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嫁の疲れには配慮なしですか？

レス49
（トピ主 2 ）
041
迷宮の入り口
ひと
別居している義理の母ですが、自分の息子には仕事で疲れているだろうと言い、 嫁の私には台所仕事を手伝いに来いと言います。 パートとは言え、ほぼフルタイムで、最近は私自身の薬代を稼ぐために朝も簡単な アルバイト始めました。 夫から義母が台所を手伝って欲しいと言ってると聞いたので、 いまは余裕が無くて無理と答えました。（義母は現役で自営業をしています） するとあろうことか、私の母（80歳）に電話でそのことを告げ口したのです。 実母は元々は気の強い人でしたが、最近は年をとってすっかり心配症になってしまいました。 なんだか、いつまで経っても心配ばかりかけていて、申し訳なく思いました。 自分の息子には何も言わないのに、何故嫁だから手伝って当然と思われるのでしょうか？ 義母もですが、夫にも失望しました。 夜早起きのために、やりたい事も我慢して毎日早く寝ているのに。 それでも睡眠時間は5時間半くらいです。 夫は残業は、ほぼありません。 それなのに、嫁は手伝って当たり前と思われるのは何故なのでしょうか？

トピ内ID：ed0508665dac668d

#５０代以上
#夫
#義実家

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で？

🙂
さぎり
トピ主は不満に思っているだけで何も言わないの？ ＞それなのに、嫁は手伝って当たり前と思われるのは何故なのでしょうか？ うちの息子は正社員で大黒柱だから。 トピ主はフルタイムとは言えパートだから。 うちの息子は責任があっていつでも辞められるパートとは違うから。 息子のために嫁は尽くして当たり前だから。 でしょ。 ＞夫から義母が台所を手伝って欲しいと言ってると聞いたので、 この状況でそんな余裕あると思う？と聞きますが。 ＞するとあろうことか、私の母（80歳）に電話でそのことを告げ口したのです。 怒らないの？ ＞それでも睡眠時間は5時間半くらいです。 わりと寝てる。 私は嫌なことをされたら嫌であることを言うのでトピ主が何の行動も起こさずに、なんで私にさせるの？と首を傾げてるだけなのが不思議。 告げ口して実母を心配させた義母には今後一先なにもしてやらないから、と夫には言いますからね。 どんなに義母が怒ろうが自分の人生に関係ないのでどうでもいいです。

トピ内ID：1e0a0079cf3ee5e5

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愛がないから

🙂
冴子
他人だからです。 愛がないから「相手に楽してほしい、気持ち良く暮らしてほしい」と言う気持ちがないからです。 私が暖房をつけない義実家で寒いと言っても「ちゃんと着ろ」な義母が、子供を連れて行くと子どもが「暑い、ストーブ消して」と言うくらい部屋を暖めているのも愛の有無。

トピ内ID：7756eb3f68bb746e

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その世代では普通の価値観

🙂
九紫火星
私も50代の嫁です。親は80代です。80代の結婚観、価値観でいえば、嫁は無給の使用人なのだと思いますよ。 そして年齢的にもう気遣いなどはできなくなり、言いたい放題です。社会性、協調性などは老化します。遠慮なくものを言い、感情の抑制もできなくなります。もちろん、老化には個人差はありますよ。

トピ内ID：4afb5ec7f3d730fd

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そんなのスルーでいいんです。

🙂
はなや
嫁は家事をする人、だから手伝ってもらってもいい、と思ってるが 息子は家事をしない人、だから手伝いは頼めない、遠慮しているんでしょうね。 私は50代ですが、２０年位前に義親宅に呼ばれて家族で行った時 (普段から孫と遊びに来てとよく呼ばれていたのでいつものように行きました) 義母から 「今日腕が痛いから朝食の洗い物が出来なかった。 はなやさん洗ってくれる？」 と言われました。隣に夫もいるのに、です。 なんとなく、今回洗い物を引き受けたら このまま毎回ズルズルと私が義親の洗い物をする役目になりそうだな、と感じ きっぱり断ろうと思って 「私がですか？息子の●●さんがいるのに？」 と反論したら 「こういうのは嫁がやるものよ。」と姑が言うので 「そんなことないと思いますよ。●●さんやってあげたら？」 と夫に投げました。 夫は「え？」という感じでキョトンとしていたら 姑が起こりながら「もういいわ。」と。 その日はすぐに帰宅することになりましたが それ以降、義親宅には私はほぼ行かなくなりました。 そして、２０年、疎遠のままです・・・。 その間義母が倒れ要介護になりましたが 私は完全スルー。 姑と舅が嫁を服従させようとした結果です。 トピ主さんも姑に負けない嫁になったほうが賢明ですよ。 嫁は姑のものじゃなありませんから！

トピ内ID：fc684b81e1b6bec8

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配慮できるような返答を

🙂
トマト
私なら、「〇〇(夫の名前)さんのお給料だけでは生活が厳しいので、私も朝早くからかけもちで仕事に出ているんです。」と、はっきり実情を言います。 　義母さんは、手伝いに来て「当然」なのではなく、無料のお手伝いを呼ばないと成り立たない程度の自営業なのかもしれませんね。 　切羽詰まって、借金を抱えて廃業でもされたら面倒ですが、とりあえず「無給で手伝いにはいけない」と言えないのでしょうか。 　それとも、手伝いに行けばそれなりの額の給金をくれますか？

トピ内ID：9ffe2790d27a68fb

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わからないのよ

🙂
プレ姑
別居でしょ？ トピ主さんが忙しいかどうかなんてわからないんですよ。 正社員の息子とパートの嫁は負担が違うと思ってるんです。 それに前の方も書いてたようにその世代はそんなもんです。 息子と嫁を「区別」しているのであって、「差別」してるつもりはないんです。 トピ主さんは無理と伝えたと言いたいんですよね。 スッと引いてくれる義母もいるだろうけど、トピ主さん宅の場合は「来たくないから適当なこと言ってさぼろうとしてる」と解釈されたんじゃないですか。 まあ理由を並べたって解決にはなりませんけど、80にもなろうという姑とトピ主さんが生きて来た時代が違うってことです。 どこにでもある話です。

トピ内ID：35b7557839cba2b6

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言えばいいのに

🙂
葉子
主さんが何も言わないからわからないんでしょ。 「パートとは言え、ほぼフルタイムで、最近は私自身の薬代を稼ぐために朝も簡単な アルバイト始めました。」 「夜早起きのために、やりたい事も我慢して毎日早く寝ているのに。 それでも睡眠時間は5時間半くらいです。」 これを義母に言いましょう。 さすがに旦那さんは現状を知っているだろうから、一番悪いのは旦那かな。

トピ内ID：52ebe534c3b38e01

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夫は何してるのでしょう？

🙂
ララ
そういう義母に、常識とかモラルを求めても無駄なので、スルーしましょう。 大昔の嫁制度の感覚のままなんですよ。 そこは考えても無駄だし、義母の考えを変えることも無理でしょうね。 お母さんには、ありのまま仕事が忙しいと説明したらいいと思いますよ。 幾つになっても、親は子供の心配をするものなんです。 それにしても夫は何やってんだか。 トピ主さんが投薬治療中なのは知っているんですよね？ 思いやりがなさ過ぎます。 我慢しないで、夫には辛い気持ちを伝えましょう。 治療は今後ずっと続くものなのでしょうか。 薬代のためにバイトを増やすのは、身体には悪循環だと思いますよ。 夫の収入では賄えないのですか？ どうか無理されませんように。

トピ内ID：8ad1268ae07af0f3

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旦那さんこそわかってない？

🙂
ほぼ専業主婦
フルタイムのパートの上、朝にもアルバイトを始め、そのために夜も早く寝るようにしているトピ主さんを見て、旦那さんは何も思わないのでしょうか。 義母の手伝いの話は、それを聞いた時点で「あいつは忙しいから無理だよ」と旦那さんから断ってほしいですよね。 自分の妻の一日のスケジュールを考えれば、いつ手伝う時間があると思っているのでしょう。 私も50後半ですが、うちの義両親は、頼み事は3人いる息子に頼みます。 息子をすっ飛ばして私に頼むなんてことはしません。 むしろうちは、それが普通でここまでやって来ました。 なのでトピ主さんの義母タイプは、私にとっては普通ではありません。 ちなみに今日も、旦那が夕飯作りに行っています。 (義母にはもう、火を使わないようにしてもらっているため) これも旦那3兄弟で回しています。 お母様に告げ口をされたとのこと。 お母様だって内心、「いやいや、うちの娘もいっぱいいっぱいでそんな時間ありませんわ」ぐらい思っているかもですよ。

トピ内ID：be1844af71674529

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夫改革を

🙂
のん
「自分の息子には何も言わないのに、何故嫁だから手伝って当然と思われるのでしょうか」 昔の人の嫁に対する意識はそんなものですよ。その意識をかえるのは難しいかと。 ですから、問題は貴方の夫さんだと思います。夫さんが直に言われたその時点で、なぜフォローしてくれなかったのか？ 貴方の夫さんも、義母さんと同じ感覚なのでしょうね。夫さんの意識改革をしなければ、この先、介護なども、嫁である貴方がして当然と思われてしまいますよ。 是非夫さんの教育を。

トピ内ID：1e1ded67b321f346

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それが姑根性

🙂
姑コン
娘婿が皿を洗っていたら、『あら、優しい婿ね！』、 我が息子が皿を洗っていたら『あら、可哀想に！』とー思うのが姑です。

トピ内ID：55f8272ba6267f18

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親孝行は自分でするものだよ

🙂
プレッツェル
と、ご主人に言えばいいのよ 産んで育ててもらったの貴方だよね？ 私じゃないよね？ あなたの親の手伝いするなら 80過ぎた母の手伝いをします 自分でして下さい と言わないから分からない しつこかったら、電話に出ない 貴男から折り返してくれる？とご主人に これからは、貴方がお義母さんの電話の相手をして。貴方の親でしょ？ それとも、貴方、私の親と喋りたいの？と聞いてみましょう 私ばかり貴方の親を気遣えと言われて 貴方はなにをしてくれるの？うちの母に お返しはないんだよね？ 自分で図々しいと思わないの？ と聞いてみる

トピ内ID：c6b6cbbe9d446759

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そんなの行かない

🙂
m
姑に無理な要求されても無視ですよ。夫にも腹が立ちますね。 私なら姑は無視して夫には制裁かな。 我慢する必要なし。 お身体大事になさって下さい。

トピ内ID：1091b99e359f3087

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パートはご自身のお薬代にも、とのこと

🙂
匿名
ご病気なのですか？夫さんは知っているのですか？ それを理由に断れたらいいですね。

トピ内ID：fe54230c5b1658e2

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それ、介助じゃないですか？

🙂
匿名
「台所仕事を手伝って」、と言ってきてるんですよね？ 現役の自営業とありますが、そっちの仕事を手伝ってというのではなさそう。 トピ主さんのお母さんが80才とのこと、義母さんもそのくらいなのでしょう？ 主さん自身も60代くらい？薬代でパートとのこと、大変ですね。 これからの介護介助、義家族まじえて話し合いの時期でしょう。

トピ内ID：fe54230c5b1658e2

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ありがとうございます。

041
迷宮の入り口 トピ主
一人で考えて悶々としていたのですが、様々なご意見を読んでいて、 夫も義母と同じように考えているのかもしれないと思いました。 義母は年代的に仕方ないとおっしゃる方も多かったので、 問題は、夫だと思うようになりました。 手伝って欲しいと言われるのを断ったりするのは、 何か申し訳ないような気がしたのですが、 そもそも私がバイトしてるどうかに関わらず、 夫が手伝っても良い事だと思いました。 義母が言った事よりも、それをそのまま伝えてきた夫の方がおかしかったと 思うようになりました。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：ed0508665dac668d

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もし行ったら要求はどこまでも

🙂
さわ
介護要員まっしぐらですね。 仕事で疲れていていけない、時間なら夫の方がある。 夫に頼んでください。 そういいましょう。 嫁は義両親のサポートのためにいる、という考えですね。 そのまま行けば自宅介護要員しかありません。 今のうちにしっかり断りましょう。

トピ内ID：90cee23f7702f060

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声をかけただけでしょ？

🙂
グループ
主様が断っているのだからもう無視でいいんじゃない？ 母親に電話されても無理なものは無理。 いやなことはしない。 手伝って当然じゃなくて手伝ってて言うと手伝ってくれると思われている。 行かないでくださいね。

トピ内ID：06df540f411dc37a

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息子の代わりに手伝って欲しいんでしょ？

🙂
匿名
>自分の息子には何も言わないのに、何故嫁だから手伝って当然と思われるのでしょうか？ 息子のおかげで生活できてるからでしょ…？ 逆に何いってんの？トピ主さん、と驚いてしまいました。 トピ主さん、パートしかしてないんでしょ？ ひとりで生活できないじゃん… 悶々とできるとしたら、それは旦那さんと対等に共働きしてる場合のみではないでしょうか。 「私も同じだけ働いてるのに、何故私だけに求めてくるのか」と。 嫌なら嫌で断ればいいけど、でも自分が旦那さんの給与の上にあぐらをかいて生活しているのは事実で、そこをもっと自覚された方がよいのではないでしょうか…

トピ内ID：1e80e328a84b72e5

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夫と義母が同じ考え

🎶
アイボリー
私の母（生きてれば80代半ば）はパートで働いてましたが、 知り合いの女性（たぶん生きてれば80代半ば）の方々は、 仕事を舐めてかかる傾向があり、 パートは楽と考える人がいたのは事実です。 トピ主さんのレスのように 夫と義母が同じ考えなのだと思います。 自営業ということですが、 雇われの身なら苦労などないだろうと、 世の中の仕事を舐めて考えているのだと思います。

トピ内ID：4c0e293f5038ff24

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その後もレスをありがとうございます。

041
迷宮の入り口 トピ主
何か少々誤解されている方がいらっしゃるようですので、 補足をしますと、生活費は折半、別財布で生活しています。 それで、薬代の分を働いて稼がなくてはならなくなった感じです。 パートとはいえ、ほぼフルタイムで働いてますので、 それなりの収入はあります。 それにしても夫に養ってもらうと、そんなに立場ってないんでしょうか。 夫は好きなだけ趣味に給料をつぎこんでいますので、正直、私の家事は 必要最低限って感じですが、家事という労働って何故そんなに 評価されないのでしょうか。

トピ内ID：ed0508665dac668d

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レスします

041
同世代ですが
お姑さんやご主人に直接問いましょう。 でも、最初にトピ読んで、「私の母（80歳）」、タグは「50代以上」とあってズッコケました。 何を今更と。

トピ内ID：c6cad385f67f27cb

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わかりますよ・・

🙂
通りすがり
私もまったく似たようなことで癇癪起こしたり情緒不安定になりました。 みんなそうだよ、とかじゃなくて、自分だけが蔑ろにされている感じがさみしくてつらくて苦しいですよね。 尊重されている気もしなければ大事にされている気もしませんよね。 昔の人がそのような価値観なのもまあまあよくあることですが、 それと同時にそれに憤りを感じる主様もまっとうです。 言ってもついてこられないような大昔の価値観に意見しても無駄ですが、 気にするな、も無理。 自分を大事にしてくれない相手などこちらも嫌いですよね。 私は主様は頑張っておられると思いますし、自分に構ってくれ!じゃなくて、その不平等は虐めですよ?と思いました。 自分の息子、自分の身内が可愛いのはわかるけれど、いつまで立ってもそこに自分がいないことがさみしいのよね。頑張ってもどれほどやってもやらなくても存在自体が否定され嫌われるんですもの。 親離れできなだけの自分の問題はそのままで。 だったらずっと子供を抱っこでもしていて自分が死んだ後さみしくなっても笑っていけばいいです、そんな親。 あなたがいじめしたことがこれから大事な息子に帰るんですからね。 おたがいさま、がいいですね。 どうして、嫁、とか、年若い、とか、上下があるのでしょうね。 大切にされたらみんなお互いに大切にできるのに。

トピ内ID：15a8c79fc1158574

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欲しいのは無償で都合よく利用できる『奴隷』

🙂
匿名
自分がされたいやだったことを、いまだに今度は自分が溜飲下げるために若い世代にやり返しているんです。 自分だって嫁としていやだったはずなのに。 もしくは、わたしのおばがそうですが、同居経験もないし、義親が亡くなっていてそのような苦労がなかったのでありえない思考で暴走していて、今時ありえないような時代錯誤な感じで自分のお嫁さんに姑根性満載ですがそのような感じの人なのか・・。 嫁以前に、結婚して独立した息子をいつまでの自分の庇護下のもの扱いしているんでしょうね。 もう親離れ子離れしてくださいねってだけです。 いつまでも、独立した成人後の息子ちゃんのことで意見も干渉もいりませんて。 嫁は、家の奴隷でも、義両親の使える駒でも、夫に都合いい母親代わりでもないですよ。一人の人格を持った人間です。 嫌なら結婚しないかロボット婚でもしたらいいです。

トピ内ID：15a8c79fc1158574

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バリバリの専業主婦ですが、姑の手伝いなんかしないですよ

🙂
令和の嫁
専業主婦が暇で遊んでいたとしても、婚姻契約が及ぶ範囲に姑はいません。夫の親の世話は専業主婦の仕事じゃないので堂々と断るべき案件です。 トピ主さんの姑は頭の中が家制度に侵された昭和ですよね。そうでなければ馬鹿。 そういう人はまともに相手にしないで、小馬鹿にしながら「用事があるから無理」と上から断っておけば良いんです。勿論用事が何かと尋ねられても「内緒です(教える筋合いない)」と冷たく言えば良いんです。 それを繰り返していると、そのうち何も言ってこなくなりますよ。うちの姑がそうでした。説得しようとか、理解してもらおうとか、そんな上等なことを考えてあげる必要ないですからね。 根っから家制度に侵されている化石は、新しいことは吸収できませんから。無視が1番です。

トピ内ID：1c54964cd171c1ae

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誰が電話したの？

🙂
あらら
トピ主さんの実母様に電話で文句を言ったのは誰ですか？ ご主人ですか？お義母様ですか？ いずれにしても、実母に電話した人に対して、激怒しましたか？ このことは、きちんと怒って、その電話をした人に対して、電話をしたことについての謝罪をもとめるべきです。 なぜ、義母様の台所仕事をご主人を差し置いてその妻が手伝わなければならないのですか。 ご主人がすればよい。トピ主さんはご主人の手伝いをしても良いと思いますが。 そのうえ、なぜ、実母様に電話をしたのか、よくよく聞いてください。 この意識を改めさせなければなりません。 働いて自活できているのなら、強気でどうぞ。 パートだからではない、貴女が弱いから舐められるのです。

トピ内ID：1774f36464cdd4ff

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夫さんにお手伝いに行ってもらいましょう

🙂
さらば
トピ主さんが行かなくていいですよ。 夫さんに 「あなたが仕事終わりにお義母さん手伝ってあげてね。 私は朝早いので、先に寝てるかも。」 で、いいですよ。 夫婦別財布、、、 妻の薬代も出してもらえないなら、夫婦でいる意味があるのかな？ とちょっと思いました。 夫婦って何なのでしょう？

トピ内ID：ae1d8992ce133991

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家事が評価されないなら極限まで手を抜く

🙂
幸せになってね
そもそも養って貰えないなら、家事は折半でしょ? 夫や義家にヘイコラする必要は無い。 私なんか正直言って、夫どころか舅姑にも気を遣われてますよ。 だって養って貰ってないし。 トマトさんのレスの様に私も 「〇〇(夫の名前)さんのお給料だけでは生活が厳しいので、私も朝早くからかけもちで仕事に出ているんです。」と、はっきり実情を言います。 何で言わないで相手に理解して貰えると思うのか? 夫が気を利かせて義母に言ってくれるなら、最初から義母から頼まれませんよ。 そして夫には、機関銃のように言いたいこと言ってます。夫は1言うと10返ってくるので、逆らいません。

トピ内ID：ab5872ea6ddb964e

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家事育児って

🙂
フローラル
生産性のない働きですから。 評価もない 賃金評価もない、いわゆる福祉です。 この福祉の評価の高い低いは 国が先進国であるか 後進国であるかです。 残念ながら日本は 預ける施設が異常に少ない。 病理保育はほとんどなく 母親が会社を早退、休みで 会社評価も悪くなり 賃金も上がらない、けど 男性は父親でも関係なく仕事に集中出来て 昇進、給料上がって「妻」にモラハラ。 夫の子供でもゆっくり育てたいと 専業になると 夫からのモラハラと 同性からの妬み半分の収入がないくせに意見を言うな攻撃。 正直、今の時代に結婚して子供を産んで 幸せになれる気がしない。 手に職、正社員は結婚道具として 必然ですね。

トピ内ID：e8c717a8af3ff475

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請求

🙂
さくらなみき
私がパートに行けない分は請求させていただきますね。 では、週何回何時間働けばいいですか？ 請求書お持ちしますので。 って私なら言っちゃうかな。 向こうは自営業しているなら人が動くにはお金が必要だと言うことはよくわかっているでしょうから。

トピ内ID：18c7ba7f78c4a147

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