本文へ

妊娠中の妻に対する暴言

レス26
（トピ主 0 ）
🐱
マリモ
夫婦
30代主婦です。 まもなく出産を控えているのですが、夫の言動にメンタルが不安定になっています。 もともと、はっきりした性格でしたが、優しい面もある良い夫だと思っていました。しかし妊娠を期に私の体調に波が生じ以前のように家事や身の回りのことが出来なくなったのをきっかけに、当たりが以前よりキツくなり、しばしば「妊娠は病気じゃないのだから甘えた態度はほどほどにしろよ」「〇〇さんの奥さんは出産ギリギリまで働いてたのにお前は社会人失格だな」等暴言を吐かれることが増えました。 お腹の子供を第一に考え行動している結果なのに、夫にはそれが甘えだと感じてしまうようです。 しかも、妊娠8ヶ月頃から妊娠時高血圧症候群の症状が出始め、医師からもあまり無理はしないようにと言われており、その旨夫にも伝えたのですが、職場までの車での送り迎え(妊娠を期に退職したのち、時々車で職場に送り迎えをしていた)を毎日要求するようになり、断ると「日中ゆっくりし放題なのに、送り迎えくらいできるだろ！」ととても不機嫌になります。 夫が私や子供のことをこんなにも、大事にしない人だと分かり、見る目がなかったと心底後悔しています。 夫も仕事が大変忙しく、ストレスがあるものだと察しますので、何とかお互い支え合って暮らせればと思いますが、暴言を吐かれるたび、心が苦しくなり涙が止まりません。 夫自身家庭環境が不安定な中で育ち、母親という生き物が苦手とこぼしていたことがあるので、そのあたりも関係しているのではないかと思うのですが、これから子供も産まれるので、何とか夫と共に家族として穏やかに暮らしていくために、私ができることがあればアドバイス下さればと思います。

トピ内ID：704f16001bc52290

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずは医師に確認してみてはいかがでしょうか？

🎶
szk
まずは医師に確認してみてはいかがでしょうか？ ＞医師からもあまり無理はしないように とのことですが、 毎日夫を送迎を車〇分すること は無理に入るのかそうでないのかを。 無理でないなら、問題ないですし、それは無理に該当するのであれば、ドクターストップということで夫さんに説明してはいかがでしょうか。 マリモさん、不安も多く大きくご心労いかばかりかと思います。どうか冷静にお話をされますように。

トピ内ID：67f2da778d7f7ad5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しつけがいるね

🙂
たたみ
ビクついてたらだめよ あなた母になるんだから、子供を守るためなら鬼になりなさい。 子供に影響しそうなことは断じて断る。 なにか言われたら 「だれの子供を妊娠してるかわかってるのか！文句あるならお前が産まんか！！こっちは元気に生まれてきてもらうのに必死なんじゃ！あほか！あんたのオカンと私を一緒にするな！」ぐらい言いなさい。

トピ内ID：718b99950724f89b

...本文を表示

退職したのなら

🙂
親を頼って
実家に戻られたらどうでしょう？ まずはあなた自身とお腹の子を守らなくては。 夫は妊娠出産を軽く考えているし、個人差も無視してる すんなり了解しないだろうし、激高でもされたら危ないから 置き手紙でもして出てしまえばいいと思います 夫婦だけで乗り切るつもりだったなら、里帰り出産できる産院を探してね。 ご両親には全てを打ち明けてください 親はあなたをそんな目に遭わせるために育ててきたわけではないので。 お父様から説教でもされればいいんですよ。夫。 よその妊婦と比べたり人格否定したり、偉そうに。 酷すぎると思います 育ってきた家庭環境が不安定なら何をしても許されるとでも？ んなはずないでしょう

トピ内ID：afaa187e12740ddc

...本文を表示

うーん

🙂
ゴロゴロもだめよ
えーと、まずご主人が言ってる「甘えた態度」とは？トピ主は家事身の回りが出来ないとはどの程度？？ 掃除しない、ご飯作らない、安静にといわれて1日ゴロゴロ寝てるのかしら。 想像でしか書けないのでその辺もう少し詳しく書いて欲しいです。今までどれくらいやってて今出来ることは何？ 医師からの「安静に」という言葉はハードな運動や無理ない程度であって、車の送り迎えはそこまでハードだとは思わないので妊婦様になっちゃってる部分もあるんじゃないかなって思うんです。 暴言を吐かせないためにはもう少しトピ主がご主人に協力してあげることでは？逆に言えばご主人もっと感謝してあげれば暴言など吐くこともないと思うけど。

トピ内ID：67c0e441fec17441

...本文を表示

レスします

🙂
ララベル
もう8ヶ月すぎて出産間際なんですよね。なら十分に安静する必要がありますし、運転もやめた方がいいのでは。お大事にしてくださいね。ちなみに私も妊婦の時は車通勤で臨月まで働いてましたが、最後の6-8週間はシートベルトつけるのも苦しくて、夫が会社まで送迎してくれてました。 しかし「お腹の子供を第一に考え行動した結果」、初期に早々と仕事をやめてしまった妻と会社でギリギリまで働いている女性社員を見て、どうしても比べてしまわずにいられないご主人の気持ちも、まあ分かります。 女性はとりあえず目の前の出産イベントにフォーカスしますが、男性は今後も退職した妻と子供を養いながら、学費貯めて何十年もローン払って老後の心配もして、、、一馬力で大丈夫だろうか、自分が病気をしたら、とか、別の不安やプレッシャーがいろいろのしかかっていると思いますから。 人によってつわりの症状や体調は違うし、どの程度生活に支障が生じたのかなど詳しいことはトピ主さんも書かれていないので、想像でしかないですが。まずはトピ主さんから、一馬力で生活を背負ってくれていることに感謝を述べてみてはどうでしょう？ ご主人の暴言もいけませんし、お互いに、思いやりが大切だと思います。

トピ内ID：8d10767a2503d45d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

里帰り出産する

😨
きりもち
妊娠8ヶ月なんて、お腹も大きくなってただでさえ大変なのに、そんな環境じゃ不安ですよね。 ただ、あなたにはもっと危機感を持ってほしいと思います。あなたと子供を守るためにです。 「妊娠は病気ではない」という人は、心身ともに本当に辛い状態になった事がありません。そして想像力もないですし、妊娠出産による女性の心身の変化について圧倒的に勉強不足です。 そして残念ながらそれが本音です。 相手の本性なのです。モラハラ気質こそ病気なのです。自分が手に負えないことがあるとそれが強く発現します。自分が弱いことを認められないのです。変えることは出来ません。 そんなモラハラ夫の存在や言動が強いストレスになるのは、妊娠中のあなたには特に危険です。 暴言も暴力の一種ですよ。でも更に手足が出る暴力に発展する危険性があります。 一旦夫から離れましょう。 もしご実家との関係が悪くないなら里帰り出産されてはいかがですか？ 親が無理なら兄弟姉妹を。親族が無理なら定期検診で会う医師に「精神的にDVを受けている」と相談するなど、自治体でもなんでも頼って助けを求めて下さい。 もう1人でどうにかなる問題ではないです。 暴言は出来るだけ録音しましょう。証拠はいざという時必ず必要になります。 とにかく夫と同じ空間にいないことです。家から出て下さい。 今はただ、ご自身とお腹の中のお子さんを守ることだけを考えて下さい。 夫に従ってはいけません。 男は天変地異があっても子供を産めません。 生理痛すらわからないのです。 学習し、寄り添う気のないものは、精神の成長もありません。一生夫にも父親にもなれないのです。 だってどんなことも他人のせいにするのですから。 産まれてくるお子さんにとってもそんな環境は毒にしかなりませんよ。 夫の口八丁手八丁に騙されないで下さい。一時の優しさは卑怯さを隠すまやかしですよ。

トピ内ID：aab96f9ad7f4e484

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

都合の良い部分だけ

🙂
難しい
身も蓋もない言い方になりますが、 他人を変えることなどできません。 夫のプレッシャー、家庭環境、激務、妻の退職、妊娠に伴いこれまで通り動けないこと。 色々重なった結果が今ですよね。 妊娠出産という役割をトピ主さんがしたところで、これからの事や周りと比較してしまえば、「支え合い」にはなっていないのが現状だと思います。 トピ主さんの退職理由は妊娠とのことですが、ギリギリまで働く人も結構いるし、むしろそういう人の方が多いと思っていました。 夫の母親との問題を今の家族に持ち込むのはどうかと思うけど、トピ主さんのことを人として尊敬できる何かが無くなってしまったから、妻ではなくお腹の子供の母親としか見れなくなったのではないでしょうか？ 私は今働きながら妊娠中だし、症状が人によっては仕事もままならない状況になるのも知っているので「病気ではない」というご主人の言い分は腹立たしい気持ちです。 けど自分がもしこのご主人の立場なら、「ずっとゆっくりしていられるのに送迎くらいしないのか」とは思ってしまうね。 運動不足も高血圧の原因ですし、都合の良い部分は取り入れて、悪い部分は勝手に無かったことにしてしまう。 医師は無理はするなと言っただけで、これすらも「無理」と言われたらしんどい気もわかります。

トピ内ID：2efaee01fe8a3aa1

...本文を表示

検診に連れて行き医者から言ってもらう。

🙂
りーず
必ず夫同伴でと言われたと言い 検診に連れて行く。 医者には事前に話しておき 夫にお灸をすえてもらう。 子を複数それぞれ違う国で産みましたが 妊婦健診には必ず夫同伴でないと 夫は医者から虐待にあたると 厳しく叱られていました。 もしくはシングルの母親とみなされます。 日本は当たり前の様に母親一人よね。 どの国でも夫はお腹の子を育てるのは 僕の権利だ！と考え 日本は義務だから仕方ないと考え出る様に思う。

トピ内ID：94afc5bdfd200a0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理解に乏しい旦那

🙂
子供
妊娠中、仕事しながらが当たり前って、嘘でしょって思います。 妊娠中でも仕事ができるように、数多の理由が合わさって、やっと続けられるものじゃないんですかね。 仕事内容、勤務時間、通勤距離、休みの取りやすさ、穴を開けることへの理解、たくさん理由あって始めて続けられるものじゃないんでしょうか。 現に私は妊娠初期に切迫流産になり、その際には一番に、仕事を続けらるのかどうか聞かれましたよ。会社にとって一番重要なのはそこですから。 妊娠中だからといって、社内で特別扱いはしてくれませんし、派遣のような仕事なら契約は継続してもらえません。 あなたは、出産を第一に考えて、仕事をやめた、そのことへの理解が圧倒的に足りてないんでしょうね。どのような理由にせよ、妊娠を期に仕事を辞める人はそれなりにいると思います。だって、そのせいで途中で流産・死産・万一障害児になっても誰も責任とってくれませんから。 旦那さんはその理解のなさから、なぜか一人で出勤できていたものが、車送迎が必須となってくるんでしょうね。「医者から安静にしろと言われた」などと言わず、「体調が悪い」とはっきり言いましたか。 「妊娠は病気じゃない」なんて言われたら、私なら刺しますけどね。 妊娠って奇跡だと思ってますし、出産は命がけです。 旦那さんが何がどう引っかかってるのかこちらからは分かりませんが、仕事をしていたら恐らく言われなかったことを考えると、やはり今後、産休育休中にも同じことを言われ続けそうです。 出産してから、暴言を言われるようなら、すぐに仕事に就くことができるよう、今から行動しておくことをお勧めします。

トピ内ID：60fd0fa11976729d

...本文を表示

夫の正体

🙂
月見団子
ひどいなぁ、とは思います。 でもそれがトピ主が選んだ男性の本性なんだと思います。 妊娠中の辛さは妊娠した経験のある人しかわかりません。 私も中年オバサンですが妊娠した事がないので男性の気持ちもわからなくもない。 仕事がキツイなら、子供の誕生がプレッシャーになる。 赤ちゃんができた喜んでいる妻が仕事を辞める事ができることへの嫉妬。 平日かわいい赤ちゃんと家にいる事ができるんだ、、、と思うと楽だよね、、、などなど 妊娠の大変さ、子育ての大変さなんて自分の子供可愛さで辛い事なんて吹っ飛ぶでしょ？といった考えるがよぎってしまうのです。 人間性は変わらないので、のらりくらりとスルーしましょう。 なるべく心穏やかにいられるように自分の身を守るために上手くかわしましょう。 元気な赤ちゃんのご誕生をお祈りしています。

トピ内ID：cfbcae3a5b086375

...本文を表示

叱り飛ばしてやれ！

🙂
アクティブ
＞夫自身家庭環境が不安定な中で育ち、母親という生き物が苦手 知るか！私はお前の母親ではない！むしろお前はこの子の父親だろうが！ その意見は母親に言え！私は妻だ、私に言うな！ ＞日中ゆっくりし放題なのに、送り迎えくらいできるだろ！ ゆっくりしないと子供の成育や命に関わるんだよ！それくらいわからないのか？ 通勤位一人でできるだろ！ もうほっとけばいいと思います。

トピ内ID：8a676da3c0844ccc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

依存してるダメ夫さん

🙂
らん
医者から言ってもらうしかないかと思いますが、 この夫、自立していません。 だから、生まれても、トピ主さんの苦労は目に見えてます。 結婚とは、お互いが依存なく自立してることが大切。

トピ内ID：d0c03ee266a143dd

...本文を表示

旦那さんに感謝を伝える

🙂
いあいちゃん
妊娠してお身体がしんどいのは分かります。 ただ、家族のために激務を続けている旦那さんもしんどいのは同じです。 あなたが専業主婦である以上は家事や身の回りの雑務をこなすのはあなたの義務です。 人間なので体調不良で出来ない事もあると思いますがその状態がずっと続いてるんですよね？ 妊娠高血圧の診断にしても過剰な負担は掛けるなと言うだけで絶対安静を指示された訳ではないですよね。 診断される前からずっと家事をしてなかったみたいですし。 事実として旦那さんが激務をこなしながら家事や身の回りの雑務もしている状態なのだから、せめて旦那さんに感謝する事はできませんか？ あなたの書き込みを見ていると旦那に対する不満や悪口、一方的に自分が被害者という主張ばかりで感謝や申し訳なさを全く感じられないのが気になりました。 その様な考え方は旦那さんに伝わってると思いますし、無意識に態度にも出ますよ。 逆の立場で例えば旦那さんが体調不良を原因で仕事を辞めて、あなたが生活費の支払いと家事をやる事になり、旦那さんから感謝どころか不満丸出しの態度を取られたらどう思いますか？ 私は旦那さんの気持ちの方が分かります。

トピ内ID：87b19457d7fd74ed

...本文を表示

わかるー！

🙂
妊娠9ヶ月
同じく妊婦です。 分かります。男の人ってびっくりするぐらい妊婦の大変さ理解してないですよね。 妊娠中はただでさえ体調が万全の日なんてないのに、、ふざけんなー！て感じですけど、悪気なく本当に分からないんですよね。。笑 こういうモラハラタイプの男性には正論をぶつけても衝突するだけなので、褒めちぎり作戦をおすすめします。 私の主人も世話をしてほしいタイプで、妊娠中なのにペーパードライバーの私(超運転が下手)に、雨が降ってるから車で駅まで迎えに来てとか言ってました。徒歩9分やろ歩けと思いますが。 そういう時、喧嘩腰になりそうなのですが、ぐっと堪えて 「いつもお仕事ありがとう…遅くまで大変だったね。」 と労いと感謝の言葉をかけてから、 「疲れてるだろうし、本当に迎えに行ってあげたいんだけど、お医者さんに車はやめてって言われちゃって」 としてあげたいけど出来ないという設定で断ります。 全てのありえない頼み事に対してこれで乗り切っています。 あとは、毎日めちゃ褒めてます。 「◯◯くんと結婚できて私は幸せ者だなって思う。本当にありがとう。こんな恵まれてる妊婦は他にいないと思う。」とか。　 皿の1つでも洗えば、 「ええー！ありがとう！！ホントに助かる お仕事忙しのにこんなに家事してくれる旦那さんいないよ！！」とか。 それで、検診につれてくと良いと思います。 先生に一緒に来てって言われたとか、色んなこと言って無理やりでも。 うちの場合は、先生が「絶対に無理はしないで、なるべく休んで、横になってください」って何度も言ってくれて、それからガラリと変わりました。父親になるという実感がわいたようです。 今では皿洗い、風呂掃除、ゴミ出し、全部やってくれてます。 物は言いようです。 一緒に旦那育て頑張りましょう！

トピ内ID：f457842600e2da92

...本文を表示

なんだかなぁ～

🙂
金ドン
あ～あ、どうしてそんな男と結婚したの？ 残念だけど貴女が望む穏やかな暮らしは、その男といる限り訪れません。 「母親という生き物が苦手」と言ってるんですよね? 貴女はこれからその立場になるのですよ。 つまり彼にとって苦手な存在になるんです。 どうなるか、おわかりですよね? 離婚しかないでしょ。 それもできるだけ早く直ちに。

トピ内ID：ede94a536a911594

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

カウンセリングでも受けられればね

🙂
yuki
母親が苦手な夫かぁ。 たぶん反発する反面、母親の愛情を欲していたような気もしますけどね。 だって、妊娠を機にということは、「妻がボクの面倒を見てくれなくなっちゃった。ボクが一番じゃなきゃヤダよぅ」っていう心理なのかなって思いましたけどね。 主さんがおなかの子を一番に考えているのが面白くないのでは？ 母親って普通はそういうものなのですが、ご主人にはそれが理解できないのでしょう。 ご主人の未熟な部分が表に出たかな。 難しいなぁ。 自分が育ってきた家庭環境って、多かれ少なかれ自分たちの育児に反映されてしまうし。 主さんが夫を育てなおす気で接すれば、あるいは満たされない部分も修復されるかもしれないけど。 でもここまで大きくなった大人がとなると、相当時間も手間もかかると思いますし、本人がその気でなければ難しいと思うなぁ。 夫が今の現状を自覚して自ら「変わりたい」って思えば、一緒に頑張っていけるとは思いますが、出産を控えた主さんが相当大変だと思いますよ。 今は妊娠中なので主さんだけにキツく当たるのでしょうが、子供が生まれて矛先がそこに向いたらもうアウトだなって私は思います。（あくまでも私ならどうするか、ですが） 子どもが生まれてすっかり丸くなるって人もいますが、どうなるかは誰にもわからない。 妻や子供に暴言って、それは絶対に「おかしい」んです。 せめて子供が生まれる前に、夫がそれに気が付いてカウンセリングにでも行けたらね。 それでも今まで培ってきちゃった年月があるので、取り戻すための時間を一緒に頑張っていけるかどうか、だと思います。

トピ内ID：3f0a7ca6d27d86b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

酷い

🙂
タピオカバナナ
私も同じ妊婦です。 今は9ヶ月なのでトピ主さんとほぼ同じくらいの体調だと思いますが、今の私は妊婦高血圧症、妊婦糖尿病、よくうつ病を併発しています。 毎日血圧を測り、薬を飲み、インスリン注射もしなきゃいけないし、血糖値を測る。一日に9回自分の体に針を刺します。メンタルめっちゃやられます。 お腹も重い上、妊婦糖尿病の為、食事も制限して夜は空腹で眠ることが出来ず、毎日が凄くしんどいですが、あともう少しの我慢だと奮い立たせてます。 そんな私の状況からすると、ご主人の言動は信じられない。妊婦糖尿病は全員が発症する訳では無いし、妊娠高血圧症もそうです。なった人にしか分からないです。つわりですら個人差があるというのに。 そんな状態だから、眠い時や寝れる時にとにかく寝る。家事は動ける時にやる。これが限界です。そのうえで自分も旦那さんの為に出来ることをやっている。 車の運転なんてもってのほかです。夜中に眠れない分、いつ眠たくなるかわかったもんじゃないのにそんなこと出来ませんよ。妊婦は急に眠気が来ることも珍しくないです。 ほかの妊婦さんと比べられたら、私も夫を頼るのではなく、実家に里帰り出産してたと思います。 旦那さんはもっと妊娠について勉強して欲しい。切迫早産とかになったらまたなんか言われそうですね。 里帰り出産をオススメします。

トピ内ID：65e08ccd6b9012e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離れた方が良い

🙂
ふみ
産む前からそんなんで、産んで良くなるケースはよっぽどじゃないとないと思います。 母親との関係がうまく行かなかったけど、君と子供といれば大丈夫ってタイプではなさそう。むしろしんどくても家事やれってタイプ。 ここでさえ、理解のない人が高血圧は運動不足だとか勘違いなのか意味わからないコメントありますし(妊娠高血圧症候群はハッキリした原因は不明、早産リスクも高まるので安静に過ごしてほしい)、妊娠の経験ない人、ましてや妊娠する事もない男で理解のない人にわかってもらうのは難しいでしょう。(理解のある人に守られて世の中は回っているので、理解ある人だってたくさんいると思います。) 仕事している人も多くいますが、産まれるまで入院する人だっているんですから、妊娠の経過は他人と比べる物ではないです。 旦那様、奥様が妊娠したから仕事がしんどくなったの？仕事内容は変わってないのに結婚したから、妊娠したから、子供が産まれたから、仕事仕事言うようになったなら、完全にあなたの事大切にしてないですよね。日中ゆっくりし放題だとか、妊娠してしんどい妻によく言えるなと。 親の立場で自分の子供がそんなふうに配偶者に罵られて平気ですか？今から産まれる子供にそんな暴言聞かせられますか？今すぐにでも迎えに行ってあげたくなります。

トピ内ID：f3d03bb5f976b137

...本文を表示

それがその男の本性だよ

😨
見る目無さすぎ
無職のくせに 体調が悪けりゃ一日中寝ていられるくせに こっちは何があっても一生働き続けないといけないんだぞ 女だからって無職が許されていいご身分だな これですよ、その男の思っていることは。 何故わかるかって？ 私(既婚男性です)の妻が妊娠中、そんなふうに私自身が思っていたからです。絶対に口には出しませんでしたが。 その男は、あなたが無職なのが気にくわないんです。腹が立つんです。 ですので、産後は早々に仕事に復帰しないと、また同じような目に合うと思います。 私のように態度にも口にも出さないならまだマシですが、その男のように口に出してしまうようではもうおしまいですね。 正直、離婚したほうがいいと思います。 その男が今後改心する可能性もなくはないですが、それまであなたが耐えられるかどうか･･･。 それと、もし生まれてくる子が男の子の場合、その男に似た性格になる可能性があります。 だからこそ離れたほうがいいと思いますがね。 女性は金のために離婚を回避して子供を犠牲にすることが多々ありますが、金よりも子供を取らないと、後々後悔するのはあなた自身ですよ。

トピ内ID：b909d5b1b2b53c61

...本文を表示

僕と帰ってこない妻

🙂
あ。
という、ネットで読めるマンガを夫婦で読んでください。お互い思い当ることあるんじゃないかな。色んな人に勧めてます。 で。夫自身家庭環境が不安定な中で育ち、とありますが。だから暴言はいていいとか、父親は育児しなくていいとか、そんなことはありません。単なるいい訳、逃げ口上。うちの夫だって親は幼い頃離婚、母に引取られ母の新パートナーと暮らすようになりましたが、心身虐待されました。が、立派に夫・父として頑張っています。 他人の妻と比べるなんて最低。本人（あなたの夫）はどれだけできた人間なんでしょうか、例を見せてほしいです。あ、ここ見せていいですよ。うちの兄は結婚してから土日は奥さんを休ませるため、家事やっていますよ。うちの夫、他人と比べてどうとかいいません。妊娠は病気じゃないが、お腹にひとりの人間がいて、今の時代でも出産で死ぬ女性と赤ちゃんはいるんです。そんなことも知らない、わからないような人間が、子どもなんて作るんじゃないわよ！もっと自分の妻を大事にしなさい、できないようなら何で結婚なんかしたんだよ。自分しか可愛くないなら、一生ひとりでいた方がいい。でも、赤ちゃんできたのでもうおそいけどね。子どもが成人するまでは子どもを最優先で子どものために生きてください。

トピ内ID：08885791ab4b8f7b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合っても無理なら…

😨
りんごちゃん
最悪は、出産後、離婚です。 確かに、昔なら、仕事は男だけ、女は家事と育児を全て。だったかもしれません。 が、今の時代にも、そんな考えの人もいるのでしょう。 ほかのうちの奥さんは出産ギリギリまで働いていたの？なら、よその旦那さんが年収5億円なら、あなたはどんだけ稼いでるの？男としての社会人失格だね！ とか言ってみては？ 私、初婚の時の夫に似たようなことを言いました。シスコンで、とにかく妹の自慢話ばかり→いや、何を自慢してるの？妹が家事育児立派にやってるとか、偉いのは妹であり、あんたが偉いわけじゃないでしょ。と思いましたが。 妹と比較するなら、私に仮にもし兄弟がいたら？あんたは必ず私の兄弟のマネしかしないの？と。 まあ、何を言っても無駄でしたけどね。 妊婦は病気じゃない？甘え？ならあんたが子供産めよ。ですね。 主さんはきっと、今は離婚は全く考えていないと思います。が、出産後どうなるかは、その時にならなければわかりませんよ。 一応、話すだけ話してみてね。

トピ内ID：d70bc350f24933c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒に病院へ

🙂
Hee
今はトピ主が何を言ってもご主人は「甘えている」「大袈裟に言っている」「嘘をついて怠けている」と思っているのでしょう。 具合の悪さは目に見えにくいですから困りましたね。 里帰りを勧めるレスがありますが、このまま里帰りをしたら、ご主人にとって出産が他人事のままになってしまいます。 里帰りするのだとしてもその前に病院にご主人と一緒に行ってトピ主とお腹の子の状態を詳しく説明してもらったらいかがですか？ 診察時が難しければ看護師や助産師にお願いしましょう。 客観的に権威のある人物(医師等)から説明してもらって下さい。 ご主人と分かり合えるといいですね。 ご自愛下さい。

トピ内ID：51e99f8f73ed2ad7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心中お察しします

🐤
もちぴ
私も現在9ヶ月の妊婦です。 ここまでお疲れ様でした。私も初めての子なので、妊娠生活がこんなに苦しいとはつゆも思っておりませんでした。主さんも自分の体調の変化や、お腹の子の体調の心配、これから生活が変わる不安など、たくさんの複雑な気持ちを抱えていると思います。 そんな中で、本来支え合うべきパートナーからの暴言はメンタルにきてしまいますね。私ももし自分がそうされたらと思うだけで泣けそうです。 今後穏やかに妊婦生活を送るには、1番は旦那様と離れること。ご実家と関係が良好であれば里帰りしても良いかと。ただ産院がもう決まっていると、これは難しいかもしれませんね。時期的にも今から分娩の予約を受け付けてもらえるかどうか……。病院が変わることも不安要素の一つになってしまいますよね。 以上が無理となると、（私が主さんなら不本意ですが）旦那様にひたすら日頃の感謝を伝えたり苦労を労うことくらいでしょうか。 体調の良し悪しは、どうしても本人や経験したことのある人にしかわかりません。妊娠できない旦那様には、いまいち妊娠の大変さが伝わってないのだと思います。そして、そんなに大変じゃないはず＝俺ばっかり働いて、妻は怠けている、そんな思考になってしまっているのかも。 本当は妊婦さんは自身のお腹の子の体調第一でいてほしいですが、そんな思考になってしまっている男と協力し合うならひたすらおだてて良い気持ちにさせるくらいしかないのでは？と思います。

トピ内ID：52dab3d94b5f436a

...本文を表示

このままじゃ、産後はサボり専業主婦確定

🙂
だんご人
仕事を辞めたなら専業主婦でしょう？専業主婦なら家事を100％こなすのは当たり前。 ＞家事や身の回りのことが出来なくなった ならば、身体が弱いせいで専業主婦の義務を果たせず、本当に申し訳ない、という態度になってしかるべき。 なのに、トピ主は、妊婦だからそれで当然！って顔をしてるんでしょうね。 ＞子供を第一に考え行動している結果なのに、夫にはそれが甘えだと感じてしまう 要は子供を盾にとって自分がラクをすることしか考えていない。 これじゃ、生まれた後もこの理屈でず～～～～と何もしない専業主婦になるでしょうね。 そんな女、抱えるつもりは一切ないからな。 旦那のセリフはそういう宣言ですよ。 そう言われてトピ主が危機感を持つようなら、まだ脈があるのですが、 ＞妊娠中の妻に対する暴言 なんて逆切れですから、増長したトピ主を旦那はとても許容できないと思います。 「産んでやってるんだから有難く思え」 こういう態度が見え見えですからね。私でも叩き出したくなると思います。 離婚を勧めるレスが多いですが、トピ主の方から言い出すまでもなく、生まれたら間もなく旦那の方から話があると思いますよ。 トピ主が改心して、すぐ復職して稼ぎ始めるなら話は別ですが、今の居直った態度ではまずありえないでしょう。 一人で育てる覚悟を固めましょう。離婚したら復職し、自分の稼ぎで子供を喰わせましょう。それがどんなに辛くても、自分で選んだ道です。

トピ内ID：242558d4eca9f4bd

...本文を表示

ええええ

🙂
westeast
＜母親という生き物が苦手とこぼしていたことがある なんでこんなのと結婚しちゃったかなぁ。 妊娠しちゃったかなぁ。 親を生き物扱いって相当ヤバい奴だよ。 まともな神経じゃない。 私は妻が出産した後、「母乳を出す為に鉄分取られちゃってるから骨が弱まってる。階段の登り降りとか気をつけないと。」と聞いて、子供も大事ですが妻は正しく命を削って子供を育てていると言う事を再認識し、大事にしなければと思ったものです。 そんな風に考えられないんですかね、その旦那と言う生き物（笑） 上記のような事言ってみたら？ それにしても腹立たしいですね。

トピ内ID：ddd4c7d7a49e334f

...本文を表示

その男性は無理かも。

🙂
頑張って
病気じゃない....って人もいますね。 でも体の辛さはインフルやコロナの比じゃない日もありました。 腰痛で1日動けない日もあったし、 最後の2ヶ月は点滴生活でした。 妊婦と言っても、皆、症状は違いますからね。つわりもなく、臨月まで働いて1ヶ月で復帰する人もいるのだから、人と比べる発言は無しですね。 本人が辛いと言えば〝辛い〟のです。 それが甘えというなら、その人の考え方は変わりません。 辛い時に〝病気じゃないからね〜。ご飯まだー？〟って言われたら強い怒りも湧きますね。 その人と円満で暖かい家庭ですか......。 彼の言いなりになってご機嫌取るって事ですかね。 実家があるなら、産後は帰られたらどうでしょう。 これが続くとメンタルどころかトピさん自身が壊れますよ。そうなると戻れない。いろいろ手遅れになる前に離れることをおすすめします。

トピ内ID：13334a58f0b12711

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ