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彼が好きだけど連れ子のママになりたくありません

レス169
（トピ主 0 ）
🙂
そえな
恋愛
連れ子のママになりたくないのはわがままでしょうか？ アラサーです。36才の彼と結婚前提で付き合っています。 彼は奥さんを亡くし、13才の連れ子がいます。 美人てすが無愛想でなつきません。 正直この子のママになりたくありません。 母親の経験もないのに、思春期で、 生意気盛りの子なんて育てられないからです。 自分の子が生まれたら差別しそうで怖いです。 奥さんの条件は、娘を我が子同然に接し、育ててくれる人です。 無理そうだけど彼を愛してて、別れたくありません。 彼の子には間違いないし、同居してるうちに 受け入れることができるようになるのでしょうか？ アドバイスを貰えたら嬉しいです。

トピ内ID：8709380d4cc8605e

#子ども

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うん

041
くま2
ならばこの男性との結婚は不可能。 それだけの話。 非常にシンプル。 彼とは結婚なしでお付き合いのみ、 またはお別れという選択肢しかない。

トピ内ID：427f77cb8aeb638a

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いらない

🙂
娘の立場
「娘を我が子同然に愛し」 彼氏さんが娘さんを最優先に大切にされる方でよかったです 主さんは、今彼さんと別れても また別の方を選べます でも、娘さんは、父親が連れてきた人を 母親として受け入れなければならないのです そこに選択肢はありません どうぞ、お別れの方向が 全員のためかと。

トピ内ID：49249a89f2833382

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無理ですね

🙂
何言ってるの
わがままです。 彼と結婚したいなら母親代わりになるしかありません。それが嫌なら別れましょう。 逆に聞きますがじゃあ子供はどうしろって言うんですか？施設にでも行けと？ お子さんにとって唯一の両親であり父親なんですからね。

トピ内ID：00b176621c9e8ef8

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やめとき

🙂
頭を冷やしなさい
＞母親の経験もないのに、思春期で、 ＞生意気盛りの子なんて育てられない そりゃそうでしょ。当たり前だと思います。 ＞娘を我が子同然に接し、育ててくれる人 何をヌケヌケと。呆れますわ。 彼は無責任な男ですよ。 付き合う価値など無いです。 ＞同居してるうちに受け入れることができるようになるのでしょうか？ お互い苦手意識があるのだから無理でしょ。 娘さんもいきなり知らない女性が母親になって同居だなんて 可哀想すぎます。 愛してるとか何とかは結構なんですけど トピ主さんに母親の役割は無理です。 彼も父親失格。 結婚してもすぐ離婚になるでしょう。 そうでなくても娘さんが難しい年頃なのに。 人生そんな甘いもんじゃないし、好いた惚れたは最初の数年だけ。 このまま結婚しないで付き合いだけ続けたらどうですか？ 結婚したいなら他の男性を探した方が良いです。 わざわざ子持ちのバツイチ男と結婚するメリットは 何もないですよ。

トピ内ID：73c0272df4f8263e

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お別れですね

🙂
てぃあら
死んだ人間には勝てないとただでさえ言うのにその娘さん付きなら今から心配してるトピ主には無理でしょう。 彼だって1番は娘でしょうし。 連れ子のママになりたくなくても結婚したら必ず着いてきます。 よく考えてくださいね。

トピ内ID：f5ca5f8a2a77ff27

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お互い様

🙂
主婦子
彼の子はトピ主さんのことを受け入れておらずママになって欲しくないから トピ主さんに対して無愛想なのだと思います。 お互いがお互いを嫌がっているのですよ。 お互い様なんです。 >同居してるうちに >受け入れることができるようになるのでしょうか？ こればかりは分かりません。 受け入れることができるかも知れないし、全然無理かも知れません。 仮に、トピ主さんが彼の子を受け入れることができたとしても 彼の子がトピ主さんを受け入れてくれない可能性は大きいと思いますよ。 思春期で、敏感で潔癖なお年頃。 自分を良く思っていないどこかのオバさん（中学生からしたらアラサーはオバさん）を そう易々とは受け入れないでしょう。 今のトピ主さんでは、太刀打ちできないと思いますよ。 １．彼の子が社会人になるまで結婚を我慢する（最短高校卒業、最長大学院卒業まで） ２．腹をくくって彼の子を全面的に受け入れて、我が子同然に愛する努力をし、 　　彼の子にどれだけ拒絶されようとも反抗されようとも彼の子に受け入れてもらう努力をする ３．彼のことは諦める のいずれかではないでしょうか？ がんばって下さい。

トピ内ID：1cedd01220ebfadf

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条件に合わない

🙂
べるる
無理でしょう 貴方の子供は生ませて貰えないかもしれません お別れするしかない 好きでも添えない事もありますよ

トピ内ID：6623640da4d10260

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かなりびっくり

041
たこ兄弟の母
えーっと、主さん大丈夫？ 「わがままじゃないよ！　娘は施設に入れちゃいな！　彼を説得するべき！」 みたいな意見があるとでも？ あるわけないじゃーん。 「連れ子さえいなければ完璧な結婚」と思ってしまって 頭の中がバグっているようだけど、大丈夫？ その人はあきらめなさい。 その結婚は誰も幸せにならないよ。

トピ内ID：4b7a9bcb9018d888

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お別れ一択

041
はぴ
13歳の女の子の親になるにはトピ主さんはまだ幼すぎるように思います。 いわゆるワケアリ男性と結婚できるのは、ある意味達観した精神レベルの高い女性だけだと思います。 このまま一緒に住んでもさらに関係が拗れるだけですよ。 14、15、、と歳を重ねるたびに女の子はもっと生意気に、難しく育っていきます。 彼も娘さん中心、娘さん第一でこれから動くでしょうし。 早めに別れたほうがいい気がします。

トピ内ID：c24f248adb80a8fa

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無理だよ

🙂
もっさん
自分の一存で結婚が決まるかのような書き方ですが、 そもそも連れ子がトピ主さんを受け入れないと結婚の話は進まないかと。 そのまま交際を続けても30代半ばで泣く泣く別れる未来が見えます。 辛いでしょうけど、今別れるのが1番傷が浅く済むでしょう。

トピ内ID：7420d5ded3283c44

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別れる一択でしょ

🙂
匿名
または子どもが自立してから（社会人になってから）結婚するか。 連れの子ママになりたくない人は子持ちとそもそも付き合わなきゃいいのに。 思春期の子が親の恋人に愛想振り撒くわけないし、懐きたいわけないじゃない。 同居してるうちに受け入れるなんて無理ですよ。最初から嫌なんだもん。

トピ内ID：8993e4c9bcb7e2f1

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結婚しない＋同居しないで、真剣交際だけ続けてれば？

🙂
匿名
私の周囲でも、お付き合いだけしてる子持ちカップルは結構な数いますよ。 皆さん、シングルマザー、シングルファーザーで、 子供が第一、自分は二の次という生き方で、 恋に落ちて好きになってしまったけれど、お付き合いは続け、結婚は子供が巣立つまで／または自宅外通学または２２歳になるまで待って欲しい、と長年付き合い続けてるカップル、いますいます。 逆に、お相手が（お相手も）子供より自分の人生、の場合や、 無料家政婦・介護要員／無料お世話係探し／ATM男性探し目的の恋活／婚活の場合は、お付き合いだけを望んだら、お相手から振られます。

トピ内ID：f80371bf0c14ffc6

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別れましょう

041
草葉の陰で泣いてるよ
美人で不愛想。 なのではなく、ただトピ主のことが嫌いなんじゃない？ 彼女にとって母親はいつまでも一人。 ママになりたくない。なんて良くもまぁ、おこがましくも言えたものだ。と思いました。 そして、その彼にとって娘はこれから先もずっと、優先順位の一番だと思いますよ。 トピ主との子供が産まれても。です。 耐えられますか？ 耐えられる、それでも彼と一緒になりたい。と思うのなら、ママになるだのなんだの言うのではなく、彼女を一人の人間として、トピ主が通常他人に対してしているように敬意を持って接していけば良い。 余所余所しくしろと言ってるのではないので、そこは間違えないでくださいね。 愛する必要はない。でも大切にして欲しい。 これが出来ないなら即刻別れた方が良いです。 とにかく、子供だから、自分より年下だからってバカにしては絶対にダメ。 亡くなられた奥様も、あなたの今の状態で娘の人生に関わられたら辛いと思いますよ。

トピ内ID：8c431645e324d2bf

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彼お子様も、主様にママになって欲しいと思っていないのでは？

😢
彼の条件に疑問有
彼が ＞奥さんを亡くし た時、お嬢様が何歳だったか？不明ですが…今13歳なら 「亡くなったけれど」実の母はいる 主様は父親の交際相手＝他人 等と理解していると思います。 彼お嬢様も、主様に「ママ」になって欲しいとは思っていないのでは？ 主様は ＞彼が好きだけど連れ子のママになりたくありません ＞母親の経験もないのに、思春期で、生意気盛りの子なんて育てられない ＞自分の子が生まれたら差別しそうで怖い とお悩みですが… 【彼は】主様の悩みや不安を御存知ですか？ 感情共有したり、不安軽減の為に何かしましたか？ ＞奥さんの条件は、娘を我が子同然に接し、育ててくれる人 と、彼が言っているのかも知れませんが… お嬢様は既に13歳。これから暫く思春・反抗期が続きます。 乳幼児の様な身体的な意味での子育ては必要なく、どちらかと言うと精神的ケアを必要とすると思います。 お嬢様は、親の交際・再婚相手に「実の親同様に接し、育ててくれる」事を望んでいるでしょうか？ 子の意志を尊重する必要も有、子が受け入れないなら我が子同然に接する等は出来ませんよ。 私と夫は再婚以外の理由で、養親の立場を経験しています。子は可愛く、養親になった事を後悔していませんが…誰にでも出来る・簡単な事ではないと痛感しています。 私の親は幼少期に母親を亡くし、父親は子どもの為と再婚しました。昔、話を聞いた時、其々の立場で複雑な心境＋我慢した事はあったと言ってました。養親になる前は養母の立場を良く理解できませんでしたが、今はその心境・苦労も良く分かります。 私の子や友人が養親になると【自分の意志で決めたなら】応援しますが、迷っている方にお勧めはしません。 ＞同居してるうちに受け入れることができるようになる 等と希望的観測で考えない方が無難です。 本当に我が子同様なら、見返り等を期待してはダメですが…主様は納得できますか？

トピ内ID：ce296747ac4c4565

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お別れをお勧めします

🙂
かぴ
連れ子を自分の子のように愛せる人は少ないです。 トピ主さんが特別わがままだったり情が薄いわけではありません。 ただし、自分がそうであると分かっているなら彼との結婚の条件である「娘を我が子同然に接し育ててくれる人」には当てはまらないのでお別れ以外の選択肢は無いでしょう。 何歳のときか分かりませんが、母親を亡くし年頃になった女の子が、父親に「女」を前面に出して近づく知らないおばさんに嫌悪感を持つのは当然の事です。 妻を亡くして何年経ったのでしょうか。 もし１年程度で既に次の女性がいて結婚を考えているなら、その男性も何だかなと思います。

トピ内ID：5cf0e270c979140c

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時期が悪いですね。

🙂
ふう
主さんが娘さんを嫌っているように、娘さんも主さんが嫌いだと思いますよ。 おそらく娘さんが同棲や再婚には反対すると思いますね。 彼も娘があからさまに嫌っている女性との先は考えないのではないでしょうか。 やはり、思春期に主さんを紹介したのは彼のミスだと思いますよ。 これが大学生ぐらいならまた違ったとは思うので。 でも彼との子供を考えている辺り、そこまで待てる感じが主さんにもなさそうなので、この関係は厳しいと思いますけどね。

トピ内ID：01f2db2e1ec8040a

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無理です

🙂
SUN
彼の連れ子もアナタを母親だと思いたくはないのでしょう。 アナタと同じですよ。 ＞奥さんの条件は、娘を我が子同然に接し、育ててくれる人です。 理解できているでしょうか？ 彼の１番大事な人はアナタではなく、娘さんです。 それはこれからも一生変わることはありません。 もう１つ変わらないことがあります。 亡くなった奥様への彼の愛です。 目の前に忘れ形見がいるのですから、アナタに太刀打ちはできません。 彼の中のアナタの存在が100％になることはないのです。 事実を受け入れる覚悟がないと、彼と結婚できても永遠は難しいでしょうね。 それに、彼の家には亡き奥様の遺影などがあるはずです。 遺影と一緒に生活出来ますか？ 彼や娘さんと同じように供養することが望まれると思います。

トピ内ID：36e64c58310066dd

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難しい

🙂
れいな
難しいと思います。 ＞自分の子が生まれたら差別しそうで怖いです。 なのですよね？ 「我が子同然に愛し慈しみたい。自分の子が生まれたとしても差別なんて決してしない！」という思いで再婚してでさえも、結果的にそうは出来なかった…というケースも少なくないのではないか？と推測します。 現時点でその子を好きではなくて「差別しそうだ」と既に感じているのなら到底無理でしょう。 確実に差別する事になると思いますよ。 彼とトピ主さんとの再婚は誰も幸せにならないと思います。 トピ主さんが産んだお子さんにとっても、母親と姉が不仲な家庭で育つのは良い環境と言えないしね。 トピ主さんが悪いのではなく、母親と死別した娘がちょうど難しい年頃…という時に再婚する事自体がもう難しいのですよ。 トピ主さんも、なりたくなかった自分（冷たい継母）になってしまって幸せな人生ではなくなるのではないかな？ 父親である彼がもっとちゃんと現実を見るべきだと思います。

トピ内ID：e0bd411adf066cec

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だったら、彼の奥さんになるのもやめる

🙂
緑の風のアニー
そして、彼氏と彼女で付き合えば、よくね？ 彼の奥さんになるということは、その人生の幾分かを共に背負う、ということです。 13歳の連れ子のお母さんにはなれないかもしれない。でも、パパの奥さん、として、お姉さんぐらいの役割は、果たす覚悟でなきゃ、家族ではありません。 最初からその気になれないなら、彼との結婚は、諦めるんですね。

トピ内ID：453ecf9aced8f5c7

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交際継続して、時機を待つ。

🙂
餡子
娘さん、多感なお年頃ですね。 お母様を亡くした喪失感も抱えているでしょうし。 彼とは、交際を継続しつつ、 娘さんが独立するまで待ってみてはいかがでしょうか？ あと10年はかかるから、 ご自分の子供を持てない可能性もありますが。 彼は娘とあなたが嫌いあってるって気がついていて、 あなたと付き合い続けているのかなぁ。 もしもそうだとしたら、なんだかなぁーの彼ですね。

トピ内ID：888c45ac0e04150e

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あのー

🙂
たんたか～ん
連れ子いるの分かった時点で別れたら？ 連れ子いる男性じゃなく、初婚やバツあり子無しを選んだら？ 今更じゃないですか？そんなブレブレな気持ち！ 彼が、実娘を可愛がってくれないなら、新たな子供を作ることをやめると言い出したらどうするんですか？ あなたの実子はいないですよ？ 連れ子がいる相手との交際、結婚に対しての覚悟が無さすぎ！ 当たり前ですが、彼氏娘の母親はちゃんといました！当然、主さんが受け入れられるかどうかは分かりません。 亡くなったお母さんとも比較されます。 大人が勝手に進めてる話ですから！ 彼娘からしてみれば、知らない女（主さん）が家に来る？でしかないのだから！

トピ内ID：8195346eaee050a6

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現状維持しかなさそう

🙂
りんごあめ
あなただけで無く、娘さんもあなたに母親の役割を求めてないと思います。 13歳だと母親が居なくても生きていける年齢ですし、普通の親子でもぶつかる難しい年頃です。 結局、現状維持しかないんじゃないですか？ 彼が求めてる母親の条件とあなたの気持ちが合ってないし、娘も求めていない。 今無理に籍を入れても破綻すると思います。 どうしても結婚に拘りたいのなら、お別れも考えてつつ付き合うしかなさそうですね。

トピ内ID：756f94a847d636b9

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他に・・

🙂
サン
あなたがお幾つくらいかはわかりませんが、あなたは彼が最初から子供のいるバツイチと言うことを知っていて交際したんですよね。 それとも、最初はわからなくて付き合ってから一年も経ってからわかったんですか？ 何れにしても、彼は子持ちで、男性であると同時にその子の父親です。 あなたがその連れ子さんを愛せないのなら、あなたには彼と結婚する資格はないように思えます。 そして、何もそんな子持ち男性を相手にしなくても、もっと他にいくらでも初婚の男性がいるでしょうに。 とにかく、その彼は諦めて他を当たってください。

トピ内ID：c7558c04599bbfbe

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やめてあげて下さい

🙂
専業主婦よ
多感な時期に、父親目当ての女性が来るだけで嫌悪感ですよ。 拒絶されてもその子の為に自分は犠牲になるくらいの覚悟がないなら、結婚前提ではなく、遊び相手として付き合ってもらったら？

トピ内ID：4278e3cb8ae5fc60

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徹底してフリをするか娘が家を出てから一緒になる

🙂
あ。
自分の子ではない子どもと、信頼関係含め親子になれる人もいるしそうでない人もいる。なりたくないのは別にワガママではないですよ。で、彼の結婚相手の条件は娘を母親として接することのできる人です。なので、中途半端はダメです。心の中で何を思っても、彼のためにと実の子と変わらないように接する、愛するフリをし続ける。もちろん友人にも本音をいっちゃ駄目、SNSやつぶやきにも。どこでもれるかわからない。それか、彼の娘が家を出るまでは恋人の関係でいる。ただ、娘が妊娠出産したら里帰り（父親がいるので実家）するかな？その時、女性がいればその女性がお世話するんでしょうね。 子どもが乳幼児期のかわいい盛りから同居したなら、母性本能がでてきて可愛がることができたかもしれない。けど、生意気盛りの思春期。一番難かしい時期かも？無理だと思うよ。わが子同然は無理でも、娘と仲良くなれる人、という条件ならまだよかったのにね。娘とけんかして「あんたは私のママじゃない」って絶対いわれるから。その時に、彼としてはどう応えるのが正解なのか。あなたのママは産んでくれたママだけよ！私は…と続くのか、産んでないけど私は貴方の母親よ！となるのか。 とりあえず、彼は今は娘が最優先、一番大事。恋人がいたらいいけど、妻は別段いらないんだと思う。結婚するなら必要なのは妻ではなく娘の母親。子どもも、彼は既にひとりいるから絶対ほしいわけでもないんじゃない？

トピ内ID：6dad43cba357221a

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別れて下さい

🙂
れおな
別れたくないようですが、ご縁がなかったんだと思います。 〉奥さんの条件は、娘を我が子同然に接し、育ててくれる人です。 この言葉がでるということは、彼はあなたに押し付けようとしてますよ。 娘さんが無愛想なのも、結婚に反対だからでしょう。もし、結婚したら居場所がなくなることを薄々気がついてそう。 そんな中で身ごもったら、どんな家庭になるか想像できますよね？ 誰も幸せになりません。 まあ、２人のことだから、結婚するんでしょうね。もし、娘のことを考えて、彼が別れようと言ってきたら、家庭を大切にする方だと思います。その時は、正直に娘さんに母親になる自信がないと相談して、皆で解決できる方法を探ってみてはどうかな。

トピ内ID：dfbc759984136652

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あと５年待てば？

🙂
１／６アップルパイ
お嬢さんも成人するし、別居してもらえば良いでしょう。 お父さんも幸せになるべきだし(あなたと結婚して幸せかはわからないけど)。 アラフォーになる前に子ども授かれるかもしれないし。 待てないならお別れ一択ですね、お互いのために。

トピ内ID：96c8d9f4d19cda76

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それは愛ではなく恋

🙂
とくめい
彼が好きな気持ちは本当なんでしょうけど、愛とは違うと思います。 愛なら 自分＜彼 だと思うから。 彼のためなら何でも出来ると思うのが愛だと思いますが、 トピ主さんは彼の愛する娘さんを大切にする事が出来ないのですよね。 ご自分の方が大切なんでしょ。  そりゃ多くの人はそんなものだと思います。 誰でも自分が大事だし大切。 あなたの気持ちは普通だと思いますよ。 だから、彼とは結婚は出来ないでしょう。 お付き合いだけしておくべきですね。 ちなみに娘は母親に似ます。 亡き奥さまにそっくりになっていきます。 辛いと思いますが、現実を受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：0e1551c44c7695d3

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無理だと思います

🙂
クリームパン
私もバツイチ子持ちと付き合いましたが、結婚したのは子供が独立してからでした。 愛した人の子ですが、全く好きになれません。多分子供も私を好きじゃないと思います。 一緒に住むとか本当に無理です。お互い不幸になりそう。

トピ内ID：d4f82bcd49d29454

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ならない

🙂
惑星
＞無愛想でなつきません。 当たり前。ただでさえ母親亡くしてるのに、父親も取られそうになってるんだから。 トピ主さんにそのつもりがなくても、連れ子からはそう見えてるよ。 だいたい13歳なんて実の親でも手を焼く年頃だよ。いま結婚しても、誰も幸せにならないだろうね。 トピ主さん結婚焦ってるの？待てるなら連れ子が独り立ちするか、せめて成人するまで待ったら？ それまで親戚のおばちゃんみたいな立ち位置で、必要以上に近付かず、でも助けが必要なときは力になるくらいの距離感でいたらいいと思う。 母親のいない思春期の女の子は、いる子と比べて肩身の狭い思いをしがちだよ。 そんな時に力になってあげたら、連れ子も心強いだろうし彼の信用も得られると思う。 いま無理に結婚して子供を産んでも、連れ子と差別したら産んだ子ごとトピ主さんが切り捨てられると思うよ。 アラサーってことは連れ子の倍以上生きてるんでしょ？我が子同然は無理でも、寄り添うことは出来るんじゃない？ トピ主さんが先に心を開かないと、連れ子からは絶対に開かないよ。

トピ内ID：fcf34f0b76067deb

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