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親友が私の彼のことを好きになったかもしれません。

レス55
（トピ主 1 ）
041
hiro
恋愛
私はバツイチ子なしの女（妙齢）です。 この度、再婚同士で再婚することになりました。 結婚が決まった頃に幼馴染の私の親友に紹介したところ、すごく応援してくれました。彼女は結婚して子供もいます。ご主人とは大恋愛の末の結婚で今も仲良しですし、お子さんもいい子で、一見すると絵に描いたように幸せな家庭です。 ところが、次第に、彼女は、私と彼がデートする際、「私も行っていい？」とついてくるようになりました。例えば、会話の流れで「今度、この映画を彼と見に行く」というと、「私もそれ見たかったから、一緒に行ってもいい？」といった具合です。 先日、友人宅でホームパーティがあり、彼女が撮影した私と彼の写真や動画を送ってくれましたが、私はほとんど映っておらず、彼ばかり映っていました。それでも気にしていませんでした。 しかし、その後、突如として急に彼女と疎遠になり、以前は毎日のように来ていた連絡が一切なくなり、陰で私のことを批判的に話していることまで小耳に挟むようになって、ショックを受けました。 私は彼女に何もしていませんし、数十年間、喧嘩もしたことがありませんから、さっぱり理由がわからず、途方に暮れてしまいました。 すると、共通の友人から、彼女は私の彼のことが好きで私に嫉妬しているようだという話を聞きました。 自分にも夫と子がいるにもかかわらず、他人の婚約者を好きになるものなのか、それとも何か別の理由があって私のことを嫌いになったけれども、周囲にはそういう説明しているだけなのか？と思い悩み、訳がわからず、苦しんでいます。 本人に直接「私、何か悪いことしたかな？もしそうなら教えてもらえると嬉しい」と伝えました。彼女は、「被害妄想」と言いますが、これまでと比較すると明らかにおかしな対応です。 私はどうすればよいでしょうか。彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか。

トピ内ID：b637bd129a38d9f5

#４０代
#友だち
#心の悩み
#恋人
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それで彼はどう思っているのでしょう

🙂
じゅーん
友人より、彼のほうが問題ですよね。 友人に好意があるのか、それともうっとうしいと思っているのか。 今後もその友人と会いたがっているのか。 すでにその友人とSNSなどでつながっているのか。 こそこそ2人だけで会って、トピ主さんはカヤの外に追い払われているのか。 それによって、対応がかなり変わってくると思いますよ。 友人が勝手に思っているだけで彼は眼中にないようなら、その友人とはしばらく距離を置くことです。 共通の友人には事実を話しておきましょう。 厄介なのは、彼が友人に気があるときです。 そうなると、取られるのは時間の問題です。 まず彼がどう思っているか聞くのは必須でしょう。

トピ内ID：b602046ba47433fa

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ご友人の本性出ちゃったね。

🎶
あらら。
＞彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか。 どうしてこうなるのでしょう？ 彼女と彼を付き合わせるつもりなのですか？ 100歩譲って彼が婚約者にもなってなく彼女も独身で相思相愛になってしまったと言うなら身を引くのも「まだ」分かりますが、このトピ読むとご友人が「勝手に」トピ主さんに嫉妬をしトピ主さんの彼に好意持っているのですよね？ それとも何ですか？友情を取るわって思考ですかね。これだともはや少女漫画みたいですけれどね。 多分ですけれど、ご友人とは仲が良かったかも知れませんがご友人の頭の中ではトピ主さんを下にでも見ていたのだと思います。 いつもライバル視していた可能性もありますね。 トピ主さんの離婚時にはご友人は優位にでも感じていたかもです。 トピ主さんの離婚も陰では喜んでいた可能性もありますよ。 トピ主さんは離婚し、その後は一人で居るものと思ったら「素敵な」男性とまさかの再婚。 もうご友人は悔しくてしょうがなかったのかもですね。 しかし言動も知人にも話して露骨なご友人ですね。 ご友人、幸せな結婚の様に見えていたのはトピ主さんだけで結婚も含め生活全般に不満足だったのでは？ 実際既婚者でも他の男性を好きになるって言うのはあると思いますよ。 浮気だの不倫だのよくある話。 もはやそのご友人の本性も分かったし一線置くしかないでしょう。 知人に告白しているくらいですし、彼と会わせるのは当然止め、何よりトピ主さんがもうご友人との関係切るしかないのでは？ 幼馴染で長く付き合ってきた分切れてしまうのは悲しいかもですが、もはや相手がそんな人と分かってしまった以上今までのようにはいかないと思います。

トピ内ID：0ae6796f3a9e48fe

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彼は友人とはつながっていません

🙂
hiro トピ主
お返事ありがとうございます。 彼はSNSをやっていませんし、友人とは連絡先は交換していません。私たちは既に同居していますので、間違いありません。彼は仕事後、まっすぐに帰宅しますし、毎週末私と過ごしています。携帯電話を放置していますし、不審な点はありません。彼女も彼に連絡を取っている様子はありません。片思いだと思います。彼女とは小学校の頃からの付きあいで、前の夫と離婚するときにも精神的に支えてもらったこともあり、簡単に割り切れません。彼女を切ることはできません。彼ともお別れしたくありませんが、どちらが大切かと聞かれると、まだ知り合って３年の彼と知り合って３０年以上経つ彼女では、どちらも大切であり、私には選ぶことができません。彼女が彼を諦めてくれたらいいのにと思います。おそらく家庭を壊すようなことをする子ではないと思います。それでも恋心が芽生えてしまうことはあるのかもしれませんが、そのようなご経験がある方がいらしたら、どのようにして諦めたのか、あるいは友人にどう対応されたら友情を壊さずに済むのか教えていただけませんか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b637bd129a38d9f5

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妙齢（笑）

🙂
あ。
若いんだろうなと思ってたらタグ40代じゃないですか！ あなたも彼も何もしていないのに、友達だけがおかしな言動をするなら、それは彼女の問題であってあなたの問題じゃないです。個人的には、40代になると心身に変化がある女性は多いように思います。更年期、夫婦の問題、健康問題などなど。で、仲良かった相手と距離を置きたがる人も出てくるかなぁ。 彼女は大恋愛の末に今も仲のいい夫がいるのでしょうが、恋愛的感情が薄れているのではないでしょうか。そこに、あなたと彼が恋愛をしていて更にその彼が彼女のタイプだとか。恋愛してキラキラしてるあなたと、幸せではあるがキラキラ・ドキドキはしてない自分を比べてモヤモヤしちゃってるんじゃないかなぁ。今の彼と別れて、別の人と付き合って再婚するってなっても同じかもよ。と考えたら、彼女のために自分のこれからの人生諦めていいんですか？あなたの老後は彼女が面倒見てくれるならいいんだろうけど…。

トピ内ID：7dda202a1f36726f

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彼女を親友と思っているのは、貴女の独断では？

🙂
まるあんぱん
女性同士では、よくあることです。片方がイヤイヤ話を合わせてるだけなのに、もう片方は 親友と思い込んでるというパターン。私は、彼女は親友どころか、とんでもない食わせ物の ような気がします。数十年間、貴女に微かな敵意を抱きながらも、ナアナアで胡麻化していた、 二重人格的な女性ではないでしょうか？ 親友どころか、貴女の婚約者の横取りを目論んでますよ。 そんな人は、親友でも何でもありませんよ。さっさと縁を切って、 婚約者と早いとこ結婚してしまいましょう。

トピ内ID：c8d69e41442ca4eb

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既婚者なのに友達の彼を好きなことが周知になっている

😨
ブルボン
「家庭を壊すようなことをする子ではないと思います」と仰っていますが、「既婚者なのにトピ主さんの恋人に好意を持っていて嫉妬からトピ主さんの悪口を言いまくっている」という事を共通の知人が忠告してくるほど周囲にバレバレな人のどこにそんな信頼があるのでしょうか。 自身の家庭を大事にする人はそんな迂闊な愚かなことはしないですよ。 今回トピ主さんに忠告してきたように共通の友人がお友達のご主人の耳にいれればトラブルになるのはわかっているのにそこまで考えがまわらないような人ですよ。 そもそも親友と思っているのはトピ主さんだけではないでしょうか。 トピ主さんは親友だと思っているお友達の婚約間近で同棲までしている恋人に横恋慕した挙句に陰で悪口を言ったりできますか？ そんな相手のために大事な彼氏を切ってしまったら絶対に後悔しますよ。 そしてトピ主さんがそこまでの友情を相手に示しても相手は別に感謝するわけでもないし以前のような友情が戻ってくるわけでもないと思います。 「へー、別れたんだ。結局その程度の相手だったんだね」で終わりですよ？悔しくないですかね。

トピ内ID：74a57b2a19d85cf7

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もう友情は

🙂
こまこ
破綻しているよね？ 友人が友情を大切にしていたら 万が一彼に気持ちが動いていたら 主様には自分の気持ちを話すのが人としての誠意だけど 誤魔化す事しかしていないじゃない 今迄の恩はあっても、それを上回る裏切りがあったら既に気持ちの貯金は使い果たしています なので主様は外野などに振り回されず お幸せに

トピ内ID：947a22e6b88ae042

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本当に親友？

🙂
たく
まずデートについてくるのおかしいですよね。 邪魔する気まんまんみたい。 このトピみてるとはじめから全然祝福してませんよね。 本当に親友と呼んでもいいの？ その友人の為に彼を諦めても、友人はそういう人なのだから いずれまたこういうおかしな事をすると思いますよ。

トピ内ID：a91f498898590de3

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女の友情はすぐ終わる、の典型

🙂
みるく
残念ながら、現段階ではもうとっくに友情は壊れていますよ。 ＞彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか。 そんな事で別れられるんだったら別れたらどうですか。 別れたところでそれを理由に彼女との関係が修復できるとは思えませんけど。 彼女との関係を無理やり続けようと貴女がいくらもがいたって無駄です。 ミッドライフクライシスってご存じ？ ちょうど年齢的にそんな感じなのでは？ 本当に彼女が貴女の婚約者を好きになったのかどうかは分かりませんが、どれだけ幸せな結婚をしていても有る年齢に達すると皆このミッドライフクライシスにぶち当たるのです。自分には別の人生が有ったかも、って。 貴女と婚約者の姿が彼女の心の中の何かを刺激してしまったのは確かでしょうね。 貴女にできることは、そっと距離をおくことだけです。 本当の親友なら時期が来ればきっともとに戻れます。 ですが今貴女が彼女に理由を詰め寄ったり強引に関係を続けようと間違った行動をしてしまえば、あなた達の友情は完全に終わってしまいます。 ライフステージが変わると付き合う人も変わります。 今は貴女にとって彼女は一緒にいるべき人では無いのです。 とりあえず貴女はこれから始まる新しい自分の家族に集中しましょう。 時期がくればまたもとに戻ることも有りますよ。ですが今ではありません。

トピ内ID：dece9fc47146a612

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勝手にやらせておきなさい

🙂
なこうど
＜彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか？＞なんて、トピ主さん、本気で言ってます？彼氏もその気なんですか？ 彼は彼女と連絡も取ってないし、彼女の一方的な片思いなら、しかも、本人はそれを否定しているわけだし、そのままでいいんじゃないですか？ 彼女との関係を切る必要もなく、彼女にはいつもの態度で（知らん顔して）、披露宴の招待状でも送り、さっさと結婚してしまいましょう。そして、早く子供でも作って、幸せな忙しい毎日、送りましょうか！ 彼女とは、接触する機会をできるだけ少なくし、あなたは彼女に対してごく普通の態度で、『社交辞令』だけのお付き合いをしばらく続けるんですね。 そうすると、彼女も『付き物が落ちて』平常に戻るか、他に心奪われる相手をみつけるか、はたまた、ご主人に浮気されて騒ぎ立てるとか、お子さんが問題起こすとか、あなたの彼への片思いなど、どっか行ってしまいますよ。

トピ内ID：5517241bfcb1a02e

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妙齢って。

🙂
さぎり
わざわざカッコで妙齢と書いてる理由はなんでしょうか？ 妙齢っていわゆる若い結婚適齢期のことであって30過ぎ、ましてや40代を妙齢なんて言いませんよ。 ＞私はどうすればよいでしょうか。彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか。 本当にそれが正解だと思うならすればいいじゃないですか。慰謝料は必要ですよ。 ＞どちらも大切であり、私には選ぶことができません。 のに、婚約破棄前提なの？ ＞どのようにして諦めたのか、あるいは友人にどう対応されたら友情を壊さずに済むのか教えていただけませんか。 諦め方は彼女が決めることであってトピ主が指示することではない、友情を壊さずに済むかと言われても彼女はもうあなたを批判的に話していて友情壊してますけど？ もう友情は壊れてます。 出来るのは彼女が正気に返って謝罪するのを待つしかないのでは？ 正直、40代にもなって何やってんだか。 婚約破棄したところで以前のような付き合いになるわけないのに。

トピ内ID：b8fe30a72da9d9f3

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「妙齢」とは「年若い人」という意味。40代には使わない。

🙂
中年既婚女性
最近「妙齢」を間違った意味で使う人が多いですね。 「妙齢の女性」とは「結婚適齢期の若い女性」という意味です。 だいたい20歳～30歳くらいを指します。 トピを見て「妙齢で（つまり若い）すでにバツイチということは、初婚は10代だったのかな？」と思ってたら、タグが40代でずっこけました。 40代は全くもって妙齢ではありません。 思いっきり「中年」です。 ところでトピ主の再婚に関してですが、その親友（今となってはフレネミーの可能性もあり）のために自分の一生を犠牲にするのはバカバカしいと思いますよ。 彼女との30年の歴史がトピ主を迷わせてるようですが、今後歳を取ってあなたが孤独になったり金銭的に困ったり大病したりと、なにかと困難にぶち当たった時に、彼女が必ずトピ主を助けてくれるのでしょうか？ 夫となる人（つまり家族として頼れる人）を得る方が、親友もどきより大切だと私は思いますけど。

トピ内ID：af334b6bf0a54469

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放っておく。

🙂
ふう
>彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか。 これは全く意味が分かりませんね。 親友の方は既婚者でお子さんも居て家庭円満なのでしょう？ その人の為に主さんたちが別れる？どういう思考ですか？ きっとデートについて来たりして羨ましかったのだと思いますよ。 彼に少しときめいたのかもしれませんが、結婚して何年も経っている人と恋愛真っ只中の主さんとは違いますからね。 これ以上は、どうしたの？などとは聞かず、親友から連絡があったら普通に対応したら良いと思いますよ。 再婚同士なら式を挙げたりもないのでは？ 出席を頼みたい！とか無いなら放置で良いと思いますね。

トピ内ID：6a09caac9a3ba1fc

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女の友情は紙より薄い

🙂
nana
彼女がかつて優しかったのは、主さんが不幸だったからです。彼女は、主さんの幸せが面白くないのです。昔は心の支えだったかもしれませんが、今は主さんの幸せを壊しにかかっている悪魔です。それでも彼女の方が大事なら、のしをつけて彼を差し上げればどうですか？　私なら、彼女の夫に言いますね。結果彼女の家庭が壊れても知りません。その間に結婚して、引っ越しもして、彼女とは縁を切ります。女の友情より、生活を、人生を共にする男性を選びます。

トピ内ID：e94cf1bd85569c69

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自分が選ぶ立場ではない

🙂
mm
親友同士の関係において、トピ主さんが切るのではなく彼女の方からもう切ってきたんですよ。 トピ主さんが考えてた友情ほど熱いものを彼女は持っていなかった。 ちょっと見て惚れた相手に気持ちが移ったら、もうそこでトピ主さんのことを嫌いになってしまうような人だったってこと。 残念ですが温度差があった以上、人間関係を選ぶのはトピ主さん側ではないです。 また次彼女が擦り寄ってくることがあったとすれば、本気でトピ主さんの彼を狙うために近付く時でしょうね。 もうそういう人だと思った方がいいですよ。 今まではトピ主さんの不幸事も、寄り添ったんじゃなく、内心面白がって聞きたがっただけじゃないかとすら感じました。

トピ内ID：bf6e08915fcec526

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お別れをおすすめします

🙂
現実を見て
彼女は主様のことをもう友人とは思っていないでしょう。 今まで主様が不幸と思ってマウントしていただけでしょうね。 それが素敵な人と結婚して幸せになるなんてあり得ないと思ったのかもしれません。 女性は怖いですよ。 「被害妄想」と言われたこと自体、もう主様を相手にしていませんよ。 なのに彼と別れて友情をとる？ ますます嫌われてしまうでしょうね。 もう取り返しのつかない友情関係ですが、あなたが彼と別れたらまた仲良くしてくれるでしょう。 彼女は不幸なあなたが好きなんです。 恐ろしい話だけど、きっとそうなりますよ。

トピ内ID：86cff76a817f59a3

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いやいや、なんで友達優先なの？

🙂
ゆでたん好き
同居している彼とうまくいってるのであれば、そちらとの関係を良くする方が最優先です。再婚する気持ちも固まっているのに、なぜ友人を選んで別れる選択があるのでしょうか。 その友人はトピ主さんのことを大事に思っていませんよ。たぶん、不幸になればいいと心の底では思っているはずです。前回の離婚の際に親身になってくれたのは、不幸がうれしいからでしょう。 そういったタイプの女性はけっこういます。友達のふりをしていても、結局はマウントを取って幸せの競い合いをする。今回、トピ主さんの彼を好きになったのは、トピ主さんの幸せを壊したいからですよ。 目を覚ましてください。トピ主さんが今大事にしなければいけないのは、彼との関係です。 その友人は食わせ物ですよ。さっさと縁を切るべきです。

トピ内ID：4c091e6070ccf453

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何やってんだか

🙂
あらかん
今頃遅いんですが… 一緒に行っていいか尋ねられたら答えは「ダメ」でしょ。 デートですよ？ 映画ですよ？ 何かにつけて選ぶことが出来ない人なんですね、あなたは。

トピ内ID：3d56dfcb5a441b8f

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信じられない。

🙂
むに
そんな陰湿な言動をされて、共通の友人にも筒抜けなほど露骨に彼への好意とトピ主さんへの嫉妬を垂れ流している友人でも、30年の歴史があると >彼女が彼を好きな場合、結婚せずお別れした方が良いでしょうか。 という発想になってしまうものなんですね。 >まだ知り合って３年の彼と知り合って３０年以上経つ彼女では、どちらも大切であり、私には選ぶことができません。 彼女にとっては30年以上の友情はトピ主さんの彼氏に片想いして嫉妬して意地悪するほど簡単に裏切れる程度のものなのに？ トピ主さん、少し天然？それともちょっといい子ぶってる？先に友情を壊したのはその友人ですよ。 諦めさせたいなら、結婚して末永く幸せに暮らす。ご主人も一途にトピ主さんを愛すること。友人とは疎遠になるでしょう。 上っ面の友情をキープしたいなら彼と別れる。そんなことしてたら一生独身だと思いますが、それでもその友人(なの？笑)の方が大事なんであれば、友人付き合いを続けることはできるでしょう。

トピ内ID：61410b77c1ff8b59

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自分が「上」じゃないと嫌なのよ

🙂
レーヨン
その親友さんにとってトピ主さんは下の人。 親友さんにしたら「トピ主さんと比べて自分は幸せ、自分は優れている」と確認できる存在がトピ主さん。 だから自分(親友)の夫よりも素敵な彼氏さんができたトピ主さんは親友さんにとっては用無し。 離婚のゴタゴタで大変なトピ主さんを励まして「私って親切」と思う事も、もう無い。 つまりは親友さんにとってトピ主さんは自己肯定感を高めてくれる便利な存在。 そのトピ主さんに素敵なパートナーができたら親友さんはつまらない。 だからトピ主さんと付き合わなくなったのでしょう。

トピ内ID：f902465dc1fa8a09

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変な考え方

🙂
さくら
なんで自分が別れる事を選ぶ？？ 彼女はあなたの事を大事だと思ってないのに。 前回の離婚の時も、あなたが別れるようにもっていったんじゃ。。。と思ってしまうぐらい変な人ですよ、お友達。

トピ内ID：f1268531cedd2cf3

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まだ何も起きていないのに

😒
amerie
何を悩んでいるのでしょうか？ ＞あるいは友人にどう対応されたら友情を壊さずに済むのか教えていただけませんか。 友人にどう対応されたらって、それはご友人が考えることで貴女にはどうすることもできません。 貴女の彼を好きなのが事実でも、その気持ちをどう消化するかは彼女次第。 諦めるとは、貴女が譲るということ？ ご友人は既婚者ですよ。相手の家庭を壊す共犯者になりたいですか？ 安手のドラマを見過ぎて悲劇のヒロイン思考になっていませんか？ まだ三年の交際の彼でも、この先何十年もの伴侶となるかしれない。 過去よりも今を、将来を見据えてご自身が幸福になる術を考えては如何ですか？ ＞共通の友人から、彼女は私の彼のことが好きで私に嫉妬しているようだという話を聞きました。 告げ口をまるっと信じたのですか？　 30年の付き合いの親友よりも、その友人の話を信用して疑いを持つのはなぜ？ 本当に親友が大事なら、「彼女に限ってそんなワケない」と笑い飛ばすはず。 そして、「こういう噂があるけどホント？」と直球で親友に訊ねるでしょう。 それが出来ないなら、真の友ではありません。 彼に浮気の兆候もないのに、一人で悶々と疑心暗鬼に陥っているのが今の貴女です。 噂が本当であれどうであれ、貴女にできることは何もありません。 家庭を壊す子ではない、と思うなら、ご友人を信じて静観するのみです。 信じられないなら、そもそも友情なんて存在しなかったのです。

トピ内ID：6d56c32a1617154f

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片思い

🙂
フレネミー
彼女はあなたのことをそこまで大切に思っていないよ。 あなたの片思い。 だから、今のような状況になっていることに気づいてね。 彼女は彼のことが好きなわけではなく、あなたが幸せになることが嫌なのかも。 離婚の時はあなたが不幸になるから、支えた。 彼女は自分よりあなたが幸せになることを許せない。 彼のことを好きと言えば、あなたは別れを考えることもわかっている。 彼と別れさせ、あなたが不幸になるように仕向けているのだと。 その友達は怖いよ。 距離をとることを勧める。

トピ内ID：68fdc9195a5607f3

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友達とはもう終わってる

🙂
グレープフルーツサワ
彼女はあなたより自分の欲を優先したんですよ? あなたは彼女にもう切られてるのです。 大切にするのは過去ではなく未来だと思います。

トピ内ID：2e01aac2f7823af6

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彼女が彼とくっついたら友達でいられる？

🙂
いりこ
どういう思考回路してるんですか？ トピ主さんが彼を諦めるって、彼を彼女に譲るという事？ それで彼女の家庭が崩壊して子供達が不幸になって本人が幸せならいいのですか。で、彼女が彼と再婚したとして、トピ主さんは変わらず友達付き合いが出来るだろうと思ってるのですかね。 無理でしょ。トピ主さんがその気でも、相手がまともな感覚を持っていれば略奪した相手と友達でいるわけないですよ。 彼女が彼と結ばれなかったとして、じゃあ何のためにトピ主さんは分かれたんだって話になりますよね。 相手がくっつく気が無いなら別れる意味ないじゃないですか。 どう転んでもトピ主さん一人の身に悪い事が起きるだけですよ。 トピ主さん、彼女に洗脳でもされてるの？ こんな簡単な事も分からないなんて。 ３０年来の友人と言いますが、人の不幸を願う人は友人とは言いません。 恋愛感情は抑えられないから心の中でひっそりと思うのは仕方ない。彼が好きだから見ているのが辛くて距離を取るのも仕方ない。 でも「友人の婚約者の事が好きになってしまった」と周囲に言いふらしてる時点でお友達は相当ヤバい人ですよ。 例えばトピ主さんが妊娠したとして、不妊に悩む友人が辛くなって距離を取るのは分かりますよね。 祝福出来ない気持ちも分かりますよね。 でも周囲に「流産したらいいのに」って言いふらしてる人は友人でしょうか。 そんな友人に気を使って妊娠したことが間違いだったのかなと考えてる思考がまともでしょうか。 「どのようにして諦めた」なんて友達が考える事であって、トピ主さんが考える事ではありません。 放っておいて結婚しましょう。無理に連絡せずそっとしておくのです。 不妊に悩む人に妊婦がしつこく連絡しても逆効果でしょ？ トピ主さんと結婚して幸せなことを知れば諦めもつくでしょう。 それでも手を出してきたら、その人は敵です。

トピ内ID：8b84b55e123f5893

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お人好しだね

041
匿名
既にご友人側は片思いを募らせて、挙げ句こじらせて連絡を断ち、影で批判をしていたというのに、それでもご友人を大切と仰いますか。 トピ主さんに何の落ち度もないのに、腹は立たないの？ あるとすれば、ご友人に彼を引き合わせてしまったことですかね。 しかしご友人は既婚者で、夫婦仲も家族仲も良好なのに、その一方でトピ主さんの彼に片思いをしてるからと何故トピ主さんが身を引こうとするの？ 話がおかしくない？ 何故そこまで彼女の気持ちを尊重しようとするの？ 以前離婚する際に精神的に支えてもらった恩を感じてるとのことですが、意地悪な見方をすれば、トピ主さんが離婚という不幸に見舞われて、マウントしている気分でいたのでしょう。 つまりは常に自分より不幸で下の身分だから仲良く出来ていた、ということです。 それが離婚の不幸から一転してトピ主さんが自分好みの男性と恋人同士になり、嫉妬でおかしくなっているのかもしれませんね。 あちらが疎遠にするなら、トピ主さんも無理に関係の継続はしない。 特に彼との繋がりがないなら、今はとことんご友人の存在は遠ざけるべきでしょう。 そしてご自身の幸せはご友人の事は無関係に、ちゃんと彼と向き合い選択していくことですよ。 しっかりしてくださいね。

トピ内ID：bbc9bbed9bb58f75

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トピ主さん大丈夫？

🙂
はる
貴女の事を大事に思ってくれてないよそのお友達。 彼が好きで嫉妬というより 貴女が1人でいることを願ってるみたいだけど それで親友の悪口を言いふらすかな？ トピ主さんは自分を大事にして生きないとですよ。 元親友さんは残念だけどトピ主さんの幸せを願ってません！ 幸せを願っていたらそんな事言わないししないでしょう。 自分のことを大事にしてください。 再婚相手の彼は彼女と連絡とっていないなら 信用できる人みたいですね。 今回のことで彼女の本性が現れたのを幸いに 彼女から離れるべきではないでしょうか。

トピ内ID：d5ba8893db4bbc63

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ずいぶん幼い

🙂
めい
自分が逆のことをされ「俺の友達が君のこと気になってるみたいだから、婚約破棄しようかな」というようなことを言い出されたとして、トピ主さんは平気なんでしょうか。あまりに無責任ですが。 友達関係の方が長いから大切とかあなた目線の自分勝手な天秤ではなくて、彼を大切に育てた彼のご両親の思いとか、ちゃんと考えたことあるんですか？ それに、ご友人は周囲にトピ主さんのことを悪く言って回っているということで、そんなことを平気でする彼女は本当に大切な親友といえるんでしょうか。 何か気に入らなければ悪口を言い回る、それを誰かがわざわざあなたに告げてくる、そういう小中学生みたいなゴタゴタが当たり前の環境なんですか？すごく子供っぽいですけど。 再婚同士ということでいいご年齢なのかと思いきや、あなたも彼女も考え方と言動があまりに幼すぎて、巻き込まれる婚約者さんがなんともお気の毒です。

トピ内ID：6d45c42a1608a3cf

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まるで小学生女子の友情

🙂
ちゃこ
ご友人が「彼を好きになったかもしれない」から「別れた方がいいでしょうか？」って、 話がだいぶ飛躍しているような・・・ そしてまるで美談のように「彼女は30年来の大切な友達」「私には選ぶことができません・・・」「彼女が彼を諦めてくれたら良いのにと思っています」と仰っていますが、 もはや10代少女の稚拙な自己陶酔に陥っているようにしか見・・・。 まだご友人の口から聞いたわけでも何でもないんですよね？ また、こう言っては何ですが、（互いに家庭があるのに）毎日のように連絡を取っている、 婚約者とのデートについてくる友人って、もはや大人になりきれていない関係性という印象を受けました。 30年来、お互いを尊重し合い信頼し合える本当の友情関係があるなら、 陰でヒソヒソ批判的なことを言ったりしませんし、 相手に失礼な態度も取りませんし（説明もせず「被害妄想」なんて酷いと思いますが）、 そもそも私なら友情に不信感を持ったりしません・・・。 彼女とは子供同士の友情関係だったのではないでしょうか。 パートナーの方との新たな絆を大切にした方が良いと思います。

トピ内ID：a88255580745c13b

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彼女にも選択する権利はあるのです。

🙂
かなやわ
トピ主さんのどちらも選べないという気持ちはわかりました。 が、 彼女がトピ主さんから離れるのを、 トピ主さんは止められないのです。 恋愛で言えば、 トピ主さんは振られたのです。 どちらも大切と言う自分中心の思いを通すより、 彼女の気持ちを重視なさった方が良いと思います。

トピ内ID：1d6d51281d588ff7

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