離婚したくない！

統合失調症で３ヶ月の入院というのは相当重い症状ですよね。 夫がコロナで在宅勤務になったからと、ただの甘えでそこまでの症状は出ませんよ。 一般的には、妄想、幻覚、興奮、混迷、思考がまとまらない、感情、意欲のコントロール障害・・などですよね。 ３ヶ月も入院を余儀なくされるのは相当な症状だったと思いますよ。 でも主さんは原因の追求も出来て無さそうですし、やたら軽い解釈をしてそうですよね。 性格が変わったら〜って、これは性格ではないのです。 それに性格も人は変わりませんよ。 ご主人が主さんの面倒は見れない！と結論を出したのなら仕方がないでしょうね。 実家に戻って親に面倒を見てもらいながら、病気を治す、社会復帰を目指す・・という感じかと。

夫が在宅ワークになり専業主婦の主様が夫への甘えが強くなる。 ↑ その結果、主様は統合失調症になる。 この因果関係は医師が認めたの？ 私はちょっと良くわからないなぁ。 平たくいえば、ご主人には他に好きな女性が出来たのでしょう。 ただ、入院が3ヶ月にも及ぶ精神疾患だと、正当な離婚理由になるから、あなたはかなり不利になりますね。 統合失調症の症状は、性格ではないの変わりません。 薬で、幻覚や幻聴を抑えることはできます。 怠薬せずに通院するしかないです。

どういうことなのか一切理解が出来ませんが・・・ もう書かれている方もいらっしゃいますが、因果関係が分かりません。 そして、長期入院するほどの重症なのでしょう。トピ主は軽視していませんか？ その面倒をみきれないということからの離婚でしょうか。 それとも長期入院の間に他に好きな人が出来たのか。 本人にはっきり聞かないとわからないことですけどね。

私も似たような精神疾患ですが、ある程度以上の重症だと厳しいと思います。 　「回復の見込みのない強度の精神病」だと、離婚の正当な事由にすら該当します。トピ主さんがそこまで重症でなくても、それに近い負荷をご主人にかけている場合は厳しいでしょう。 >昨年、無事退院して今も通院闘病中です。 　とのことですが、家事はできていますか？パート代は家計に入れていますか？病気関連でご主人に過度の精神的負担をかけませんでしたか？ 　また、精神疾患があると相手の親族に大反対されやすいので、「まだ子供が望める年齢」のご主人は義親族から何を言われているかわかりません。

>夫に甘えていた面もあると思いますが、逆に夫が仕事で病んでいた時期は支えていたつもり 　病みつつ仕事は続けていたご主人と、3ヶ月も入院して、これまでもこれからも通院闘病が必要なトピ主さんでは、雲泥の差です。 　そこをトピ主さんが理解していないのが致命的ですね。

〉私としては夫婦間も良かったくらいだと考えているので諦めきれません いえ、悪かったのですよ。ご主人的には。 嫌いになったんじゃなくて、好きじゃなくなったのでは？ 〉「一緒に暮らしてはいけない。一生を考えれない。早めに別れて違う人を探したい」 「なるべく納得いく形で別れてあげたい。別の新しい人を探すのも手伝うし、金額援助もするから別れてくれ」 ここまで言ってるのです、彼に全く気持ちはないですよね。 新しい人を探すのも手伝うというのも金銭援助も、人としてトピ主が心配なのでしょうね。 でも１人の女性として見てるわけではありません。 言い方を変えると彼にはトピ主は荷が重いのですよ。子育ても。 彼はプレッシャーに弱く熟考するタイプなのでは？そういうタイプにはもっと違うタイプが合うかと。 例えばプレッシャーに強く、発想が豊かで、自分軸が強く、他者に思いやりがある人で、知的な人とか。そういう人だと彼の弱さをカバー出来たんですよ。たとえ専業でも女性として見られなくても、必要とされたでしょう。 お互いにもっと良い相手がいるはずです。まずはご自身の病気をきちんと治しましょう。パートナー探しはそれからでも遅くない。良い状態のときに出会う人の方が幸せになれますよ。 今のご主人とは残念ながら別々の道を歩むしかないと思います。

他の人もレスしてますが、精神疾患の度合いどうなんでしょう。場合により、立派な離婚事由になります。総合失調症で3か月入院。今も通院中。 入院って、相当重度だと思うのですがどうなんでしょう。 別れてくれと頼み込んでいる状態ですよ。ご主人には修復の気持ち無し。とにかく別れたいからお願いしますでしょう。 嫌いになった人を再び愛せるかと言ったら無理。トピ主逆にそれできますか？離婚したくないと言っていても、離婚したがる人とは夫婦でいることは不可能でしょう。

それがトピ主の夫です。 思っているだけじゃ駄目だから離婚を申し出、離婚届を 記入して別居。 定期的に顔を合わせ、離婚の意思を明確に伝え、金銭援 助も提案。 婚姻生活は10年未満で子供なし、入籍直後から長期に渡 るセックスレス。 夫は仕事が原因で、妻は家庭が原因で精神疾患に。 妻の方が症状は重く、統合失調症で入院までした。共依 存の傾向も強い。 この状況ならば仮に裁判になっても3年程度で離婚が成立 するでしょう。 ＞「一緒に暮らしてはいけない。一生を考えれない。早めに別れて違う人を探したい」 コロナで出社が減って生活に時間の余裕ができた。 その折に妻が徐々に不安定になって、遂には数ヶ月も精神 科（精神病院）に入院。 子供もいないのでたまに面会に行く以外は趣味に没頭。 1年の1/4もの時間を独身同様に過ごして、共依存関係が 急速に薄れた。 新たに夫婦関係を築くのではなく、今まで密に依存して いた反動で一気に「妻と別れたい。別の女性との別の人 生があるはず」と思ったのでしょう。 40代間近という事やコロナ禍のステイホームで子供が 欲しくなったのかもしれない。 （でも、統合失調症で入院までして、現在も通院、服薬 中の36歳の妻には望めない） ＞こんな私が夫は嫌いになってしまったのでしょうと頭で分かっていてもどうしようもありません。。。 嫌いになったと言うよりも「これからの人生には必要な い。もう限界」と判断したのでしょう。 普通は ＞別の新しい人を探すのも手伝うし、金額援助もするから別れてくれ なんて気持ち悪いことをほぼ同年代の妻に言いません。 「自分以外の依存相手を探してくれ。なんなら金もやる から」って相当です。 ＞仮に性格が変わっても夫は戻ってこないでしょうか。 依存症も統合失調症も性格ではないです。 夫は別の人格なのであなたの望み通りにはなりません。

もうこの時点で子無し決定だし、夫のリモートで統合失調症ってのも・・。 彼、モラハラとかないですか? 夫が家に居たら寧ろ忙しいのに、甘えて仕舞うって。 『3か月間入院することになりましたが、その間コロナで面会もろくにできない中、夫は献身的に支えてくれました。』 会いに来れないのに? ここで浮気してませんか? 今更のように子供が欲しくなって、余所に若い女性を見つけたとかないですか? 良くあるんですよ。 妻が出産リミット違い時は、後先考えず子供は要らないとか言ってて、自分の精子のリミットが近づいた頃に、本能的に子供が欲しくなる事が。 でももう既に妻は妊娠出来ないので、若い女性に目移りして浮気。 妻にばれると慰謝料ガッポリ取られて、再婚後の子育てに支障が来るので、妻のせいにして別れようとの算段。 この手の話って腐るほど有るので、心配です。 出産時期を夫の為にフイにされた上、自分は一生子無しなのに放り出されて天涯孤独。 夫は若い女と子育てで幸せに。 なんて端から見ても許せませんので。 ガッツリ調べた方が良いですよ。 因みにレスは彼からですから、そのままでは離婚は成立しないと思います。 実家を頼り、強い弁護士を立てましょう。 「・・早めに別れて違う人を探したい」 「なるべく納得いく形で別れてあげたい。別の新しい人を探すのも手伝うし、金額援助もするから別れてくれ」 コレ自分には既に相手が居る人の台詞にしか聞こえません。 だって自分は長年連れ添った妻でも、統合失調症になったら一緒にいられないのに、新たに妻と結婚してくれる人が、見つかるわけ無いと普通思うよね。

精神疾患がある人を支えるのは大変です。 トピ主さんは36歳とまだ若いので、この先50年ですよね。今までの人生より長い時間を夫に支えてもらうのですか？ まあ、トピ主さんの立場なら他に選択肢はないでしょうが、夫君にはとてもつらい人生になることを想像してください。 >結婚して、私は子供が欲しかったですが夫(39歳、正社員)は仕事や趣味も充実しているようで子育てをしたくないとのことでした。しばらく二人で生きていこうという話でした。 夫君は子供が欲しくなったのかもしれませんね。これは年齢の影響もありますから。 >夫は優しく、家事・掃除もしてくれます。 トピ主さんは専業主婦だったんですよね？ なぜ夫が家事や掃除をするのですか？ >2年前のコロナで夫が家にいることが多くなったくらいから（その時は私も専業主婦でした）夫に対して甘えが強くなってしまったことが影響して去年、統合失調症になってしまいました。 意味がわかりません。追加説明をお願いします。 >3か月間入院することになりました 比較的症状が重い精神疾患なのですね。 パートができるまでに回復しても、快癒は難しいのではありませんか？ >今年に入って夫から離婚を申し出があり、夫は届を書いて出て行ってしまい、別居しています。 多くの男性なら同じような行動に出るでしょう。 >夫は定期的に話し合いの場のために帰ってきてくれます。 主張も含めて誠意ある人だと思います。 >（私は交友関係も狭く夫だけいれば！） トピ主さんの主張は自己本位ですよね。 >私としては夫婦間も良かったくらいだと考えているので諦めきれません。 離婚は、片方は納得できないものです。 >私はどうすれば良いでしょうか。 その年では性格は変わらないし、病に倒れたらパートナーを解放するのも愛情だと思います。辛いですけどね。

早めがポイントかな。 結婚に疲れたなら「早めに別れて違う人を探したい」ってならないと思います。 私なら結婚は懲り懲りって考える。 だって仕事も趣味も充実した人なんでしょ。 ご主人は結婚のリアルを知っている訳だし、むしろ独身の方が楽しいんじゃないかな？ それなのに違う人を探したい。 なんでわざわざそんな事を言ったんだろう？ ただ「結婚に疲れたから別れたい」でいいのに。 裏があると思う。 >夫に対して甘えが強くなってしまったことが影響して去年、統合失調症になってしまいました。 ん？ 夫に甘えるとなぜ統合失調症になる？ >私としては夫婦間も良かったくらいだと考えているので諦めきれません。 それが勘違いとは思わない。 だからこそ裏があると思う。 >仮に性格が変わっても夫は戻ってこないでしょうか。 性格が変わっても無理じゃないかな。 むしろ見た目が変わった方が戻ってくるかもしれない。 >ご意見頂ける方がいれば幸いです。 焦って結論を出す必要はない。 またご主人の事も調べた方がいいと思う。 ただ同時に自立に向けて動く必要もある。 仮にトピ主さんに十分な経済的基盤があったなら私は離婚に躊躇しなかったと思いますよ(むしろ子供に消極的な夫をもっと早く切り捨てたと思う)

私は離婚経験者。 すぐに別れたいのに相手が捺印拒否。離婚するまで3年かかりました。 地獄の3年間です。 ご主人に金銭的にも精神的にも依存し、トピ主さんが精神疾患ですか？今のトピ主さんの魅力ってなんですか？ご主人にとって結婚を続けるメリットってなんですか？ 逆の立場ならトピ主さんと結婚したいですか？ 本当に好きなら今まで養ってくれた事に感謝して別れてあげて下さい。