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「別れたら？」という義母。

レス20
（トピ主 1 ）
😢
ななみ
夫婦
30歳結婚3年目子なしです。
結婚してからこれまで幾度となく義母の無神経な発言に傷つけられてきました。
今までは何を言われても我慢して流していました。
ですが、先日あまりにも度が過ぎた発言があったため、「そういうことは言わないでほしい」と初めて伝えたところ、逆ギレされてしまいました。
さらに夫に対して「あのお嫁さんとは別れたら？」と言ってきたそうです(私は夫から聞きました）。
夫は「妻と別れる気はない」ときっぱり否定してくれたそうですが…

今は義母のことを考えるだけで具合が悪くなってしまいます。
今後義母とどう付き合っていけばい
いのか分かりません。

トピ内ID：ae0bd06abe92c0bc

#３０代
#夫婦関係
#義実家

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付き合わなければ良いのに。

041
カカポ
別れるつもりはないと否定してても、 頼りにならない夫ですね。 親の言った事を何も考えずそのまま伝える伝書鳩状態、 否定はしても別れたら？と聞けば良い気はしないのに。 トピ主と夫って姑に対してどうするって事なの？ 現時点で分かるのは夫が姑に否定したってだけ。 人生の伴侶として頼りになるのかならないのか？ >今は義母のことを考えるだけで具合が悪くなってしまいます 夫に言ってるの？ >今後義母とどう付き合っていけばいいのか分かりません 姑よりまず目の前の夫との関係性ではないの？ 夫婦で考えが同じなら「分かりません」なんてならないし、 夫婦の絆が強固なら悩む事ないと思うけど。

トピ内ID：d13b646f4256308e

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でも

🙂
匿名
流石夫も義母の育てた息子ですね ＞さらに夫に対して「あのお嫁さんとは別れたら？」と言ってきたそうです(私は夫から聞きました）。 夫は「妻と別れる気はない」ときっぱり否定してくれたそうですが… 「あのお嫁さんと別れたら」と母に言われたことなんてわざわざあなたになぜ伝える？別れる気はないと言ったからそれでおっけーだと思ってるのかな。浅はかだ。 ＞結婚してからこれまで幾度となく義母の無神経な発言に傷つけられてきました。 夫も無神経ですよ。 普通の人ならわざわざあなたに義母に言われたこと、傷つくのわかってるし言わないですもん。 今回は、あなたを傷つけたのは義母ではなく夫ですよ。

トピ内ID：002e0a83cadb70fd

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疎遠にする

😤
強気で！
今までの細かい嫌味で疎遠にするのは、気が引けたのかもしれませんが。 今回の「別れたら？」は、完全に絶縁してもいい言葉だと思いますよ。 いいチャンスじゃないですか。 理由もハッキリしてるのだし。 夫もわざわざトピ主さんに伝えてきたくらいだから、疎遠にすることは理解してくれるのでは？　 会わないのが一番です。

トピ内ID：e2e5cc2ee6e190ee

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付き合う必要ないでしょ？

🙂
プレッツェル
別れを勧めてるのだから もちろん。義母とは絶縁ですよ ご主人に「じゃあ、もう会わなくていいわよね？お義母さんとは。だって別れたら関係ない人だもんね、お義母さん。ご希望通り私はお義母さんとは関わらないわ」 というとこで、電話もラインもメールも拒否で、家に来ても居留守、ご実家へはご主人1人で行ってもらいましょう 「母さんの希望通り、嫁は二度と連れてこないから安心してって言っといて」と言えば良い

トピ内ID：ed0945876a8fd1e0

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関係を整理しましょう

🙂
とんこつ
あなた->夫さんが好き＆義母が邪魔 義母->夫さんが好き＆あなたが邪魔 ってことですね！ フェアに行くべきですよ！ 好きな男の周りをうろちょろする年老いた女と捉えた方が良いです！ 夫さんに「私と義母、選ぶならどっち？」ってことを問うて良いでしょう。 この感じだと夫さんは多分選べないでしょうね。会えない距離に引っ越すのが最善かと。

トピ内ID：c1159707626779c0

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その調子で行きましょう。

🎶
行け〜。
旦那さんもいちいち言わなくても良いのにねえ。 しかし義母さんも今までは何言っても何も言い返さずのトピ主さんだったのに反撃されてビックリでもしたのでしょうかね。 でもキレたって事は無意識で無神経な事言って居た訳ではなく意図的に無神経な事言っていたのでしょうね。 無意識で言っていたのなら何故トピ主さんに反撃されたのかもわからないと思うので。 ワザと無神経な意地悪言っていたのでしょうね。 ホント旦那さんには「あんなお母さんと縁切ったら？」と言いたくなりますね。 実際言ったら旦那さんそれ義母さんに伝えそうですけれどね。 で、義母さんとは同居ですかね？ 別居ならなるべく会わないでと出来そうですが、同居だと無理ですよね。 でも嫌なことは嫌と言える息子妻と言うのは印象付けたと思うので、今後もその調子で行けばよろしいかと思います。

トピ内ID：16f94be129cd3a7d

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皆さんありがとうございます。

😢
ななみ トピ主
トピ主のななみです。 皆さんありがとうございます。 少し補足させていただきます。 夫の言い分としては ・ななみが傷つくのが分かってるので話すか迷ったが隠し事はしたくないので正直に話した。 ・今後義実家の行事には顔を出さなくてもいい。体調不良ということで話を通しておくから。 ・ななみから義母に意見を言うのは控えてほしい。これ以上義母に反論するのはやめて。 ・いちばん大事にしたいのはななみだが、義母のことも嫌いにはなれない。 義母は「別れたら？」と言ってきたあと、「でも年に数回はお嫁さん連れて顔見せてね」と言ってきたそうです。 夫も「挨拶だけは行ってほしい」「もしその場で義母に何か言われても耐えてほしい」と言ってきましたが、私が「どうしても行きたくない」と言ったので、そこは譲ってくれたようです。 「別れたら？」と言うくせに、「顔見せてね」と言ってくる義母のことが心底理解できません… 絶縁したい気持ちでいっぱいです。 引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：826671d62ddea3fb

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夫は伝書鳩か、なんなのか。

🙂
にゃんにゃん
嘘も方便って知ってる？ 1.嘘をつかなければ、何を言ってもいいのか 2.そういうことでよろしく。 3.なんで？義母が無神経は発言は放置か？ 4.義母に会うときは、葬式だけ。 義母と同じ土俵には立ちたくないでの、完全無視。 着信拒否。すべて拒否。 もしくは、目には目を歯には歯を。 同じように対抗するだけです。

トピ内ID：ecea9abba23f0cab

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追加読みました、

🙂
すもも
義母の矛盾した言動は、 嫌いだけど、嫌われたくない だけです、 今後、疎遠にするなら、 嫌われてるくらいで ちょうどいいと思いますよ、 夫だけ実家に行くなら、 快く送り出してください。 義母の言動でトピ主が　 傷つくなら、 夫には今後一切、 伝書鳩みたいに話してくるのは やめてもらいましょう。 知らない方が良い事も 世の中にはいっぱいありますから。

トピ内ID：ac051abfeeecffb9

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ダメだね

🙂
匿名
隠し事したくないからを免罪符にするなと思う。一切合切今後は会わなくていいならいいけど、 ＞夫も「挨拶だけは行ってほしい」「もしその場で義母に何か言われても耐えてほしい」と言ってきましたが、私が「どうしても行きたくない」と言ったので、そこは譲ってくれたようです 挨拶だけは言ってほしいのにさ。 隠し事しないと嘘をつくのは違うし、相手を傷つけても隠し事したくないから告白するって単に自分が楽したいだけなんだけどね。あなたは夫の誠実さと思ってるのかな。「今までのこと見てて、母がひどいと思う、辛い思いさせてごめん。あまり関わらなくていいけど、申し訳ないけど挨拶程度には顔だけ出してもらえないか」とかいえばいいのに。 あなたの夫はあなたが末期癌など終わりの日が見えたら「隠し事はしたくない、余命1ヶ月だよ」とか言うのかなー

トピ内ID：002e0a83cadb70fd

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本当にもう義実家と付き合わなくていいなら解決では？

🙂
stella☆
義母さんと話す機会が無ければ反論する必要もないですし。 でも・・・トピ文とトピ主さんのレスを読んだ限り、 ご主人が頼りにならなさそうですけどね。 本当に妻が一番大事なら、自分の母親にもっと強く言えるはず。 ほとぼり冷めたら『母が来て欲しいって言ってるから一緒に行こう』 とか平気で言って来そうな感じがします。 ＞ななみが傷つくのが分かってるので話すか迷ったが ＞隠し事はしたくないので正直に話した これ一見誠実な感じを装っていますが、要は自分（ご主人）が 隠し事するのが嫌って気持ちを優先して、 言われた方（トピ主さん）の気持ちを蔑ろにしてる時点で 全然優しくない行為だと思いますよ。 今後はご主人がトピ主さんを守れるか、 トピ主さんが諦めて義母の言動に耐えるか・・・ のどちらかになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d7859b310bdefeff

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私も

🙂
キリギリス
姑にそのようなことを 面と向かって言われました。 その時、なんて浅はかなヤツ。 と思いましたよ。だってそんなこと言ったら、義理の仲で取り返しがつかないじゃないですか！ あなたの姑が、年に何回か来てねと言ったのは、まずいこと言ったなと思ってるからですよ。 反省してるかは分かりませんがあなたの機嫌を損ねたら、今後孫が生まれたりした場合、会わせても貰えないかもしれない。 これはヤバイと思い直したからです。 もうこれからはあなたの方が強い立場になりました。あなたの胸先三寸で思い通りですよ。もっと気を強く持ちましょう。 しばらく会わなくても良いけど、夫にとっては母親ですから、縁切りは出来ません。 あなたもうわべだけで付き合った方が賢いです。 そのほうが夫にとっても有難いでしょう。夫の顔を立てて、というところですかね。 同じレベルになるより付かず離れず冷たい感じで良いので、うまく立ち回りましょう。 私もそんな感じで姑の介護は夫にやらせ、今は仏壇に手も合わせません笑

トピ内ID：72f8127cb702f37a

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どうしたものか。。。

🙂
あらいぐまいちご
同居ではないのですね。 では、今後は極力会わずに、電話にも出ずに（本当に必要な事はご主人にかけてくるでしょうから）、LINEをされるのであれば、未読スルーをして（携帯の調子が悪いとかで）、過ごしましょう。 親戚付き合いもあれば、全く合わないということは難しいでしょうかね？ 〉義母に意見を言うのは控えてほしい。義母に反論はするのはやめて。、 そうであれば、義母さんからトピ主さんにいろいろ言うのも控えてほしいものですね。ご主人は、義母さんの意見が絶対とでも思ってらっしゃるのでしょうか？それとも、申し訳ないが、いったん、トピ主さんに飲み込んで我慢してくれとの事でしょうか。トピ主さんだけ、我慢をしないといけないのであれば、今後一切、顔出しもしなくて良いと思います。 私も同居の義母からの発言は忘れられませんね。義母は的外れな言い方をします。直接ずば！ではないですが。遠回しに言います。は？どゆこと？ばかじゃね？むかつくー。と、思いますが、笑っておきます（顔はひきつってるかもしれませんが）。その後、申し訳ないですが、夫にせいっぱい愚痴ります。同居解消するには、義父母に出て行ってもらうしかありません。私には今のところ、「会わない」という選択肢がないです。 今までの義母さんからの、無神経な発言をご主人に全て話してみましょう。それでご主人がどう思うか。どちらの味方をするのかで、選びたくないですが、離婚の道も出てくるのかもしれません。 どうか、平穏な日々が訪れますように。

トピ内ID：7666cbea7e758b56

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夫もヤバいよ。

🙂
ゴン
もう顔出さなくていいんでしょう？？ ひとまず良かったじゃないですか！！ 隠し事は嫌なクセに、姑に体調不良と嘘をつくのはいいんですねぇ〜。 正直に「あんたが嫁イビリするからだ！」と言えばいいのにね。 夫の本意は、トピさんと別れる気はないけど、姑に意見するな、我慢しろって事ですよ。 子供でもできたら更に厄介でしょうね。 今のうちに、きちんと〝義実家と付き合わなくていい〟という念書を書いた方がいいですよ。その夫、そんな口約束、簡単に反故しますよ。

トピ内ID：dbb850e4e0249798

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旦那様と義母様、やはり考え方が似ているのでは？

😢
ちょっと気になる
旦那様が ＞いちばん大事にしたいのはななみだが、義母のことも嫌いにはなれない 様に、義母様も 大事にしたいのは息子だけど、息子の選んだ人＝主様を嫌いにはなれないから ＞「別れたら？」と 言った後 ＞でも年に数回はお嫁さん連れて顔見せてね と伝えたのでは？ 旦那様は何故「義母様が ＞お嫁さんとは別れたら？ ＞お嫁さん連れて顔見せてね と言った」と伝えたのでしょう？ ＞今後義実家の行事には顔を出さなくてもいい なら、態々、主様に聞かせる必要は無かったのでは？ 他の方も御指摘の通り ＞ななみが傷つくのが分かってるので話すか迷ったが隠し事はしたくないので正直に話し たのは一見優しさに思えますが…主様だけではなく【義母様の立場も考慮し】発言したか？疑問です。 主様が ＞絶縁したい気持ちでいっぱい なら、適当に距離を置いたら良いのでは？ ただ旦那様と義母様は親子なので、完全に縁を切るのは難しいと思います。 将来、主様夫婦がお子様を持つなら…生まれて来るお子様にとって義母様＝祖母。 旦那様は ＞義実家の行事に 「主様が参加しなくても」お子様を連れて行きたくなるのでは？ ＞ななみから義母に意見を言うのは控えてほしい。これ以上義母に反論するのはやめて 主様と義母様が対峙する必要は全くありませんが… 【主様と旦那様は】情報・感情共有、歩み寄り出来ていますか？ 私の義母（の言動）は、今なら療育・社会性訓練等の対象になったと思います。 私と夫は専門的な知識・資格有なので、長年まぁまぁ上手く対応しましたが… 我が家滞在後、穏やかに過ごせたと思っていた私宛に非常に攻撃的と感じるメールが来ました。私と夫は驚き、私は暫く会わない事にしましたが…その後、脳の疾患発覚、性格変化は症状の１つでした。 ＞無神経な発言 合理的配慮が必要な場合もあるので、主様にとって何が最善か？冷静な判断をお勧めします。

トピ内ID：8a4cb4b54d18caa9

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モラハラばあさん

🙂
猫丹
じゃないんですか？ 不快な感情で相手をコントロールしたい人が別れや離婚をちらつかせる手法ってありますよね。 トピ主様が傷つくような発言が、息子から伝わるのをわかった上で言ってると感じます。 無神経な発言をやめてほしいと言われたばかりの時はすごく腹が立って「別れれば？」が嫁に伝われば良い気味と思っていたけど、怒りが静まるとやり過ぎたと思って態度を軟化させる、これまたモラハラ人にありがちな動きだと思いました。 私はモラハラ前夫や義母に似たような目に遭わされましたよ。 仲良くしようと新婚から精一杯気を遣っていた反動で、最後の方は堂々と義母を無視していました。 トピ主様も心を強く持ってください。 そういう人と絶縁したって何も困りはしませんよ。

トピ内ID：214284bbbfffa6c9

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気分屋なんですね

🙂
さら
義母って気分屋なんですね ご自分の言葉でこちらが傷ついていると 理解していないのですかねぇ‥‥。イヤ 分かっていても無神経なのかも知れないなぁ 御主人も母親の感情に左右される人なのかもね だからビシッと言えないのかもです 義母が気分屋なのだとしたら こちらも気分屋で良いのではないですか。 決め事は作らずに行きたくないなら行かない、その気になったら行くと 型にはめてはキツイですよ だから流れで良いと思います。 あまり義母の言葉に振り回されない方が身を守るためですよ。 御主人は身内なので あまり当てにせずに自分の気持ちを常識の範囲内で しっかり持って下さい。参考にならないレスでしたらごめんなさい。

トピ内ID：49d919f2f1ad583f

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夫が許せない

😡
この親にして…
追加レス読みましたが、夫の言い分は理解できません。 傷つくのは分かっていて、でも隠し事が嫌だから正直に話した？ それは自分が楽になりたいだけですよ。 義母には「二度とそんな事言うな！次また言ったら絶縁だ！」 くらいのことを言って、トピ主さんには何も伝えなければいいのに。 そんな嫌なこと伝えておきながら、トピ主さんからは何も言うなとか、顔だけは出して欲しいとか、どちらも大事とか、おかしいですよ、夫は。 夫は八方美人で、自分が傷つきたくないだけです。 結局、何も問題を解決せずに、トピ主さんが体調不良だと誤魔化して、夫は自分だけ「いい子ちゃん」でいたいのですよ。 私はむしろ、夫の方が許せませんね。

トピ内ID：e2e5cc2ee6e190ee

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嫁いびりが楽しいのでしょう

🙂
とも
＞「別れたら？」と言うくせに、「顔見せてね」と言ってくる ダブルバインドですね。 目的は主さんを混乱させることです。 主さんが来なくなると困るのです。 いびる相手がいなくなるからです。 いびる相手をキープすると同時に、 混乱させて現在進行形でいびるのです。 主さんが疲弊すればするほど喜びますよ。 すべての言動がいびりのためであることを認識して下さい。 義母に理解し合おうなんて気持ちは一切ありません。

トピ内ID：8a4d74e068de9013

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意地悪は、狭い世界でするから楽しいし止まらなくなる

🙂
みーこ
私の体験談ですが、意地悪発言を止められない独走体制の義母に、メールで「発言小町というサイトがあってとても勉強になっている」とURLを添付して送ったところ、ピタリと妙な発言が止まりました。 電網の世界は、日本だけにとどまらず世界中の人が見ています。 この広い世界に義母も自分の発言がさらされてしまうとどうなるかをイメージ出来たので、意地悪が楽しく無くなったのだと思います。 「意地悪」（な発言）は、閉鎖的な世界に置いていたら増長します。スポットライトを浴びせるように明るい場所に移動させてみてください。

トピ内ID：27e6326d9a286887

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