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小学生　今日は仲間に入れられない

レス23
（トピ主 1 ）
😢
さっちゃんママ
ひと
小学2年の娘がいます。我が家の目の前に公園があり、毎日近所の子供達が集まるので、娘も小学2年生〜5年生に混ざって一緒に遊んでいます。 そんなある日、いつもの近所の子供達が遊んでいたので娘が遊ぼ〜と近寄ると、上級生がヒソヒソ話をして、『今日はこのメンバーで遊ぶから一緒には遊べない』と断られました。 このメンバーには同級生もいます。すごく傷付いた娘は泣きながら帰ってきました。その日は子供同士のことだから仕方ないと娘を宥めて終わったのですが、また近所の子供達と仲良く遊んだかと思えば、別の日にも、今日はこのメンバーだけで遊ぶから仲間に入れられないと断られました。（断ってくるのはいつも同じ5年生の子） 娘が深く傷付いて、どうして自分だけ仲間に入れてもらえないのと泣いて悲しんでいます。その5年生がいない時は、仲良く遊べているし、仲間はずれにされることもありません。 娘が以前のように楽しく公園に通えるようになってほしいのですが、、みなさんならどうしますか？

トピ内ID：eba184a0421eace5

#ママ友
#子ども

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学校に相談

🙂
緑の風のアニー
同じ学校に住む近所の子なのですよね？ 担任の先生の力を借りてみては？ お話だけだと、5年生がひどいように思えますが、単に叱ってみても解決しないと思います。5年生の言い分も聞き、娘ちゃんの思いも聞き、落とし所を見つけられるといいです。 帰宅後のことなのに、というご意見もあるかもしれませんが、最近の子供は、異年齢集団での付き合い方の経験が乏しく、加減というものを知らず、適度に大人が間に入ってほぐしてやった方がうまくいくことがあります。 両方をよく知っていて公平に話を聞ける立場の人、ということで、学校の先生を利用するのは、間違いではありません。 私の勤務校でも、通学団のトラブルなど、しょっちゅう持ち込まれています。 担任と分団担当で、協力して指導していますよ。

トピ内ID：867263422332c2d2

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どうもしない

🙂
えー・・
いやー、ていうか誰に何を言う余地があるのでしょうか ５年生に・・うちの子も混ぜなさいよ！・・・とか？ 我が子に、同級生で仲良しをつくって遊べっていいます 年下の子を従えるって言うのは同学年に友達がいない 何らかの難あり子だと思うのでね そんな子供に近寄っていてはいい影響がないと思うので。

トピ内ID：f121d4aeb901d80f

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その5年生が居ないときだけ行く

🙂
プレッツェル
面倒じゃないですか、その5年生 その子がいない日に行く その子がいる曜日が決まってるなら その日は習い事や友だちを家に呼んで遊んでも良い ママとお買い物に行ってもいいし 別の楽しいことをしましょう わざわざ火だるまになりに行くのは意味がありません

トピ内ID：9999ede834e2f917

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悩みますよね

🙂
メレンゲ
子供同士のことなので親が口出ししていいのか迷いますよね。 でも読むと原因がその5年生の女の子だとハッキリしているので、その子がいるときに一緒に娘さんと公園に行ってみて、その時仲間はずれにされるようならなぜ仲間はずれにするのか聞いてみたらどうでしょう？ その理由次第では注意したらいいと思います。 他の場所ならともかく家の前の公園だと遊びに来てるのが娘さんにすぐわかるので遊べないのは辛いと思いますし、さっちゃんママさんもストレスがたまりますよね。 また仲良く遊べるといいですね。

トピ内ID：c4dd5f9e1f3aea4f

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5年生女子に問題がある

🙂
いちごしんぶん
上級生がそう言うと、下級生はどうしても従うしかない雰囲気になりますよね。 だから5年生がいない時はみんな一緒に遊べるのでしょう。 つまり、5年生以外は別にお嬢さんのことを嫌だとは思ってないんだと思います。 一度、その子に理由をきけるといいのですが。 多分、お嬢さんが可愛いとか、そういう理由かもですね。 容姿が可愛い子にコンプレックスの裏返しで酷いことをする子には何度か遭遇した 経験があります。 もし、その子と話すことができるなら、怒るのではなく 「どうして仲間に入れてくれないの？」 と優しくきいてみてはどうでしょうか。 お嬢さんはまだ小2ですので、自分で解決するのは難しいと思います。 しかし、5年生にもなって公園にくるんですね。しかも下級生と遊ぶんですか。 5年生だと習い事があったり、遊ぶとしても同級生と遊んでいたような。 なんだか幼い5年生なんですね。もしかしたら発達持ちなのかもしれないですね。 いずれにしても、小2の女の子が友達と楽しく遊べなくて傷ついているなんて かわいそうすぎるし、もしかしたら心の傷あとは一生残るかもしれないと思うと とてもかわいそうです。 仮に100歩譲って、お嬢さんになにかそうされてしまう理由があるなら 5年生がいない時にも遊んでもらえないはずです。 きっと5年生の問題でしょうね。

トピ内ID：56afa52dbd5710c7

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すぐに帰る

🙂
ooba
その5年生を見たら家に帰ってきなさい そういう人は相手にしてはいけませんと じぶんなら言います

トピ内ID：7f47d153ae637d8d

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あなたが遊んであげれば？

🙂
とんこつ
松ぼっくりとかどんぐりとかそろそろ落ちてるんじゃないですかねぇ。 たくさん拾って工作でもしたらどうですか？楽しいですよ〜 ススメバチには気をつけてくださいね〜

トピ内ID：5b81ad76b75853ad

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実際はどうなのか不明だけど

🙂
ななこ
小5.6年生に断られる低学年の子は、遊びに負けたらすぐ泣く子、何かあったら親（先生）に言いつける子、少し鈍臭い子（ゲームのテンポが悪くなる等の理由）だったなと思います。なのでその上級生が面倒見がいいタイプではないだけなのでは、と思います。その子達が特別意地悪なのではなく、小学生って同級生同士であっても、あの子がいると縄跳びすぐ引っかかって続かない、すぐボールに当たって怒る、泣くから面倒くさいって理由で仲間に入って欲しくないと結構シビアに人選してたりしますよ。 親が出ていくとあー面倒だと思われると思います。娘さんがどのような感じで遊んでいるか、また性格がわからないので違った理由なのかもしれませんが、負けるとすぐ怒って泣く、皆の遊びを変えようとしていたならば、親からも何かしら伝えた方が良い、もしくは身をもってわからせるのもありかなとは思います。そのような理由でない、故意に意地悪されているなら、そのグループではないところで遊べるように環境作り（習い事や同級生だけで遊べるように遊び場を提供するなど）するほかないかなと思います。

トピ内ID：59175a7ad4b49698

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どうもしない。

🙂
りーず
家でおいしいご飯とおやつ作って 自分から話してくれた時は あんたも大変ね。頑張ってるね。 ママも同じようなことあったけど どうにかなるもんよ。 と笑って一緒におやつ食べる。

トピ内ID：3c4926860b9e077d

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一度原因を考える、周りに聞いてみる

🙂
サラ
高校生がいる母です。 まず相手は1人ですね？ なんらかの理由でその5年生に嫌われた、目をつけられたんだと思います。 私なら、こっそり普段の我が子の遊ぶ様子を見てみます。可能性の問題として、自分の子にも理由があることがあるかもしれないからです。 それでもまったく思い当たらないなら、ご近所で話しやすいママ友がいたらさりげなく話を出してみる。  相手の名前や経緯などは伏せて、「うちの子が上手く遊べていないかも、何か聞いてる？」と軽く相談のように。 あなたが現場をおさえて「どうしていけないの？」と問い詰めるのもいいが、やり方を間違えると事が大きくなるので、裏付けをとってからです。 相手の親にいうのはNG。 どんな親でもわが子第一ですから 相手が100パーセントわるくても主様への印象は悪くなり、だいたい後味悪い結果になります。ご近所とのことなので、親同士や他の家庭ともトラブルになる可能性もあります。 また主様がもとから相手のママとあまり交流がない（もしくは苦手と思っている）と、子ども同士に矛先が向かうこともあります。 まず、娘さんのあとをついて 様子を見てみるところからです。 親が知る我が子と外で見る我が子は違うことはよくあります。 その上で同じようなことがおきたら 「うちの子何かしたかな？メンバーに入れてくれないかな？」と「お願い」してみてはどうでしょう？ もし相手の親と不仲の自覚があるなら改められる点は改める必要もあるかもしれません。女の子の場合、いろんな意味で母娘が密接なことが多いので。

トピ内ID：05d5b79829feb320

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何もしません

🙂
neko
実は私は娘さんと同じタイプです。『今日はこのメンバーで遊ぶから一緒には遊べない』こういうこと結構あったなぁと思います。まあ、色々理由はあるでしょう。『このメンバーには同級生もいる』はその子には兄姉がいるのかもしれませんし、その5年生の子と親同士の仲がいいのかもしれません。 今、現にこうなっていると言う事はあなたがどうにかできないってことですよ。その5年生の子は『あなた』に気を遣う必要はないって思っているから、『あなたの子供』を仲間外れにするのです。つまりはその子の親もそう思っている可能性があります。 私の経験から『今日はこのメンバーで遊ぶから一緒には遊べない』という人とは関わりあわない方が良いです。私ならその5年生の子が居たらさっさと帰って家で遊びます。何故ならば騒ぎ立てて無理やり遊ばせるともっと嫌な事をされる可能性があるからです。

トピ内ID：df9673b292a811b5

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その５年生は複数？

🙂
電力データ
他のお友達とは楽しく遊べるのでしたら、その子たちと前もって（学校や下校時に）遊ぶ約束をするのはどうですか？ それでも、５年生が、約束した仲間を奪うようにしてお嬢さんを一人にするようでしたら、すぐその場でトピ主さんが５年生に一言言うのはどうですか？ 「一緒に遊ばないの？みんなと約束してたんだけど？」とか。 毎回、トピ主さんが張り付いて注意する感じになると、他のお友達も遊びづらくなるかもしれないので、回数は１～２回に留めておいた方がよいと思います。 ただ、その５年生が一人なのか複数なのか分かりませんが、下級生を巻き込んで仲間外れをするような子は、こちらから避けた方が良い相手と思います。 善悪の判断ができるのに、それでも敢えてそういう行動に出るような子だからです。 一見、みんなで楽しそうに遊んでいるようであっても、されている本人も気づかないような意地悪を下級生にしているかも…と心配になりませんか。 私がトピ主さんでしたら、お子さんに「あなたは悪くないけれども、そういう嫌な事をする人から離れる方法もあるよ」と話し、図書館に行くとか買い物に行くとか習い事を始めるとか考えます。 公園が目の前とのことですから、家にいると、色々気になってしまうでしょうから。 それでもお子さんが公園に行きたいと言うなら、親はやきもきしますが、止めはしません。 自分で経験しながら判断するしかないので。 そして、担任の先生に、「放課後の公園遊びでこういう場面が何度かあったのだが、学校での娘の様子が気になっている。５年生と交流する機会もあるだろうから、ちょっと気に掛けて見てくださると有難い。何か気になる様子があれば、いつでも連絡が欲しい」と相談します。 その５年生の名前は告げますが、公園での出来事について指導することは求めず、あくまで娘の様子を見ていて欲しいというお願いをします。

トピ内ID：837f9d783855b430

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女子あるある

🙂
ハッピー
女子あるあるですよね。 外すの好きですよね。 その上級生の子がオカシイのでトピ主さんのお子さんはむしろ仲間に入れてもらえなくてラッキーなんだけど、お子さんにしたら悲しいですよね 「そうかそうか」って「悲しかったね」って慰めてあげてください。アナタは小さい子を仲間はずれにするような人にならないようにねーって言ってあげてください。 入れてもらってる子は兄弟がいるとか近所とかなにかしらのつながりがあったりするのかな。まーそれは何でもいいけど。 首都圏なら５年生といえば塾に通い始めたりスポーツしたり習い事したりが少しずつそれぞれの将来に向けての動きが始まる頃だけど、そうですよね公園に残る子もいるんですよね。 公園に残る子は残る子で様々な鬱屈のようなものを抱えているのかもしれないですね。 そして公園の近くにあるトピ主さんのオウチがその子にとってはうらやましいとかなんらかの妬む気持ちはありそうな気がします。根拠なしですが。ママがいるオウチがうらやましいとかね。 とにかく何もせずに見守る、で良いのだと思います。親も子も日々勉強ですね

トピ内ID：e7de25515290fa72

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私も何もしない　の一択です

🙂
うう
親がそんなに子供の遊びに小学校になってもくっついていくのでしょうか。 他の子どもの親はいないのですよね？ 　子供同士のコミュニティに親が入ると遊びたくなくなると思います。 子供同士のルールがあるのです。子供にくっついていると、「あの子はすぐに何か気に入らないと親に言いつける」と5年生は思うのでしょうね。 　自分で遊び相手を発掘します（私は自分が小さいころに母親が近所付きあいができず、1年生のころはのけ者にされていましたが、自分で友達をどんどんみつけました。その後、学年のリーダー格になりました）。 　自分の娘も特にこちらから何も言わずに、気の合う友達を見つけて遊んでました。子供って面白いのですが、ず～っとその子と遊ぶわけではないのです。 単に、気が合わないからだと思います。 ＞どうして自分だけ仲間に入れてもらえないのと 　気が合わないから。大人になっても女性って会社でも同じこと、しますよね。 　親が気にすると子供が外で遊べなくなるので、その子のいそうな曜日は別の友達と遊ぶ、習い事、家で料理など別のことでよいのかと思いますよ。

トピ内ID：c7e99582ac412557

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毎日公園

🙂
park
毎日公園に行かなければいいのではないでしょうか。 毎日のように行くから、いやなことも起きるんですよ。 習い事や公文などに行かせてみてはどうですか。 うちは、このようなトラブルが起こりそうだったので、学童に入れたり、学童もトラブル多めなので、習い事をたくさんいれて、公園で遊ばないようにしました。 やっぱり、家の近くの公園では、ボールを家の壁に投げつけたり、遊具を乱暴につかったり、たむろしたりとあまりよろしくない子供たちが集うこととなり、小学校へも苦情だらけになっていました。 他のところに目を向けられるようにしてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：a76443fc1b2a3f24

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原因を考える

041
ねこ
原因として考えられる理由がいくつかあると思いますが、 ⚫︎その5年生の底意地が悪い ⚫︎トピ主娘さんがよく言えば無邪気（悪く言えばワガママ） ⚫︎その他、凡人では思いつかないような理由 3つ目だった場合は対処のしようがないのでここではおいておきます。 1つ目だった場合。 他に遊ぶ場所や仲間は見つけられませんか？ 特定の誰かを常に仲間はずれにしないといられない子っていますよね。 関わってもいいことないと思います。 どうしても公園で遊びたいならトピ主さんが付き添って、意地悪な5年生がいなければ遊ぶ。 いたら、トピ主さんと二人でお菓子を買いに行くでもなんでもいいので楽しいことをする。 2つ目だった場合。 うちの子が小学生だった時に、このパターンの子がいました。 悪気はないんだけど自分がやりたい遊びばかりやろうとし、他の子のおもちゃを占有。 他の子が別の遊びを提案しても却下、という子。 本人はいたって無邪義で何が悪いのかさっぱりわかっていません。 低学年のうちは遊んでもらえますが、このまま成長して高学年になると他の子達が仲間はずれにしようとします。 だって、他の子からしたら自分のやりたいことが全然できないですからね。 トピ本文からはどちらのパターンか判断できませんでした。 どちらの理由にしても娘さんがとても傷ついているのは間違いないので、まずは寄り添ってあげてほしいですが、万が一2つ目の理由だとしたらこの先娘さんが苦労をするので、よく話を聞いて状況を把握してほしいです。

トピ内ID：8d1f4141c77db1e8

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何もしない

🙂
とおりすがり
近所の子ってその公園にたまたまいるからみんなで遊ぼうなんですか？ 前もってみんなで公園で遊ぼうって約束して 公園で遊んでいるのに みんなが遊んでいるからってやって来て 仲間に入れてって言う方がどうかと思いますが。 みんながいるから 仲間に入れるって思っている お嬢さんもどうかと。

トピ内ID：9a1b9761eac240d4

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同じ立場でした

🙂
宇治
お嬢さんではなくその5年生の立場。 ３歳下の妹がいます。 ３歳違えば、その年代では、運動能力やしたい遊びが違います。 親からは一緒に遊んであげてなんて言われて、また妹も引っ付いて来たがりました。 それに加えて妹の友達もなど、そりゃ嫌でしたわ。 同じ遊んでいても、石や溝を飛び越えるのは５年生ならなんなくできて年下にはできないこともあります。そこで妹が失敗して靴がびしょ濡れとか転んで膝を擦りむいたとかで泣いて帰ると、私たち（歳上）が叱られるのです。年下に合わせなさいと。 鬼ごっこしても、いつも鬼になると不貞腐れ、なんで力を抜いてあげないのかと私が叱られます。 ゲームをしても勝ちは譲りなさいと。 お嬢さん、少しおっとりしてませんか？ 泣いて帰られたら「別の子と遊んだら」で良いじゃないですか。 ３歳違いなら幼稚園児と遊んでも良し。同じことでしょう？ （でも年上の子と遊びたいのでしょうね） ５年生たちにとって３歳下と遊ぶのは遊びが制限されるのでは？ 一緒に遊べる子は「妹だから仕方なく姉が入れている」か「運動能力が年以上に発達しているか」かも知れません。 そういう時は、同学年か年下と遊ぶのも良いよとアドバイスしてあげたら？ ５年生がいない時は存分にお友達と遊べばいいじゃないですか。 上の子も下の子が混じってくると辛いんです。 私も妹が付いてくると同じ学年の子に「連れて来るんだったら遊べない」と言われましたもん。

トピ内ID：c9cf69c97a3946dd

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遊べるときだけ

🙂
みさき
学校じゃないんだから　遊ぶ遊ばないも　プライベートとして分けたらダメ? 遊べる日もある、遊べない子もいる、同じ子でも遊べる日も遊べない日もある。遊べるときだけ遊べばいい。 相手にも都合や事情や気持ちもある。 誰と遊べてもいい子や、仲良しとしか遊びたくない子、気分もある。 主さんの子がどうだか、わかりませんが、皆と同レベルで遊べるか、同レベルでなくても、ルール変えたり、コイツと遊びたいと思える何かあるか、元々仲が良いか、仲いい子とセットだからとか、誰かの兄弟だからとか、人数増えたら楽しいとか。 遊べても、遊びたいと思わなきゃ、別に遊びたくない日もあるし。 子供の頃、異年齢で遊んでて、ある子供を仲間外れにしてました。最終手段はその子が公園来たら皆で逃げる。様子を見て再集合。これだけ書くとひどいんですけどね。 仲間に入れてとしつこい。負けると泣く。鬼になると勝手にやめる、いなくなる。自分がやりたい遊びしかやらない。親に言い、わがまま許すように言う。どうすれば遊べるかをその子に話したり、その子いないときにルール考えたり、作戦会議したり、子供なりに考えたり行動したりしたけど、楽しくないのに付き合ってやる義理もないので逃げました。

トピ内ID：a51f327c344af63a

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どうもしない

🙂
じっと見守る
子ども同士のことに親は関わらないほうがいいと思います。 親が関わって、こじれずに済めばいいけど、こじれたときは紛れもなく親のせいになりますからね。 仲間外れで済んでるなら、まだ良い方では？ 中には、わざと仲間に入れておいて、意地悪する子がいますよ。 見てると、殴りたくなるような子どもはチラホラいます。 でも、その子と遊びたがるのは我が子です。 自分で遊びたいと思って近づき、嫌がらせをされる。 嫌がらせだと気が付かないうちは、なんども遊びたがるんです。 そのうちに自分で気が付きますよ。 あの子は私に意地悪する。あの子がいないほうが楽しい。 あの子がいるときは遊ぶのをやめよう。 ってね。 見守る方はお辛いと思います。 私も母親として何度も切ない思いをしました。 私がいる眼の前で嫌がらせされたときは、何度か「うわぁ～、何！？今の超イジワルぅ〜」って言ったことはあります。　 でも、我が子に「あの子はね…」とは言いませんでした。 そのうちに遊ばなくなりましたよ。 それに、その子も成長とともに変化する可能性もあります。 あのときは意地悪だったけど、今はそうでもないよねって子も出てきます。 それならそれで、楽しくて遊べばいいわけで。 仲間はずれはあたらしい友達を見つける動機にもなりますから、お母さんとしてはプラスに考えたらいいと思いますよ。 皆と仲良くするのは無理だってこと、学べるいい機会です。 今、教室ではいじめは許されないですからね…。放課後学習とでも思いましょう。

トピ内ID：6524034ed6ed3734

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ありました

😢
さくら
うちの娘もそれくらいの時から小学校卒業までそういう事が何度もありました。女子のあるあるだなと思います。それを相談された時、傾聴した上で、そのような事は度々あること、今日は仲間に入れられないと言った子ももしかしたら遊びたかったかもしれないけど、なんらかの事情で断らなければいけなかったかもしれないことを伝えました。しばらくしたらまた遊んだり、断られたりを繰り返してたので、別に嫌われてるわけではないから特別気に病まないように、親である私は堂々としてしてました。子供の性格もあると思いますが、そのうち、まぁ、いいや。私はこれで遊ぶから。と気にしなくなっていきました。中学になると、仲間外れみたいな事をする子が逆に叩かれたりするので、そういう事がなくなってきました。何はともあれ、親が一緒にメソメソするのが一番良く無いかなと。話を聞いてあげて、人それぞれ事情があるかもと流せるように声を掛けてあげるのが大事なのかなと感じます。

トピ内ID：94be6552999728f9

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トピ主です。

🙂
さっちゃんママ トピ主
トピ主です。初めて発言小町に投稿させていただきましたが、こんなにもレスを頂き大変驚くとともに、励ましてくれたり、共感してくださる方も多くいらっしゃり、なんだか心強く胸のつかえが少し取れた気持ちにもなりました。真剣に考えて返信くださった方々、本当にありがとうございます。 もし我が子が上級生になって、下級生を遊びの輪に入れたくないと言ったとき、年齢関係なく私は仲良くしなさいと教えていくつもりでしたが、いただいたレスの中で、みさきさんのレスが非常に気になり、考えさせられました。今まで我が子を主体に考えていましたが、5年生の立場に立って考えると仲間外れを容認してもいいのかなと。 子供は正直です。嫌なものは嫌なんですよね。無理に仲間に入れてもらっても、5年生にとっては苦痛なんですよね。学校教育で子供達に言う、『仲間に入れて』『いいよ』はあくまでも仲が良いとか気が合う子達が前提で、そこまでの関係性でなければ、仲間に入れないということは絶対に悪いことではないのかと気付かされました。 子供達を無理にイエスマンにさせなくていいんじゃないか。気に入らない子や一緒に遊びたくない子を仲間外れにするのは、いじめではなくて彼女らの正直な気持ちの表れなんですよね。みさきさんの言う、仲間に入れたくない子がいると逃げるという光景は、ここの公園でも度々見かけます。もちろん我が子がターゲットになったことも。 大体主導はその5年生と仲間達ですが、、 それを間違ってる！みんな仲良くね！を大人が言うこと自体が間違っているかもしれないんだなと気付かされました。色々考えすぎていじめの境界線がわからなくなってきましたが、仲間外れにしたり、逃げたりすることはいじめではないパターンもあるのだなと勉強になりました。 ただ今は、我が子が傷付くのは嫌なので、5年生と極力接触させないよう見守っていこうと思います。

トピ内ID：1966447faf8472ac

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嫌な子からは距離を置く方が良いと思います

🙂
まい
レス読みました。 トピ主さんのおっしゃる通りで良いと思います。 無理に一緒に遊ばせても、その５年生が娘さんを嫌がっている事は変わらない。 ならば一緒に遊べたとしても娘さんが傷つくような言動もあると思うんです。 その５年生へ親や学校が注意をすれば、なおさら娘さんへのあたりが強くなるかもしれないです。 相性の合わない人や嫌な人とは距離を置くのは大人だったら普通の事ですし、娘さんもその子がいる時はそっと離れて自分を守りましょう。皆で一緒に仲良く、なんて子供であってもやっぱり無理です。 学校の同級生をおうちに呼んで遊んだり、お母さんと一緒にお菓子を作ったりするのも楽しいですね。 公園以外にも楽しい世界を作って、娘さんの悲しみが薄らぐと良いなと思います。 どっちにしても５年生なら段々と公園に来る頻度も減っていくかもしれません。早く安心して遊べるようになるといいですね！

トピ内ID：33be34f8c7ede89b

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