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今の彼氏と一緒になるべきか迷っています

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（トピ主 0 ）
😮
KUMA
恋愛
初めまして。29歳無職の女性です。私には現在付き合って１年の彼氏がいます。年齢は１つ年下で、年齢的にもそろそろ同棲や結婚を考えているのですが今の彼氏と結婚していいものか迷っています。迷っている理由は以下になります。

・無知なことが多い
→４大卒ですが無知だな〜と思うことが多いです。クレジットカードを使ったことがない、「姪」という言葉の意味を知らなかった　等
・お金に興味がない
→お金をあまり使わない分、出世や昇進などお金を稼ぐことにも興味がありません。また、転職したいという割に「何をやりたいかわからない」「楽な仕事がいい」といった話で目的意識もありません。
・率先して行動しない
→旅行の際の宿の予約やお店の予約も人任せで頼りないです。予約してとお願いしても「予約アプリをインストールするのが面倒くさい」などといわれてしまいます。

基本的にはとても優しく、怒ったりわがままを言ったりする人ではありません。私が職場のストレスで過呼吸になった時も一緒に病院にいったり、駅まで迎えにきてくれたり頼りになるところも沢山あります。現在は退職し余裕が出てきたからか、彼の嫌な部分ばかりに目がいってしまいます。今後同棲や結婚をしていく中でうまくやっていける自信がなくなってしまいました。電話で話していても些細なことにイライラして強い口調になってしますこともあります。別れを切り出すべきか、同棲してから決めていくべきかアドバイス等あれば教えていただきたいです。

トピ内ID：7681828d16d09765

#２０代
#恋人
#恋愛
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思ったことは恐らく皆同じ

🙂
本気？
結婚しようとする貴方が無職なのが、一番の問題です。 まず、貴方の職を見つけるほうが先だと思います。 新婚の女性は、就職活動には不利です。将来設計を根掘り葉掘り聞かれる羽目になりますよ。

トピ内ID：7a4dde02fe359b64

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同棲したら

🙂
甚平
主さんのイライラは、さらに強まる。 目に見えています。 書かれているような彼の「欠点」が、 気にならないとか、可愛く見えてくるなら、 見込みがあるけど、 そうでないなら、イライラ＆嫌悪感が増大します。 お試しに同棲するのは、反対しませんけど。

トピ内ID：2e63ef8697a0ce74

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あなたも調子いい人だね

🙂
早く職探せば？
調子が悪いときは、あなたに都合よく優しいと感じるのに調子良くなると彼の悪い点ばかりが目につく。 これはお別れした方が彼のためかな。 あなたの世話するために彼は存在するんじゃないですよ。 合わないと思う。 別れて、あなたには他の、イライラしない人を探しましょう。

トピ内ID：d26b254f532a688f

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彼は同棲や結婚を考えているのですか？

🙂
もうオッサン
失礼ながらトピ主さんは人の事を言える立場にないと思いますよ。 無職。 働いている彼の方がマシな気がする。 さらに些細なことにイライラして強い口調になりがちな彼女。 私が彼の立場なら結婚は悩みますね。というか結婚前でそれだとその気にはなれない。 まともな男性ほど私と同様に考えると思う。 彼みたいな人だからまだ前向きなんじゃない？

トピ内ID：5716aab4a300ce54

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んー

041
きゃん
まだ一緒に暮らしていない段階でそれだけ不満が出ているのであれば同棲はおすすめしません。 同棲ってどうしても女性側の方が不利になるものです。 同棲してから決めるってそのままうまくいけばいいですが費用的にもとても無駄になる気がします。 基本同棲って結婚を見越してするものだと思うので。 ただ彼氏さんのとても優しいっていうところにトピ主さんも多々助けられてきたとのことなので彼の悪いところも含めて大事にしてあげてほしいなとも思います。 完璧な人間なんていません。

トピ内ID：6b45f46923d40bcd

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物足りなさは、貴女が支えていくべき。

🙂
まるあんぱん
上昇志向の無い彼氏で、確かに物足りませんね。人生の目的もはっきりしないし、 若いのに横着。金欲もなし。文句を言ったらきりがないです。 でも、1年付き合ってるからには、何所か良いところもあるのでしょう。 確かに、教育悪化のせいか、昔の男性に比べて今の男性はレベルが下がり、国力低下を 招いています。よって、別れて新しい人を探しても、成功するとは限りませんよ。 男性はいきなり完成品にはならないし、長い目で見ないといけません。 それと、こう言ってしまうと残酷ですが、29歳の貴女に、その年代では既に売り切れ状態の、 彼氏よりいい男を、これから探すとなると難しいのではという気がします。 日本の恋愛市場は、20歳から26歳くらいまでのすばしっこいかわいこちゃん女性に、イイ男は あっという間にかっさらわれてしまいます。つまり、それまでに全力、それこそ命懸けくらいで ゲットしないと、後の祭りです。この構図が良く分かっている女性は、早い者勝ちの原理を、 最大限利用します。貴女は、ちょっと遅すぎましたね。今の彼氏で、満足すべきです。

トピ内ID：82d85202c13e340a

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私も夫も無知ですがお仕事は一所懸命

🙂
mia
彼は結婚の意思が固まっているけど　 トピ主さんは迷っている、という事でしょうか？　 彼が結婚を求めている場合でお話させていただきます。 トピ主さんにとって彼は頼りない点が多いようですが、変わらないと思います。　　 トピ主さんが彼の長所短所を納得し、些細な事でイライラしなくなり、更に彼もトピ主さんとの結婚を望む時に結婚を前提の同棲又は結婚をしたら良いと思います。 結婚を前提としない、お試し的な同棲は 無駄かと私は思います。

トピ内ID：070ddad3e71073de

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仕事を見つけるのが先

🙂
とろとろ
同棲しながら専業主婦の真似事でもするのですか？ トピ主が一人暮らしなのか実家暮らしなのか分かりませんが、就職はしたほうがいいですよ。 彼と別れて次の出会いを求めても、無職ではなかなか良い出会いはないと思います。 体だけの関係からできちゃった婚はあるかもしれませんが。

トピ内ID：74357b8510b72dca

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んー

🙂
てぃあら
出世や昇進などに興味なくお金を稼ぐことにも興味が無い彼では結婚は無理ではありませんか？ トピ主は無職だし生活が成り立たないから必然的に無理でしょう。 あと、彼の悪口はたくさんありますが良いところは優しく怒らないワガママを言わないとこだけ… 同棲すらしてないのに些細なことでイライラするならもうあんまり好きじゃないんですよ。

トピ内ID：0a401a57b2251773

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仕事探しが先でしょう

🙂
働きなさい
無職の人に働いている人の悪口を言う資格はないです。 今の時代、専業主婦に…なんて望んでも無理なのに 一体どうやって食べて行くつもりなんですか？ 結婚云々考える前にさっさとハロワに行って職探ししましょう。 話はそれからです。

トピ内ID：a0e57a9c314f9eba

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高望みですよね

🙂
おじさん
婚活女性が陥りがちな、「普通の男がいい」ってやつですよね。 今までは、きちんと働いてやさしければ十分だったのが、結婚が現実的となると、あれもこれもとなったのでしょう。 普通はこんなこと思いませんので、もともと不満があったのだろうと思います。 ＞電話で話していても些細なことにイライラして強い口調になってしますこともあります。別れを切り出すべきか、同棲してから決めていくべきかアドバイス等あれば教えていただきたいです。 些細なことにイライラするのは、主さんの気質の問題で、彼氏さんのせいではありません。 同棲についてですが、大人のアラサー女性が１年も結婚を考えて付き合ってきて判断できないものが、かりに一年同棲したからと言って、決断できるとは思いません。 同棲して一年後、「家の中でもやさしいだけの彼氏と結婚していいのか悩んでいます」と言い出すと思います。 お互いに、時間の無駄だと思います。

トピ内ID：51b985123b5ab262

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それどころじゃない

🙂
葉子
結婚より先に、ご自分の仕事の心配をする方が先です。 仕事を辞めた立場で、彼氏を頼りないと言ってしまうとは驚愕です。 率先して行動しない？予約してくれない？なんで？男性がするものって決まっているの？女性がしてもいいんですよ。 お金を稼ごうとしない？無職の主さんに言われたくないと思うし、これも主さんがしっかり稼げば結婚に何の問題もないです。 ジェンダーレスの時代ですよ。昭和的価値観は捨てましょう。 正直、優しいと頼りないはセットになっていることが多いです。 頼りがいのある人はなんでも自分で決めてくれるけど、思い通りにならないと怒りだしたり、自分中心的気質の人も多い。これは男女問わずです。

トピ内ID：789a72f71445b412

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とりあえず保留

🙂
なし
迷いがあるなら結婚、同棲、別れるなどの選択はひとまず保留で現状維持で良いのでは？ とりあえず体調が悪いなら健康状態を改善すること、働けそうなら自分のペースで就職活動をしてみるのはいかがでしょうか。 結婚して子供ができた後にやっぱり別れたいとなったら何より大事なのは健康と経済力。この人となら結婚したいと飛びつきたくなるような相手がいないなら、まずは自分の足元を固めることから始めてみては？ あと上昇志向がない彼氏だから、今は無職のトピ主さんを選んでくれるという可能性もありますよね。ガツガツ稼いで上に行くんだと言う人は配偶者に求める条件も厳しいのでは？

トピ内ID：a87f2c697ee980ac

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社会的に見れば・・

🙂
ふう
アラサーで無職の主さんの方がヤバいですけどね。 人の事をとやかく言う資格がないと思いますね。 そして更に言うと、交際している人のレベルは合わせ鏡ですよ。 例えば主さんが高学歴、高収入なら必然的に周りに居る友人や同僚も高いレベルになるので。 彼に目標や向上心が無いように、主さんにだって無さそうですからね。 先ずは自分の人生を立て直す事じゃないでしょうか。

トピ内ID：3833479146f71916

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言うのは自由だけど

🙂
なな
実際、別れをトピ主から言うことができるんですか？ 仕事がない 彼氏がいない 一人で生活できませんよね 実家に帰るのでしょうかね

トピ内ID：943ee76765df5e8c

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すごいなぁ

🙂
ケロケロリン
彼のほうが今の彼女と一緒になるべきか迷っているんじゃないでしょうか？ 無職の29歳、稼げない、差些細なことでいらつく、怒りっぽい、小町で愚痴られる 彼が優しく温厚な性格で良かったですね。私が彼の立場ならやってられませんよ。すぐ別れると思います。

トピ内ID：18edeaf0db2d25f4

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まあ、お金の問題はあるけど、やさしい人がいいよ～

🙂
どんとこいいやこない
まあ、お金の問題はあるけど、やさしい人がいいよ～。 金の亡者で家に帰ってこない、浮気する、モラハラするよりいいのでは？

トピ内ID：5ca5d34ec2e87a36

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真っ先にすべきこと

🙂
むっちりもっちり
一緒になることを考える前に 早く職を見つけましょう 話はそれから

トピ内ID：fa98c2141e40d057

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無題

🙂
はる
無職なんですよね？ どの立場でそこまで偉そうに言えるんですか苦笑 例え本人に伝えてなくても感じ悪いですね。 取り敢えず働いたらどうですか。 退職し余裕が出てきた？何故に？ 仕事上のストレスが一時的になくなっただけですよね。 一般的には無職になったら焦ると思うんですけど彼に養って貰い、あわよくば専業主婦や軽くパート〜なんて思っていませんよね？ まず働いたらどうですか？ どんなに居心地悪くても大変でも、働いてる人の方が偉いと思います。 無職の人に言われたくありません。

トピ内ID：79c974bd0f7e943e

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その3点

🙂
電源ON
その3点、特になんとも思わないですね。 知らないことは誰もであるし、お金でカリカリしてるのは嫌だし、むやみにアプリなんか入れるのは私も嫌です。 クレジットカードがどうの、お金がどうと、トピ主は無職という無敵のマイナスポイントを持っててよく言えますね。無職だから金のことばかり気になるのかな。 ちゃんと仕事就いてから考えたらどうですか。 同棲して決めるって、無職で同棲して彼におんぶにだっこで同棲できるならそうとうな面の皮ですね。

トピ内ID：639d683b647ffa03

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あなたにはまだ早い

🙂
あなたの器
小さなことでイライラする人には、彼のような穏やかな人が合いそうだけれど、彼が可哀想だね。 本当に彼のことが好きなら、じゃあ私がやればいっかと思うもんだけど、彼を丸ごと受け止める器があなたにないんだもの。同棲したらもっとイライラすると思うよ。 自分が大切にしたいと思う人と相手を尊重する気持ちをもって結婚しないと、相手に求めてばかりじゃ誰と一緒にいてもうまくいきません。 メンタルやられてる人に寄り添うって誰にでもできることじゃないのよ。 ちゃんと感謝したら？ 感謝の気持ちがあったら、そんな不平不満は出ないでしょう。

トピ内ID：1ea03be8e76a9766

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基本的には直らない

🙂
↑↑3R
彼の性質は今後も変わらないと思います。 それをトピ主さんが受け入れるか入れないかだけの問題です。 もうちょっと教養があれば、もっとお金に興味があれば、率先して動いてくれれば、ってのはトピ主さんの要望であって、彼自身にはそれらを身につける気も欲望も無い。 人間ですからダメな部分も嫌なところもありますよ。それを受け入れるか否かの問題。 それを決めるのはトピ主さん自身、他の誰にも決められません。 トピ主さんがこれからの人生にどんなビジョンを持っているか、そのビジョンに彼は適合しているのかで判断してみてはいかがでしょうか？ お金や仕事以外の二つに関しては大した影響はないと思いますが、生きていくには仕事とお金は必ず必要です。その辺りがいい加減な人と暮らすと苦労するとは思います。

トピ内ID：78ad6409337871ff

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それは表裏

041
くものす
自分のやりたいことやこだわりたいことが少ない人は、他の人のわがままにつきあうのが苦にならないので、優しく感じられる場合が多いですよ。トピ主さんの彼氏さんもそういう人だと思います。 優しいけど頼りない人とわかったうえで、優しさのほうをとって頼りなさは受け入れるか、頼りなさで拒んで優しさも取り逃がすか、どっちかを決めるしかないんじゃないでしょうか。 おそらくですが、些細なことでもイライラするほうが先に立って、相手の存在の有難さなどを感謝できないトピ主さんには、今の彼氏さんを逃すと、そこまで受け入れてくれる人はもう現れないんじゃないかなと思います。 自分の期待通りに動かないとイライラするのは、結局は相手の問題じゃなくて自分の問題ですよ。

トピ内ID：5f3d1382139efc48

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無職で？

🙂
選ぶ前に選ばれるのか
現在無職でストレスで離職したトピ主が偉そうに彼に言える立場でしょうか？ 選ぶ側に居るようですが選ばれないと結婚も出来ませんけど。 29歳現在無職のトピ主と他に付き合ってくれる人が今後現れるのかも分かりません。まぁ、トピ主のレベルが彼なのでしょう。身の丈にあっているのでは？

トピ内ID：3851cd84ef018982

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ただの事なかれ主義

🙂
きりもち
結婚を視野に入れているあなたからすれば、気になって当然のことだと思います。 特に金銭感覚は一生ついてまわるものなので、慎重に考えられた方が良いと思いますよ。 私だったらお別れするでしょうね。 ただの事なかれ主義にしか思えないからです。 結婚したら様々な面倒事があります。 新居・仕事・スケジュール・金銭管理。結婚式をするとかしないとか。 子供を望むなら、その数倍の事があるでしょう。 その全て「適当に決めといて」と言いながら、結果だけ見てネチネチ文句を言う光景が思い浮かぶからです。 良い人に見られたいだけの人は、どうでも良い人に自分からなる、底の浅い人ですよ。 とりあえず彼のことは保留しておくというのはどうですか。 これまで通り連絡を取るけど、会う頻度は減らすとか。 理由は、仕事を始めるからとか、そのために勉強するからなどにして様子を見るのです。 相手の反応というよりも、自分の中の変化を見つめてみて下さい。 職場のストレスで過呼吸なんて、大変でしたね。 現在、病状が落ち着いているなら、非正規や短時間でも、働いて収入を得ることから始められてはいかがですか？ リモートワークもいいと思いますよ。人間関係楽なはずですからね。 行動することで見えてくるものもあると思いますよ。 視野を狭めないことです。柔軟に考えましょう。 応援しています。

トピ内ID：cae3da23696d3ee9

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無職？

🙂
アラフィフ
その時点で男性側目線で結婚しませんよ、安心してください。

トピ内ID：1529da9e9b691ea8

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まず就職しましょう

🙂
いあいちゃん
無職のあなたが働いてる人に対してお金を稼ぐ事に興味がないと批判できる立場にありません。 だってあなたには一銭も稼ぐ能力もなければ意欲もないんですよね。 無職になり就活をしていないもしくは上手くいっていないあなたこそ「お金に興味がない」「率先して行動しない」に当てはまる事をまず自覚して下さい。 あと些細なことにイライラして強い口調になるってサラッと書いてありますけどそれってただのモラハラですよ。 書き込みからは前の職場でも上手く行かなかった様ですが、精神面というか他人との接し方にも改善の余地があるように思います。 彼氏視点でみれば当初は仕事もしていて優しい彼女だったものの、過呼吸になったり色々迷惑と負担を強いられた挙句無職になり、些細な事で当たり散らす様に変貌してしまった訳ですよね。 あなたがあれこれ悩むまでもなく、彼氏さんの方があなたとの別れを考えている段階だと思います。 まずは今の彼氏との関係を悩む前に就職しましょう。 そして些細なことで当たり散らすのは辞めて受け流すスルー耐性を身につけて下さい。仕事をする上でも大事です。 今のままだと彼氏と別れた場合、あなたが次に良い相手を見つける事は絶望的だと思うので。 これらを達成してから考えればよいと思います。

トピ内ID：87ccc917216b015a

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難癖つけるならナシ

💔
個人の感想です
結婚相手に選ぶ決め手は優しさが一番です お金は無くなるし、容姿はそのうち衰えます マニュアル通りに仕入れた訳でもない、付け焼き刃でもない、本当の優しさは生涯変わらぬあなたの財産になります その彼は心底優しい男でしょうか 何か足らないところがあっても、あなたが補えれば良いとは思いませんか ですが残念ながら →電話で話していても些細なことにイライラして強い口調になって しまうあなたはその男と共に過ごしても幸せにはなっていません 今のままではお相手もイラつくあなたを嫌いになるので、当然結婚をしたいとは言い出さないでしょう そのうち、心がお互い冷えきってお付き合いは終わるでしょうね。

トピ内ID：4793625363d91f5b

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年齢的にも。

🙂
はの
「年齢的にも同棲や結婚」 いえ。 「年齢的にもとっくに正社員」 です。

トピ内ID：d7b7108c508e290c

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私と彼氏に似てます

041
ぱや
私と彼氏の関係に似ていると思ったので回答させて頂きます。 一度付き合い方を変えてみるのが良いと思います。KUMAさんも、自分がしたくないことはやらなくて良いと思います。基本自分がやりたいことをやれば良いと思います。 例えば旅行も、"彼氏が予約してくれないと行きたくない"と思ったなら旅行自体行かなくて良いと思います。自分が予約したりしてでも行きたいと思ったら予約すれば良いと思います。 普通なら協力してくれても良いとは思いますが、彼氏は現時点ではそこができる人間ではないみたいですね。そこは一旦しょうがないです。 一方で私もどうしても譲れない部分はありました。金銭面や生活面です。お金が必要との意見は一致したので転職はしてもらい、生活面は喧嘩しながら少〜しずつですが改善されてきています。(ものすごーく苦労してます…笑)気質が合わないのでしたら最低限のルールがあると楽です。相手と話し合う時は言い方には細心の注意を払ってます。言い方によって相手の態度も変わります。 それでも、彼氏が何も変わってくれなかったら関係を続けるのは厳しかったです。人間関係は基本努力だと思います。すぐに結果が出るのは難しいかもですが、がんばって下さい！

トピ内ID：0e4465a9576a06a3

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