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私の誕生日（旦那が飲み会の予定）

レス53
（トピ主 0 ）
😢
たまご
夫婦
私達は新婚で4ヶ月の子供がいます。 旦那が私の誕生日の日に飲み会の予定を入れていました。熟年夫婦ならまだ許せるかなと思ったのですが、結婚して数ヶ月しか経っていないのに誕生日を忘れられて予定を入れていた事が凄く悲しくなりました。予定を聞いた時正直に誕生日だから飲み会に行かないで欲しい、一緒にいたいと伝えたら、行かないと言ってくれたのですが最終的に少し不満そうな顔をされました。毎日ほぼワンオペで家事育児と頑張っているし誕生日ぐらい家族で一緒に居たいと思うのは我儘でしょうか。

トピ内ID：b2efe22c785cbced

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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041
こむぎ
我儘かどうか？の話ではなくて、 「誕生日」に対する熱量が違うだけだと思います。 結果として一緒にいてくれることになったのですから、 それでよくないですか？ 「少し不満そうな顔」くらい、 誕生日に重きをおかない人なら仕方ないです。 許してあげて下さい。

トピ内ID：57b7a515945c9e4a

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ずらして祝う

🙂
ブーケ
誕生日当日になると主様のために太陽が昇って辺りが光り輝いて花びらが降りありとあらゆる人がその日に主様に祝福をしに来る、ならご主人がいないのはちょっと寂しいでしょう。 が、飲み会は複数の人が都合をあわせ久しぶりに集う場。 優先させてあげたらどうですか？ その分誕生日ケーキは豪勢にするとか、プレゼントに花を付けてもらうとかすればいいのに。

トピ内ID：1939766e3d67e156

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わがままじゃないですよ

🙂
ゆきんこ
正直にご自身の気持ちを伝えることができて、 トピ主さんはとてもかわいらしい方だなと思いました。 旦那さんは少し不満そうな顔をしたのは、きっと飲み会の約束をしていた お友達にからかわれるのが嫌だったのだろうと思います。 新婚で、しかも母になってはじめての誕生日。 女性にとっては特別な日ですが、旦那さんにはその気持ちはわからないんですよね。 「なんで不満そうな顔をするの！」 「そもそもどうして誕生日に飲み会なんて入れるの！」 と責めたくなりますが（笑）、ぐっとこらえて、 「約束をしていたのにごめんね、でも母親になってはじめての誕生日を一緒に過ごせて嬉しい」 「この嬉しい気持ちがあれば、これからも家事も育児も頑張れるよ。ありがとう」 と伝えてください。 旦那さんのためではなく、あなたの幸せのためです。 どうかお二人が幸せでありますように！

トピ内ID：16c0d0320da7b737

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飲み会の目的や頻度にもよる

🙂
さそり座
毎週のように飲み会があるなら、トピ主さんの言うことも理解できますが、コロナが５類になったとはいえ、職場の飲み会自体が減ったところも多いでしょう。 どんな飲み会なのかも書いていないのでわかりませんが、半期に１〜２回、親睦会や歓送迎会を兼ねたものなら自分のスケジュールだけで日程決めるわけにもいかないし、参加したい気持ちもあるでしょう。 そういう事情なら、誕生日当日にこだわる方がわがままかなと思います。 別に家族で一緒に過ごす日が数日や一週間ずれてなにがそんなに問題なのかと思いますが。 ましてや、とりたててその日でなければならない理由って誕生日当日だからっていう（個人的にはよく理解できない）理由でしかないならなおさらです。

トピ内ID：91bba4acd48ced15

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男性です

🙂
ブルー
我儘だと思う。 旦那さんと約束してないのに、旦那さん側の約束を私のために破れ！ というのはかなり我儘に感じます。飲み会の約束の方が先なのに、ごり押しするのではなく、別の日を提案すればよかったのに。誕生日当日じゃなきゃダメなの？ これ、旦那さんの予定をキャンセルさせた代わりにトピ主は何をしてあげるの？放置じゃだめですよ。約束を破らせたんだし。 ＞ワンオペで家事育児と頑張っているし 旦那さんも毎日仕事を頑張って稼いでくれてますよね？これひ引き合いに出すのは違いますね。

トピ内ID：9d62f29609c71250

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誕生日．．．

🙂
ゴータム
「誕生日に一緒に居る」のと、「週末に一緒に居る」のと、何が違うんでしょうか？ 「誕生日」というのは、誕生日そのものに意味があるのではなく、「誕生日」を「言い訳」にしてイベントを設定することに意味があるのでは？ 「言い訳」なのであれば、「誕生日の週末」でも全然かまわないように感じますが。

トピ内ID：8972fa5b7f352dfa

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経験値の差だったり、熱量の差だったり

🙂
四槓子
毎日、慣れない家事育児、本当にお疲れ様です。 新婚なんだから、こんなに私頑張ってるのに、ってお気持ちは重々理解できます。 男性って、こういう「記念日」に疎い、関心がない、覚えてないって方、普通にいるんでね。 最初から期待しちゃダメだし、事前に共有予定アプリでもカレンダーでもいいから「この日は家族で過ごす」予定を入れてしまうことです。 そして「誕生日ぐらい家族で一緒にいたい」と気持ちを伝えてね。 まぁこうまでしても、忘れる人は普通にいるから。 どうぞ、誕生日はご実家に帰ってご両親に感謝しつつお祝いをするか、お母様とお出掛けでもしましょうよ。 産んでくれたお母様に感謝する日だと思えば、夫の言動などどうでもよくなるかな。 それとね、旦那様の誕生日、義実家の誕生日なども礼を尽くしてお祝いしていたら、旦那様に変化があるかも(あくまで希望的観測だけれども) 取りあえず、赤の他人の私からですが、心を込めて、 「お誕生日おめでとう、日々お疲れ様です！トピ主様にとって実り多く楽しい一年になりますように」

トピ内ID：07a5e30374e74375

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面倒臭いなあ

🙂
既婚子持ち
我が儘だと思う。 トピ主さんの希望を聞いてくれたんだからそれでいいじゃない。 不満そうな顔が云々って正直、何様なのかと思うよ。 そんなに自分の誕生日が大事？ 毎日ほぼワンオペで家事育児と頑張っているし、って当たり前でしょ。 熟年夫婦になるまで旦那さんと一緒に居られたらいいね。

トピ内ID：fca91ab43dbbc14d

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我儘ではないかもしれないけど

🙂
さち
新婚だから誕生日は一緒にいたいって、 新婚の期間っていつまで？ それも人によって違いますよね？ ＞最終的に少し不満そうな顔をされました まぁそうでしょうね 面倒くさいなって思うわ

トピ内ID：60ac8e8e2f4cbcd8

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これからは

🙂
ゆかたん
子どもの誕生日を共に祝いましょ。 親になったのですから、親の誕生日なんてもういいじゃん。 毎日の家事育児、お疲れさま。 でもそれは、パートナーにも言えること。 頑張るのは当たり前だからさ。

トピ内ID：6c1573fa90157aee

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許容範囲は？

🙂
暇蝦
トピ主としては誕生日を忘れられていた事が最も悲しかったのではないかと思いますが、どうでしょうか？ 夫さんの行動パターンをシミュレーションしてみようかと思います。 1、普段から飲み会好きで家庭より優先、トピ主誕生日も当然のように飲み会で何ら顧みることもない。 2、普段は飲み会などはあまりなく偶然飲み会の日がトピ主の誕生日と重なった。上司なども出席するので予定を変えるのが難しい。 3、特に飲み会好きという訳では無いが記念日などには無頓着、今回はたまたま重なったのに気づいていなかった。予定を変えることにやぶさかではないが同僚の手前不満が残る。 一応3パターン考えてみました。それに、 a、帰りにプレゼントを買ってきた。 b、プレゼントは無い。 の2オプションをつけてみます。1a、2a、3a、1b、2b、3bのどれなら許せるでしょうか？ 恐らく飲み会に行ってもプレゼントを買ってくれば多少許せるかなとは思いますが、1bパターンだと許せないでしょうね。2b3bはどうでしょうか？トピ主さんがどこまでなら許せるのかを夫さんに伝えたほうが良いと思います。 あと、夫さんの誕生日にもトピ主さんは同じようにしますか？夫さんに要求するなら、トピ主さんも同じ様にしないと行けませんよね。

トピ内ID：98a369637a4557fd

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誕生日に対する

🙂
匿名
熱量の違いだと思います。新婚関係なく。 私は誕生日当日に一緒にいることにこだわる事には何も意味を見出せないので、全然平気です。 4ヶ月のお子さんがいるのに、結婚数ヶ月ということは、デキ婚でいきなり育児スタートという感じでしょうか。慣れない生活に（もしも同棲してたなら生活自体は慣れてたかもしれないけど）、育児にと大変だと思うけど、どうせ4ヶ月の赤ちゃんがいたらお祝いするのも一仕事だから、誕生日当日こだわるより、週末に夫に子供を任せて1人でお出かけして素敵なアフタヌーンティーでもした方が楽しい誕生日じゃないかな。 この先、子供もいたら「誕生日当日」とか「結婚記念日当日」とかそういう「当日」にこだわってると大変だと思うよ。一歳の誕生日当日に残業でショック！みたいな…。お祝いは気持ちだから、当日にこだわらない方がいいと思う

トピ内ID：63d78908b6c87b64

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レスします

🙂
むっちりもっちり
まぁでも新婚だもんね 誕生日にそんなに思い入れのない人っていますよ オレがそうです 当日じゃなくてもその前後でいっかって思ってるのかもしれませんよ デキ婚だからそこら辺見極められなかったのかな 私だけがワンオペって考えるんじゃなくて 旦那さんも仕事がんばってるから息抜きも必要だよね 私にも必要だから時間作ってね でいいでしょう そこをこだわってるとうまくいくものもいかなくなるよ

トピ内ID：b3f0acfdd5f0c934

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考えの違い

🙂
はなこ
私にとって誕生日は母に感謝する日です。頑張ってこの世に産んでくれたから。 だから母に電話とかメールで感謝を伝えてます。 新婚で20代だからかイベントが１つ１つ大切なんでしょうけど 別に誕生日当日じゃなくてもよくないですか？ 平日だったらなおさら仕事で疲れてるし次の日も仕事だし面倒くさい。 こんなに楽しい誕生日だったってSNSにあげて自慢したいの？ 違いますよね？ 休日に1日楽しんだ方がイベント感あって良くないですか？ きっとご主人はあなたほど誕生日に思い入れがないんだと思いますよ。 これから結婚生活は長いんです。 最初から気合入れられても疲れちゃいます。

トピ内ID：56da7c2f833787a4

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子供がいるのに

🙂
電源ON
子供がいる歳にもなって、自分の誕生日を何より優先しろですか。 それはわがままですよ。 で、夫の予定を阻止したんですね。 トピ主はそれで嬉しいんしょ？ わ～嬉しいって喜べばいいのにまだ不満なんですか。 面倒くさい妻のためにノルマを達成するためにつまらない思いをして家にいる。そのうえ妻は不機嫌。 一体どうなれば満足なんでしょう・・・

トピ内ID：5c14c26e7ca81910

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専業主婦はワンオペとは言いません

🙂
にゃんにゃん
当初、妻の誕生日でも予定を入れた、のだからそれがオットの答えでは？ 家庭 < 友達　 オットも20代？ 周りはまだ既婚子持ちも少ないし、遊びを優先するのはよくある話。 また、熟年でも妻を優先する人はいます。 単にオットがまだ家庭アリの意識が低いんだろうね。 そんな態度なら、相応の対応をするといえば？ 専業主婦なら家事育児を頑張るのは当然なのです。だって、それが役割だから。

トピ内ID：0b2e8ee0226a3972

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わがまま

🙂
生き物の世話係
誕生日？ 意味が分かりません。 365日の中の1日でしか有りません。 別にその日で無くても、別の日にケーキでも買って食べればいいじゃないですか。 また、トピ主は仕事しているのですか？専業主婦なら、家事と育児やって当たり前ですよね。ワンオペとは言いません。 なら、ご主人だって一人で家族の生活費稼いでいるのです。 そもそも、ご主人の飲み会を止めさせるとは、どんな鬼嫁でわがままですか？ ご主人は、飲み会の人に「嫁が誕生日だから参加出来ない」と言っていますから、周囲の人は、相当の鬼嫁でご主人気の毒と思われています。 わがまま過ぎですね。

トピ内ID：0dc984e941575c3a

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「〜はわがままでしょうか？」は止めよう

🙂
そしらぬ
「〜はわがままでしょうか」という文章の前には必ず、 「自分はこんなに我慢している」という文言がある。 自分はこんなに我慢しているのだから、私の願いを聞いて欲しい。 それなのに聞いてくれない。 私はわがままでしょうか？。 この問いかけって「相手に罪悪感持たせるやり方」なんですよ。 トピ主さんさ、もっとストレートに素直に自分の気持ちは表現しよう。 「〜してくれない。察してくれてもいいのに」は結婚生活ではダメだよ。 これが積もり積もって行くともう「恨み」にしかならない。 我慢して我慢して堆積蓄積したものが大爆発して離婚。 そういう人生でいいのかな。 不満や願望は「〜してくれないあなたが悪い」という方向じゃなくて、 「こうしてくれたらすごく嬉しいんだよ」という方向で伝えてみてください。 「私の誕生日、一緒に祝って欲しいな。それだとすごく嬉しいんだけど」 「毎日の子育て、一緒にやろうよ。それだとすごく助かるし、 あなたも自分の子供の成長が実感できるよ、すごくいい事なんだよ」 もうね、何でもかんでも肯定文で言ってください。 「〜してくれないの？」「わかってくれないの？」と言いたい人が沢山いるけど、 還暦で結婚歴40年近い自分でも、パートナーには「〜してくれないの？』は使わない。 人間て弱いものだから聞いてくれないんだよ、この方向からは。 トピ主さんは色々我慢しなくていいんだよ。 でもそれには「肯定的に伝える努力」はしよう。 夫にとっても子供は自分の子供なんだから、ワンオペだったら、 本当に自分の子供の大切な成長期見ることも接することもできない。 それがとても惜しいことなんだと伝えよう。 そしてトピ主さんも休めるよう時間作ろう。 夫教育がめんどくさいから手放しちゃダメだよ。 そもそも夫を教育しなければなんて本当に変な話だけど、 現実に即して自分を幸せにするために必要。

トピ内ID：627396c38f284a2b

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我儘じゃない

🙂
大丈夫
いいと思います。 新婚の時に言わずに、いつ言うの？ 最初に言っておくことで、来年からも気を付けてくれる…かもしれないし。 キーキーたヒステリックに言うのではなく、可愛くおねだり出来るなら大丈夫。 お子さんの誕生日にも飲み会を入れないようにして欲しいですよね。

トピ内ID：79d90620c8524a9f

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わがままじゃない

🙂
Yukko
全然、わがままじゃないですよ。 奥さんの誕生日に飲み会の予定を入れるとか、あり得ないです。うちの夫は仕事も休みにしてくれます。2人でゆっくり過ごして、夜は美味しいお食事をすることになっています。妻の誕生日が特別じゃないわけないですよね。飲み会なんて、他の日にちに入れればいいんですよ。 わがままと言っている人もいますが、トピ主さんが、誕生日は家族でお祝いしてほしいという希望を持っているのですから、トピ主さん家族は、誕生日は家族でお祝いするのが正解なんですよ。特に誕生日を重要視していない場合と一緒にはならなくて当然です。 今回は、仕方ないですが、今後については、誕生日は家族でお祝いしようねという家庭にしていけばいいのです。お互いの希望を擦り合わせていくのが結婚ですからね。

トピ内ID：4bb9c6d048b62ef8

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女性だけど理解不能

041
女性ですが
まず大前提として、誕生日ってそんなに大事？ わざわざ予定変更までさせるだけの価値があるもの？ というのが私の感覚です。 ＞旦那が私の誕生日の日に飲み会の予定を入れていました。 ＞誕生日を忘れられて予定を入れていた事が凄く悲しく いやいや。 「妻の誕生日に予定を入れる」と「誕生日を忘れる」とは同一ではないのでは？ 私からすれば、「誕生日？だから何？」という感じです。 別に何かしてくれなくても、誕生日を覚えていてくれるだけで充分。 まあ、流石に忘れられたら悲しいですが。 ＞毎日ほぼワンオペで家事育児と頑張っている ということは、専業主婦？ それなら、家事は貴女の「仕事」です。 また、育児に関しても、夫は「育児に必要なお金を稼ぐ」という役割を担っています。 まさか、「育児はただで出来る」なんて思っていませんよね？ 育児には、「日常の世話をすること」と「子供に必要なお金を稼ぐこと」の二種類あります。 夫にも子供の世話を頼みたいなら、トピ主も働きましょう。 ＞誕生日ぐらい家族で一緒に居たいと思う 「家族で一緒に居たい」と思うことは悪いことではありません。 むしろ、当然かと。 ただ、それが「誕生日」である必要はないのでは？ 夫だって理由があって「その日」に飲み会を予定したのだと思います。 それを「誕生日だから」というだけの理由でキャンセルさせるのはちょっと… ＞我儘でしょうか。 たまには家族一緒に居たい、というのは我が儘ではないと思います。 が、「誕生日」に拘るのは我が儘かな。 この先、トピ主の誕生日に何か、例えば冠婚葬祭等があるかもしれません。 そこまでではないにしろ、出張等があるかもしれません。 その時も同じようにさせますか？ よく考えましょう。

トピ内ID：36576b960cb4126d

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人それぞれ

🙂
ライナス
私が誕生日を意識していたのは高校生まで、それは親からプレゼントを貰っていたから。大学生になると一人暮らしになり「おめでとう」というメールが来るだけ、もうその頃になると特別に意識はしなくなりました。 だから結婚しても夫や子供から朝一番におめでとうの言葉をもらうだけでお終いです。 あなたは夫に特別な行動を期待しているようですが、結婚前はご両親はどうされていましたか。

トピ内ID：daf95317f379d0c2

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人によるんだろうね…

🙂
どうでもいいから…
私は記念日はどうでもいいタイプ。 独身時代から、誕生日は一緒に〜。とかクリスマスは一緒に〜。とか全く思わない。 記念日に近い休日にお祝いできたらいいね〜。ってぐらい。 結婚してからは結婚記念日も忘れちゃう。 主人が覚えてて、忘れてるのどうなの？って感じだけど…。 なんなら、子供の誕生日も忘れちゃう。 だから、近づいてきたら毎日カレンダーを見るようにはしている。 とは言え、家族の記念日も当日に祝うことは稀で、記念日に近い休日に祝う。 当日じゃなきゃダメなの？ 飲み会、どうぞ×2って感じ。 たぶん、ご主人は私のタイプに近いのかと。

トピ内ID：e2be271b4b9497bd

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人其々だけど

🙂
hokutin
私の感覚からすれば我儘です。 反対に夫にこんな事を言われたら引きます。 ただ、 ＞飲み会の予定を入れていました どういった飲み会かにもよるかも… 友人との飲み会とかで他の日に日程をずらせるのならそうしても 良いんじゃないかな～とは思うかも。 仕事上の飲み会なら行ってもらいます。 ただ…そういえば…と思う事が… 私はそれこそ熟年層なんですが、先日、夫に嫌味を言われたのが 新婚旅行の日程での事。 仕事上、日程から２日程繰り上げて帰る必要が出てきて、予定を 変更した方が良いという私と、仕事なんて行かなきゃいいという 夫で意見が分かれて、結局は仕事を優先した形になったのが未だ に気に入らないようです。（夫の仕事なのに） だから、記念日は仕事より優先されるべきという人もいるだろう な～とは思います。 という事で、私なら有り得ない我儘とは思いますが、人其々に 重要な部分は違うと思うから仕方ない問題だと思いますよ。

トピ内ID：721e08e05c6eb5e4

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うーん

🙂
あい
付き合っているときも、誕生日当日に必ず会っていたのでしょうか。 誕生日当日ではなく、その前後の土日とかの休みの日にお祝いをしてもいいと思うのですけど・・・。 お祝いではなく家族で一緒にいたいっていうのも同じ。 誕生日の日くらい一緒にいたい・・・って子どもか！って思った。 その分、他の日に一緒にいてもらえばいいでしょう。

トピ内ID：ce9431cea93ce81b

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キャンセルはちょっと.....。

🙂
ゴン
私は女性ですが、トピさんの旦那さんに似てます。夫の誕生日忘れますし、ここ3年は自分の約束を優先してます。 だって先に約束したから。 旦那さんがもう約束してるなら、別の日でもいいと思います。わざわざ予定をキャンセルさせられたら、私も嫌です。 記念ごとを大事にするか、そうでもないか。それは価値観だと思います。 トピさんは大事にするけど夫は気にしないタイプ。 大々的にパーティーを開く人もいれば、誕生日だっけ？？おめでとう！で済ます人もいますよね。 自分の価値観を、人に押し付ける事が続くと相手も嫌になると思います。 トピさんにとっては譲れない大事なイベントなのかもしれませんが、それなら、早めに家族で過ごしたいと伝えておくか、次の日に何かする。という方法もあったと思います。

トピ内ID：05cfacf4ca37f623

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わがまま

🙂
あかい
自分の誕生日なら別にどうでも良いです。 子供の誕生日を忘れていたら怒りますが。

トピ内ID：4d681bce8351947d

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我儘ではない

🙂
ヒイロ
そもそも酒は医学的に害でしか無く、話をするにしても アルコール抜きの方が良いと言う、海外での論文やエビデンスも 有り不必要な行事です。わざわざ無駄な金を使って不健康に なるよりも、家族の誕生日を一緒に過ごす方が良いです。

トピ内ID：8ffad4171875d2b9

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我儘だけど

🙂
きいろ
我儘か我儘じゃないかと言ったら我儘です。 もしこれが、何年も会っていない友人と会える日がトピ主さんの誕生日とピンポイントでかち合ってしまっているとかなら、可愛くない我儘になりますが。 でも良いじゃないですか。我儘としては可愛いものです。夫婦間での我儘なら許容範囲でしょう。お子さんがいようと新婚は新婚だし。 「我儘でごめんね。でも一緒に過ごすのを本当に楽しみにしてたの。だからありがとう」をストレートに伝えましょう。

トピ内ID：343b55b032551b4e

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疑問

🙂
まりも
>予定を聞いた時正直に誕生日だから飲み会に行かないで欲しい、一緒にいたいと伝えたら、行かないと言ってくれた 我儘かどうかはご主人が感じることなので知りませんけど、単純に「行かないで」って言って一緒に過ごしてもらって嬉しいんですか？ 少なくともご主人は「不満そうな顔」になってるものを無理やり自分に合わせてもらって、いうなれば「お情け」で一緒に過ごしてもらう誕生日、嬉しいんですか？ 今年はしょうがないけど来年からは予定入れないでね！とか、じゃあその分別の日にちゃんと埋め合わせしてよね！とかならまだしも、これで誕生日を一緒に過ごしたところでトピ主は「本当は飲みに行きたかったのかな」とモヤモヤしっぱなし、ご主人は「飲み会だったのに」と不満気。 それ、嬉しいんですか？

トピ内ID：2b1c85733275f254

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