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同じ趣味仲間＋ママ友関係　自分の失言と態度のせいでトラブルに

レス85
（トピ主 4 ）
😢
smimsen
ひと
40代です。 趣味(スポーツ関連)で一緒に活動しているママさんたちとトラブルになりました。 相手は元々子供の学年が近いor同じママさん数人、私のネガティブな捉え方や自己嫌悪による失言をし、その内容が周辺に広がり信用を失いました。 私は気にしいですぐ落ち込み、その落ち込んだ気持ちをすぐに周りの方に吐き出してしまいます。 今回もそれが原因で、Aさんに凹んだ内容を伝える→Aさんから周辺のママさん数人に伝わる。 で、その後の私の態度(凹んでいたのでその空間にいることが苦痛に感じ距離を置こうとした)により反感というか、被害者ぶってると思われてしまいました。 その後、何人かには「誰のせいでもなく、私の考え方がマイナス思考で、私の問題であること、でも凹んだ気持ちのままその場にいることが困難になってしまい、黙って距離を置いたこと」を伝え全て私が悪く、皆は何も悪くないことを改めて伝え謝罪しました。 人によっては納得いかない内容だったと思いますが、私としては誠心誠意、弱い自分が巻き起こしたことでみんなの気分を悪くしたことをお詫びしました。そして気持ちが落ち着いた頃にまたその趣味の場に行かせてください。ということを伝え、(本心かどうかわかりませんが)待ってるね。と言われ解決したと思ってました。 続きます。

トピ内ID：8d2c81ae6c5addba

#４０代
#ママ友
#心の悩み

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続きです。

😢
smimsen トピ主
が、先日久しぶりにその場に顔を出した際、上記のタイミングではお話ししなかったママさんから、 「もうこの場所に来ないって言ったよね？」 とその場で詰め寄られました。 おそらく、元々私のことをよく思っていないママさんで、「昔からそうやって周りに一時の気持ちでマイナスなことを言って、周りの気分を悪くさせてるよね」 と言われ、その場で、今までのこともふくめ、そう思わせてしまったことをお詫びし、今回のことも誰が悪いとか誰かのせいにしてるつもりもなく、私自身の捉え方、考え方の問題で少し距離を置こうと思ったが、都合いいことをして申し訳ないと伝えました。 が、何を言っても、「言い訳でしょ？」 と言われ、おそらく何も伝わらなかったと思います。。 また、私としては陰で言われるよりもよかったと思い、またこういった言いたくないことを言わせてしまったことの申し訳なさもあり、きちんと直接私に伝えてくれてありがとうと伝えましたが、きっとそれもいい人ぶってると思わせてしまったかもしれません。。 誰にでも好かれることなんて無いことはこの年になって十分承知してますが、 自分が蒔いた種とはいえ、私はなんて人付き合いが下手くそなんだろう。どうしてあんな失礼な態度を取ってしまったんだろう。もういなくなってしまいたい。という思いに駆られ、全く気持ちの切り替えができず、仕事も手につかない状況です。 子供もいますし、世界はその趣味一つではないから命を絶っても何にも解決しないことはわかってます。が、今は気持ちがドン底です。価値のない自分に嫌気がさします。 続きます。

トピ内ID：112cc6347bdbae00

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続きです2

😢
smimsen トピ主
ただその趣味の活動に救われていたのも事実で、その趣味から自分が身を引く勇気がないことも事実です。 時間が解決してくれるかもしれませんが、今はもう今後どのように過ごしていばいいのか、、、趣味とは関係なくとも、身近のママ友にはもうこう言った話はしないほうがいいことは学んだのですが、1人で考えているとどうしてもこの世から消え去りたい思いにとらわれ、どうしようもできない状態です。 支離滅裂ですみません。 どこかに吐き出したかった。という部分が大半です。が、どなたかこう言った経験でどうやって乗り越えたか、もしくは乗り越えられず今も苦しい思いもしているのか、、何か少しでも私が気持ちの切り替えが出来るようにお力いただけないでしょうか。。

トピ内ID：112cc6347bdbae00

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時間が解決してくれる？

🙂
子供じゃないんだから
そんな甘い話が有る訳ないでしょう。 トピ主さん、自分に甘すぎ。他人を舐めすぎ。 いい大人が自分の感情をコントロールできずに ネガティブな気持ちを周りに吐き出していたら そりゃ距離を置かれるでしょうよ。 自業自得です。 謝ったら全て元通りの関係になると思っていたのですか？ 一旦口に出した言葉は取り消せないですし 周りが許してあげる義務もありません。 覆水盆に返らずです。 ＞今後どのように過ごしていばいいのか 趣味の活動がしたいなら粛々と続けたら良いと思います。 ただ、周りの人との関係は元には戻らないでしょう。 今後はネガティブな発言はしない様に気をつけるしかありません。 自分の機嫌は自分で取って下さい。

トピ内ID：31aede9b47a07986

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辞めたら

🙂
とおりすがり
ネクラでネガティブな事しか言わない人がいたら 嫌ですよ。 その人が来ないって言われたら わ～い　って思いますよ。 ところが、何にも変わらずにネクラでネガティブでいたら ちょっと。。。。って思います。 トピ主が来なかった時の楽しさを知ってるから。 落ち込んだりネクラなのは自分でなんとかして下さい。 楽しいサークルにして下さい。 じゃなかったら来るな　って 今まで思っていても言えなかった事を言われたんじゃない？ 相手が悪いとは思いませんけど。 トピ主さんも周りに迷惑かけるのはやめてね。

トピ内ID：fd7c05a960cc517f

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気にしい？

🙂
どこが気にしい？
本当に気にしいの人は、周りに気を遣って変な事は言わずに静かに距離を置くんですよ。 トピ主は悲劇のヒロインアピールをして、周りに毒を吐きまくっているから、全然距離を置いたことにはなってません。 ネガティヴというより、自己アピールの塊。 自意識過剰な人なんだと思います。 そして周りはトピ主の事、いい人ぶってるなんて感じてないと思いますよ。 むしろ痛い人だと思っているでしょうね。 もっと控えめにする事を心掛けましょう。 趣味の場は、トピ主の感情のゴミ箱ではありません。 自分の感情を持て余しているのなら、カウンセリングを受けるなどして解決するべきです。

トピ内ID：85171adc076987aa

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趣味の場って

🙂
匿名
みんな色々大変なことあるけど、趣味を楽しんでリフレッシュしてるわけでしょう？ そのみんなのリフレッシュの場を自分の凹みでマイナスを吐き出したり、距離を取ったりまた戻ってきたりというのは周りを振り回してる行為だとは思いませんか？ スポーツ系なら、ネガティブな気持ちは汗と一緒に流してる人が多いんじゃないかな。わざわざその場で話を聞いてもらわないでも頭を空っぽにして運動することはリフレッシュになりますから。 トピ主さんは話を聞いてもらわないとしんどいなら、お金を払ってカウンセラーに聞いて貰うのがいいのだと思う。または夫に聞いて貰うとか（夫のことで1人凹んでる場合はできないけど）。もしも子供のことで悩んで凹むならスクールカウンセラーに聞いてもらったらどうですか？

トピ内ID：5ddfeb31cb20e729

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似た経験をしました

🙂
次にいこう！
トピ主さん、お疲れさまでした。 お辛い状況でしたね。その場でも自分の気持ちを言葉にして感謝を伝えられてすごいと思いました。 トピ主さんがＡさんに何を話したのか分かりませんが、Aさんと親しいと思いぽろっと言ってしまった？ そのサークルについて批判とかネガティブなことを話したのでしょうか。 ママ友は本音は控えた方がいいと思います。（十分お分かりだと思いますが） 立場によってサークルに対しても感じ方も違うとは思うけど、それをみんなに話すAさんは 信用できないし、結局悪いように伝わり、誰もフォローしてくれなかった。したくてもできないのかも。 力のある方に嫌われたら、その場にいられないですから。 ここまでもめたら、運動に未練があっても戻らない方がいいのでは。そんな環境で前向きに運動なんてできないと思います。他に自分に合う場所を探しましょう。 私も似たようなことがありました。 私はあるサークルで、気になる点がありつつ、迷いながらも続けていました。 ある日を境に皆の態度が急変し、最初、意味が分からずかなり悩みましたが 元のメンバーAさんが私を嫌っていたらしく、何かを話したらしい…。私は理由も聞かず言い訳もしませんでした。そのサークルのレベルが分かったので、無言で去りました。 私も、習い事を続けたいだけだったのですが、合わない場所やそのような人たちと一緒にやっても意味がないと。その習い事に詳しい知人から、「そのサークル、その習い事をやっている意味がない。何のためにやっているのか？」と。それで悩むのは止めました。 Ａさんは好き嫌いが激しい人で、私はほとんど接点がなかったのですが。 トピ主さんは、ストレスを感じやすいのなら、ネットでカウンセリングなどもあります。会話や相談のサイトもあります。身近な人でなく、全く関係ない人に話しトラブルを避けましょう。

トピ内ID：c9e0f0a429d0921d

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社交辞令だと思う

🙂
ブライトン
「待ってるね」を好意的に捉えられたようですが、社交辞令だと思いますよ。 冷たいようですが、トラブルの原因は、他でもない、ご自身の問題なのです。 これを改善しない限り、周囲は付き合い辛いと思いますよ。 何をどう言い繕っても、ネガティブに考え、気にして落ち込む。 気が滅入るし、何も解決しないから、誰しもネガティブ志向の話は聞きたくないですからね。 でもって、この手の問題は、性格を変えるくらいに困難なことですから、 周囲はほとんど期待していないと思いますし、関わりたくないのが本音だと思います。 とはいえ、「この世から消え去りたい思い」までとなると、 精神的に病んでいる可能性があるので、とりあえず精神科や メンタルクリニックを受診してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：cdf9851dfcaaf32e

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心身の不調では

🙂
さる
心療内科などは受診されていますか？ ママ友で、マイナス発言、攻撃的な発言を自分でコントロールできない方がいて、こちらもぐったり疲弊しましたが、後からメンタルの病気だったと聞きました。 トピを読んで同じような印象を受けました。 そして、トピ主さんにくってかかってきたママさんも、メンタル不調ではと思いました。 トピ主さんのような言動をとる方に対し、普通の人は、そっと距離をおくものです。 お互いに仕方のない状況にあるように思います。 トピ主さんがすべき事は、まずご自身の心の健康を取り戻すことでは。 そうすれば、そのうち時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：1781a108cdd0ebb8

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普通そこまで言われない

🙂
はなび
昔からそうだよねってママ友からハッキリ言われるなんて余程のことです。積もり積もったものなのですね？今までも改善出来なかったから最終的にこうなったのですよね…。 実際人に言ってるかわかりませんが、もし消えたいとか事あるごとに言われたら付き合いきれません。いつ「あなたのせいで消えたい」と言われるかわからないから、私もトピ主さんと付き合うのが怖いです。 私も失言が多いです。でも何回も失敗して、少しは学んできました。トピ主さんも、この失敗を次に生かしませんか。このグループはもう諦めて、次にいきましょう。 ヤミ吐き出しブログなどやったらウケるしスッキリするかもしれません。身バレしないようにお気をつけてぜひ。

トピ内ID：b6b1e1c8bb355e53

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メンタルを

🙂
ねこ
>すぐ落ち込み、その落ち込んだ気持ちをすぐに周りの方に吐き出してしまいます。 トピ主さんは人の気持ちを理解する事が苦手、場に合わせて行動が出来ず、自らの感情で動いてします。感情のコントロールも出来ない状況。 メンタルクリニックと併用して、発達の検査もしましょう。自分を知ると対処法がわかります。 おそらく昔から同じ事を繰り返して来た。悪いと思ってもコントロールが効かなくなる。感情に左右されてしまうのだと思います。 まずはメンタルを整えながら。自分自身の特徴を把握して自ら対処しましょう。自分の感情をコントロール出来るようになっなら、他者との趣味関係を築きましょう。コントロール出来ないうちは一人で趣味を楽しみ、自分をコントロールする術を学びましょう。

トピ内ID：80850d9c143ee0cc

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他人をサンドバッグ扱いしないで下さい

😒
ゆかり
追加レスでドン引きしました。 頻繁に「命を絶っても何も解決しない」「この世から消え去りたい」と口にしていたんですか…。 そんな面倒くさい構ってチャンがいなくなったら皆大喜びだし、揉めた後にシレッと顔を出されたら「もう来ないって言ったよね？」と言いたくなりますよ…。 ＞時間が解決してくれるかもしれませんが、今はもう今後どのように過ごしていばいいのか、、、 時間が解決してくれることはありません。 なぜならトピ主が反省と改善の努力をしていないからです。 トピ主はママ友にしてきたことと同じことを今小町に書き込んでいます。 マイナス思考を垂れ流すなと指摘されたのに、なぜ同じことを繰り返すのですか？ 本当に反省していたら、違う内容のトピを立てるはずです。 Aさんに言い訳と決めつけられたと被害者ぶってるけど、トピ主が反省していないんだから言い訳なのは事実。 「誰が悪いとか誰かのせいにしてるつもりはない」？ ネガティブ思考を撒き散らすトピ主以外に加害者はいないし、ママ友は長年の被害者です。 反省の弁として当たり前のことを言われたら、「やっぱコイツ何もわかってないし反省してない。全部ただの言い訳じゃん」と思われて当然です。 ＞身近のママ友にはもうこう言った話はしないほうがいいことは学んだのですが、 「我慢の限界」「堪忍袋の緒が切れる」という言葉をご存知ないようですね。 家族だってネガティブ思考を頻繁にぶつけられたら愛想が尽きますよ。 他人をサンドバッグ扱いするから「覆水盆に返らず」になったのに、何一つ学習していないじゃないですか。 そもそも他人をサンドバッグ扱いするのを止めて下さい。 相手にも心と人権があるんです。 ＞何か少しでも私が気持ちの切り替えが出来るようにお力いただけないでしょうか。。 精神科医と臨床心理士を頼って下さい。 トピ主は素人が無料で何とかできる範疇を越えています。

トピ内ID：42f9fe8bdce7f2c0

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新しい人間関係を作るしかない

🙂
とくめい
軽い表現になるけど 「次いこう、次」 ですよ。 壊れてしまった人間関係は元には戻りません。 だからそこに執着せず、新しい人との出会いを求めて、別のサークルにアプローチしてみては？ トピ主さんが今回の事で反省して、二度と同じ様な間違いをしないなら、新しい所では問題なく活動できるはずです。

トピ内ID：3f71903b01ae63ab

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自己中

🙂
三日月
乗り越えられず今も苦しい人を知っています ママ友でギリギリつながっているのは私だけで他のママ友や近所の人には全員切られています 気にしいと書いてますが他のレスにもあるとおり周りの人のことを気にしてのことではないと思います 気にしているのは自分のことだけですよね 自分がどう思われるか、どれだけ自分がチヤホヤされるか、自分が一番になれるかどうか 気にしいじゃなくて自己中なんですよ 一見控えめで謙虚に見えるのでしばらくはネガティブや自己嫌悪を周りがそんなことないよって構ってくれると思います 周りが気をつかってくれたり誘ってくれたり優先してくれたり車を出してくれたり気分良く過ごせると思います でも数年経ったらネガティブや自己嫌悪の表現は周りから同情を買って自分が得するための戦略だと周りも気付くのです この世から消え去りたいなどの大げさな表現を私の知人もよく使います 気を引くために言ってると思いますが、そういうこと言う人には逆に周りも近づかないでおこうとなりますよ 変な恨みかったり責任押し付けられる予感がしますから 一度見切りつけられたらあなた自身が変わらないと受け入れてはもらえません 変われないから苦しいのでしょうねお気の毒ですが他人は何もできません 知人のことは私は黙って見ているだけです

トピ内ID：1ad007e98d73bd2f

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カウンセリング

🙂
はなこ
どうしても話したい、というなら カウンセラーに聞いていただいたら？ そもそもネガティブな気持ちになったら 体調が悪い、仕事が忙しいなど 適当な理由を伝えて気持ちが回復するまで 趣味をお休みしたらよかったのでは？ 趣味ってやっぱり、皆さんいろいろ事情がある中で 楽しい時間を過ごせる大事なものだと思うので トピ主さんの言動は受け入れられないと思います。 本当に「気にしい」なら 自分の発言をどう思われるか気にされるかと思うのですが その辺りはいかがでしょうか？

トピ内ID：49a36f235be1e3db

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メンタルクリニックへ行きましょう

🙂
プレッツェル
趣味は家で一人でやりましょう メンタルクリニック通院してアドバイスを頂いたらどうですか？ その趣味の場所はほんとうに辞めたほうが良いです いまからイメージを変えるのは難しいです メンタルクリニックに通って、暗い話を吐露せずに居られるようになってから、新たな場所で趣味をして下さい

トピ内ID：4e8525fe243b08e4

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自分に酔ってるだけ。

🙂
ダメダメ
トピ主さん、 悲劇のヒロインになりたいだけな気がします。 なんか、 へりくだるフリしているけど、 実際は一歩も引かない、 みたいな。 誰だって一緒に居て楽しくない人とは、　 一緒に居たくないですよ。 そこを、 「私は辛いんだ～」って、 好き勝手にネガティブな感情をぶちまけられてもね・・ 他の方はぶっちゃけトピ主さんが来なくなって、　 ほっとしていたのでは。 そこに戻って針のむしろになるより、 新しいサークルなりを探したらどうでしょう？ 他人に甘えちゃダメですよ。 人付き合いの基本は、 相手を楽しませる、喜ばせる、 だと思います。 そうやって、 よい関係が築けたその先になってやっと、 トピ主さんの辛いことを話してもいいのです。 次からは頑張って下さいね。

トピ内ID：5733baf8c7df304e

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トピ主さんの醸し出す雰囲気

🙂
負のループに陥ってる
人付き合いに自信が無い人がやりがちなのが「自分の不安や落ち込む姿をモロに出しちゃう」ってところなんですよ。またその不安を我慢出来ない。大きな不安を解消したくて人に言っちゃう。それはあっという間に広がるし､中には悪く取る人もいます。だから我慢する事を覚えなきゃ駄目なんです。もし話したいならご主人か､全く関係のない人。この場合だったらそのママ友達を知らない､遠いところに住んでる人にだけですよ。 トピ主さんは「自分が人付き合いが下手なせいで場を暗くしちゃう､皆んなに迷惑掛けちゃう。申し訳ないわ」と思ってませんか？常にこんな風に考えてたらしんどいだろうし疲れるし､お気の毒だと思いますよ。 でもですね､他人はそこまで自分を見ていないんですよ。あなたが特別美人とか､家が大っきくて大金持ちとかなら別ですよ。でも多分トピ主さんはごくごく普通の人でしょう？だったら気にしなくても良いんですよ。 なのに変に暗くてイジイジしていれば､色々と思われてしまうのは当然です。他人はそんなトピ主さんを見て､ただ「あの人って暗いわね」とか「機嫌が悪いのかしら？それとも怒ってる？」から「なんか感じが悪いわ」になっちゃうんですよ。下手すりゃ「喧嘩売ってんのかしら」とかね。不安な気持ちを我慢出来ずに､話しちゃったのもそうです。それが回り回って悪い意味になっちゃった。結局自分から嫌われるように持っていってしまったんです。 他人なんて自分が思う程､自分の事なんて見ていないんですよ。もし見るとしても､今日は何着てた位なもの。そこで嫌な事を言う人がいても､放って置けばその人が「嫌な人」になるだけ。トピ主さんには全く関係ないのです。 ニコニコして挨拶はキチンと。話し下手と思うなら聞き役に徹する。それで十分なんです。

トピ内ID：c2e366562b1b459b

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1人になりましょう

🙂
クリミコキライ
抽象的すぎて内容がよくわからないけれど、 例えばヨガ教室で皆んながキラキラしている中 『私は太っているし、皆んなみたいに綺麗に出来ない』『スタイル悪いしポーズもキマッってないよね』等の自己卑下発言ですか？ だとしたら自分が比較してしまい辛いグループからは抜けた方がいいと思います。 しかし周りも相当キツイ人達ですね。 元々タイプが違って合わないんじゃないかな。 キラキラした人に憧れて同じグループに無理して所属していても碌なことないです。 そのスポーツサークルに救われてた、って言うけれど、そこに所属している安心感があっただけでは？ 周りのママ達も子どもっぽいですよ、面と向かってそんな発言するなんて。 あなたを見下しているから、そして複数人的強気になっているからそんな失礼なこと言えるだけ。 自分を大切にしてくれないグループなんてこちらから願い下げですし、すがるからいけないのでは？ よく分からないけど、良い人でいようとなんてしなくていいです。 なぜ『私が全て悪かった』『言いにくいことを言ってくれてありがとう』なんて思うの？ どうせ死ぬくらいならお金使って個人レッスンやちやほやしてくれるエステにでも行った方がいいわよ！1人ってサイコー！

トピ内ID：b4aa1417f3241758

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他人との距離感

😮
こまこ
が測れてないのでは なんでもかんでもぶっちゃけるのが 友達じゃないですよ まして子供の絡むお付き合い 自分の感情の赴くまま相手をふりまわすなんてありえない 同じ趣味だからって 同じ思考でもない もういい年齢なのですから 自分の感情で人を振り回すのは止めた方がいいですよ 同じ事 家族にもしてないか そっちも心配だから 他人なら逃げる選択あるけど 家族、特に子供は逃げられないのだから 早く方向転換して下さい

トピ内ID：b5dccd299a6db117

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自分で墓穴を掘った

🙂
呆れましたね
よくわからないけど、その趣味の集まりは退会したんですか。 読んだ限りでは、私の印象ですが、そこにはもう関わらない方がいいように思います。 お付き合いは諦めた方がよさそう。 詰めよってきたママ友さんがやめない限り、行っても楽しくないでしょう。 てか、さすがに、もう行けないでしょう。 おとなの喧嘩だもんね。 趣味ってリフレッシュが目的でしょ。なにが原因かわからないけど上手くいかなかったんなら、ほかのことに方向転換すればいいだけの話じゃないの。 やめたとき、いつでも復帰してみたいに言ってくれた？そんなのお世辞ですよ。 本心は違うから。 趣味のサークルって、みんなそれぞれ経済的なことや家庭の事情を繰り合わせて来てる。メンバーに好きな人もいれば嫌いな人も当然いる。にこやかにしているけれど、裏ではみんな、うまく付き合おうと苦心してるよ。 とうぜん悲観的なことばかり口にする人は嫌われるもんです。 たぶん、そんなことないよ～、うまくなってるよ～って慰めてくれる言葉を期待して言ってるのよね。 さいしょだけだから、そういうの許されるの。 その趣味のスポーツが続けたければ、そのクラブに執着せず他のクラブをあたってみるとか。 先に書いたように、いっそ全然違うことをはじめるとかもあり。 同じことを堂々巡りに考えてると、どんどん泥沼にはまってくよ。 今回は自分で墓穴を掘ったんですよ。 今回の事、友人に愚痴を言ってもいいけどさ、もういい大人なんだから、そろそろ自分で自分の気持ちを整理整頓する術を学びましょう。

トピ内ID：c4be88c717af3f31

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自分で消化するしかない

🙂
専業主婦よ
ストレスがかかると、1人では対処できなくて、周りに愚痴っちゃうって事でしょうか。具体的に何を言ったのか書いてくれないとわからないけど、周りに甘えすぎる大人は嫌われるってことかなと。

トピ内ID：66f91e9c05e6c968

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自分の状況を客観的に見るくせをつける

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんはもしかしたら子供のころにいじめられた経験がおありなんでしょうか？ なんでもないことでも、自分に向けられた悪意と受け止めてしまうとか？ 例えばですけど、サッカーとかバスケットとか何か球技をしていて 自分がはいはいって手をあげていて、自分が一番ボールをまわしてもらうのにふさわしい 位置にいると思うのになぜかボールをまわしてもらえないことが何回か続いたら トピ主さんはどう思うのでしょうか？ 自分は特定の人、もしくは全員から嫌われていて、ボールをまわしてもらえないと思いますか？ そしてみんなが自分を嫌ってるからサークルをやめるって言ってしまいますか？ 普通は、ボールをまわしてもらえなくても、自分よりいい位置にいた人がいたのねって 思うとおもうんです。 何回かそういうことが続いてあれ？と思うとしても、気にしすぎかな？ たまたまかな？としばらくは様子をみると思うんです。 もしも自分が嫌われてるんだなってほぼ確信したら、ことを荒立てずに 適当な理由をつけてサークルを抜ける人が多いのかな～と思うのですが。 先程の例の場合、たとえばAさんが何回かパスをまわしてもらえない場面を トピ主さんが見ていたら、Aさんは嫌われいると思いますか？ たぶん、思わないのではないでしょうか？ 自分のおかれている状況を他の人におきかえてみて、客観的に見てみたら 見方が変わることもありますよ。 例えが的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：decb32aed3d1ee81

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扱いずらい

🙂
疲れます
トピ主さん、中々のクラッシャーですね。 私の中で一番エネルギーを持っていかれるタイプ。 ネガティブ云々は良いんです。 そういう日もあるし。 でもその後ね。 これ→「誰のせいでもなく、私の考え方がマイナス思考で、私の問題であること、でも凹んだ気持ちのままその場にいることが困難になってしまい、黙って距離を置いたこと」 こういうの面倒臭すぎる。 トピ主さんの投稿読んでいると、どんなにこちらが励ましても解決策を出しても、きっと「私がこうだから」が始まって、最終的に自分で作った沼に入って出てこなくなる感じがします。 と、思うと急に泥だらけで出てきて、周りに泥をまき散らしてたんだろうな。と思う。 基本、自分中心なんですよね。 憶測だけど、トピ主さんは周りがトピ主さんのことをすごく気にしていると思ってるんじゃないかな？ 思ってないですよ。 もちろん、ママ友だったり同じ趣味仲間だったりで親しみはあるけど、そこまでの仲じゃなければ余計に。 私は相手が自分を理解してくれる、受け入れてくれるというのは欲深いことだと思うし、相手にそこまでの期待はしていないので、トピ主さんのような人間関係トラブルの経験はないです。 そのまま同じママ友＋趣味グループとの付き合いを続けたいなら、力のありそうなママ友に助けを求めて他のママ友との仲を取り持ってもらいつつ、趣味を続ける。 あるいはまだ子供達の関係が続くのであれば、彼女たちとは適度な距離を保って趣味は別のグループを何とか見つける。 人から無理して好かれようと思わないと、楽ですよ。

トピ内ID：b2c135442b708b57

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諦めないで

🙂
幸雄
本当は、そのスポーツを辞めたくないんですよね。 結局は全ては自分がどう捉えるかなんです。良いプレーが出来た時は消えてしまいたくならないはずです。 練習するしかないです。 でも、練習しても出来ない事はあるんです。そこは自分で受け入れましょう。 自己嫌悪になって自分がいない方が勝てるんじゃないかと思ったり、ミスしても、ドンマイ!！とか言って欲しかったりするんじゃないですか？出来なくても頑張ってる姿勢は伝わりますから、頑張ってるなら自分を卑下する事ないです。 自分がやりたいからやってる。楽しいからやってる。勝ちたいからやってる。言い訳せずに練習するしかないですよ。 検討違いだったらすいません。

トピ内ID：42eaca3631ecb9ab

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申し訳ないけど、

🙂
アイルー
気にしいどころか、かなり図々しい性格だと思う。 本当に気にしいなら、落ち込んでも周りに吐き出すことができません。 落ち込んでいても悟られないよう、普通の振る舞いをします。 黙って距離を置くとかただのかまってほしい人ですよね。 みんなに謝罪したその口で、 「またその趣味の場に行かせてください」なんて普通なら言えない。 しかもそれで解決したと思っていましたって絶句。 そして戻っておいでよと誘われてもいないのに、 自分から平然と顔を出せる神経が全く理解できない。 その場で詰め寄られたのに、身を引く勇気が無いとか 時間が解決してくれるかもとか何を言っちゃってるんだろう？ ここまでくるとちょっと怖いです。 ここにいる人達は赤の他人かもしれないけれど、 命を絶ってもとかこの世から消え去りたいとか 簡単にそんなことを口にするから人と上手くいかないんじゃないの？ 学んだと言っておきながら、結局またここでも同じことをしていますよね。 人付き合いが下手なら、 １人でいるというのも選択肢の１つではないでしょうか？ １人なら周りを気にすることも、落ち込むこともなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：8aa6a860cd2fa9f2

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もっと上下関係がはっきりしてるグループを見つける

🙂
みつり
その趣味はそのグループしかないのですか？ そこまでママが集まってるという事は、きっと違うグループもあると思うのですよ。 趣味の場が一つしかないなら他の年代や違うコミュニティの人がもっといるはずです。 正直、そのグループに戻ることはもう無理だと思います。 少なくとも「来ないって言ったよね」と言ったママがいる間はまず無理だし、行っても針の筵でしょう。 トピ主さんが急に明るくポジティブな人になれるわけでもありません。 また無理して明るくしようが、黙って空気に徹しようが、一旦「あの人被害者ぶってるよね」という目で見られたら、何をやっても「また当てつけがましく隅っこで黙ってネガティブオーラ出してる」と思われるでしょう。 だから違うグループを探しましょう。 多分トピ主さんにはいろんな世代、色んな立場の人が混ざってる所の方が向いてると思いますよ。 トピ主さんは自分が引っ込み思案で、人見知りで、気が弱いと思ってるかもしれないけど、実際には割と図々しい方だと思いますよ。猛烈に打たれ弱く、嫌われたくないという気持ちが強いだけで。 結構見栄っ張りだと思うし、察してちゃんなところも強そう。 だから自分の弱いところやネガティブな感情を見せて、周囲が自主的に手を差し伸べてくれるのをじっと待ってる感じがします。弱さを武器に周囲を結果的に動かそうとするタイプじゃないでしょうか。 トピ主さんを知りもしないのに、違ったらごめんなさいね。でも「もう消えちゃいたい」みたいなことを言う人は、そうやって相手の意見を封殺するところがあるんです。 相手が助けてあげたいタイプなら上手くハマるかもしれないけど、同年代や同じママという対等な立場なら、そういう弱いアピールはお見通しだし、イラっとさせるかも。 はっきり上下関係があるようなグループや男女が混ざってる所の方が向いてるのではないでしょうか。

トピ内ID：c3a1fa82ca066ee2

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ご家族がいるのでしょう？

🙂
はな
お子さんだっているのでしょう？ 趣味を持っちゃいけないとは言いませんよ。 なぜ、赤の他人に求めるの？ そんな思考じゃご家族にも嫌な思いさせているのではないですか？ 趣味だの凹むだの消えてしまいたいだの、余計なこと考える暇があったら、もっと家族に目を向けて自分の役割をきちんと果たして下さい。 子育て中は毎日が大奮闘、走り回って時間がいくらあっても足りない。 あなたのように自分の事ばかり考えてる暇はありませんでした。 うちだけではなく、どこのママさんもそうです。 その原理からして、他所様もあなたに構ってる暇は無いと言う事です。 どうしても他所様を巻き込んでしまうのならば、身を引く強さを持って欲しい。 このままだと、親子共々立場が悪くなるだけです。

トピ内ID：501f31f374d19c2b

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うわあ

🙂
まりあ
負のオーラ全開ですね。 トピック文を読んだだけで、げんなりしちゃった。 楽しむはずのスポーツに、そんなネガティブな人がいたら、嫌だな。 抜けて正解だったのに、なぜ戻る？ 待ってるね、なんて社交辞令なのに。 あなたが抜けて、楽しく明るくやってたのに、うわあ、また来たよ～来なくて良いのに！って言うのがみんなの気持ちだと思うよ。 ボランティアとか、手作りとか、全く違うサークルに入ってみたら、どうかな？ 今の性格のままだと、この先つまらないわよ。

トピ内ID：15f373ca3e0a691b

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一番重要な部分が不明

🙂
匿名
多少のフェイクを入れてでも、具体的に自分がどんな事を吐き出したのか、またママ友に言われたのかを、もう少し具体的に知りたいけど、、 事件があると黙っていられない、すぐに周囲にふれ回る人はいますね？そんな感じかなとも思うけど、それをするなら全く違う集団の知人にするべきです。今更遅いけど。 どう過ごすって、失恋と同じですが時間が経つしかないです。耐えるしかない。苦しいけどそれしかない、耐えたあとは多少成長していると思うので、今後同じ失敗を繰り返さぬよう学習しましょう。 あと、すぐ死ぬ死ぬ死にたいみたいな人は家族からも友達からも鬱陶しいです、そんな事をクチに出さない訓練をしましょう。

トピ内ID：459d1a5c156d54d5

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