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義理の妹、会いたくない

レス9
(トピ主 2
041
さとうの嫁
ひと
小町にいる方の意見が聞きたくて今回投稿しました。 義理の妹は夫の妹のことです。 普段から付き合いはあまりありません。 (正月、お盆に会うくらいです。) 義理の妹とその旦那は何回か離婚する、しないの揉め事がありました。 そもそも結婚する前からどちらの親も結婚には反対しており (反対理由、その旦那が浮気性・不真面目で性格に難あり、義理の妹は自立できていなくフリーターで生活能力乏しい) 結婚してからも義理の妹は実家に帰ることが多く 夫婦関係上手くいっていないことを義母に話することが多かったと聞いています。 こどもが産まれる前にも本当に離婚すると いうところまで揉めたそうですが またやり直すことにして その後に子どもをつくり今年の5月に産まれたばかりです。 そして今回、育児に参加してくれないことやケンカしたときの暴力がひどいことを理由に今度こそ本当に離婚するといっています。 協議離婚が難しいようで調停離婚にすすもうとしていたり弁護士を探しているので今度こそ本気みたいです。 結婚する前から散々周りも反対し 何度も離婚する、しないのケンカをして心配させ あげくに子どもを作ってから離婚というのに 私は呆れ返って嫌悪感しかありません。 私が直接被害を受けたわけではなく その都度、夫から話を聞いていたわけですが 私の価値観からは理解出来ないことが多すぎて義理の妹もその旦那も大嫌いです。 どちらも30代後半、私よりも年上で 10代とかでこれなら仕方ない感もあるかもしれませんが… 一番の被害者であるその子どもにはまだ会ったことありませんが今後、その子にも会いたくないです。 (字数で省略しましたが後ほど補足します) お正月、お盆の付き合い程度なら我慢して付き合う方の方が多いでしょうか?

トピ内ID:8b9e21644218893e

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>直接被害を受けたわけではなく

041
とくめい
>私が直接被害を受けたわけではなく ・・・じゃ、別にいいじゃん。 この手の相談にいつも思うけど・・・。 自分に被害が及ばない他人の言動に腹を立てる人は、 「寛容さ」が足りないですよね。 最近話題の「行きすぎた正義感」になるのではないでしょうか? 寛容さがないと、トピ主さん自身もしんどくないですか? 自分で自分の首を絞めて苦しむだけでは? この義妹の件で、辛いのは義両親だし、旦那さんでしょう。 あなたは対岸から眺めているだけで、本来は気楽な立場じゃないですか? 強いてアドバイスするとしたら、 旦那さんから義妹情報を聞かないようにする方がいいですね。 旦那さんにしてみたらトピ主さんに愚痴を聞いて欲しいのだと思いますが、 愚痴のゴミ箱は疲れるでしょ。 精神的に負担になる情報を入れずにいられるように、旦那さんにお願いしましょう。 余計な情報がなければ、たまに会う分には負担も少なくなると思いますよ。

トピ内ID:df6cb7298897cbb2

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寛容さで解決したい…

041
さとうの嫁 トピ主
とくめいさんはとても心が広い方なのでしょう。 そんな余裕ある考え方できるのがとても羨ましいです。 寛容さをもてるほど私は心が広くないです。 その義理の妹から直接的な被害はなくても間接的には嫌なこと何回かありました。 確かに本当に私に対して何もなければもっと穏やかで静観できていたかもしれません。 不機嫌な義理の両親に嫌味言われたり 夫は金銭的援助していたり 義理の妹の子どもの面倒みさせようとされたり(義理の両親主導だったため彼女から直接言われた訳ではないですが) 今後、直接的な被害が予想されるから 警戒しているとこです。

トピ内ID:8b9e21644218893e

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と言うか

🙂
匿名
あなたが嫌な理由は義両親の勝手さと夫の妹への甘さでは? 不機嫌で八つ当たりは義妹の問題ではないし、孫を預けるのも義両親主導の話だし。 夫が妹に援助してるのは夫が甘いからだし。 私も又聞きで嫌悪はちょっと了見せまいなと思います。 直接迷惑がかかるとはどんなことを想定してますか? 直接迷惑ならあなたが依頼された時にキチンと断れば迷惑かけられないですよ。 お正月やお盆にくらい義実家と笑って会うのは、みんな配偶者が大事だからです。義実家の家族のために笑って過ごすわけじゃないです。夫にとっては大事な家族だからその時夫が家族といい時間を過ごせるように、自分にとって大切な夫のためにするだけです。 夫のためには又聞きで嫌いな義妹と会うなんてそんな労力かけたくないなら、それはそれで価値観だからありだと思います

トピ内ID:63534faf525f1f52

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年に2回義務と思えば何とか

🙂
あ。
私の義理の妹は、性格もよく賢く美人ですが異性関係はダメな人です。30半ばですがなんでそんな人と、と家族全員が思う相手と子どもを作りました。彼とうまくいかなくとも、一人でも育てるという気持ちで産んだのですが、今後どうなるか。 義母と電話する度にたいてい義妹夫への愚痴と義妹の心配の話で1~2時間過ぎます。義妹本人から話は聞いてませんが、義母から全部聞いて知ってるのでこちらはとても微妙な気持ちです。彼女の兄の夫と言えば、関りたくない、いけばそういう話聞くからいきたくない。です。うちは夫が妹擁護ではないのでいいのだと思います。何かあれば助けようという気になれます。夫も、今は突き放してますが実際に妹が物凄く困れば、やりすぎない程度に助けてあげると思います。 嫌いな義妹でも、あなたの夫の妹ではある。全くの無関係にはなれないと思う。年2回、数日顔を合わせるのが夫婦円満の義務、条件だと思えば何とかなりませんかね。私が言うのは顔を合わせ会話するだけで、援助するとか子どもを預かるという意味じゃないですよ。

トピ内ID:360aa0e9009f7c93

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全然違うじゃん

🙂
とくめい
>不機嫌な義理の両親に嫌味言われたり >夫は金銭的援助していたり >義理の妹の子どもの面倒みさせようとされたり あらまぁ、 それは義両親と夫による直接的被害ですよね? 直接的被害がない? あ、義妹からはないってことね。 なるほど・・・。 じゃあ、腹を立てるべきは義両親や夫に・・・じゃないかしら? 私、常々思っているのだけど、 義理の親族とのトラブルの大半は、夫婦関係の問題だろうな、と。 旦那さんの対応が、もっとスマートなら、トピ主さんは義妹のことは本当の「対岸の火事」になったはず。 ところがトピ主さんにも火の粉をかけてくるのが、旦那さんなんでしょ。 あなたの真の敵は義妹じゃなくて、 妻を守らない夫ですよ。 そこら辺を間違わない方がいいですよ。 私自身、夫の親族の厄介な方々にもニコニコ笑顔で冠婚葬祭のお付き合いが出来たのは、 夫が全面的に矢面に立ち、守ってくれたから。 何かされても私以上に怒ってくれたり、私に謝ってくれたからです。 また夫は私の親族を大切にしてくれました。 だから私は義理親族の前では女優になれたのです。 夫にしてもらったことを返しただけなので、特別なことをしたつもりはありません。

トピ内ID:df6cb7298897cbb2

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笑顔で断る練習をして下さい

🙂
プレッツェル
義両親からの嫌味は、そのまま、大きな声でご主人に報告 〇〇って言われたんだけど、なんて言えば良かったかな〜 さっきお義母さんったら、〇〇って言うのよ〜ひどいでしょ? みんなの前で大っぴらに報告 金銭援助は止めてもらえば? 子どもを作ることにしたから貯金するんで、もう送れないから、自分たちで頑張れ、頑張れないなら結婚をやめろ、勝手に子どもを作るな ですね それらは、義妹がいなくても 別の形で、嫌味と仕送りだとおもうので まずは、ご主人の仕送りを止めないとね

トピ内ID:bae28add79cbfe8f

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会わなくていいんじゃない?

🙂
平穏な日々
身体が拒絶反応するぐらい嫌なら会わなくていいよ。 ご主人だけ帰ればいいんだし。 私はいろいろあって、極力、関わらないようにしています。 敷地内同居だけど…。 自分の心を守るのも大事よ。 無理しない。

トピ内ID:63063808c2a5dac7

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耳に入れない

🙂
ワーママ
寛容になれと言われても 嫌いなもんは嫌い 親戚だからこそ、疎遠になりきれない 私も同じように悩んでます 数年ぶりに帰省したけど あっちはちっとも変わらなくて そんな当たり前のことを改めて感じて なんかうまいこと疎遠にならないかなぁと思ってます ぎりぎりのところで持ってるというか 直接被害がないというか 金銭負担は断ったら、怒鳴られたことはあります 私も言い返しましたけど 私的にはもう二度と合わなくてもいいということがあったのに よく付き合ってるとも思ってます スルー力は大事ですよね 普段から義妹の情報はきかないようにする それはどこから来るのでしょう 義母からなら、そこをたってもいいとおもう 夫からなら、やめてもらうようにお願いする 夫の小遣いの範囲なら、関与しないことです 結局ご主人次第ですが あまりにも辛いなら、夫だけで帰省してもらう 私は年に一回はガマンすることにしてます 実際遠くなのでね 年一でも、何万もかけて会いに行きたくないのが本音です 難しいけど、あいつらのことは考えすぎないことです

トピ内ID:1a22d37330dac9a9

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コメントありがとうございます

041
さとうの嫁 トピ主
コメントくださった皆さま、ありがとうございます。 まとめて返信させてください。 ご指摘の通り義両親の勝手さは別件でもいくつか経験あるので義両親も好きではありません。 子どもがおじいちゃん、おばあちゃんを認識しているため こちらは我慢して会おうと思っているところです。 夫もなんだかんだ助けているところは甘いです。ただ何度か叱ったり助言してるにもかかわらず反省しないでいつも最悪な選択しかしない義妹のほうが私は腹が立ってしかたないです。 直接的な被害の予想 ・私達家族も引っ越しをするかもしれない(義妹の旦那が家に来て嫌がらせをする可能性が高い) ・義妹が本当に育児放棄したら私がその子どもを育てるようになりそう ・一番最悪なパターンは義妹の旦那が本当に事件起こしたらマスコミもこっちまでくる? こんなことが想定できるくらいこじれています。 こんなことが想定できないくらいなら年2回くらい我慢して会えると思います。 義妹がいなければ私たちだって今の暮らし維持できるのに彼女のおかげでこちらまで 火の粉がとんできている状態です。 金銭的援助なんてしていたら余計自立できなくなるから本当にやめてほしいです。 貯金が底をついているようで義両親や夫に甘えているみたいです。暴力を理由に助けを求めているようですが 過去、実家に帰るたび同級生を突き飛ばして怪我させた話を笑いながら語っていた義妹なのでやられっぱなしには思えないのですが。

トピ内ID:8b9e21644218893e

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