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大学生の息子の子育て

レス41
（トピ主 2 ）
🎶
たか
ひと
はじめまして。妻が、この4月から1年生の息子にバレーボール（体育会系ではないユルメのサークル）のサークルをすすめて入部するも勝手に辞めてしまい激怒しております。妻からすると何事も成し遂げてない息子への苛立ちのようです。小学校でサッカー、中学で陸上部。特に目立った活躍もなく。また勉学において塾通いするも、成績も伸びず、結果、偏差値40の私立大へ自宅から通ってます。つまり、何事もなしえない息子に、せめて大学時代、バレーボールのサークルを全うすることで、物事を成就することを望んでるように思われます。自分はもう大人の息子に対して、サークルを押し付けるようなことをしても反発を招くだけだと思っております。

トピ内ID：f4e1957990fc10e9

#１０代
#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#娘・息子
#子育て

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あらまあ

041
まーなむ
>妻が息子にバレーボール（体育会系ではないユルメのサークル）のサークルをすすめた 妻自身は、何かを成し遂げたことがあるのでしょうか？ 私は経験上、人から『やらされたこと』は長続きしないと実感しているので、息子さんがサークルを辞めた心理は理解出来るけどな。 私は体育会系の部活を６年やりましたが、 練習に対して『やらされている』と思っていた間は結果も出ないし辞めたい気持ちばっかりでした。 自分で『勝ちたい』『結果を出したい』と思ってからは辛くても頑張るようになりました。 だから、主様の妻のような口出しはしないです。 よそ様の教育にあれこれ言うつもりはないけれど、あれこれお膳立てすることが逆効果なのでは？と思いました。

トピ内ID：f363a99b5bfc415e

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そうですね…

🙂
花
トピ主の言う通りですが、息子さんは何を感じて何を考えているのか、息子さんと話し合えるくらい、トピ主も息子さんに向き合ってきましたか？ 家族で話し合ってきましたか？ 夫婦でカウンセリングに行くなり、奥さんや息子さんの話にそれぞれ耳を傾けるなり取り組まないと、難しいような気がします。

トピ内ID：2b085d18859f34fb

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自立する機会を奪っているとしか思えない

🙂
Sheen
大学生にもなって子育て？？！！ 大学のサークルを親が決めるとは…従わないのが当たり前だと思います。 奥様がやっていることは、幼児、小学生に対して親が選ぶ、習い事選びと同じことをやっているレベルです。 10年以上前にやることを、今でもやっている、やり続けている、普通ではないと思います。 いつまで子どもをコントロールする気なのでしょうか?

トピ内ID：0fc418a5bb632810

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誰の人生なの？

🙂
人生を潰す
自発で始めてないから続かないのは当然だよ。 塾も大学も本人の意思？ 過干渉は子供の才能を潰すよ。 奥さんに過干渉はやめろ!と言って、息子さんを守ってあげて。 親が不安だから親の価値観を押し付けてしまうんだよ。 息子さんより、親の思考の変換を。

トピ内ID：889e29ba569ab746

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そう思います

🙂
ゆう
はい、過保護だと思います。 大学生にもなってサークル選びに関与するということは、バイトから交際からいちいち口出しするのでしょうかね。 決定するのも挑戦するのも失敗するのも息子さんであり、ここからは親の務めはお金のことくらいです。子離れできないなら実家から出す方が良かったかもですね。

トピ内ID：f156aa7be32d408b

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？？

🙂
.
大学生に子育てなんて言葉そぐわないです。 もう大人です。 何歳まで子供扱いするつもりですか。 親がする事なんて学費など賄うぐらいでしょう。

トピ内ID：d98b396acdf91ca2

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構いすぎ母と

🙂
ICHICO
自覚のないネグレクト父といった感じですかしら 息子さんの無気力さの元がどこにあるのかしらね 母親が過干渉？ 本人の中でのやりたいことって何？ 本人の中での欲求とかさ 今まで聞きはしてきたんですか？ 息子さんの本心はどこにあるの？

トピ内ID：c997bfbe178b325a

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成し遂げない

🙂
aaa
何かを成し遂げないといけないのですか と奥様に聞かれるといいかもしれない 自分も特に何も成し遂げていない けど、全く後悔していないです 生まれ変わっても同じような人生を歩むかなと

トピ内ID：4ddbfc90981759e2

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親が決め強制は子供は嫌がる

🙂
からし
親が決めていませんかね？子供は操り人形ではありません。 なんでもトップでないとだめならば、一つでもいい所を子供を褒めたりしていましたかね？そこが見えない。子供褒めたり愛情注いでないように見えて仕方ない私。 だから子供は内心腐ってしまいます。偏差値や数字で結果より、その子供の好きなのや少し｢得意なのを伸ばし｣しないのは親もはっきり言って悪いです。 たまたま今日、新聞読んでたら、小学校入ると私立中学受験を親が希望して、塾や夜中までつきっきりで第一志望落ち、第二登校し、高校なって夜遊びやグレ始め、父に暴力あり、荒れる。 親のレールに厳しく心が壊れた子供の読み、まだ煎るのだな、と。トラウマなる。 トピ主さん世代も子供に期待やしてるのなら、同じことさせないことでした。だけどまだ大学一年。 好きや得意なのを伸ばして活かせるならば、親が口出しはだめでしょう。 すこし奥様と話したらいかが？

トピ内ID：f63a42de6b0a13a2

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成人した子供の「子育て」は終わってるが。

🎶
駄目だわ…。
びっくりしましたよ。 大学生の息子さんに子供が居るのかと思いました。 ホント奥さん成人息子に口出しすぎですね。 息子さんも言われるままやりたくもないサークルに入ったは良いが、結果やりたくないんじゃねえ。 …と言うか息子さんもママの言う事「素直」に聞いてるって所も驚きですね。 どちらかと言うと大学生にもなって自分の意見も言わず、親の言う事素直に聞いている息子さんの方に驚きかもですが。反発してないし。 何だか奥さんと息子さん依存しあってませんかね？ 息子さん、同居って事ですか？ なんなら一人暮らしさせれば何でも一人でやらないとならないし、精神的にも大人になるかもですが？ 生活を一人でやりくりするのも物事を成就する一つの感じですけれど。 まあ息子さんが一人暮らしとなっても奥さんがあれやこれややりに行きそうですけれどね。

トピ内ID：6e0ac13e99ba4065

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サークルなんて

🙂
匿名
辞めてなくても忙しくて行けない子もいるし、そこに4年間在籍してたからって何か成し遂げたってことにはならないと思うけど…。年会費さえ払えば、参加してなくても籍はおけるからね。それならお母さんの満足のためにお金だけ出してあげるからってお願いしてみたらいいのに。 ちなみに何かを成し遂げるとは？ ＞小学校でサッカー、中学で陸上部。特に目立った活躍もなく。また勉学において塾通いするも、成績も伸びず、結果、偏差値40の私立大へ自宅から通ってます。つまり、何事もなしえない息子に、せめて大学時代、バレーボールのサークルを全うすることで、物事を成就することを望んでるように思われます サッカーと陸上部は引退まで続けたなら、部活を続けるということを成し遂げたと思うけど。県選抜に選ばれたりしないと成し遂げてないという認識？ 成績に関しては、塾に行かせたら伸びるわけではないしね。小学校の頃からちゃんと親が家庭学習の面倒みてたのかな。大学のことばかり書いてるけど、高校の偏差値から大体この辺とかわかりませんか？そりゃ偏差値50以下の高校から何年かに一回はまぁまあの大学に進学する子が出て話題になるけど、そんなの稀ですし。それともトピ主さんや奥様の学生時代の成績や出身大学に見劣りするから不満ということですか？ 奥様自身、そんな息子に威張れる経歴なの？スポーツは全国レベルとか、大学も旧帝大あたりとか？でも頭は割と遺伝も大きいから、それならそこそこ勉強しなくても悪くないと思うんだけどな。

トピ内ID：9fa5226b9465e095

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皆さん

🎶
たか トピ主
コメント、ありがとうございます。 今夜３人で話し合います。ちなみに自分は息子と音楽繋がりで仲が良く、音楽もそれ以外の人生や社会のことなど色々話し合えたり、一緒にセッションしたことあるような関係性です。 妻はバレーボール、やり続けることに こだわりが強すぎるかなあと 困惑してます。

トピ内ID：f4e1957990fc10e9

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スポーツじゃなくてもよくないですか

🙂
シマさん
息子が現在大学生で、中高とバレーボール部でした。 大学でも、ガチな方のバレーボール部に所属していますが、今はほとんど参加してないです。 他のスポーツもそうですが、いくらサークルとはいえ、大学からそのスポーツを始めるとなると、よほど自分が球技が好きでやりたいという意思がないと、経験者と技術に差があるし、つまらないんじゃないでしょうか。 息子さんは優しい人なんですね。 何かを成し遂げる＝スポーツという奥様の発想を変えてもらえるとよいですね。 ちなみにうちの息子がバレーボール部にあまり参加しなくなった理由は、ボランティア活動です。

トピ内ID：9fa89f6b9468ead3

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母親の強制的な子育てだったのでは。

041
前期高齢の母
タイトルからして、大学生の息子さんが自分で子育てを悩んでいるのかと思えるものでしたが。 大学生の息子さんが何でも長続きしないという内容なんですね。 母親がこれまでも自分の思い通りの物を息子に押し付けていたのではないですか。 おそらく息子の成長そのものを母親が管理していて、命令してその通りに出来なければ怒鳴り散らすとか無かったですか。褒めることも無かった子育てだったのではと。幼子が何でも無い事が出来たことに親はまずは褒める、褒められることにより親の愛情に包まれていることに心から満足して、頑張れる姿勢へと変わります。長続きすることにもなります。 産まれ持った性格もあるかもしれないけど、何より子供は育つ環境でしか育ちません。だから親の責任は子供本人が毎日笑顔のある生活があるかどうかも判断基準となります。母親の顔色を伺う生活なら息子も心は常に不安だから、笑顔なども無くて何事も成就もしないでしょう。今に始まったことでは無くて産まれてからのこれまでの子育ての結果になります。 もう大学生なら親は特に母親は一切口出し無用です。 親から巣立つ年齢です。高卒なら県外に就職して一人暮らしをする年齢れっきとした立派な社会人ですよ。 今でさえ息子に構う母親、子離れなんて一生できないだろうし、結婚相手だって自分が気に入らなければ反対するでしょうし、息子自身の人生を自分で操る母親だから、それで限界が来たら息子からは絶縁されないとも限らないです。 そんな息子に育て上げたのは特に母親だと自覚させないとこれから先、母親の暴走は止まらないでしょう。 息子命の母親は得てして夫婦関係も上手くは言っていないはずですがいかがですか。

トピ内ID：25ff7f25fc24e051

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こ、

😒
こまこ
子育て？？ 相手の問いかけに関して 人生の経験者として 自分の考えを披露する事はあっても 育てる…って もう基本は終わってる 後は相手（子供）が 何を自分の選択肢として増やしていくか しかないので 主様妻の押し付けでしかないけど この調子で 子育てを言い訳に何処まで押し付けを続けていくつもりなのか？ 家族が嫌がってるなら 同じ仲間として助け船は出さないの？

トピ内ID：b2600f87b357174b

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困惑してる場合かな？

😨
あさこ
家族での話し合いの前に、奥さんと話し合うべきでは？ 奥さんの息子さんへの押し付けは、行き過ぎていると感じます。 そして干渉し過ぎ。 奥さんはずっとそうやって子育てなさってきたのでしょうか。 今更遅いですが、トピ主家のガンは奥さんでしょう。 私にも、家を出てはいますが、大学生の一人娘がいます。 母親である自分が娘を溺愛している自覚があるので、子育てに関して気を付けていましたし、夫やそれ以外の意見を取り入れて、価値観を押し付けないように心がけてきました。 奥さんは、かなり独りよがりな子育てになっているようですし、大学生ですからもう何もしなくていいくらいなのに、それすら気付けないでいるようです。 ちゃんと奥さんと話し合って、指摘してあげてください。

トピ内ID：0716fba5b677e048

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一度妻にも

🙂
夫婦関係に問題アリ
大学生にそこまで強制してくるなら、妻にも奥様会とか栄養学や料理やコーチングの資格とりとか何かを強制してみては？

トピ内ID：73d0f5e0c8207b4a

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タイトル読んで息子さんにこどもがいる、と思った

🙂
ははですが
「大学生の息子の子育て」とあるので、学生結婚をされた息子さんのことだと思いましたよ。 つまり、息子さんはもうそのくらいの年齢だということです。「子育て」は終わってます。 そしてご夫婦そろって「かまいすぎ」、です。部活を何にするか、やめるか続けるか、なんて、スポーツ少年団の話か、と思います。息子さんのことはもう本人におまかせでいいですよ。偏差値が低かろうと、これからの人生はご本人次第です。あれこれ指図はやめましょう。

トピ内ID：c99d70fc605aa95e

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18歳で成人です

🙂
ビックリ
大学生の息子さんが子供を持って 子育てしているかのようなタイトルですね。 息子さんが大学生になったのに、 まだ子育てを終えようとしない 過干渉の困った妻にタイトルを変えないと混乱しますよ。 大学生の息子の所属サークルに口出しする母親にはびっくりです。 子離れするように言うべきです。

トピ内ID：1ee0141480d3b4a6

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なんでバレーボールなの？

🙂
花火
サッカー、陸上競技でイマイチだったのに何故バレーボールで成功できると思ったのか謎です。説明してもらいましょう。 父と母から何もなしえない子と思われてることが可哀想だと思いました。親が子の良いところを見つけないでどうするのでしょうか…。 母親に言われて入部するも自分の意志で退部できるのなら放っといて好きにさせた方がうまくいくような気がします。

トピ内ID：ba347656d1a76295

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え、大丈夫？

🙂
転ぶなら若いうち
過干渉すぎる母親の対応に苦慮するようにみせて、息子さんの味方なフリして母親を悪者にしてますよね？ 父親の貴方が息子さんに、成人した大人なのだから自分で考えて進みなさいと一言言えばいいだけでは？ 奥様にも母親の役割はいつ終えるつもりか聞いてみては？　まさか夫婦そろって一生子ども部屋に閉じ込めておくつもりではありませんよね？

トピ内ID：cdf213e25db88601

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過干渉！

😣
まりりん
息子さんを駄目にしているのは、奥さま！その一言です。 はい。 奥さまを教育してください！ 息子さんには、何をこれからやりたいか、どうしたいか、聞いてあげる、それだけです。本人がやりたいことを応援してあげる！それが親の役割。 ウ～ン奥様、問題ありだなー…

トピ内ID：e6c70faa0a0b8992

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確かに

🙂
モカ
件について話すべき相手は、まずは息子さんではなく奥さんでしょうね。これまで何でもかんでも親に言われたことだけをやってきたのかしら？正直、話し合いが遅すぎた感はあります。あと１０年早かったら、このままでは自分に自信のない子、自分で決められない子になってしまうからやめた方がいいと思うけど、大学生の今じゃ人格も形成されてしまってるだろうし・・・ それにしても、何故にバレーボールなんでしょうか？私も大学生になった息子に、サークルでも入ってバスケ続けたら？とは言いましたが、それは息子が中高バスケをやってきたからですし、１年生の時はサークルに入りませんでしたが、だからといって怒りとかは全くなかったです。自分の大学生活をどう過ごそうがそこは本人が決めるべきことであって、やることやって成績維持してるなら親がどうこう意見することではないと思ってます。

トピ内ID：ab732ecd2916afc8

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息子さんに対してはトピ主の言うとおりですが

🙂
幸せになってね
母親が息子に対して執着するのは、大抵は夫が妻に向き合ってないのが原因ですよ。 『母親自身が何事も成し遂げてない』可能性も否定出来ませんが。 母親、特に仕事を辞めて家庭に入った母親が、家族への献身だけが自分の人生になった時、我が子の出来が自分の人生の成果になってしまうのです。 そこで夫が少なからず、妻との人生に何らかの目的や意義を与えていれば、子への執着も薄くなるけれど、仕事だなんだと家の事を妻に丸投げだと、妻は子に集中します。 もう妻の視線を子から引き剥がしてやりましょう。 妻には妻の人生を歩ませましょう。

トピ内ID：ac5a9b089e183699

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そこ頑張るの？

🙂
まるまる
大学生の本分は偏差値がいくつであろうと、サークルではなく学問だと思います。 例えば専攻により興味により、取れる資格などあればそのためにお金を用意することぐらいが大学生の親にできることかもしれません。 ただ、あくまで本人の希望次第なんですが。 我が家の愚息も恥ずかしながらレベルが高いとはいえない私大に通う学生です。 保護者の立場で知ったのは、こういった大学は逆にとても学生に手厚いですよ。様々な講座も用意され学生が安く利用して学べるようになっていたり。 体育会ではないなら、色々なバイトなど経験しながらこういったものを利用して勉強するほうが将来に繋がるような気がするんだけどな。

トピ内ID：d28a6a226f2f5ccf

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あー

041
お父さん頑張れ
少しわかります。 うちは武道系の習い事を高校生の息子に 続けさせています。本人はイヤイヤですが 就活の時に今まで何を頑張ってきましたか？と聞かれたときに言えることがある方が良いと思っての事です。 小学生から細々と続けているので、 盛って話はできるのではないかと思っています。黒帯取れたらやめたら良いと言ってます。うちも小学生サッカー、中学生バスケ、 全部中途半端ですし、私自身も何もやり遂げてませんが… まぁ今の所イヤイヤでも行ってますし、 大学生になったらもう強制できないかなと思っています。 今までやったことのないバレーボールの、 部活でもないゆるいイメージのサークル？に 入ってやり遂げた事になるのかな？と疑問なんですが。 トピ主さんが奥さんを説得できればいいですね

トピ内ID：6bf1d8ec10c4ffe0

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父親として

🙂
秋風
今こそ父親の出番ではないですか？ 実はうちも子供が中学の時に部活を辞めたいと言い、私は反対して何とか説得しようと少し言い合いになりました。その時夫は「学校に行くことが一番大切で部活なんぞ二の次だ。もう中学生なんだから自分で決めたらいい。親が口出しするな」と言いました。結局子供は自分で考えて部活を辞めなかったのですが、それからというもの難しい相談事は父親にするようになりました。子供が大きくなると父親の枠割が大切だなと思った出来事でした。 ましてや息子さんは大学生です。母親の言いなりでは後で困った問題が起きるかもしれませんよ。父親として、息子さんが主体性を持って行動できるようにフォローしてあげたらいかがでしょう。

トピ内ID：4c9e175125131f18

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父子の関係

🙂
ストレス
父子の関係が良さそうで何より。 それが救いになっていると思います。 奥さんの価値観の押し付けから守ってあげて下さい。 父親が味方でいてくれるなら大丈夫。 音楽はいいですね〜。

トピ内ID：889e29ba569ab746

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就職活動

🙂
はやい
この先の就職活動のことは考えてますか？ バレーボールでなくても、何か大学生活通して、就職活動時にアピールできることありますか？ 奥様はそこを心配してるのかしら？ このまま？ダラダラ大学生活を過ごせば、就職も詰みますよ。 バレーボールに拘らず、なんでもよいのでアピールできる、サークルでも何でもしたほうがいいと思います。 大学先がイマイチでも就職で上手くいけばオールオッケーです。

トピ内ID：afd6cdac099a7320

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元気なら、まぁ合格点じゃ？

🙂
わかります～
同じ年代の子を子育てしてます。実家通いの私大生です。 うちは、私がその世代だったときよりも、今の子供の方が色々な面で優れているので、私が口出しすることは、邪魔にしかならない、と思って、ほぼ自由にさせてます。 伝えていることは、親は先に死ぬし、自分を幸せにできるのは自分だけだから、自分が幸せになるために頑張るとこは頑張った方がいいよ、くらいです、んが、もちろんイライラすることはたくさんあります。 そんなときは、普通に学校を卒業して大学に入って元気にご飯も食べられてるから、いっか！と、自分を納得させてます。 きっと、主様のおうちは、居心地がよくて、いつか自分が金銭的にも家事的にも親の援助もなしに生きていくことを想像できないのでは？危機感がない、という感じでしょうか。うちはそうです。 でも、そういう安定した日常は、親の努力の上に成り立っていることを、大人になると学びますよね。 そして、親が弱っていくのもみるだろうし、嫌でも自立するときがきますよね。 元気に通学している、っていうのも、当たり前な気もしますけど、色々な事情でそう出来ないお子さんもいますよね。 イライラもしますが、元気でいてくれて嬉しい、という気持ちも表してあげてはいかがでしょうか。お子さんなりに、頑張っている部分もあると思います。 一番いいのは、1人くらしさせることのような気もしますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：ab29bb949d3ed934

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