喪中はがきへの対応

お悔やみのハガキを出しています。 以前、香典を送ったら半分以上のお返しをわざわざ届けに来られ恐縮しました。それからはハガキのみです。 自分が出した場合、お悔やみが無い方はそれまでと縁切りしています。嫌いになるとかではなく、気持ちのやり取りができない人に無駄な出費をしたくないので終わりにしています。終活の一つですね、、

お母さんご本人の知り合いの場合、トピ主さんと面識が無いし、既に無くなってから半年は経過しているので、連絡するのはかえって迷惑かなという思考が働いた可能性は高いと思います。 そもそも友人側や親戚側から見ても、半年も経ってから喪中ハガキで亡くなったことを知らせてる時点で「私はそんなに重視されてないんだな」という気持ちになると思うし、なるべく手を掛けたくないのだろうという遺族の意志を感じる部分もあります。 家族葬で済ませたにしても、本当に親しい人達であれば四十九日か納骨が済んだ時点でお知らせすると思うからです。 もちろん遺族には誰が友人か把握は出来ないものですが、かなり親しい人ならば名前ぐらいは聞いていてそれなりに対応をしていただろうと思うし、受け取った側からするとそこまで大事な人じゃなかった自分が連絡すると迷惑だろうかと判断してしまうように思います。 著名旧家の格式のあるお方の場合は冠婚葬祭は重視しているし、慶弔のやり取りの積み重ねの歴史が違います。また変な言い方ですけどこういうケースにも対応にも慣れていると思います。 「育ちの違い」という意味で格式ある家を出されたのかもしれませんが、正直それを言うのはどうだろうと思いますよ。 お母さんと面識が無くトピ主さんとはある場合は、もしかすると寒中見舞いまたはクリスマスカードなどの形で届くかもしれません。 これもトピ主さんに対する友情の厚さや育ちとはあまり関係なく、親しかったらこの半年の間に「親が亡くなった」というやり取り位はあるはずで、喪中ハガキには改めてリアクションしないのかもしれませんね。 世知辛いと思う反面、このドライな風潮に助けられる場面もありますよ。半年経って喪中ハガキ一枚で知らせる事が良しとされるのだから。 お母さんの友人がみんなお育ちが良くてみんながお香典やお線香を送り付けてきたら、トピ主さん困りません？

母の交友関係と思われる方からの喪中ハガキが届いても、自分とは関係ないのでそのまま。 もし、家族ぐるみのお付き合いの方からの物ならばお悔やみの電話かな？ 親類筋の物でも電話で済ますかな？ 終活の初めとして、お付き合いの幅を考え直すタイミングだと思います。 同居している親子ならば、これからは子供である自分達の世代のお付き合いにすれば良いのです。 このタイミングって結構難しくて、悩み処なんだけど、思い切らないと、何時までも続くので喪中ハガキが届いたらそれがタイミングと思い、見直し作業を進めてます。 私の場合、両親共に他界してますが、それぞれの親類筋へは初盆を迎えた年に、送り盆が終わったら親類の付き合いは終了させました。 今は兄弟姉妹、いとこ、甥、姪そこまでです。 随分楽になりましたよ。 主さんも深く悩まずにやり過ごして下さいね。

母の兄弟と甥姪は母の実家の長男の子だけ香典頂きました。 あとは血の繋がった叔母でも他の甥姪はスルー。 父の方が父の兄弟の数人が香典頂きました。 全員じゃありません。 他の友人関係は本当に反応なかったです。 家族葬で葬儀の連絡をしなかったせいかもしれませんが お花の1つでも備えて欲しかったな。

家族葬で行ったこともあるのだろうなと思います。 意外にあっさりだったので、そういうものなんだなぁと思った次第です。母の知人は合唱団の仲間で立ち上げの頃から数十年お付き合いのあった人達だったので。過ごした期間とかあまり関係ないみたいですね。

お香典やお花をお供え頂いたとしましょう。それに対する返礼を半返し程度で行うのは当然として、頂いた方が亡くなられたら、トピ主さんも同等のお香典やお花をお送りしなけりゃならんよ。私は母や伯母叔母達からそう躾られましたけどね。母達（おそらくトピ主のご母堂の世代）の方達だと、そういう行って来いはマナーとして結構大事にしてて、記録を付けておいてきっちりお返しできるようにしてたわね。地域性にも大きく左右されそうだけど。 　昨今は通夜葬式に至っても、そういう旧来の付き合い方を「ここで絶つ」との意味合いで「香典辞退」が多くなっているんだと思うんだけど。現役世代が亡くなったならいざ知らず。 　時期を置いて亡くなった事をお知らせしたなら、「ああ、気を遣って下さったのね」でおしまいってのが殆どじゃないでしょうかね。

何もしないですね。下手にご香典送ったりすると、香典返しも大変ですので！！友人でしたら、一言、LINEか直接電話で、ご愁傷様って、連絡しますけれども！！あとは、友人の両親だったら、お線香あげに行かせて貰う場合もあります。（一様、断ってから）

両親が亡くなった際に喪中葉書を出しました。 匿名掲示板なので正直に書きますが、CMのようにお線香なんて送られてきたらどうしよう？とビクビクしてました。 お供えなど送っていただいたらお礼も、お返しもしなくてはなりません。 お手紙などいただいたら、お返事を書かなくてはなりません。 それも、送っていただいたお値段、書いていただいた内容に対して、個別に、です。 正直に書きます、ごめんなさい。 想像するだけでも面倒くさいです。 自分がそう思うので、喪中葉書に何かを送るのは、ご遺族の方にはかえってご迷惑では？と考えてしまいます。

何かをしてほしいなら、亡くなった時に知らせてくるでしょう。 もう年賀状は不要ですとの事じゃないですか。

個人的な感想なんですが、 喪中ハガキってそんなに早くに 出すのですか。常識なくて 申し訳ありません。 喪中につき新年の挨拶は…って言う ハガキですよね？ 例年にない残暑厳しいなか、それを 頂いたらなんとなくズレてる感じが します…初冬の冷たい風が吹く頃、 受け取って相手を悼むようなイメージがあるので。 さて、本題ですが 50代の私は喪中ハガキを頂いた ときは年明けに寒中見舞いで、 お悔やみ申し上げるようにして おりました。 確かにお悔やみの一言や 合唱のお仲間が集まってお参り くださったら嬉しかったですね。 まだわからないですよ。 しかし「著名旧家の格式あるお方」 から丁寧にしていただくと、 後々まで大変ですね。

お手紙の一つって言っても、長いお付き合いがあったのは亡くなられたお母さんで、トピ主さんじゃないですからね どちらかというと、トピ主さんの知り合いが、お手紙くれるものじゃない？

喪中ハガキをだすのは、年末年始の挨拶を控えさせてもらう旨を知らせる為なので、それに対する返事としては、寒中見舞いとして出す人が多いのではないのでしょうか？したがいまして、松の内が明けた頃に届き始めるのが通常かと。 こんな中途半端な時期に出さずに、死亡通知のハガキや手紙で、生前の厚情に対する礼をいっていれば、もっと反応があったのではないのでしょうか？◯◯儀、去る何月何日何歳にて永眠いたしました、、、って、アレです。 余程親しかった人間なら、葬儀告別式があっ時に、遺族が知らせるもので、その時に参列できない家族葬であったなら、弔電だすなどしたでしょうし、亡くなったご本人は存じ上げないが、その子供とは非常に親しいという関係性なら、葉書を受け取ったらお悔やみの電話くらいするかもしれませんが。 私なら、合唱団の誰かに亡くなった時にに連絡します。親族のみでの告別式なので、参列いただけませんでしたが、お世話になった皆様に母に成り代わってお礼申し上げたいので、どうか宜しくお伝え下さいと。 実際、母の時がそれで、家族葬でしたが、どうしてもという10名ほどには参列いただき、沢山の方から共花頂きました（香典辞退だったので）お陰様で大好きな胡蝶蘭とカサブランカに埋もれて母は旅立ちました。勿論、その後それぞれにお礼させていただきました。

実家をたたんで、海外へ移住する予定でございましたので、迷ったんですけれどもね。お出しして、もしかしてお越しになられる方もいらっしゃるかもしれないと色々用意をしておりましたが、取りこし苦労だったようです。

夫が早逝し、喪中ハガキを出しました。 すると、私宛てのお悔やみの手紙をたくさんいただきました。 悲しみが癒えない中、友人たちや、夫の恩師から気持ちのこもった手紙をいただき、 それを読んで励まされました。 本当に嬉しかったです。 お線香を送ってくださった方もたくさんいましたが、遺族への心遣いが有り難かったです。 お母さまのご逝去お悔やみ申し上げます。 喪中ハガキの反応など気になさいませんように。

友達が多かった人が亡くなった場合、偲ぶ会みたいなものをご遺族が主催される場合があります。私も２度ほど招待されました。 トピ主さんは弔問客を想定して、用意もされていたので、大変残念に思われたのも理解できるのですが、そこまで気持ちがあるのであれば、家族葬を予定していて参列してはいただけないのですが、、と、まずは、親しかった方々に連絡をするべきだったと思います。 そうしていれば、お通夜の後、顔を見てお別れだけでもと、来られた方もおられたかと思うし、共花や弔電もあったと思います。それは、お母様にとってもご供養になったのでは。 この時期に喪中の葉書で、しかも亡くなって半年も経ってのお知らせに、それほどの気持ちは感じられなかった方も多かったと思います。もしくは、お母様が大変ご高齢の場合は、相手方も皆様ご高齢ですから、そこまでの気力がでないのかもしれませんね。 また、自分は葉書一枚で他人にはそれ以上の気持ちを期待するのも、どうかと。 亡くなってすぐに、直筆の手紙でお知らせしていたら、また結果は違ったと思います。（そうすべきという意味ではありませんよ）旧家からの丁寧な手紙が嬉しかったのなら、印刷された喪中葉書との受け取る側の気持ちの違いはわかりますよね？まず、何故この時期に喪中葉書？と誰でも感じます。そこに気持ちを感じないのかも。