連れ子の発言

あなた方はあくまでも、お互い、離婚後に知り合って結婚したんですよね、何にもあなたが責任を感じることなど微塵もないと思いますよ。 相手の息子さんはまだ十代で、ああ言えばこう思われる、こう言えばああ思われるとかわからない、ただ、純粋にあなたが良い人だから喋るんだと思いますが・・ 変に気を回さなくても、もっと自信を持ってください。

＞私の存在のせいで家庭を壊してしまったのでは？と罪悪感を感じてしまう事もあります。 ということは不倫略奪婚なのでしょうか？お互い離婚してから出会ったのなら、こういう言い回しにはならないと思うのですけど。もしそうなら、そうなんでしょうね。罪悪感を背負って生きていくしかないですよね。 違うなら、トピ主さんはご主人の離婚に全く関係ないはず、自分のせいと何故そういう発想に至るのか…ちょっと理解が追いつかないです。 10代ならわざと発言している可能性も否定できませんが、単に幼少期を懐かしんでるだけかもしれません。子供にとっては父と母ですからね。単に子は鎹にはならなかったんでしょう。離婚する最後の最後まで父と母の役割は果たしていたんでしょうね。ご主人の息子さんももう少し大きくなれば言わなくなるのでは？ご主人の息子さんが来る時は、ご自身の息子さんの所に行くとか、ホテルに泊まるとかしてはどうですか？

不倫してたなら罪悪感じてください。しておらず、離婚後にお付き合いをしだし再婚したなら、感じなくていいです。 子どもが、どちらかの親の前でもう片方の親の話ができない雰囲気でなくてよかったです。親同士は離婚すれば他人だけど、子どもにとってはいつまでも母と父であることにかわらない。家族の思い出があるなら、いい思い出を話す場は残しておいてほしいなぁ。離婚するということは夫婦としてはうまくいってなかったのは普通。ただ、彼も元妻も子どもを大事にしていたんだなとよく分かります。理想的だと思う。後妻のあなたにはつまらないのかもしれないけど…。 そのモヤモヤはあなたの胸にしまっておいてください。モヤモヤを感じる人もいて当たり前だと思う。ただ、誰もそれを正当化も批判もできないというだけです。

「夫婦としては上手くいかなかったかもしれないが家族としては上手くいってたのではないだろうか」 多分きっとそうですね。 そのお陰でトピ主を受け入れる体制が出来てる。 『私の存在のせいで家庭を壊してしまったのでは？』 いやいや、トピ主が不倫の末の略奪婚じゃないのなら、全く貴女の所為では無いよ。 『どう生きていったら良いのか』 それ気にしすぎ。 義母義子関係は上手くいってる方だと思います。 なかなかそんな他愛ない話で盛り上がれる仲には成れません。 きっと前妻がトピ主に敵意が無いから、彼は貴女に懐くんですよ。 彼は両親が離婚して寂しい思いもしたはずです。 これで父の後妻に嫌われてしまったら、父に会いにくくなりもっと寂しい思いをしたでしょうね。 でもトピ主は彼によくしてくれる。 多分トピ主は義子にとって、新しく出来た優しい叔母さんみたいなのでしょう。 だから何の違和感も無く、父母の話をしてしまうのです。 ここで貴女が『後妻の私に、前妻と夫の仲が良かった話をしないで』と彼に伝えてしまったら、溝が出来てしまい、それがいつか家庭に広がってしまいます。 彼はまだ10代で、相手の想いまで察せません。 「母ちゃんが作ったカレーを食べた父ちゃんが汗いっぱいかいてたね」には、「じゃあ今度試しに辛口作ってみようかな?　次来たとき報告するね。」等、一緒に楽しめば良いのです。 寧ろトピ主と息子さんと夫との関係はどうですか?