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これって普通ですか

レス26
（トピ主 1 ）
041
じょしこうせい
ひと
高校一年生の女子です。高校に入学して半年が経ち、部活にバイトにと自分の世界が大きく広がったからこそ思うことなのですが、よくよく考えてみるとうちの家族は変わっているのかなと最近感じています。変わっていると感じるところなのですが、大体3つです。 ・食事の用意などは母と娘（私）がやる →さらっと聞いたのですが「男が台所に立つもんじゃない」といっていました。 ・着替えも全て母がリビングまで持ってくる ・お酒のお酌をさせる　私もしくは母（だいたい私） ※母は専業主婦ではありません。 一番上は家事の手伝いと思えば楽なのですが二番目と三番目のお酌だけはやる意味が全く分かりません。甘えと思うかもしれませんが反抗期真っ只中の私には苦痛なんです。私が暮らせているのは父のおかげです。ですが家族なのに使用人みたいな扱いをされないといけないのでしょうか。 これが普通なのか大人の皆さん教えてください。普通だとしたらどうやって耐えればいいのでしょうか。

トピ内ID：f4f4c6ca2c792dbe

#１０代
#学び
#学生
#家事
#心の悩み
#父親・母親

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少数でしょう

🙂
たな
江戸時代のドラマみたいですね。 いまの時代は少数でしょう。 YouTubeで人気の夫婦のチャンネルを見たり、 友達の親やバイトで働いてる主婦の人に聞いてみるとわかりますよ

トピ内ID：f70a6ac518936bc8

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お母さんはお父さんを「甘やかして」るんですよ。

041
さらしな
・食事の用意などは母と娘（私）がやる ・着替えも全て母がリビングまで持ってくる ・お酒のお酌をさせる　私もしくは母（だいたい私） 普通か、普通でないか、ということなら、まったく普通じゃないです。 「交流分析」という考え方があります。 人は「厳しい父親のような親の心」「何でも受容する母親のような親の心」「大人の心」「自由奔放な子どもの心」「従順な子どもの心」の５つポジションから交流します。 「厳しい父親のような親の心」から発せられた言葉は「従順な子どもの心」で受け止めると、うまく交流できます。 人間関係がこじれるときは、たいがい「ひとつのポジション」に固定されているときです。 今、トピ主さんが、お父さんに対して、違和感を覚えているのは、お父さんが家にいるとき「自由奔放な子どもの心」でいるからです。 お母さんは「何でも受容する母親のような親の心」で対応しているから、うまくいくのです。 トピ主さんは「大人の心」で、その関係を「気持ち悪い」と感じているわけです。 この場合、お父さんが、どれほど「子どもっぽいか」で、対応が分かれます。 本来、娘にまで「何でも受容する母親のような親の心」を求めるのは、求めすぎです。 でも、断ると暴れるとか、暴言を吐き始めるとか、さらに「自由奔放な子どもの心」を出してくるのであれば、ここはトピ主さんが大人になって「母親の心」で接してあげるしかありません。 「耐える」というより、お父さんを練習台にして、交流方法を覚えてください。 これから先、人間関係がこじれることが多々あると思います。 そんなとき、相手が（どの心から発信しているのか？）を見極めることは重要です。 いつまでも子どもではいられないので。 「親の心」「大人の心」のあり方も、勉強しましょう。

トピ内ID：b98966bb49201d7e

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この国はつい数十年前まで男尊女卑の国だった。

🙂
幸せになってね
明治の女は選挙権すらなく、男に傅いて暮らせ、って言う世界。 昭和になっても女はお茶汲みとコピー取り、25歳になったら嫁に行け。 女は父に従い、夫に従い、老いては子に従え、と言われた。 今も実際世の中に出たり、田舎に嫁に行くと、今でもその風習が残っているところがある。 男女雇用機会均等法から変わりつつあるけど、遅々として進まず状態だ。 その中で戦後女性達は女の人権のために戦ってきた。 国民の意識改革は都市部から進み、でもまだまだ途中です。 共稼ぎでも家事・育児は女の仕事、って言う時代を女は男の何倍も苦労して生きて来て、それを見て育った今の女性達が、家事分担やイクメンを探して晩婚と少子化になっている。 これが現状です。 貴女の家では父親が横暴で、母親が我慢強く未だ男尊女卑で、進化が遅いだけ。 学校でいくら男女平等を教えても、家庭で年長者の頭が固ければ、子供達は昔の風習をゴリゴリに刷り込まれて育つ。そして結婚した男達は女性を下に見る。 当然の結果だ。 日本史の近代辺りをよく勉強しましょう。

トピ内ID：9f378b401ac78a54

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時代錯誤

🙂
四季
お父さんは（あるいはお母さんも）いつの時代の人なのかなと思います。 いくらお父さんが一家の大黒柱でもお母さんも働いているし、トピ主さんは学業が本分であり、親は卒業するまでサポートするのは当然のこと。 家族と言えどお酌させるなどは筋違いでモラハラもいいとこです。 いつからそんな状態がまかり通っているのか。お母さんにも責任があります。 お父さんは変わらないし変えられないでしょう。 勉強があるからとかお酒の匂いを嗅ぐと気持ちが悪いとか言ってせめてお酌することからは逃げられるといいですが。 他の方のレスにもあるように、人権とかジェンダー問題など歴史、心理面で自分の家族を客観的に捉え、学ぶのもただ耐えるより気持ちのやり場があるかもしれません。 転んでもタダで起きるな、です。

トピ内ID：c02f5f2b591c0eed

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普通どころか、変です

🙂
ほぼ専業主婦
お父さんの着替え全てをお母さんがリビングまで持って来るのですか。 自分で服の置いてある部屋で自分で着ろ、です。 高校生のトピ主さんに晩酌をさせる？ へっ？ これはもっとおかしい。 何だか気持ち悪いです。変に考えすぎかもですが。 自分が飲むお酒なら自分で注いで飲め、ですよ。 うちにも娘がいますが、娘にそんなことさせませんよ。 妻の私だってしません。 家でこのような振る舞いを当然として来たのなら、外でも同じような感覚になりやしませんかね。 外でもこの感覚が抜けないようであれば、今の時代アウトですよ。

トピ内ID：ff1928c3ba399637

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普通かどうか

🙂
匿名
なんとも言えないかなー 明治くらいならごく当たり前かも。 今でも九州の方だと台所入ったりしない家事しない男の人も珍しくないとエッセイで読んだことあるし。 着替えも奥さんが全て用意してとかいるのはいます。私（アラフィフ、首都圏）の友人は毎朝夫のスーツを選びワイシャツとネクタイをコーディネートして肌着から靴下からワンセット用意して夫に渡してます。 そこは夫婦の在り方だし、それは夫婦の数だけ普通というのは存在するので、2人とも納得してるならいいと思う。 あなたが拒否していいのはお酌かな。父親が娘にさせるのは違うと思う。あなたがたまに気分でやるのはいいけど、ホステスじゃないから、嫌がっていいと思うよ

トピ内ID：6bac6c634ca102b2

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男尊女卑もはなはだしい

💢
キャサリン
ご家族は、明治時代の方ですか？ 今は令和ですよ。 周りから浮いてしまいます。 答えは、普通ではありません。

トピ内ID：e14ac38e6bfd6348

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異常とまではいかない

🙂
さくらなみき
明治大正昭和ではよくあった亭主関白ってやつですね。 田舎だったり風習が根強く残っている家庭で育つとまだそのような風習が残ってますね。 平成令和では少数派になってると思いますが、まだ生き残りは多くいます。 普通かと言われれば少なくなってきている時代なので珍しくはなってきてはいるけど、異常な家族とは思えませんね。 お酌については「アルコールの臭いを嗅ぐと気持ち悪くなるから私は部屋に戻るね。」と逃げればいいのでは？ 強要したり殴ったりするようなら、しかるべきところへ相談へ。

トピ内ID：8be35e204c306835

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そりゃあね

🙂
むっちりもっちり
諸悪の根源はお母さんだよ お母さんが全部やっちゃうから それでうまくいってるなら黙ってるしかないね あなたはそれがイヤならイヤってはっきり言えばいいと思うよ お父さんのおかげで暮らせてるっていうのとは全然別問題 養ってやってるんだからイヤなこともしなさいっていうのは 今はやりの某事務所と程度は違えど同じこと あなたは賢い女になりなよ

トピ内ID：db460dcc32680492

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時代錯誤かもしれませんが、、、

🙂
にゃんにゃん
1.2.は夫婦にとっては、もう普通なのかも。 1.お父さんの育った環境「男子厨房に入らず」やお母さんが台所に入ることを嫌がっているのかも。 2.夫婦のことなんで..。 　ちなみに、年金を貰っている年の義両親は靴下まで履かせたそうです (苦笑) 3.成人するまではナシかな... 1.定年以降は関わりを持たせるよう、話す？    何もできないで困るのは父親。 3.はお母さんに相談しましたか？ 3.の思いがあるだけに、万が一、実家が父親だけになった場合、実家に寄り付きたくない、と思うのでは？？

トピ内ID：c584af57af4309b8

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夫婦で

🙂
こまこ
納得しての形なら 何も変わった事ではありません 俺様な夫と それに傅くのが好きな妻 勝手にしやがれの世界ですが 子供はちゃんと情報を得る事ができて 自分の価値観があって当然 おかしいと思えば拒否していい 耐えなくていいです 俺の金で… を言い出すようなら 子供を扶養するのは父親なら当たり前です 早めにバイトなどでコツコツお金を貯めて そのおかしな王国から早めに抜け出して下さい

トピ内ID：d57c89a07dc98576

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珍しいとはおもいますが

🙂
なな
当方田舎なので、法事などがあれば、誰が誰だかわかんないんですけど〜状態でも、うっかりすると百人くらい紹介されながらお酌してまわることもあります 子どもは何事も経験！ と、お茶出しさせられたり、初めて見る赤ちゃんの子守をさせられたり…その赤ちゃんがまだ片手で収まる歳くらいです 親戚で集まれば当然に女性と女の子は動員され、子供でもお燗をつけたりお運びしたり下ごしらえをしたりしてました お酌は、たまにはしない選択もしてみてはどうでしょう で、お母さんには お父さん、今のままじゃマジやばいよ 私が高校卒業したら二人暮らしになるかもだよ もし、お母さんが倒れちゃったらどうするの！？ お父さん、靴下の場所もわからないよ 洗濯もできないし、お風呂洗いも、食器洗いもできないよ 毎回コンビニでもいいけど、ゴミ分別もできないでしょ？ 老後に備えた方がいいよ！ 絶対にお父さんよりお母さんが元気で長生きする保証はないよ！ と、お伝え下さい 大黒柱と立ててこられたのでしょうけど 実は出来るけどやらないのと、全く出来ないのは大違いですよ 私の友人（婿取り）宅では、祖父も父も夫も家事は全くしませんが、実は出来るんですよ だからひ孫が感染症もらってきて、友人も母も感染って寝込んでも、男だけで手分けして、自分たちの分と病人食とを作って、掃除洗濯風呂の片付けゴミ出しと何も困らなかったそうです 自分たちは、夕食は毎回蕎麦打ちして天麩羅だったとか 私の両親もそんな感じでしたが、私達が独立してから、定年を見越して少しずつ近所つきあいやゴミ出し、どぶさらい、買出しなど、少しずつ母が父に教えていましたよ あ、自宅で、家族だけのときはお酌はしたことがないです運んだり下げたりするだけです

トピ内ID：7d22b9e927d7ecbc

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普通です。

🙂
猿渡
家族構成は両親とトピ主の3人ということでいいですか？ 食事の用意はその通りお手伝いの範疇です。 家事は夫婦で分担と言われてますが、やはり妻(母親)が中心の家庭が多いですね。 共働きだと子供にも多少の手伝いをさせてる家庭も多いです。我が家はお風呂掃除が子供の仕事です。また高校生の長女はお弁当なのですが、自分で作っていくこともあります。勿論私が作ることのほうが多いですよ。 2番めはどういった感じかな？これは夫婦関係によるものなので、トピ主に影響ないならほっときましょう。私もなぜ母親がここまでするのだろうと思うことはありましたが、それで上手くいってるんです。 お酌はね、嫌だと言ったらどうですか？意思表示しましたか？

トピ内ID：327b0fb1cb6c1071

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関係ないかもしれないけど。

🙂
じょしこうせい トピ主
先に挙げた3つは変わっていると思うポイント。だけど嫌なところをもう一つ挙げたいと思います。 ・姉ばかり贔屓するところ 私は姉と5歳離れており、姉はもう社会人です。姉贔屓は昔からありました。姉の学校行事（入学式・卒業式）には行くくせに、私のときには一度も来たことがありません。私が行きたいと言ったところは常に優先順位は二番目で、今もその考えは変わりません。 父親はだいたい休日はいないのですが、たまにいる日があります。とてもその日は憂鬱です。

トピ内ID：f4f4c6ca2c792dbe

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家庭ごとに違うけど…

🙂
思春期、反抗期
＞・食事の用意などは母と娘（私）がやる 自立の役に立つからやっておいて損はない。 ＞・着替えも全て母がリビングまで持ってくる 自分で洋服を選ぶ選択権はないの？ だとしたらおかしい。 過干渉。 我が子は小学生になった頃から自分の部屋で自分で選んだ服に着替えるよ。 ＞・お酒のお酌をさせる　私もしくは母（だいたい私） 昭和だね…。 拒否してもいいよ。 反抗したら？

トピ内ID：052e6f91329adda7

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家族による

🙂
メロ
こういうのは時代によっても国によっても地域によっても家庭によっても様々。何が間違いで変だということは決め難い。 「男が台所に立つもんじゃない」「着替えも全て母がリビングまで持ってくる」に関しては夫婦間の問題なので母がそれでよいと思っているならそれでよいのでは？ もしお母さんが納得してないなら夫婦間で話し合う。 料理はお手伝いとして貴女もして構わないのでは。出来るようになっておけば自分の得になるし。 父にすれば疲れて帰って来て妻子にお酌してもらえば至福の時、仕事で辛いことがあっても妻子のために頑張ろうという気持ちになれる、頑張って稼ぐための原動力になっているのでは。「お父さんも大変だな、ありがとう。私のお酌で喜んでかわいいな」と思えたらやってあげればいい。 でも「酒臭いし、変に絡んで来て嫌」と思えば特に思春期、反抗期の貴女には辛いかも。「酒臭いのは嫌。未成年だしアルコールに近寄りたくない」と思うなら母に相談してみれば？ 父が貴女に付き添ってもらって飲むことを楽しみにしてるならちょっとかわいそうだけど、嫌なものは嫌だものね。 ＞家族なのに使用人みたいな扱いをされないといけないのでしょうか 貴女は父にとって使用人なのかなあ？ 高校に行かせてくれバイトや部活を楽しめるのは父が辛いことがあっても頑張って稼いで来てくれるからでは？使用人なら学校にも行けないし家でも外でももっと働かないといけないよ。 大事な娘に「父に使用人扱いされてる」と言われたら父は大ショックでは。「君のために頑張って働いてるのに、少しは労ってと思うことを使用人扱いしてるって？」 「君こそ僕を都合よく金を稼いで来るだけの召使だと思ってるんじゃない？」と悲しいのでは。 どっちが使用人かと言えば責任もって後何年間も娘のために金を稼ぎ続けねばならない父親の方ではと。 責任持って稼ぎ続けることは大変だと思います。

トピ内ID：a90c94bb4006183d

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トピ主さんの感覚は間違ってないです。

🙂
アラフィフに入りたい
昭和にはそういうご家庭が多かったのでは？と思うのですが 今は共働きが増えて男女平等が浸透してきているので、トピ主さんのようなご家庭は 少なくなってきていると思います。 でも、ご両親がそのような関係が好きなのであれば、別にいいのではないでしょうか？ 男性のお世話をしてあげたい女性っていると思います。 今は多様性が求められる時代ですし。 でもお父様もお母様もお二人とも幸せならそれでいいと思うのですが お母様はいやいややっているのだとしたら、ゆがんだご家庭なのかもしれないです。 ご両親お二人の関係はご両親が決めればいいことですが、トピ主さんは別です。 トピ主さんは、お酌がいやなのならばいやだと言っていいと思います。 使用人のように感じる感覚は、当然だと思います。 でもそれによって、トピ主さんがもしも怒鳴られたり、暴力を受けるのだとしたら 安易にすすめられません… バイトの時間をお父さんの食事時間とかぶせて一緒に食事しないようにするとか 勉強があるといって自分の部屋にいるとか、のらりくらりと接点を減らすのがいいかもしれません。 大学受験とともに家を出るのがいいかもしれませんね。 トピ主さんの感覚は間違ってないです。 ご自分の感覚を大事になさってください。

トピ内ID：ca98f421bd1e999a

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レスします

🙂
みか
異常だと言えるのではないかと思います。 とくに問題なのは、父親に対して晩酌させている点です。親が子どもにお酒のお酌をさせるのは虐待だと考えられるのではないかと思います。トピ主さんはもちろんご両親も意識はしていないと思いますが、それは強要行為にあたると思うからです。トピ主さんが自発的にするのだとしても、常習的にしてもらうのは避けたほうがいいことだと思います。今日からでも、「もうお酌はしない」と宣言しましょう。 トピ主さんの家庭では、男尊女卑の精神が強く残っているようです。６０代のわたしはお母さまよりかなり年上だと思いますが、若いころからお酌はしませんでした。会社の飲み会でもしませんでしたし、結婚後に夫にお酌したこともありません。お母さま自身お酒が好きなのでしょうか。お酒が好きな人は自分が飲みたいからお酌する人がいますから。でも、トピ主さんはすでに疑問を感じていますし、ご両親にお酌を強要されるのはおかしいです。 着替えについては、お母さまが過保護過干渉だと思います。高校を卒業したら、できるだけ早く家を出たほうがいいと思います。もちろん、いまから拒否していいですよ。「自分でやるから」と言えばいいことです。 食事の用意については、おかしいとまでは言えないかもしれません。でも、毎日あてにされているのなら、お休みする日をつくってはいかがでしょうか。もしそれを責められるのなら、それはおかしいと思います。

トピ内ID：6ad2fdb560731be5

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夫婦の問題

🙂
ケンケン
トピ主さんの両親がお互いにそれで納得していて幸せなら、それでいいんです。 家族のあり方なんて、全部違っていていいのだから。 よその家だって、外からは見えない部分でいろいろ変わっていることはたくさんあります。 ただし、今の時代だとトピ主さんの家庭はかなり少数派。 いつの時代だって感じですよね。 ですからトピ主さんが大人になって家庭を作るときには、反面教師とすればいいだけです。 将来、万が一お母さんが先に亡くなったら、お父さんはトピ主さんに頼ってくるかもしれません。 自分一人では生活できないでしょうから。 そういう時も、さっさと施設を探してあげればそれで充分です。 男尊女卑の塊のような男性は、娘が親の面倒を見るのは当たり前と思っているし そうしてもらえない事にプライドを傷つけられたと感じるかもしれませんが、 それはそれでその人の生き方の総決算ということでしかありませんから。

トピ内ID：d45c4fbb588ea050

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男子厨房に入らず

🐶
わーまま
そういうのって、風習だと思います。血族で引き継がれる文化。 昭和から受け継がれてるんじゃないかな？ 私はトピ主のお母さんぐらいの年齢で、トピにある状況、うちの場合は親族皆同じ状態でした。 父も親戚も熊本の人です。 熊本男子とか、男子厨房に入らずとか、よく祖母がいってました。 普段から働いているのだから、家に帰ってきたらねぎらえ、と。 父は母(営業職で昼夜問わず働いている)にお酌させてました。 私は中学生でしたが、母がいなければ私が夕飯を作り、おつまみとか作らされてました。 熊本に帰省すると、女性は水場で仕事してこどもも手伝い、男性と長男だけがリビングでくつろいでました。 そして長子に甘く、長子はいちばん手厚くかわいがられる文化も同じです。 父は海外赴任の1回目で母をこきつかっていて周囲の日本人コミュニティで非難されたそうです。海外赴任2回目からは、母は帯同を拒否して、父は自分の身の回りのことを自分でしなくちゃならなくなって、数年後に帰国したときには自炊するようになってました。 トピ主の家は、地域の要素が強くて、時代の変化を受け入れないですむような田舎だったりしますか？ 父親は地域に根付いた仕事、だと、誰も指摘しないでしょうから、そういう家長制度や男尊女卑のような文化はまだ残っているんじゃないかな。

トピ内ID：f25118519a5b0e74

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お酌はね・・・

🙂
アイスティー
娘さんにお酌をさせるって、いやですよね。 使われているとかそういうことよりも何か気持ち悪いです。 でも ＞・着替えも全て母がリビングまで持ってくる これはトピ主さんもそうしてもらってるってことですよね、だったらトピ主さんは私は自分でやるからいいよ、って言ってあげないのですか？ なぜ他人事みたいなこと言ってるのか疑問ですね。 追加レスにあるお姉さんとのことは、これだけでは何とも言えないですね。（冷たい言い方になるかもしれませんが） トピ主さんからはそう見えているんだとしても、お姉さんの話も聞かないとわかりませんよね。 お姉さんはお姉さんで何か思うところがあるかもしれませんし。

トピ内ID：adaaf22cb27f839c

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化石のようなお父さん

🙂
シーラカンス
四十代の私の父は、九州出身で絵に描いたような亭主関白でした。 父は下戸（げこ）でお酒は飲まないので、晩酌はしませんでしたが、着替えの用意や脱いだ物の片付けは母がしていました。 家事という家事は全て母任せ。 台所にも一歩も入りません。 トイレットペーパー１つ交換しないし、耳かきすら母に取らせます。 母は黙って父の世話をしていました。 私は家事を強要されたことはありませんでしたが、母をこき使い、常に父親が一番偉いのだ！と家庭内でふんぞり返っている父の姿は、中２頃は大っ嫌いでした。 トピ主さんちのお父さんはもしかしたら私と同年代かちょっと上くらい？ その世代での、お父さんのその殿様ぶりは凄く珍しいと思います。 いる所にはいるんですね〜。 姉を贔屓するのは長女だからですよ。 一人でも息子がいれば、誰よりも露骨に長男を大事にしていたと思います。 それは、私の祖母（昔の人代表(笑)）もそうだったのでよくわかります。 うちには３人子どもがいて、真ん中が男の子なんだけど、その子のときだけお祝いが派手だったよ。 しかも息子が生まれたときは、80才過ぎてるのに新幹線で片道４時間かけて会いにきてくれた。よほど嬉しかったんだろうね。 男子は子孫繁栄の象徴、これでご先祖様に顔向けできると大喜びしてた。 むかーし昔の人の価値観だね…。 でもさ、我が子に御酌してもらう父親の気持ちを思うと、そんなにヒドイことかなぁ？とも思うよ。 １日の終わりにトピ主さんにお酌され、いい気分になるんだよ。 お父さんがそれで仕事を頑張れるなら、ちょっとくらいサービスしちゃおうよ。 いつかトピ主さんが独立して家を出たら、イヤイヤやっていたことも含めて懐かしい思い出になると思うよ。

トピ内ID：84be7dd0742d116c

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成人し就職したら家を出る

🙂
jye
お酌をさせる等、嫌ですね。 酒飲みの上に、動かず、お酌までさせる 前時代的な男性を父親に持ってしまったわけです。 解決法は、成人して就職したらさっさと家を出ることです。 これ以外は方法はありません。 自立できるように勉強しましょう。

トピ内ID：2f917788a9867d3b

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トピ主さーん

041
さらしな
レスを入れるのなら、まず「お礼」でしょ？ 気をつけたほうがいいです。 トピ主さんのご両親、変なことばかり押しつけておいて、本当の「常識（コモンセンス＝市民としての心構え）」を教えていないようです。 子どもがね。 「使用人みたいな扱い」とか言い出すのは、ものすごく変です。 だって、トピ主さんは「使用人だったこと」も「使用人を雇ったこと」も無いでしょ？ どうして「酌を強要される」のが「使用人みたいな扱い」と思うんです？ 誰かが、そう教えたからです。 お父さんかな？ トピ主さんのお父さんもお母さんも、一般常識は教えていない（お礼を言わないという一事でわかるんですよ）ので、これから必死になって覚えないといけません。 まともな保護者がいさえすれば、幼稚園で教えてもらえるようなことも、高校生になってから覚えなくてはならなくなり大変です。 私の父はふた言目には「誰が飯食わしてやってると思ってるんだ」と怒鳴る人だったので、私はずっとご飯を食べさせてもらうために、親から受ける理不尽な仕打ちは仕事だと思って耐えてきました。私は親に行きたいところを言ったことすらありません。聞こえるわけがないからです。 長く感じられるかも知れませんが、高校卒業したら就職という道もあります。 あと３年で、その家からは出られます。 ただし、それまでに一般常識を覚えておかないと、若いうちは採用されても、クビになったり続かなくて辞めたりして、苦労します。勉強しましょう。 贔屓されているお姉さん？ 将来は、お姉さんがご両親の介護をしてくれるでしょうから、トピ主さんはいっさい関わらないでいいですよ。 今のうちに、どれだけお姉さんだけが優遇されてきたかの記録を書いておきましょう。 「親の面倒みろ」と言われたら、その記録を見せて「お姉さんがみるべき」と押せますよ。もう親の介護免除が確定なんてラッキーですよ？

トピ内ID：b98966bb49201d7e

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自立のみ

🙂
サステ
普通とか正解ってないからね 夫婦の問題は夫婦が納得してれば それでよし 意外とお母さんは、嫌いじゃないのよ もし、それを トピさん達にもやらせるなら 年齢的にお母さんもお疲れなんでしょ どう対応するかなら 家を出て、自立するだけでしょう 私は 看護師ですが 看護師に憧れや夢があったわけではなく 自立するのに手っ取り早く、稼げる 夜勤など親も納得して家をでやすい そんな理由でなりました 別に親と不仲ではないけど 親の家に住む以上、 親に権限あるのは当たり前ですからね 私からしたら 友達親子感覚の人の方が違和感がある 親子は親子で友達ではないだろと思う だから 価値観なんて人それぞれよ

トピ内ID：4a8a94b56ec8cb91

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お酌は嫌だなぁ

🙂
あかさ
自分に当てはめてみると、料理はともかく晩酌はすごく嫌だなと思いました。一緒に飲めるものでもないし、酔っ払いの話って中身が無いことが多いし....。そもそもトピ主さんだって忙しいし、その時間を使ってやりたいこともあるでしょう。使用人云々というより、思いやりが無い行為ですよね。 そういうお父さんだとはっきり言うのも難しいと思うので、もう早い時間に寝てしまってはどうですか？早起きして勉強したいからとか何とか言って。遠方の大学に進学すればあと数年の辛抱です。 沢山勉強して、力を付けましょう。もっと経験を積んで、学歴、職歴を磨けばお父さんに対等にものを言える日が来ます。 お父さんの立場で考えると、娘にお酌してもらうのは嬉しいのでしょうから、父の日や誕生日など特別な日は無理のない範囲でしてあげても良いかなと思いました。

トピ内ID：d629e33ef72ef423

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