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夫の義実家嫌いについて

レス36
（トピ主 0 ）
🐶
あーちゃん
夫婦
入籍して1ヶ月経って間も無いのに、夫が私の実家へ行くのが苦痛と訴えており、正月やお盆は義実家へ行きたくないと言われました。

私は夫の味方でいたいため「苦痛なら会わなくていいよ」と伝えているのですが、内心私の両親や兄弟と良い関係を築いてほしいというエゴが芽生えてしまいます。。

元々、夫は母子家庭育ちで、夫の母親は鬱病を患っており、16歳〜18歳の頃は、母方のお爺さんとお婆さんに育てられたとのことです。
更に、高校の学費は自分で支払い、誰にも頼らずに生きてきた方です。
　※現在、母と母方のお爺さんお婆さんとは疎遠とのことです。

一方、私は両親・兄弟・親戚と仲が良く、大学まで通わせてもらい、とても愛情をかけて育ててくれました。

夫がなぜ私の実家へ行きたくない主な理由は、私の母親のことが苦手なためです。
（←婚姻届の証人を会社の人に頼んだことが、母にとって面白くなかったみたいで、とても怒られてしまいました。それ以来、トラウマとのことです。）
他にも、元々親戚付き合いが苦痛で苦手のことです。（←育った環境と真逆のため、私の実家の和気あいあいとした雰囲気に馴染めないとのことです。）

確かに、私の母は昔から過干渉なところがあり、母に相談せずに物事を決めると、不機嫌になって怒鳴ります。
このように、自分の思い通りに行かないと機嫌が悪くなり、周りが気を遣うような難しい性格をしてるため、夫の気持ちが良く理解できます。

ですが、母には育ててくれた恩があり、難しい性格があるとはいえ、私はこれからも関わりたい気持ちがあります。
一方、夫と私と2人だけの関係だったら、良好な関係を築けるのになぁ。とも思います。私は、夫のことが大好きですし、これからも一緒にいたいです。

やはり、両親とは距離を置いたほうがいいでしょうか。
ご助言を頂けると嬉しいです

トピ内ID：7289949d93add9be

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#義実家

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親孝行は自分でする

🙂
ooba
ご主人をトピ主さんのお母様のご機嫌取りに使うのは失礼では？ お母様の親孝行は自分でしましょう 大体逆ならよくあるケースじゃないですか

トピ内ID：f9211ec6f4104a8f

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努力の方向を間違えない

🙂
暇蝦
以下の手順をきちんと守って、それなりの成果が出ればトピ主さんの希望は叶うと思います。 1、夫さんとトピ主両親との直接接触は避ける（最低数年） 2、トピ主さんは両親と交流して良いが、その際に夫さんの事で悩みの相談はしない。反対に両親に対して徹底的に夫上げをして、夫さんのイメージを良くしていく。 3、夫さんに対する両親のイメージが向上してから、少しずつ接触させる。 両親の夫さんに対するイメージを改善しないと、トピ主さんの希望は叶いません。夫さんに努力させるのではなく、両親に対して努力しましょう。でないと、同じ過ちを繰り返す事になります（誤ったのはお母さんです）。

トピ内ID：5e6e8395ba35704e

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そもそも

🙂
わんこわんこ
ご主人と自分をセットで考えるからややこしくなるんです。 ご主人は新しく出来た別の家族なんだからご自分の両親とは赤の他人。 何故ご主人を自分の両親と無理やり結びつける必要があるのですか。 自分だけ今まで通り両親とお付き合いすれば解決。 子供ができたら子供だけ両親に見せてあげれば良い。 トピ主とご主人だって赤の他人同士。相手の気持ちを尊重してください。距離感を一気に縮めようとする姿勢が怖いんだと思いますよ。

トピ内ID：3b47a0996ca1fc72

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夫に望まなきゃいいだけのこと

🙂
さら
＞内心私の両親や兄弟と良い関係を築いてほしいというエゴが芽生えてしまいます。 実の娘ですら面倒臭いと感じる母親とトピ主夫に「良い関係」を築け、とは凄いですね。 世のお嫁さんが苦痛と思ってることですけど。 ＞婚姻届の証人を会社の人に頼んだことが、母にとって面白くなかったみたいで、とても怒られてしまいました。それ以来、トラウマとのことです。 そんなことでトラウマになるか。 ＞母には育ててくれた恩があり、難しい性格があるとはいえ、私はこれからも関わりたい気持ちがあります。 夫に恩はありませんが？ ＞やはり、両親とは距離を置いたほうがいいでしょうか。 自分の親孝行は自分でやってくれ。 嫌がる夫を使うな。

トピ内ID：8e9e3dee8f87df61

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トピ主にとって

🙂
リコ
今後の人生において一番大切な人って誰なのですか？夫ですか？実母ですか？ 夫がトピ主の母親を苦手に思う理由、経緯はハッキリしていますよね？トピ主には過干渉な実母を止められない。夫の盾になることは出来ない。実母の自己満足のために夫を我慢させるのですか？ そんなことを続けていたら夫に別れを告げられますよ。それでも実母のご機嫌取りを優先したいですか？ ＞内心私の両親や兄弟と良い関係を築いてほしいというエゴが芽生えてしまいます。。 こういうのは育ってきた環境下で価値観が大きく変わるものです。こういった交流がお望みなら似通った家庭環境で育った男性を探せば良かったのですよ。

トピ内ID：ca8eaf81cade474a

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実親への親孝行はあなただけでやってください

😡
ぐぬぬ
親孝行を配偶者を使って行う人がいますがあなたもその典型なのでしょうね。 そもそもの話をしますが婚姻届の証人欄は成人している人なら誰でもいいんです。あなたの母親の言い分は通りません。それに寄り添いたいと思うあなたも相当理不尽な性格をしているのではないかと思います。 夫さんは気持ちに寄り添えないならお別れも視野に入れてください。夫さんが不憫です。

トピ内ID：4731d3a5b5785d48

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大したもんだなぁ、

🙂
なんだそら
＞高校の学費は自分で支払い、誰にも頼らずに生きてきた方です。 こんなこと、遊びたい盛りの高校生の時に、出来ます？ 本当に尊敬に値する人だと思います。 それに比べて、結婚の証人を会社の人に頼んだ程度のことで不機嫌になって怒鳴り、周りに気を遣わせる中年…恥ずかしくないのかと思います。 多分私はあなたの母親と同年代かと思いますが、友人にすらなれないと思うほど常識のない人だと思いました。 まともに働いたことないんじゃないですか？ あなたはそんな親でも育ててもらった恩があるかも知れませんが、彼は自分の親にすらまともに育ててもらってないんですよ。 あなたの親になんか何の恩があるんですか？ うまくやってほしいと思うこと自体、傲慢だと思います。 親孝行は勝手に自分でやってください。 それより、もっと夫に寄り添ってあげるべきなんじゃないですか？ そういう生い立ちの人なら、濃い親戚付き合いは無理だろうなと普通おもいますけど、あなたはそれがわからないんですか？ ほっといてあげてほしいです。

トピ内ID：33146125dfd21ab1

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トピ主だけ

😨
からあげくん
帰ったらいいと思います。今時は珍しくもない。 親孝行はトピ主が自分でするんですよ。 愛情たっぷりで育てられたとか旦那さんはトピ主の過去は関係ないですし 身内にされた事に感謝してるからと言って旦那さん巻き込むつもりですか？ 嫌だって言ってるし、理想を押し付けて無理矢理仲良くさせる必要はない。旦那さんはむしろ希望してないんですよ。 これは言っておきますが、無理やり連れて行ったらトピ主と旦那さんの間に亀裂が入りますよ。 それに、過干渉でヒステリックな母親が居るところへ行きたい訳ないじゃないですか。 義両親から意地悪されなくても義実家という場所は気遣うし嫌です。仕方なく行くだけ。その時間は我慢して話合わせてるだけで、ハッキリ言って楽しくもないしつまんないです。（全ての方がそうではないが） この先旦那さんがトピ主さんのご両親に嫌われても会わなければ問題ないですし（親に色々援助されてる訳じゃないですよね？） トピ主さんと親は喧嘩したって嫌われたって縁切れない関係ですが 旦那さんとは何かあったら失うだけなので、 どちらを優先にすべきか大事にしないといけないか、考えれば答えは出るはずです。 それと夫婦になったのに何でも母親に相談して、その度にしゃしゃり出てきたら嫌ですよ。 夫婦の事は夫婦で決めましょう。 親に関わるなって訳じゃなく、 もう少し子離れ親離れした方がいいかなって思いました。 連絡頻度や実家へどのくらい帰ってるか不明ですが 過干渉な親がいるならなんでもかんでも近況を話さない、頻繁に実家へ行かない事です。 私は両親と仲いいですが帰るのは年に2回くらいですよ。 連絡も月一LINEすればいい方です。うまくやってればそれでいいって感じの親なので楽です。

トピ内ID：858bf7ffb1661569

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その1回で嫌いになるレベル

🙂
ヨーコ
＞婚姻届の証人を会社の人に頼んだことが、母にとって面白くなかったみたいで、とても怒られてしまいました。 怒られたのはトピ主さんだけですか？ 怒りの矛先が旦那さんに向けられましたか？ 私は既婚の女ですけど、そんなしょうもないことで怒られたらお姑さんが嫌いになります。 あり得ません。 なのでこのトピの場合は旦那さんを全面擁護です。 ＞自分の思い通りに行かないと機嫌が悪くなり、周りが気を遣う ＞母に相談せずに物事を決めると、不機嫌になって怒鳴り こんな母親がいるのに「ご家族の仲がいい」とおっしゃるのは、闇が深そうで怖いです。 本当に仲良しなら誰かが注意して諫めるべきです。 ご家族の平穏はまやかしで、みんなが母親を腫物扱いして平穏を保とうとしているだけの関係でしょう。 そんな歪んだ家族関係に、旦那さんを巻き込むのは絶対に止めてあげてください。

トピ内ID：02ac48d6738d3e31

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自分勝手ですね

🙂
匿名
【母には育ててくれた恩があり、難しい性格があるとはいえ、私はこれからも関わりたい気持ちがあります。】 あなたが母親に恩があり、大変扱いづらい性格でも関わっていきたいのなら、あなたはそうすれば良い。 でも、あなたが受けた恩の恩返しを夫にも手伝わせるのは違うと思いますよ？ 実際あなたは夫の親族とは付き合わなくて良いのだから、夫に強制するのは止めましょうよ。 夫が親族と親密なら私だって付き合いたいです！とか言うのはナシ。 そんなこと言ってみた所で実現しないんだからいくらでも言えてしまいますからね。

トピ内ID：a51b5b43542617bb

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人の心が読めないような人（あなたの母親）、無理ですよ。

🙂
風
普通とは違った育ちをしている人ですよね。 いろいろ屈折した心の持ち主だと思います。 繊細で壊れやすい、傷つきやすい性格。 一方で、自立心独立心が強い（そうでないと生きてこれなかったから）。 だから、婚姻証明を親族に頼らず、会社の方に依頼した。 その辺の心情を、なぜあなたの母親は、自分の物差しだけで測って、 塩対応するんでしょうね。 このあなたの母親と夫との関係は、やがてあなたとの関係に陰を落とすことになると思います。 あなたの母親がこう言っていた。こう考えている。こうしたいと思っているみたい。など、 母親の声をあなたが代弁する機会が必ずあります。 その言い方のニュアンスから、夫は感じ取るところがあるでしょう。 また冠婚葬祭、出産時など、あなたの母親と儀礼的にでも会わざるを得ない機会があるでしょう。 その時の母親の冷たい態度は、望まない結末に導くきっかけになると思います。 普通の家庭と違った劣等感で育ったわけですから、その気持ちをわかってもらえない人に対しては 怯えるのと同時に、敵視するようになるはずです。母親とあなたが同じように見えてしまう。 これが最悪です。母親の性格、本性であなたの人生が壊されないようにしないといけない。 こうならないよう母親を説得するか、距離的にも離れて暮らし、疎遠に務めることだと思います。 そうすればあなただけは夫の味方だと信頼できるから。 だから元凶にならないようにしないといけない。

トピ内ID：807f98f362ea3108

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トピ主だけ

🙂
電源ON
トピ主だけ自分の実家と仲良くすればいいじゃん。 いくらトピ主が親戚付き合いが好きと言っても、逆の状況で義両親に嫌なことばかり言われ、知らない親族と和気あいあいしろと言われたら嫌になると思いますよ。 夫が親と疎遠で交換条件がない以上、お願いできるのは正月の玄関先での挨拶程度じゃないですか。どうせトピ主の親は不機嫌な対応をするだけだから、行かない方がいいけど。 問題は子供が出来たら色々と関わろうとしてくるだろうから、そこは夫優先にする覚悟も必要かもしれません。 ＞婚姻届の証人を会社の人 ＞とても怒られてしまいました 大体、これの何がいけないのでしょうかね。そんなめんどくさいことを言ってくる親、嫌われても仕方ないよ。 私だったらカッとなって反論して喧嘩になりましたよ。そうならなくてよかったですね。

トピ内ID：5a35bd4379449a89

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トピ主さんも実はそんなに帰りたくないのでは？

🙂
もみじ饅頭
トピ主さんは仲良し親子と言うけど、実態として気難しい母親の顔色をうかがっている面がかなり強いのではないでしょうか。 別に親と疎遠にならなくてもトピ主さん一人で交流すればいいだけで、旦那さんもそれは止めてないでしょう。 でもトピ主さんは一人では帰りたくないのではないですか？ そもそもトピ主さんは本当に「両親と夫が”仲良く”なって欲しい」と思ってますか？ もちろんそれもあるとは思うのですが、何となく夫が来ないと「どうして婿は来ない。夫婦揃ってくるのが当たり前。婿は我儘。親戚づきあいの大事さが分かってない。私の事が嫌いなのか。夫婦仲が悪いのか」とトピ主さんが母親に文句を言われそうで嫌だ。 母親が夫の悪口を言うとどうしていいか分からないから嫌だ。 そんな気持ちの方が割合として大きくないですか？ 「私が怒られないために一緒に帰ってくれたらいいのに」と思ってる気がするのですけど。 確かに年に一回ぐらいなら我慢して付き合ってくれてもいいのにとは思いますよ。 妻だって義実家に帰りたいわけじゃないけど付き合うんだから。 せめて正月だけとか、親戚の集まりが嫌ならそこのタイミングは外した時にするとか、食事をとらずに挨拶だけですぐ帰らせるなどの妥協を探る事は必要かもしれません。 でもトピ主さんもその義母や、二世代上の義祖父母と交流するのはしんどいですよね。 行けば義母から意地悪なことを言われたり、義祖父から怒鳴られるのに、それでも「俺の大事な親だから、育ててもらった恩がある祖父母だから、君も仲良くしてよ」って言われたらどう思います？ 親の機嫌を取るのに夫を生贄に差し出すのは止めましょう。 トピ主さんが母親のご機嫌を取るから向こうは支配的になるのです。「親より夫が大事」の姿勢でいれば、少しはフラットな親子関係になるかも。 親が夫の悪口を言うならそれを許してはなりません。

トピ内ID：62df8a3e7b6e7ec8

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こういう母親に夫婦関係を台無しにされる

🙂
ウランちゃん
直感的で申し訳ないですが、トピ読んで、瞬間的に思いました。 ＞自分の思い通りに行かないと機嫌が悪くなり、周りが気を遣うような難しい性格 ＞過干渉、不機嫌になって怒鳴る この母親に、あなたの結婚生活を無茶苦茶にされますよ。 夫は普通とは違う家庭環境で育ち、普通の人にはわからない苦労をされた人。 孤独と貧しさと闘って生きてきた。劣等感はあるけど自分の生き方には自負があると思います。 それを否定されるような攻め方をされると、あなたから離れるでしょう。 なぜなら、あなたは母親と親子だから。絶対切れない縁だから。 結婚したばかりで申し訳ないけど、 前途が危ぶまれますね。 婚約の際、母親と顔合わせ、挨拶で会っているだろうけど、 夫はすでに感じていたのかもしれませね。 婚姻届けがトドメになった。 夫の心の中はもう一杯一杯だと思いますよ。 夫はあなたには何も言わないけど、きっと最悪の事態も考えていると思います。 そういう生い立ちの方は、きっと悪い方向への思考も習慣になっている。 どうすれば生きられるかが、死活問題だから。 母親は年始年末に夫が帰省して来なかったら、 怒り心頭でしょうね。 あなたが夫を守れなかったら、その時点でプツリかもしれない。

トピ内ID：1d2ba74995bac5ab

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当たり前でしょ

041
たこ兄弟の母
あなたのお母さんは、夫に限らず誰でも無理だと思いますよ（笑） 平気なのは主さんなど、家族だけでしょう。 自分の思い通りにならないと怒鳴ってくる人間なんて 関わりたくないと思うことが普通です。 夫の家庭環境が問題みたいなこと言っているけれど 主さんの家庭環境も十分に問題ありだと思いますよ。

トピ内ID：56fc5ccc4abb73e6

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よくあるよね

🙂
自由人
妻が夫の親とは会いたくないのに、自分の親孝行の為に妻に我慢させる夫。 その逆バージョンだよね。 血の繋がった主さんでさえ大変なのに旦那さんはもっと大変でしょう。 育てて貰った・大学行かせて貰ったのは主さんでご主人ではありません。 なので親孝行するのに配偶者を使うのはやめてください。 実家の事は主さんだけで対応すればいいです。 盆正月は夫婦で過ごして後日に主さんだけで顔を出せばいいと思います。

トピ内ID：2bc820cc324a8b58

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過干渉な親なら

🙂
daikon
距離を置いた方が幸せになれますよ。 これから先、子どもができたらもっと過干渉になります。 それを阻止するための、第一歩が今始まったということです。 トピ主の母のために、夫や子どもを犠牲にすることだけは避けないとね。 親孝行はトピ主さん一人でやればいいことです。 夫を使って親孝行しようなどと思わないこと。 そして、自分の実家や親戚の在り方が正しいと思うのも大間違い。 トピ主さんから見たら和気藹々でも、他人から見たらべったりと気持ち悪い身内意識かもしれませんよ。 もう実家から出て自立して、一つの家庭を築いたのだから 親からも距離をとって、大人としての付き合いかたを模索した方がいいですよ。 過干渉な人には何を言っても通じません、うちの親も同じだからよくわかります。 婚姻届けの証人を会社の人に頼むなんて、ごく当たり前のことです。 つまりトピ主の母は当たり前のことすら、自分の気分で変えさせようとする人ですから。 夫とトピ主の実家は、最低限のかかわりにしておかないと、トピ主さん自身の首を絞めることになります。

トピ内ID：4fa047cc46ef03db

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レスします

🙂
なぎさ
あなたの一家に養子に入ったわけじゃないんですよね。 ここで、グイグイくる母親の肩を持ち続けると、いずれ、あぁ、あの母の子だもんなって切られますよ。 トピ主さんが自分で親孝行してください。 子供が産まれたら、夫さんの子でもあることを、ユメユメ忘れないでください。 両親の家から離れるのが結婚であり、独立です。 トピ主の家庭は、まず夫と作るのだとわかってますか？ 親と仲良くするより大事なのは何か、よく考えてください。

トピ内ID：c5a3caf0df84aee9

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離婚されますよ。

🙂
自己中
あなたは自分の母親の性格をしってるから、 会えるのです。夫と２人だけだったら良好な関係を 築けるのになぁですか…あなた、結婚したんですよ。 あなたの家族はご主人ですよ。あなたの母親がご主人を 怒ったとありますが、なぜ、怒るんですか？ご主人が 決めたことですよ。あなたの母親と関わっていたら、 家のこと子供のことと全てにおいて口出ししてくるでしょう。 これこそ、彼は逃げていきます。ほぼ離婚になるでしょう。 嫌がる彼を連れて行くことは親孝行でありません。 彼の辛い過去をわかってあげるべきです。子供ができても、 彼の嫌がることをしてはいけません。 彼の前で、母親の話をしてはいけません。 自分の家族と彼の家族を比較してはいけません。 実家に入り浸りになってはいけません。 母親が彼を呼びつけてもいけません。 母親は彼の生い立ちに対して、下に見ているところが あるようですね。そして、もっと大人になりましょう。 再度言います．あなたの家族はご主人です。 逆の立場で、嫌がる妻を自分の実家に連れて行こうとする夫を どう思いますか？しかも、過去に怒られてトラウマになってたら… あなたもお母さんに似て自己中なようなのでよくお考えください。

トピ内ID：f28c6cde58cc50da

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夫は距離を取る

🙂
頑張って
別にトピさんと夫が、一緒に行動しなくていいんですよ。 トピさんは今まで通り会って仲良くすればいい。 夫は会わなければいい。 それでいいと思います。

トピ内ID：81a531f4232fdb92

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良い関係を築く方法

🙂
雲外蒼天
トピ主夫婦の場合 良い関係を築く方法は、夫と実家の家族が極力会わないことです。 お盆でも正月でも、トピ主が1人で実家に行く。 私からみれば、トピ主夫の実家もトピ主の実家もどちらも「普通の」家庭ではありません。 トピ主が間違った親切心で、夫に仲良し親兄弟の関係を味わって欲しいなどと思ったら不幸の始まりですよ。トピ主の言う通りエゴです。 母親の攻撃から配偶者を守ってください。 いいですか？配偶者の親は、疎遠より過干渉の方がタチが悪いです。親の言いなりの配偶者も最悪です。

トピ内ID：cfeef36e4957dadf

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普通です

🙂
おじさん
逆なら、義実家に行きたくないというトピは山のようにありますが、男性が好き好んで義実家に行っているということもないでしょう。 男はそういう不満はあまり口にしないだけです。 なので、不満を口にしてくれただけ、ありがたいと思いますよ。 ＞やはり、両親とは距離を置いたほうがいいでしょうか。 夫さんは、自分が行きたくないと言っているだけで、主さんが行くのを止めてないと思いますよ。 仕事とかの都合で実家への帰省はそれぞれなんて夫婦はたくさんいますので、特に問題はないと思います。

トピ内ID：8284ee26017eb654

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お母様はお姫様

🙂
曇天
＞和気あいあいとした雰囲気 これ、本当に心から和気あいあいとしていれば夫君は警戒心が溶けていき、楽になるんです。でも、違うんですよ。お母様はお姫様で、周囲はみんな従者。お母様の機嫌を損ねない範囲でのみ自由が許される。まあ、誰にもレッドラインはあるけれどお母様は沸点が低い上に分かりにくく、第三者から見れば「表面上は明るく活発な人」に見えるけれど、「我儘で勝気」な面が見えると近寄りたくなくなる。お父様や兄弟は長年の事なので虎の尾を踏まないように振舞えるし、踏んでしまってもリカバリできる。でも夫君にはできないんですよ。だからお母様と触れ合っている間、彼はずーっと緊張し、面白くない上に毒気のある話を聞かされて賛同を強要される。 で、我儘で勝気、なだけならまだいいんですが・・。これに支配性が加わると「毒親」になります。毒親だった場合、トピ主が夫君の事ばかり気にして自分に関心が向かなくなると、それが許せなくて「支配」に乗り出してきます。まずは貴女が自分を優先するようにプレッシャーをかけてきます。一番危険なのは出産で里帰りするケースです。お世話になる以上、母親の意向をある程度受け入れざるを得ないからです。トピ主が陥落したら、夫君は「離婚か、または全面的にお母様に従うか」の二択を迫られます。子供を取って自分を殺してしまう人もいれば、離婚する人もいます。 将来離婚する可能性がかなり高い危険な状態だ、とは思います。その上でどうするか考えましょう。

トピ内ID：a61d952f462c348d

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レスします

🙂
マダム
妻が夫親を、どうでもよい理由で毛嫌いし、 夫実家には正月に顔を出さない 小町ではこういう妻は応援される立場ですので、 男女逆に考えて、 トピ主夫がトピ主実家に行かなくても、 なんの問題もありません 夫親の嫌味がひどいから行かない 文句を言われるから行かない と、なんだかんだ、言い訳を作り 妻は夫実家に行きたがらず 世の中の夫たちのトピ主と同じように、 仲良くしてくれないかな と悩んでるのです

トピ内ID：6577005d48464843

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夫婦別行動！

🙂
lemon tea
＞夫がなぜ私の実家へ行きたくない主な理由は、 ＞私の母親のことが苦手なためです。 別に一緒に実家に帰る必要ないですよね？？ 夫婦別々に過ごせる人は自立しています。 夫婦は常に一緒にいなければならないこともありません。 なので、、別行動をすればなんの問題もありません。 それに、自分の家族に、、夫が入っても、馴染めません。 考えも違います。私は、夫が好きだし、尊敬も出来るので、 一緒に過ごすことが苦ではありませんが、、、 自分の両親はどうでしょうか？やはり、タイプが合わないなら、 話していても面白くありません。なので、、実家へは1人で行きましょう その方が、、トピ主も変な気を使わずにラクですよ！ ちなみに、、トピ主は、義母に楽しく会えるのですか？？ そんなことないですよね？？ トピ主自身も義母に会いたいわけではないでしょう？ 夫も一緒ですよ！なんの思い出も、思い入れもない人達ですから、、 無理に一緒に過ごさせようとすると、さらに関係が悪化するので やめましょう。子供ができたら、母子で帰れば問題ありません。

トピ内ID：2404031d3f61f89f

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実家どうしが釣り合わないとそうなる

🙂
ライムカレー
できることなら、自分の実家と似たような境遇の実家の相手と結婚すれば、こういうことにはならないので、実家どうしが釣り合いが取れているほうが、本当はいいんですよ。 だから、昔ながらの「お見合い」とかでは、実家どうしが釣り合っている相手しか、話が回ってきません。 トピ主さんの場合、そういう相手だとわかっていて、もう結婚をしてしまったのですから、その「ギャップ」は、２人で協力して埋めていくしかありませんよね。 現段階では、ご主人がトピ主さんの実家への拒否反応が出ているわけですから、逆に、トピ主さんがご主人の実家に対して、気配りをしてあげるようにすれば、ご主人のほうも「努力」をする気になってくれるかもしれません。がんばってくださいね。

トピ内ID：5b5238d4858548f2

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旦那さんじゃなくても苦手な母親

😨
いやいやいや
あたかも旦那さんの育った環境が原因で、トピ主さんのお母様と上手くいかないような主張をされていますが、トピを読んだ感じでは、そのお母様なら誰でも嫌でしょうね。 両親の夫婦仲良く愛情受けて育った私の夫でも、トピ主さんのお母様には会いたくないと言うと思います。 私も嫌だなぁ。 癖の強いお母様への親孝行は、トピ主さんが自分でやりましょう。 旦那さんと会わせても揉めるだけですよ。

トピ内ID：2003ed7bb9bb60d4

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主さんも義実家に行かない

🙂
ハリス
それぞれの実家には実子だけで行くことにしたらどうでしょう。 夫のお母様が夫婦で顔を出せと言うなら「夫も私の実家には行きたがらないので」と言ってお断りしていいと思います。

トピ内ID：b9020377bb4a6d2a

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そうなるでしょう

🙂
ね。
ご自分はお母様と交流したらいいと思います。 お母様も娘さんを怒ればいいのに、なぜ彼に怒ったのでしょうね。そのような態度を取られたらもう嫌になりますよね。彼の気持ちを理解してあげましょう。 彼のことを好きなら、無理に会わせないで自分だけ交流しましょう。でないと離婚につながってしまいます。

トピ内ID：628241fb8f79c531

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そりゃ嫌だよ

🙂
匿名
そんな母親と、関わりたくないでしょ。 旦那さんは行く必要ないよ。 トピ主だけ行けばいいし 母親に言うべきでしょ。 口出しするなって そんなトピ主の態度も、旦那は本当に嫌悪感なんだよ。

トピ内ID：f22621b129e007c4

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