタゴタで何故に実家に家出？意味わからん。

＞旦那と不仲でよく実家に家出します まずは、実家に家出をするのではなく、その前に、旦那さんと、 仲良くなる努力をすることです。 ＞私は家事も育児も苦手で最低限しかできません ＞洗い物も洗濯もためてからしかやりません 自分で、家事が苦手だと思うなら、それを、克服するために、 せっせと、家事をして上手になればいいことです。 何事も、毎日、頑張れば上手になっていきます。 それに、育児が苦手なんて、子供さんに対して失礼ですよ。 子育て本などを、読んで、子供さんにとっても、いい母親になる努力を することです。 ＞私が育休で働いてないのにそうやって家が乱れていくことが 　気に入らないそうです トピ主の母親だけではなく、誰の母親だって、そのような育休中に 努力もしないで、家の中が、乱れていくのを見るのは、娘に対して 失望するだけです。 一番大切なのは、夫婦関係を修正して、家庭円満にすることです。 そうすれば、実家に逃避行する必要もなく、母親から文句を言われる こともありません。 まずは、ご自分を振り返り、ご自分の人格形成から始めることですね。

実母は、なんやかんや言いながら受け入れてくれているのでしょう？ 感謝していますか？ 言われるのが嫌なら、ホテルに泊まればいいと思います。 家事も育児も苦手でも少しでも出来るように頑張りましょう。 このままなら離婚になって、実母に頼りたくないならあなたが一人で家事も育児、仕事もしなきゃならないんですよ。