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妻との死別後

レス52
（トピ主 8 ）
041
ちゃちゃ
ヘルス
こんばんは。 初めての投稿となりますので、おかしな所があるかもしれませんが、よろしくお願いします。 自己紹介をさせていただきます。 私は29歳で妻は50歳です。 2016年に結婚し2017年に乳癌が判明し、抗がん剤や手術で1度は消えていました。 しかし2020年に再発し、闘病の末に今年8月に亡くなりました。 結婚7年の生活でした。 交際期間も含めて8年の生活でしたが、外出や旅行もたくさん行き、悩み苦しみながら一緒に闘病生活を過ごし、苦楽を共にしてきました。 たった8年かもしれませんが、私にはとても長く思い出がたくさん残っています。 本題ですが、私は趣味や生きがい、自分の人生といったものがありません。 妻と会話をするのが楽しくて、妻と一緒に外出するのが趣味でした。 買い物も外食も全て一緒に行動していました。 仕事や何かを頑張る理由も妻のためであり、妻が生きる理由で頑張る理由でした。 妻以外空っぽの私が、妻のいなくなった今、何を目的に何のために生きていけばいいのわからなくなっています。 何を目的とし何のために生きていくかを人に尋ねて答えが出るものではないのかもしれませんが、毎日悲しみにくれる日々を過ごしていて前向きになれないので、前向きになれるアドバイスがほしいのかもしれません。 最近は妻と行った思い出の場所をふらふらして妻のいた記憶と重ねています。 しかし、かつては2人で訪れた場所に1人で行き、そこに妻はいないという事実に悲しくもなります。 それでも妻との思い出の場所をうろうろしたり、生きているはずのない妻に会えたらと彷徨ってしまいます。 今はまだはっきりと思い出せる妻のいた記憶が時がたって薄れていくことも怖いです。 家でいる時は思い出の写真を振り返ったり、Googleマップに妻と訪れた場所のメモをしていったりしています。 私はどうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：722119210bdbbe5d

#２０代
#妻
#心の悩み

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
仕事でがむしゃらになるのがいいですよ。 後は無心で体を動かせるスポーツとか。 人間時間を持て余すとついつい過去に浸ってしまいますので、とにかく頭の中と体を今目の前にある事に集中するように仕向けると良いかと思います。

トピ内ID：fef354e2dc24cb5c

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忘れられないおくりもの

🙂
緑の風のアニー
あなたに、標記の絵本をご紹介します。 一度手に取ってみてください。 29歳のあなたが惚れ込んだ50歳の奥様、 きっと素敵な方だったのでしょうね。 その奥様が、あなたに残してくれたものがきっとあるはず。 それを見つけてみて。

トピ内ID：1570bcedfdadf010

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悲しみに浸っていい

😷
無理しないで
これからは 最愛の妻のことを日々思い出すことを趣味にしたら良いです。 前向きってなんでしょうか？ 大切な人を悼む気持ちを止めること？ それは違います。悲しんで良いと私は考えます。 今を丁寧に過ごしてください。 どんな人も、他人には知らせず、苦しく辛い思いを抱えながら、顔には出さずに毎日生きているのです。 最愛の人と大切な時間をすごした宝物のあるあなたになら、今のままで大丈夫。 悲しみをいつか乗り越える日がやって来ると思います。

トピ内ID：dc8a6c1e4f0faa20

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犬を飼ったら？

🙂
匿名
散歩も必要だし、遊んで可愛がってとかまって欲しがるし、1人じゃないと思えるし、いいことづくめでは。 親子ほどの年齢差で結婚しようと思ったなら、かなり早く別れが来るのは最初から覚悟の結婚だったのでは。 あとは失礼ながら、ご両親は奥様とさして年齢が変わらないですよね？それこそいつお別れくるかもわからないし、親孝行であちこち連れてってあげたら亡き奥様も喜ぶのでは？ 私は奥様と同世代なので、息子のような年齢の夫を万が一持つとしたら、実際はとっとと誰か別の人と結婚して欲しいです。これから先、死んだ自分のためになんて一分も使わないで欲しい。早く新しい幸せを掴んで欲しいですね。

トピ内ID：45d1f3c47e7dc378

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今のままでいいと思います

041
冬
私の場合は死別と少し違いますし、人生がパートナーが全てではなかったですが、仕事帰りでもなにかしら用事や買い物やで寄り道してなかなか家に帰らない、で、わかっているんです、いくらどこに行こうと、探している人はそこにはいないしどこにもいないと。 　日々ルーティーンで生活をし、その間に何度でも行ったところ行きたかったところ話題にでたところ、同じところでも何度でも季節が一巡しても行って、家に帰れば彼女にきちんとただいまと言い、翌朝はおはよう、いってきますと言って、またルーティーンを繰り返す。その積み重ねでいいのではないでしょうか。亡くなったからといって無くなったわけではないのです。在り様が変わったことに慣れるため、葬送（おくる）にはそういう作業が必要だと思います。そのうちに、違う作業が入ってくると思います。心からお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：5275a0d86b4cfd28

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辛いですね。

🐶
きなこ
辛いですね。奥さんの面影を探しに行ってはわざわざ辛い思いをされているように感じました。 奥さんとの記憶を忘れたくなければ、まずは記憶のあるうちにたくさんノートに書いておくのはいかがでしょうか。自分の気持ちに整理をつけるのにも文字を書くのはお勧めです。 辛い気持ちから抜け出すのに、このような掲示板でご自分の胸の内を打ち明けるのも1つきっかけとなると思います。 また、旦那さまは幽霊という本があるので、良ければ読んでみてください。 奥さんはトピ主のそばにいるかもしれません。

トピ内ID：b891f0032dd664c7

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再婚をおすすめします。

🙂
カール
亡くなった奥さんも貴方が幸せに過ごすことを願われています。 新しいパートナーと幸せな人生を送ってください。 私は離婚でしたが再婚して毎日楽しく過ごしています。

トピ内ID：4141a2bb5c2a4342

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経験者

🙂
ささ
経験者ではないので、おそらく自分ならこうすると想像した話です。 仏壇やお墓に好物を備える。 あちらでいずれ再開すると想像して、話のネタを作るでしょうか。 ベタかもしれませんが、あなたの分まで生きるという事かと。

トピ内ID：2a42a0e2f4ac96d2

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しっかりせぇ！

🙂
はは
と、奥さまは言っておられます。 私はあなたの奥様の年齢ですが、もし私があなたの妻なら「しっかりせぇ！」と天国からカツをいれますよ。 まだ20代でじいさんみたいなこと言わない！ 年齢差も考えれば奥様が先立つのは当たり前。 その後あなたは一人で生きていかねばならないのはわかっていたでしょ？ 七年もの幸せな生活はその後のあなたの人生を豊かにするための奥様からのプレゼント。 それを台無しにしたらあかん！ ご病気の方をサポートするボランティアなりお仕事なりすれば？ あなたなら患者と家族両方の痛みがわかる。 つらいつらいと泣いて一日を過ごすか、誰かのために汗をかくか、あなたの奥様ならどちらを選ばれるかしらね？ 若さは財産。お金では買えない。 今ある若さをうんと優位ぎに使いましょう。 それと、最後に、奥様はうんと幸せだったはず。あなたに会えた奥様はうんと幸せだったのよ！

トピ内ID：f6af43642301d40b

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時間薬

🙂
あん
「その時」かけられた言葉です 「今」何とか　この悲しみから　抜け出せないか? 知りたかったのに・・ それで考えた あなたと　同じこと そのたびに 悲しさは「増す」 苦しくなります 一番「効果」?があったのは　「ノート」に 思い出を書き綴ることでした 結果的に 否定していた「時間薬」でした 悲しみを癒す時間は人それぞれです 決して焦らない こればかりは 他人には理解してもらえない 再び傷つく恐れがあるから あなたの「時間」で過ごしてください

トピ内ID：75217234fff1def3

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レスします

🙂
本の虫
つらいですね。 好きなように、気ままに過ごすのが、いいと思います。 前向きじゃなくて、いいです。 思い出の場所を彷徨っていて、いいです。 ご飯だけは食べてくださいね。

トピ内ID：b2dafe09a39e6d83

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遠い知り合いで似た人がいました

🙂
ゆでたん好き
かなり年上のバツイチの女性と結婚した若い男性がいました。女性の方は結婚１０年後くらいにやはりがんになって闘病の末に他界しました。 その一年後の命日に、夫は車の中で自死しました。 男性は妻亡き後は、抜け殻のような生活をしていて、仕事もろくにしないで酒浸りになった挙句に亡くなりました。周囲は結婚時にも猛反対していましたが、亡くなった後もかなり悪く言われました。 かなり年下の夫が、妻に依存しまくってて評判悪かったです。たぶん、生活を建て直して別の女性と再婚していたら、評判も違っていたと思います。 トピ主さん、これからの人生の方が長いのです。自分の足でしっかりと立って歩んでください。まだ若いので、いくらでもやり直しがききます。知人の男性のようには絶対にならないでくださいね。

トピ内ID：60eda4be35f109d9

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自立する

🙂
わーまま
配偶者を失くして、悲しみに暮れているあなたに言う話じゃないけれど 年齢的な物もあって、それこそ子供というか 妻に依存しているところもあるのかなと思いました 多くの人が自分でチャレンジして自己研鑽していく時期に それこそこの時期に自分の人生を歩めるように基礎を重ねていく時期に 妻の大きすぎる愛情で、まさに育ったのなら 次は、自分で歩いていくべきだし 同じように誰かの助けに慣れるまでが理想ではある いますぐに、どうのこうのするわけでもなく 悲しい時辛い時はしっかり休むべきではあるのだが 妻のためを思えばこそ、 ちゃんと自分の足で立って歩けるようにしておくべきでは？

トピ内ID：f007fc50cce6934b

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そのままで

🙂
とんとん
今年の8月ということは、まだ奥様が亡くなられてから2ヶ月も経ってませんよね。 前向きになるにはもう少し時間がかかってもおかしくないと思います。 闘病生活は大変だったかと思いますが、それ程愛してくれるトピ主さんがいて、奥様は幸せだったと思います。 思い出の場所にお出かけ、良いじゃないですか。 ひとつ提案するとすれば、他の方もおっしゃっていたように、無理のない状況であれば、ペットを飼われても良いかもしれません。 ワンちゃんと一緒に思い出の場所にお出かけしても良いし、ネコちゃん相手に思い出話をしても良いと思います(聞いてくれるかは別ですが(苦笑)。あるいは他に奥様が好きだった動物がいれば。 あんまり早く奥様のところに追いついてもきっと怒られると思うので、健康には気をつけて、いっぱい生きてお土産話たくさん作りましょう。

トピ内ID：5cea9a57de9e1ee2

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様々なアドバイスをありがとうございます

🙂
ちゃちゃ トピ主
今後のことについてアドバイスをしてくださる方、しっかりしなさいと激励してくださる方、心配し共感してくださる方、様々な人の意見を貰えて嬉しいです。 仕事をするべきというアドバイスは、死別で検索すると、残された子供のために自分が悲しんでいる場合ではなく、子供のために仕事をしていると悲しむ暇もなく忙しく日々が過ぎていくという話がたくさん出てくるので、その通りだと思います。 そう思うと妻が残してくれた子供の成長を趣味や生きがいに生きていく人が多いんだろうなと思います。 両親に問題がありどちらとも関わりがない私は家庭に良いイメージがなく、自分が子供を持つという選択を視野に入れていなかったので子供はいませんが、49日を過ぎたこともありまずは社会復帰は行おうと思います。 本を紹介してくださった方もいますので、紹介していただいた本は読んでみたいと思います。 ペットはお金がかかるので長年の闘病の結果貧困な私ではペットへの責任が持てないので、お金に余裕ができたら視野に入れてみたいと思います。 年上と結婚するなら妻が先になくなることは理解していたのでは？という意見には、先に無くなることそのものは理解していても、平均寿命を考えて早くても妻が80前後と思っていたので、この年齢でのお別れは考えられませんでした。 癌にかかった後も妻に死んでほしくない気持ちもあり、末期になるまでは乳癌の死亡率を考えて生きていてくれると信じていました。 本当は妻が死ぬ可能性があることに耐えられず妻の死の可能性から目を逸らしてしまっていた部分もあります。 妻がなくなった後の話をすると、私はいつも「死なないよ」「大丈夫だよ」「一緒に生きていこう」といったことをいつも言っていました。 亡くなったあとのことを亡くなる前からもっと考えているべきだったと思います。 続きます。

トピ内ID：a975a373456ea473

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お返事の続き

🙂
ちゃちゃ トピ主
ノートは友人に相談した時に、妻との思い出の写真をもっと撮っておけばよかった。日記を残しておけばよかった、写真に残っている日しか何日の何時何分に何をしたかが思い出せないと話をして、これからは日記を書けばと言われて何も無い日々ですが日記をつけていっています。 再婚は私は父と母がどうしようとないギャンブル狂いで生活をできずに離婚して父方の祖父母に預けられて母は顔も知らないですし、父は県外でいつもいますが子供の時はたまに家に現れては私や祖父母に暴力を奮ってお金をもらったり借金を払ってもらって去る存在だったので、家庭に対して良い思い出がなく、自分の元に生まれた子供を幸せにできる、良い人生を歩める教育を施せる責任を私は果たせると思えないので同年代で子供を持たない選択に理解してくれる人はなかなかいないと思いますし、年上となると妻のこともあり先に旅立たれてしまう恐怖があるので再婚は不可能かなと思います。 それに私が次の恋愛をしたとしてどれだけその人を愛したとしても、心の中には妻がいて亡くなる最後の時までそばにいて愛してくれた人を忘れることはしないので法事や妻との各記念日等はお墓参りやお線香をあげたりすると思います。同棲したとしても妻の仏壇は必ず用意すると思います。 亡くなった妻は次の恋愛をしたとしても忘れないでいてほしいと思うはずですし、私が妻を忘れたら亡くなる時まで愛した人に忘れられた妻は寂しいと思います。 子供を持たないことに理解してくれて次の恋愛をしても妻のことは忘れないということにまで理解してくれる人は少ないと思います。 なので私が恋愛をするとお互い不幸になる可能性がとても高いように思えます。 妻が保険金を残してあげられると言っていましたが一時金というものを癌発覚時に受け取ると死亡時に受け取れないというのを後で知り、お金もないという意味でも再婚は考えられないです。 続きます。

トピ内ID：a975a373456ea473

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時間がかかるもの

🙂
海賊の妻
お悔やみ申し上げます。何が一番酷いと言って大事な人が死ぬくらい酷い事はありません。私の友人知人は、みんな「何が何だか分からない一年だった」と言います。 私は昨年夫と母が数日置いて亡くなりました。今、時間や日にちの観念が無くなり、それは息子も同様らしく、昨日電話が来て「父さん死んだの去年だったかおととしだったか教えて欲しい」と言われて即答できませんでした。どうやら同窓会が有り父親にこれには必ず出るように言われていたために新幹線で来て日帰りで参加したいそうです。その時同窓生である父の死をお知らせしたいと思ったのだそうです。 私たちはそれほど混乱した時間を何とか生きてきました。そして信じられない事に、猫までが恐ろしい鳴き声を上げて家中を探すと言う困った現象が起きて、私は昨夜一睡もできませんでした。獣医さんにも相談しましたがどうしようもないと言われました。 私は主様の悲しみは分かります。分かったうえで十分悲しんだらいいと思います。私は夫の死を悲しむ間もなく母に死なれ、記憶を失うほどに心を病みました。今思えば夫の死を悲しむのに十分な時間が無かったのでしょう。時間はかかりますが、十分に悲しんでください。 私は夫と母を失って1年半になります。先日、税理士事務所から来た2人分の分厚い相続関係の書類を見ようとしました。返却書類と言う袋が有り出してみると、死ぬ寸前までの通帳が数冊出てきました。私は体が震えて冷や汗をかきなぜか見る事が出来ず戻しました。 友人は2年間辛いけれど待つようにと、精神科医に言われたそうです。この人は夫が出先で突然吐血して亡くなりました。汚れた血液を輸血したことが原因でした。ただでさえ痩せた体がもっとしぼみました。何も悪いことしていないのに、なんで夫がとられたのかと神様を恨んだそうです。 この友達が今みんなをケアしています。2年間信じてどうぞ待ってください。

トピ内ID：e953f7ea7b073c8b

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あなたはまだ２０代・・

🙂
ミカ
あなた方が結婚した時は奥さんはまだ４３歳でしたよね、女性も４３歳なら、まだまだ若く見えます。 あなたはまだ２０代、これから、いくらでも奥さんに代わる方が現れるのではないですか？ 奥さんだってあなたに再婚して幸せになってくれた方が天国で喜ぶと思います。 そして、これから、もしも、新しい女性が現れても、絶対に亡くなった奥さんと比較しては駄目です。 人間比較したら、新しいことは出来ません。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：077c3a22c6790705

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お返事の続き

🙂
ちゃちゃ トピ主
妻に依存していたという言葉は私もよく実感し妻がいなくなっても1人で生きていける生きがいや趣味を作っておけばよかったと何度も考えました。 私が子供で妻の大きな愛情を求めていたというのもその通りで、先述しました通り両親がいないようなものなので、特に母は顔も知りませんので、本来親ほど離れた人に恋愛はできないと思いますが私は歳が離れていても気になりませんでした。 そして彼女、妻としてだけではなく、甘えさせてくれる大きな愛情で包み込んでくれる母親の姿をも妻には求めていました。 妻もそれを理解した上で大きな愛情で受け止めてくれていたので、私は子供で母親を求めて依存していたと思います。 気持ち悪いと思いますがすみません。 激励してくださった方たちの言葉も頭では理解していて、向こうで妻と再開した時に胸を張ってこんな人生を歩んだと言える人生にしたいと思ってはいます。 立派にならないといけないと頭では思っていても体が動きません。まずは社会復帰を考えていますが、どんな人生を歩めば胸を張って立派な人生をおくれたと言えるのかもわからないのでどのような仕事に就くべきかも悩みます。 そもそも父母があまりにも狂いすぎてちゃんと学校に行って友達を作って元気に大人になってくれたらいいという祖父母の元、常に友達と遊ぶばかりで能力と学のない高卒になって工場や物流で働き、職業の選択肢もほとんどなく仕事を選べる立場ではないですが… 心配してくださる方もありがとうございます。 悲しんだりしてもいいと言ってもらえると、日中は仕事をし、夜は妻のことを思って悲しんだりするといいのかなと思います。 今はまだ思い出は悲しくなりますが、思い出に元気を貰えるまで立ち直れると、妻に力を貰って様々なことに前向きになれるのかなと思います。

トピ内ID：a975a373456ea473

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友達に相談した時と違った意見が貰えて助かりました。

🙂
ちゃちゃ トピ主
友人5人に話をした時は皆様々で 元気を出すように昔話や今好きなことやゲームの話をしてゲームやりたくなったらいつでも声かけてくれたら遊ぶと言ってくれたり 私の体調や精神を気にかけいつでも話聞くよと言ってくれたり 励ましの言葉をたくさん送ってくれたり 奥さんとのお別れは辛いと思うけど思い出もたくさん残してくれてよかったねと言ってくれたり ひたすら雑談をたくさんしてくれたり と様々でした IT業界で働く人がこの中に2人いて、うち1人が専門学校に行って情報系大学院に行っていいとこ就職できたからそうしてみるのもどう？と言ってくれましたが、流石に現在29歳で6年も学校で学ぶには遅すぎるしお金もないのでそれは無理があると思いましたが、日記を勧めてくれた友人はブログも勧めていたので、学校で学んで仕事にするまで行かなくても、趣味としてプログラミングを学び自作のブログをやってみるのもいいのかなと思いました。 病気の方や家族の方の気持ちがわかるんだから病気の人のサポートを行ったり、愛してもらったんだから次は誰かを助ける側になるといいという声も、ネットを通じて誰かを助ける活動ができるようになると妻も喜ぶ気がします。 様々な意見をありがとうございます。 友達との話とは違った幅広い声が聞けてとても助かりました。 どのような声でも聞きたいので、声をかけてくださる方は引き続き声をきかせていただけたらと思います。 全て目を通しますのでよろしくお願いします。

トピ内ID：a975a373456ea473

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応援しております

🙂
ねこ
トピ主さんの辛さお察し致します。 魂の半分をもぎ取られた感じで、今も亡くなった奥様の面影を追ってしまう。まさに身を半分に切られた辛さだと思います。 奥様幸せだったと思います。トピ主さんと過ごした日々は人生の宝物だったと思います。 年齢とかトピ主さんが依存してるとか、そんなのは関係ないです。夫婦は依存し合うもの。トピ主さんと奥様が幸せならそれが答えです。 愛し合い、必要としあい、支え合える夫婦はそう存在しません。出会えて幸せだったと思います。 短い間でも、愛し合い、存在をお互いに必要として、二人で歩んだ時間はトピ主さんが生きてる間永遠です。奥様は本当にトピ主さんに出会えて、結婚出来て幸せだったと思います。 3年は心が削られるような辛さ悲しさを行ったり来たりします。5年目から奥様がトピ主さんの人格の一部となります。思い出した時に心の辛さ悲しさより愛おしさ、懐かしさ、そして哀しさになります。 悲しい時には泣いて下さい。泣くのが最大の心の昇華です。 記憶は脳の劣化により年々薄れて行きますが心配しないで下さい。 ほんの些細な事で都度都度、鮮明に思い出します。 それは臭いだったり、料理してる時だったり、外を歩いている時だったり、フッと何かの記憶と結び付いて鮮明に思い出します。トピ主さんが生きてる限り。 やりたいと思った事をして下さい。休みたいときには休んで下さい。そして生きて下さい。奥様の思い出の総結はトピ主さん自身です。

トピ内ID：43cba7e30302a127

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まだ亡くなって2ヵ月経ったか

🐱
とら猫
経たないか位ですよね。 奥さまの事お悔やみ申し上げます 前向きになれるわけないです。 家族を亡くした事がありますが、頭がおかしくなってこのままなんじゃないかと思いました。 趣味だの、再婚だの恋愛だの考えなくて良いです。 7回忌が過ぎたら、心から笑える日も今迄と違ったご自身を実感すると思います。 辛さは悲しむ事でしか癒されないのです。 3回忌位過ぎる迄は、前向きになどならなくて良いです。 奥様のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：fdcda83c23e5bfd4

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19歳の息子を看取りました。

🙂
秋風
闘病の末、３年前に息子が亡くなりました。 見送って１年間は、周囲に心配かけちゃいけないと、友人たちと食事したりサークルに参加したり元気に過ごしていたように思います。 ２年目はその反動か、誰とも会いたくない話したくない元気な人を見たくないと、家に引きこもって過ごしました。 ３年目が過ぎて今、ようやく、少しずつ外出できるようになっています。 緩和ケアには未だにお世話になっていて、週に１度のカウンセラーを受けています。 これから先の事はわかりませんが、まだまだ山あり谷ありの精神状態が続くような気がします。でも、その時の自分の気持ちに無理なく、頑張りすぎずに時をやりすごして行こうと思っています。 トピ主様も、くれぐれも無理なさらぬよう、自分の気持ちを第一に思いやって過ごしてください。 頑張らなくて良いんですよ。

トピ内ID：03c1e4d3bd3cb86e

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ジョン・ウィック

🙂
ジョン子
キアヌ・リーブス主演の人気映画シリーズ、観たことありますか。 最愛の妻とその犬を亡くした主人公が、保護犬と一緒に悪と闘う、みたいなストーリーです。 私も若い頃に夫を亡くしています。 散々なDVにあったのでおそらく彼にはバチが当たったのだと思いますが、それでも立ち直るまでに20年近くかかりました。 希死念慮は今でもあります。 傷は、癒えません。 ですが、そんな自分でも一つ学んだことがあるのは、傷ついた人や生き物の気持ちがわかることです。私は悪とは闘いませんが、同じように辛い思いをした保護犬を何匹かお世話しています。 手がかかります。お金もかかります。 でも、魂は皆んな同じです。 亡き夫が生まれ変わって犬になって帰ってきたかもしれない、そんな可能性もあるので、思い切り大事にしてあげます。 そんな癒しの方法もあります。 犬が生きてる限りは死なないですから。

トピ内ID：3a2be636726b80cc

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夫が急逝して７年経ちました

🙂
アスピーガール
ちゃちゃさん、お辛いですね。私の夫は７年前急逝しました。彼が４０代前半のとき、結婚１３年目でした。私が７歳年上だったので、あと２０年は余裕だと思っていました。 人生いつどこで何が起こるかわからないと、理解しました。 毎晩何時間も泣き続けた日が長く続き、でも気付くと泣かない日があって。昨年の命日は元気に過ごしました。今年の命日は、数日前から悲しくなり、当日はずどんと落ち込みました。徒歩で数時間かけて犬とお墓参りしたら、その後気持ちがすっと軽くなりました。 ボランティア活動をして人様のお役に立つこと、自分よりもっと辛い体験をしてきた人たちとお話をすることで、少しずつ元気をいただきました。 正しい悼み方って、人それぞれで、正解なんてきっとない。悲しみの中で、きれいな夕焼けや季節の花を見て、ああやっぱりきれいなんだと思えて、ありがたかったです。 素敵な奥様と出会えて、時間をともにできてよかった。

トピ内ID：c1f6b6336ba0f922

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まだ悲しみ思い出に浸る期間です。

041
無我の境地
愛する人を亡くすると言うのは、一番辛い深い悲しみになります。 まだまだ思い出に浸る期間です。 年月が経つと共に、涙する回数は減るけど記憶から消去ることは一生できないんです。 愛する人との思い出があるからこそ、これからの生きる糧にもなります。 これからの人生の方がもっと長いですよ。 数年間は悲しみ思い出に浸るのも大事です。 貴方の若さで思い出だけでこれからの５０年以上を生きられるものでも無いんです。 生身の人間は現実生活しないといけないのだから、働いて毎日を充実させる生き方をして、天国の奥さんも安心するように元気に生きるように少しずつ頑張りましょう。 天国の奥さんにこれからも依存（心が）したところで、何の成果も上がらないし、自分で息詰まるでしょうね。当然今は無理だけど、先々は気持ちの整理して割り切るのも大事なんです。 貴方が元気に暮らすことが奥さんには唯一供養にもなるからです。 早くに両親姉妹、夫を亡くした経験から言える言葉です。

トピ内ID：68002378f2e953f0

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お辛いですね

🙂
もふもふ
年齢は違いますが夫と死別し 3年が過ぎた者です この3年を振り返れば 一周忌までは事務手続きや ただひたすら仕事だけで 過ごした日々でしたが その日常の中で同じように 死別を経験された方々が綴っているブログを 拝読したりまた自分の気持ちを 夫に喋る様に書き連ねてました そしてグリーフケアを知り 引き寄せられるように参加させて戴きました 見ず知らずの人の前でこんなにも号泣するなんて 自分でもびっくりしましたが 不思議とその場には自然な暖かい時間がありました 大きな波や 日常に流れてくる音楽に 夫を思い出し繰り返す小さな波を鎮める 気持ちの持ちようを教えてもらいました ★決して回し者ではありません 中にはグリーフカウンセリングを謳って 高額な費用が必要な危ない所もありますので ご自分で精査して下さいね★ 2年目 夫がいない現実を突きつけられる毎日 果物やケーキを買う時 あ！1個なんだ スーパーでたまごを買う時 10個入りが6個になって今は4個です お米も同様に10ｷﾛを持ってくれる夫がいないので 2ｷﾛに変わりました トピ主さんと同じ様に夫と走った場所へ 一人でドライブに出かけては独りを実感してしまう 辛すぎてその場所を避けるようになった 声を上げて号泣する事は少なくなった その代わりに心に空いた穴の大きさを知った 『明けない夜はない』って言われても 人によって夜の長さは違う 『元気そうで良かった』と友達に言われても だた生きてるだけだよ ～～～～～～～～ 大切な人を喪った哀しみや苦しみは 乗り越えようとしなくていい きっと生涯乗り越える事はできないから・・ ただただ昨日よりも今日 今日よりも明日 マシになっていればよい ～～～～～～～～～ 私はこの言葉に救われました

トピ内ID：ef859085cb15acdc

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レス読みましたが

🙂
匿名
親子関係に問題ありだと、配偶者に親からの愛情求めることあるので、その歳の差だとその可能性はあるなと思いましたが、やはりそうなんですね。 妻は母のように包んでくれたとのこと。 であれば尚更。 妻はトピ主さんが思ってるように「忘れてほしくない」なんて1ミリも思ってないと思います。 親は親に縛られて苦しむくらいなら、親を忘れて幸せになってくれた方がいいのです。 私なら私のものは全て捨てて欲しいし、位牌や、もし妻の実家に仏壇があるならそっちに預けて欲しい。 自分に縛られる人生を送ってなんて欲しくない。 親の愛もくれてたなら、そう思ってると思います。 勉強に関しては、やってできなかった人と、やらなくてできなかった人とは違うので、妻の3回忌までに◯◯の資格を取ってお墓に見せにいくなど目標にして何か将来につながることに努力してみては？

トピ内ID：45d1f3c47e7dc378

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そうですね

🙂
50代
まだ夫が健在（でも60代）ですが、 亡くなったらと思うと私もとてもまともな生活ができる自信がありません。 だから想像ですがなんとなくわかります。 私も父親と離れたのが早く、夫が父親の部分を担っているからです。 悲しみは時間をかけて癒すしかありません。 まずは、ルーティンをしっかり作り、 その通りに時間で行動することから始め、 仕事をできるだけ入れて、 今生きることに集中することだと思います。 私も今からおひとり様でもなんとか自分の生活を回せるよう イメトレをしています。 一人でも元気にしている姿をイメージして 毎日を過ごしましょう。 奥様はあなたがこれからも元気で長生きすることを 望んでいると思います。 新しい趣味（できればスポーツ）や動物を飼うのもいいと思います。

トピ内ID：77b347b52537e468

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応援しています

🙂
yasumi
今年の春に義妹（弟の妻）が癌で他界しました。41歳でした。子供はいません。 交際期間と結婚生活で、おそらくトピ主さんご夫妻と同じくらいの期間を一緒に過ごしていました。 とても仲の良かった夫婦だったので弟のことが心配でしたが、ガーデニングに励み育てた花を仏壇に供えたり、休日は趣味の野球に出かけたり、妻の介護中（亡くなる前１年くらいは在宅で訪問診療とヘルパーさんの手を借りながら介護していました）は会社に迷惑をかけかたらと仕事に打ち込んだりして頑張っています。 もちろんそれで悲しみが癒えるとは思いませんが、弟なりに前を向こうとしているのだと思います。 主さんは特に趣味が無いのでしたら色々な趣味サークルを見てまわり、自分に合うコミュニティに参加してみたらどうでしょうか。 再婚を勧めている方もいらっしゃるようですが、離婚と死別は全く違うと思いますので今のトピ主さんには酷だと思います。 （私の父も50代で妻（私の母）を病気で亡くしたのですが、当時周りから再婚を勧められましたが「人の気も知らないで」とかえって悲しんでいました） 奥様がお亡くなりになってまだ日も浅いことですし、今は気が済むまで奥様との想い出に浸って少しずつ気持ちを癒していってあげて欲しいと思います。 でもいつまでも沈んでいると、奥様が心配しますよ！ まだまだ若いのですから、これからいろいろな楽しいことがきっとあると思います。 心より応援しています。

トピ内ID：597c16663d9d523c

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