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夫に疲れた。

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
弥生
夫婦
今年の6月に結婚し妊娠中です。 なお夫とは仕事の関係で別居婚してます。 元々遠距離で、これからの貯金の為に。 夫とは子どもが産まれて落ち着いたら一緒に住む予定 (1)お盆に初めて夫の親戚宅に1週間行くときに、義両親や義妹等々と一緒に寝ると言われて、別の部屋にしてほしいとお願いしたところお嬢様だねと言われる。 (2)お盆に夫の親戚から結婚祝いをもらい、内祝いを夫に相談して了承を取って送ったのに金遣いが荒いと言われる。 最低限の3分の1で設定しても高いと言われて3分の1以下で手配。 夫は親戚中からのいらないよ。自分たちに使いなねを真に受けている。 (3)新居の家電勝手に買う。 夫が先に新居に入るため、買う予定ではありましたが、買ってから事後報告。相談無し。多分、帰省していたため義両親と一緒に見て購入。私が一緒に見に行ったときは『疲れた』『お金がない』などと言って真剣に見てなかった。 (4)母の事を嫌いと言う。 会う前から母の事を怖いと言い。私の実家のことを夫がとやかく言ってきてそれに対して、母が激怒。何故、母が怒ったか説明しても自分は悪くないの一点張り。そもそも、自分が言ったことと何故怒られたか覚えていない。 (5)義両親に言われるがままに私を義実家のラインにいれる。 私に相談をせずに義両親のグループラインにいれ、『入れたから、入りたかったら入って』自分がおなじ事をされたらどうかと聞いたら嫌だと。 自分がこんな男を選んでしまったのが過ちですが、正直一緒に生活できないと思っています。ここまで相手の事を考えられないためつくづく愛想がつきました。 みなさんなら許せますか？

トピ内ID：b500af2d21b6a1e8

#２０代
#お金
#夫
#結婚
#義実家

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許すというか

🙂
たな
結婚して子どもつくってしまったのだから 諦めて受け入れる。 または離れるしかないのでは。

トピ内ID：8fc58e159d98b69f

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この程度

🙂
MSX
いろいろ書いてますが、どれも受け流せるレベルでは？ あなたは、ご両親に相当甘やかされて育ったのだとお見受けします。 世の中はあなた中心で回っているのではありません。 この先苦労するであろうご主人に同情します。

トピ内ID：3200641701cc229b

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うーん

041
ありさ
>みなさんなら許せますか？　 許す、許さないの話ではないと思います。 別に主様だけが正しい訳ではないから。 つまり、価値観が違うということだと思います。 歩み寄れないなら別れるしかない。 あと、やはり経済力が無いことも原因じゃないかな。たぶん、お金があれば全部解決出来る事だと思うんですよね、 貯金の為に別居とかよく分からないです。

トピ内ID：2bbdb963020f3ba4

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嫌なら離婚でいい

💔
聞くまでもない
別居してるのに それでも嫌なことだらけなら 離婚したら？ 子供は1人で育てればいい。 こんなに嫌気がさしてるのになぜ別れないのか不思議

トピ内ID：a90213e06d3196b5

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許すかどうか以前に

🙂
既婚者
トピ主さん妊娠中だからナーバスになってるのでは？ 失礼ながら結婚を後悔するほどのトラブルはひとつもありませんよ。 よくあるかどうかはともかく、まあありがちなトラブルばかり。 少なくとも今は別居なら毎日顔を見なくて済むでしょう。 気を取り直す機会があるんだからそれを活かしましょう。

トピ内ID：7e5de4b2dc557d67

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私は貴女自身の方が・・・

🙂
幸せになってね
『ここまで相手の事を考えられないためつくづく愛想がつきました。』 私から見たら、同居もせずに子作りして、産んでから一緒に暮らそうなんて。 結婚してから、産んでから、では簡単に別れられないのに何で? 貴女の方がここまで自分の事を考えられない人なんだな、とつくづく呆れます。 相手が嫌となったら貴女別れたくなる人でしょ? 仕事のために別居婚出来る貴女には、結婚決める前に気に入らないことがいくつかあっただろうに。それでも『結婚』に飛び付いたのは、年齢的なものですか?

トピ内ID：0dff734ba39584a3

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結局良く知らない相手と結婚しちゃった？

🎶
まさか、ですが。
交際も遠距離。結婚後も別居婚。 こんな夫婦がいきなり同居したら問題色々出そうですね。 そもそも遠距離恋愛だったのは何故でしょう？ 最初は近距離でお付き合いしていたの？ これ、まさかのまさかですがネットで知り合い、そのままろくに付き合わず結婚したって事はないですよね？ つまりはお互いの性格良く分からずな感じで結婚しちゃった、とか？ いや、最近そんなカップルちらほら居ますので。 だって彼を良く知っていれば家族との距離が近いところも金銭感覚もやや無神経なところも理解していそうで。 会ったこともないトピ主さんのお母さんの怖いと言った下りはトピ主さんからお母さんの事聞いて思った事言ったのでしょうね。 ただトピ主さんもいちいち旦那さんの言った事をお母さんに伝えなくても良いのにね。 お母さんの悪口言っていたと伝えたらそりゃお母さん怒るに決まってます。 トピ主さんもお母さんにこれを言ったら不愉快に感じるだろうな、と思ったら素直に言う事無いのですから。 それも無神経となります。 そうですね。個人的には「許せるか？」と言うほどの酷い事はやってない感じもしますけれどね…。 それでもトピ主さんが許せないと言うならもう合わない感じですね。 子供も相手を良く知ってから作った方が賢いですが。 で、トピ主さんは許せない（のよね？）、のですから今後どうされるの？ 相手を良く知らないうちに結婚し、これまたよく知らないうちに離婚ですかね？

トピ内ID：bfeb07950fed8d3f

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結婚が、したかった

🙂
和泉のおかん
焦るあまり、相手や相手親族をよく観察もせず結婚したパターン。 相手を理解し愛し、覚悟していない。 だからこうなる。 覚悟していても色々あるのに。 初っ端からそれではもう無理でしょう。 妊娠早過ぎましたね。 結婚て、互いの親族が深く関わってきますからね。特にいまだに嫁に貰ったやった感を漂わせる昭和脳の人達は多い。 夫は、自分の親族優先の人は非常に多いですよ。そして従わない妻を責めたり支配してくる人も多い。 説明しても通じない、昭和脳は。 まあ結婚後も夫が実家や親べったりなのは先が思いやられます。 全く自立出来てない僕ちゃん。 見抜けなかった？ 今後も面倒だらけは続く。 一年同居して、離婚か。いま離婚か。 先細りの夫婦ですな。

トピ内ID：911230a9cdfe189e

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読んだ限り

🙂
ララベル
このまま自然と離婚になるのでは？と言う気がします。 遠距離でまだ一緒に暮らしたこともないうえ、今後もしばらく別居予定。子供が生まれて落ち着いたらって何年後ですか？いったん生まれて怒涛の育児が始まったら、いつになっても落ち着きませんよ。 むしろ妊娠出産育児の怒涛の期間を子育ての戦友として夫と一緒に過ごさないなら、いつまでもご主人は夫にも父親にもなれないと思います。 トピ主さんもご自身の母親との距離が近そうだし（いまだに実家住まいなのですか？）、妊娠出産育児もご主人ではなく実母と乗り切る予定なら、ご主人は疎外感を感じてますます距離ができるでしょう。一緒に住んでないなら育児も他人事になりますよね。トピ主さんのお母さんのことはよりいっそう敬遠するようになるだろうし、そうなってからようやく夫婦同居を始めても上手くいかないのでは？ 家電を勝手に買われた件についても、ご主人がすでに新居に住むなら、引越し当日から家電は必要ですよね。一緒に見に行ったのならその時に即決すればよかったですが、「お金がない」とは？ 夫婦の貯金とか、こだわりがあったならトピ主さんが購入するとかできなかったのでしょうか。何も決められずに引越し日が来てしまった、遠距離で妻もすぐ来れない、というのなら仕方ないのでは？と思いますが。 ＞私を義実家のラインにいれる 私自身は義両親とは関係が良くLINEで繋がるのも嫌だとは全く感じないので、これについては「相手の事を考えられない、一緒に生活できないレベル」だとは思いませんでした。

トピ内ID：cab92d568ca76742

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離婚でいいと思います

🙂
3分間ウェディング
全然合わない相手みたいですね。 この先、婚姻継続しても苦しいことの連続ですよね。一緒にいられない相手だし。 不思議なのは ＞元々遠距離 なのに、結婚しても ＞これからの貯金の為に。 一緒に住まなかったんですか。そんな理由で？ ＞夫とは子どもが産まれて落ち着いたら一緒に住む予定 こんな感じだと、夫婦という感覚もゼロなのでは？ 向こうも愛想が尽きてるというか、愛情なんてないんじゃないですか？ 子どもを作ってしまった以上、その子のことは責任をとるべきだと思いますが あなたが書いている5項目は、普通にあるあるですし、このくらいのことならクリアしてる 女性も多いと思います。 でも、文面を読むにあなたにはその覚悟も能力もなさそうなので、離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：529f9de8aff589a1

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自分の意見を言おう。

041
はら
わたしなら激怒します。 わたしも結婚当初は夫に振り回されていましたが、 本気で激怒してからは、 あ！こいつ怒らせたら怖い。 と分かったみたいです。 自分が嫌な事は嫌と喧嘩してでも言ったほうがいいと思います。 離婚はそれから考えてみては。

トピ内ID：27b73ceac3a6113c

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許せるよ。

🙂
りーず
好きならね。 何で結婚したのさ。好きでもない人と。

トピ内ID：d896f698b57123ba

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それは

🙂
匿名
妊娠前には思わなかったのですか？結婚の内祝いとかの段階で呆れてもいいと思うけど…。 もしかしてデキ婚で、その時には引き返せなかったのでしょうか。 私がトピ主さんなら、一緒に暮らせないと結婚前に思うと思うので（特に相手の家族のことを平気で悪く言える人はおかしいと思うから）、結婚前に別れると思うけど、今はお腹の赤ちゃんもいるし、とりあえず一度は一緒に暮らすかな。父親としてダメかどうかはわからないから。

トピ内ID：addd85a0046eaaf3

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なんとなく、、

🙂
ばんび
「許せるか」どうかという問題ではないような気がします。 遠距離だったうえ別居婚。 どう考えてもコミュニケーション不足。 挙げている例がどれも、別にそれほどひどいことではない。 雑魚寝が日常の家庭だったら主さんはお嬢様なんだろうし、、、 そういう家庭って結婚前になんとなくわからないものなのか？ 親戚への内祝いの相場は家によって全く違う、本当にお返しは気持ちでいい親族もいる。 家電の件は完全にコミュニケーション不足。なぜ事前に相談しておかなかったのか。 お母様とのこと、最初から好印象持ち合う人ばかりではない。主さんの立ち回りは大事だがどうだったのか？そこが書いてないし。 グループLINEのことも、「許せない」というほどのことではない。親とのグループは私も夫も普通に入ってる。気が乗らないければ常にスタンプのみでスルーすればいいだけ。とかね。 子供が生まれて落ち着くまで、なんて言ってないで、早々に一緒に暮らした方がいいのでは？ 何もしないままに愛想尽かすなんて、子供はどうするのでしょうか。 今現在、もしかして主さんはご実家住まい？ 今も居心地よく出産もその後もなんの不安もないから、ご主人への歩み寄りを必要と思ってないのでは？ 不満に少し甘えを感じます。 実家にいるのなら、もしそうじゃなくても同じようにご主人に不満を抱くか考えた方がいい。 もし一人きりで暮らしてて、出産後もひとりで乗り切る予定なら、ごめんなさい。 でもそう思えない甘さを感じるんですよね。。。

トピ内ID：2f3b3cc79dab21d0

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読んでるだけで疲れる旦那さん

🙂
さら
レスさせて下さい   トピを読んでいるだけで疲れる旦那さんだと感じました 特別に大騒ぎをする内容でも無いからこそ疲れるのです ここが我慢出来ないとかって問題があるわけでは無いので 何をどうレスしたら良いのかと思いますが、わりと何気に有る事だとも思うけど。 これこれが悪いですねとか、痛い所が無いからこそ疲れる。 皆がそうだとは思いませんが 主さんの夫に疲れたと言う気持ちは分かりますよ。 しかしこれから赤ちゃんが産まれてくるというのに、旦那さんの父親像が 見えないですね 駄々っ子のようでもあり勝手でもある旦那さん 本当に 父親になる覚悟があるのかな？共に生活を始めたら もつと疲れそうだと思います

トピ内ID：5c7879f12a061e71

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別居婚を続けるのも選択肢に入れてはいかがでしょうか。

🎶
szk
＞みなさんなら許せますか？ 許せるところとそうでないところがあります。 ＞お嬢様だねと言われる。 許せる。「そうよ。お嬢様だもん」と答える。 ＞金遣いが荒い 許せる。「そうよ。わたし浪費家なの。だからその分は夫さんが貯蓄してね」と言う。 ＞(3)新居の家電勝手に買う。 許せない。妥協点は勝手にかった家電の費用は折半ではなく、３０％負担などその内容により妥協する。 ＞(4)母の事を嫌いと言う。 許す。怖いのも嫌いなのも個人の感情なので否定してもしかたいので。彼の想いは事実として受け入れる。 ＞(5)義両親に言われるがままに私を義実家のラインにいれる。 許す。自分発信しないで情報収集ができるので断る理由はない。通知が多すぎるようなら非通知にして時々確認する。 別居婚を続けるのも選択肢に入れてはいかがでしょうか。 愛想が尽きてしまったのなら仕方ないですかね。

トピ内ID：dc78c8d32512aaca

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価値観の違いどうしますか？

🙂
もうもう
結婚は相手を尊重すること重要。そして歩み寄り。それができないならば、自分から離婚を言う。 ＞みなさんなら許せますか 許す許さないで考えるところではない。旦那さんの考えだと受け止め、考えていくかの問題。 夫婦として最低限必要なものがトピ主にはないだけなんだと思います。価値観の違いからくるものばかりで、そこをどうするかを考えない時点で夫婦としてやっていくこと不可能。 一緒に生活できない以前の問題ですよ。 どうしてさも、旦那さんが酷い悪いと言うスタンスでトピ主いるのか。トピ主の考えが世界の中心で当り前ではないのに。 お互いの価値観の違いをどうしたらよいのかを考えることしないならば、どうしたら良いのかぐらい自分で考えれるよね。 腹の立つこともあるけれど、価値観の違いを処理する能力のない人は最初から家庭を持たない方が良いです。家庭はいずれ破綻しますから。

トピ内ID：1224c3ed7a477060

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じゃ、離婚したら

🙂
むーちゃん
すみません、たいしたことない内容です。 今から、もっと、いろんな場面に遭遇します。 これが結婚生活です。 いろんなことに遭遇して悩んでの日々です。 自分の思い通りになる生活などありません。 暴力や浮気ならとんでもないですが、このくらいで 愛想が尽きたとかいうなら、さっさと 離婚すればいいです。 もう妊娠されてるから、はい、次といいうわけには いきませんが、だれと結婚しても不満たらたらだと思います。 自分の結婚生活は自分の思い通りになるとでも 思ったのかな？ お母さんの件でも、あなたは一方的にご主人が悪いと 言ってるし…… ご主人もいろいろ思っているはず。人の気持ちは考えず、 自分優先。許す許さないとかあなたも相当わがままだと 思いますけど。なにしても、文句言いそうですね。 根性が全くないと感じました。

トピ内ID：87679e75d117f618

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別居だからこそ一緒になれた

🙂
ライナス
お互いに遠距離恋愛で相手のことがよく分からずに結婚したけれど、次第に本当の姿が見えてギクシャクしてきたということでしょう。 その溝を埋められるなら同居すれば良いですが、無理だと思うならあえて別居のままというのもアリかも知れません。その先は歩み寄るのか離れ離れか、出産という大きな山を乗り越えての状況次第でしょう。

トピ内ID：ebaee218d5c46bbb

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でも

🙂
ゆかたん
妊娠中なのよね。 あなたが割り切るしかないように思うけれど。

トピ内ID：19fcbf7e3b0884c5

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ゆるすとかゆるさないとかの時期じゃないね

🙂
むっちりもっちり
あなた妊娠してるんでしょ そんなことで腹立ててどうするの 夫の親戚からの祝い返しなら文句があるなら夫にやらせなさい 旦那の親戚から常識がないとか文句言われたら 旦那にやらせてますんでで終わり 家電については怒りポイントがわからない 義両親がお金出したんじゃないの？ 先にあなたが買えばよかったでしょ もうねどうでもいい不満は諦めな 子どもが生まれてくるんだから 我慢できなきゃ離婚でいいでしょ 今更何言ってんの

トピ内ID：2b4693e0a5150675

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結局は

🙂
たんたか～ん
・主さんが受け入れる ・旦那の嫌なところを直させる　 ・離婚する しか、ないもんね。

トピ内ID：5b2aa20a5cd03f18

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