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うちの妻と仲良くしてほしい

レス347
（トピ主 2 ）
😢
杉
ひと
30代前半の男で、妻と年中の娘と暮らしています。
半年前にマンションを購入しました。

同じマンションには、高校時代同じ部活だったAが住んでいます。
（たまたまです。マンションのエントランスでばったり会って知りました）
Aにも年中の男の子がいて、うちの娘と同じ幼稚園で同じクラスです。
しかし、私はAのことが正直苦手です。
高校時代もAとは距離を置いて接していました。
現在はお互い大人なので、会えば挨拶はします。

最近、妻がママ友ができないと悩んでいます。
年中の途中からの入園なので、すでにママの間では輪ができていて、人見知りの妻はなかなか入ることができないみたいです。
妻は「Aの奥さんは数回話したことがあるけれど、穏やかで優しくて話しやすい。もっと仲良くなりたけれど、Aの奥さんは常に他のママと話しているから話し掛けづらい」「いつも1人で辛い、お迎えに行きたくない」と泣いていました。
なのでAにメールで「うちの妻と仲良くしてもらえるように奥さんにお願いしてくれないか」と頼んだのですが、「妻が誰と仲良くしようが妻の自由、妻の交友関係に俺が口出しするのは違う」と冷たく断られました。

先日、たまたまAの奥さんに会ったので直接お願いしたら、「大変申し上げ難いのですが」と前置きを添えながら下記のようなことを言われました。
・主人（A）は杉さん（トピ主）にあまり良い思い出がなく、杉さんと接すると嫌なことを思い出して暗い気持ちになるようです
・主人が嫌な思いをするならば、私は杉さんとのお付き合いは最小限にしたい
・子供同士の仲が良いならば、多少の付き合いはあるかもしれないが、今現在は性別も違うし仲良くしている様子もない
・杉さんの奥さんが話し掛けてくれればお話することもあると思うが、私から話掛けることはありません。ごめんなさい

続きます。

トピ内ID：29c9d1108a3cc728

#３０代
#ママ友
#妻

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断られたのまだ粘る？

🙂
ミン
「続きます」とのことですが、 Aさんからもその奥様からもはっきり断られたんですから、もう続きはないはずですよね。 高校時代に何をしでかしのか分かりませんが、自分のしたことはいずれ自分に還ってくるもの。 自業自得ということです。 なんでしつこく甘えようとするんでしょうか。そういう所が嫌われるんだと思います。 自分の問題は自分で解決しましょう。

トピ内ID：cb6571abdaeede8a

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そりゃまぁ

🙂
仲良くしたくない
あなたがAを嫌いで、Aもあなたを嫌い。 その状態で、別にそれを抜きにしても仲良くなりたいと思ってない相手とわざわざ仲良くする理由はないですよね？ しかも、奥さんは単に一人が辛いから誰でもいい訳でしょ？その上、仲よくしようとしたら、他の人と話してるのを邪魔されそうだし、面倒臭そう。ちょっと話せるようになったら「〇さんが他の人と話していて、私は呼んでもらえなかった」だの「〇さんが△さんと遊びに行ったって。私は誘われてすらいない」とか、おかしな独占欲出しそうなタイプだもの。 とりあえず、A妻さんとは仲良くするのがかなり難しいとはっきりしてるのに、まだ仲良くしてほしいなんてこと言うのはおかしいかと。なりたいのなら、最低限自分から話しかけて「夫同士は遺恨があるけど、私はこの人と仲良くなりたいな」と思わせないとならないんだけど、あなたの妻には無理でしょう？ そんな(あなたのせいで)曰くつきな関係ではなく、他の気の合う人を探して仲良くなる方がよほど良いですよ。 諦めてください。努力はしたくないけどボッチも嫌、なんて我がままに、夫が敵同士な関係性の妻が付き合う可能性なんて、殆どありません。

トピ内ID：ec0ab144fbe92e35

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子供じゃないんだから

🙂
匿名
よくも、まぁ、うちの妻と仲良くなんて、つまらぬことを頼んだね、しかもメールで、イイ大人というか男が恥ずかしい。 奥さんも泣くって幼稚すぎ。 まるで親が子供同士の仲を仲介するみたいで、あり得ないですね。 しかもアナタはAに良い印象を持ってない、相手も同じかそれ以上ですね。Aの奥さんの言葉から、アナタたちとは必要以上に関わりたくないとキッパリ言われていますよね。 つまらぬメールをしてしまったのは仕方ない、今後は挨拶程度の当たり障りのない付き合いにしときましょう。 奥さんのママ友付き合いは、奥さんが解決するしかないです。

トピ内ID：ad500cb6e6bd028f

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続き前で申し訳ないけど

🙂
秋雨
なんだか夫婦揃って自立して無いと言うか… お子さんが楽しく幼稚園に通っているのなら何も問題がないのでは？ 必要な事は園の先生に聞けばよろしいかと。 奥様お仕事されていないんですか？ 幼稚園の時代なんてあっという間ですよ。 自分の友達を作りましょう。

トピ内ID：a542994849be5ac7

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ママ友って

🙂
まゆちか
作るもの？ 出来るものだと思ってた

トピ内ID：6499ba11e241cf66

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続き前ですが

🙂
専業主婦よ
そもそも、ウチの妻と仲良くして欲しいと、言う事自体、非常識な行為です。 可哀想でしょ、簡単でしょとでも言いたいのでしょうか。負担に思うだろうとは思わないのでしょうか。 いい歳して夫に泣きつく妻も、妻の言いなりになって他人に甘えるトピ主さんも、おかしいということを自覚した方がいい。 しかも、苦手である、つまり、できれば避けたい相手に、虫が良すぎると思わないのが不思議で仕方ないです。 自己中もいい加減にしたら？そんな事では、子供の教育にも悪いですよ。 そして、本件が他の保護者の耳に入ったら、余計に幼稚園で孤立するでしょうね。それくらい非常識な事です。 大体、ママ友と群れずに一匹狼の人も沢山いるし、お迎えが辛いとかで泣く？？精神的に幼稚過ぎますね。友達の親同士だからそれなりに付き合っているだけで、金魚フンみたいに連れ立って群れている人ばかりではありませんよ。

トピ内ID：0ace7814abb0c85e

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言葉が出ない・・・

🙂
むっちりもっちり
＞いつも1人で辛い、お迎えに行きたくない」と泣いていました。 なのでAにメールで「うちの妻と仲良くしてもらえるように奥さんにお願いしてくれないか」と頼んだ ・・・

トピ内ID：afccf815d28c7d79

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トピ主批判が多いとは思うけど

🙂
子育て終了
そのA夫妻もさ… 同じマンションで、子供も同じ年で。 これからどんな付き合いになっていくかもわからないのに冷たくあしらったり、イチイチ「夫が杉さんの事良く思ってないから〜」とか言いますか。 適当に「そうですね〜まぁ機会があれば…」とか濁しとけばいいのに。 A家、後で「杉にあんなに冷たくしなきゃ良かった」と後悔するでしょうね。 ま、全員子供じみてます。 とりあえず奥さんには「A妻に固執せず、他にママ友作れ」と言いましょう。所詮　お迎えなんてあと1年半ぐらいの事ですし。

トピ内ID：3f35d92953993681

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尤もだと思う

🙂
匿名
あなたもAさんも同じ部活だったけど、仲良かったわけじゃなくてお互い印象が悪い。 トピ主さんの奥さんも単に優しそうで仲良くしてくれそうと勝手にロックオンなんて迷惑なことしてるだけで、別によく知らない人に依存しようとしてる要注意な人にしか見えないし、更にあなたもいい大人が「妻と仲良くして」なんて恥ずかしく嫌いな人の妻に頼んだな、と思います。 Aさんの奥さんの言ってるのは尤もです。子供同士仲が良いならまだしも、今後も性別も違うし、中々親しくならなそうだし、今いる人間関係で満足してるのに、夫の苦手な家族とわざわざ仲良くしようとは普通は思いません。 それにしても、奥様は人見知りじゃないと思います。人見知りなら、勝手にロックオンなんてしないからです。自分から動きたくないけど、甘やかしてくれる人材を探してるタイプだと思います。

トピ内ID：85070ba72ed49067

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ママ友なんて

🙂
いちご
ほんの一瞬のことですよ。 ママ友は、友達じゃないですし。 そうですね、もし困ることがあるとすれば、奥さんがすごく忘れっぽいとか理解能力が低いとかだと思います。 お便りにお弁当がいるって書いてあったのに忘れがちとか、何か行事や持たせる物あるみたいだけどお便り内容ではいつも意味不明とか。 そうじゃないなら、送迎ある幼稚園のようなので、笑顔でご挨拶する、「いつも仲良くしてくれてありがとう」と同じクラスの親子に言うくらいでいいんですよ。 人見知りだって挨拶くらいできるでしょ？大人なんだから。それできなきゃ子どもに何て教えるの？

トピ内ID：acf86d8dd69c2f95

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奥さんのために行動したあなたはえらい！

🙂
どんとこいいやこない
トピ主さんは嫌いなAさんに、奥さんのために話したトピ主さん、えらいです。 でも、人間同士、好き嫌い、合う合わないありますからね。 まあ、幼稚園なんだし、そんなに気にしなくても・・・ 幼稚園変わるという選択肢もありますね。

トピ内ID：2270e21ada62a76c

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藪をつついて蛇を出さないように

🙂
ヨーコ
真剣に悩んでいるのかもしれないけど、トピの文章の最後の「A奥様の言い分」まで読んで、声を出して大笑いしてしまいました・・・。（家にいてよかった） Aさんも、A奥様も、言葉選びはとてもお上手ですが、 平たく言えば、あなたたちご夫婦を嫌っていますよね。 なので奥様のことを一番に考えるなら、これから余計なことはしない方がいいと思います。 相手はあなた方を嫌っていますが、それを表に出さずに表面上は波風立てないように我慢している状態です。 そこにこれ以上何かアクションを起こせば「藪を突いて蛇で出す」ようなものです。 賢そうなA奥様にはママ友がいますから、変なことをすれば、あなたの奥様への悪い評判が直ぐにたちます。 大人しくしておきましょう。

トピ内ID：c78ec6b161c9b5e7

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タイプが違う

😨
無理無理無理
トピ主さんとＡさんの間に何の因縁もなかったとしても。Ａ奥さんと､トピ主奥さんとは合わないと思いますよ。 Ａ奥さんは社交的。トピ主奥さんは人見知りで大人しい。これ「Ａ奥さんがトピ主奥さんに気を使え､ママ友グループに入れろ」って要求ですよね？なんで赤の他人に気を使って､仲間にならなきゃいけないんですか。 まあ､そこは何とかクリアして､Ａ奥さんがママ友グループに入ったとします。で､トピ主奥さんはそのグループで上手くやって行けるんでしょうか？最初は皆､トピ主奥さんに気を使って話してくれるかも知れません。ですがトピ主奥さんだっていつまでもお客様の立場でいられません。皆と楽しく会話できなきゃ､いつしかポツンになってしまいます。 言っておきますが意地悪じゃないんです。皆､話に夢中になるから発言しない人は置いてきぼりになるだけなんです。これはどこの集まりにも言えますよね？ それでも「皆の話を聞いているだけで楽しい」なら良いんです。でもトピ主奥さんは「皆､私を仲間外れにする」って泣くんじゃないですか？で､トピ主はまた「妻にもっと優しくしてくれ､話してやってくれ」とか言い出しそうですよね。結果「夫婦して面倒くさいなあ」で距離を置かれるだけです。 お子さんだって､女の子達の中にいて楽しい事なんてないでしょうに。それより広い公園で､もっと体を動かして遊びたいと思うんじゃないですかね。 トピ主奥さんはもう人の親になったんですよ。いつまでも「人見知り」に甘えてちゃいけません。それでもどうしても話せないなら､トピ主の家庭内だけで解決する。他人を頼っちゃ駄目なんです。

トピ内ID：502341ef1609c672

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高校時代、いったい何したの

🙂
かなえ
「杉さんと接すると嫌なことを思い出して暗い気持ちになる」と卒業から20年たって言われるって相当ですよ。高校時代、いったいAに何したんですか？ 今回、Aさん夫婦の言ってることはしごくまっとうなんで、これ以上、食い下がるのはやめてあげてください。 どなたかも書いていましたが、トピ主さんの奥さんは相当面倒そうなので、下手に優しくしたらおんぶお化けのようにまとわりつかれそうです。しかも夫同士は仲が悪くて、子供も特に仲良くない。 わざわざA妻がトピ主妻に仲良くする理由がひとつもありません。 これ以上しつこくしたら、下手するとトピ主夫妻の困った言動が幼稚園やマンションの奥様たちに広まりかねません。この間は変なお願いしてすみませんとさっさと謝って、A妻に執着するのはやめてください。

トピ内ID：991b3478b6abba47

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ずっとあなたが面倒をみるんですか？

🙂
こまどり
今回、仮にママ友が出来たとして。 今後もあなたが周りのお母さん達に声をかけ続けるんですか？ 「妻とママ友になってください」って。 この先こんな機会は山ほどあるんですよ？ 習い事や、小学校入学、毎年の進級、PTA役員、加入すれば子ども会…本当にキリがないです。 「母は強し」ってよく言いますけど、やっぱり独身の頃のままじゃいられないんですよ。 自分より弱い子供を守らなくちゃいけないから。 奥さんも泣いてないで、強くならなきゃいけないんじゃないですか？ あなたがするべきことは、代わりにお友達を作ってあげるお母さんの役割じゃないです。 妻を支えて、どうすれば自主的に行動出来るようになるか、それを一緒に考えてあげることだと思いますよ。

トピ内ID：766b788699a413e3

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…重いですよ

🙂
ナイナイ
＞妻は「Aの奥さんは数回話したことがあるけれど、穏やかで優しくて話しやすい。もっと仲良くなりたけれど、Aの奥さんは常に他のママと話しているから話し掛けづらい」「いつも1人で辛い、お迎えに行きたくない」と泣いていました。 人間関係を築くのにお膳立てが必要な人と仲良くしてくれと言われて、トピ主さんは快くOKできるのでしょうか。。 子どもでもどうかと思うのに、いい大人でしょう。地雷の予感がして逃げたくなりませんか。 奥さんには、お子さんが一緒に遊んだお友達のママに挨拶するところから始めてみたら、とアドバイスしておけばいいと思います。

トピ内ID：649e4bf3a3aad892

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無理ですよ

🙂
逆効果です
自分がその人と友達になりたくて、自分から行動するから仲良くなれるんです。 しかも夫からって…。 「妻と友達になってくれ」って言われても、申し訳ないけどかなり引きます。 「その奥さん、自分で友達が作れないほど変わった人なのかな？？」ってむしろ警戒されると思いますよ。

トピ内ID：1dffb9ba11104934

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そんなことで仲良くなれる？

🙂
サーモン
うちの子となかよくしてね。 って言って仲良くなれる子供はいるだろうか？ 親にしか頼れない子供を子供は相手にしない。 それと同じじゃないでしょうか？ ママ友はママ友同士で頑張るしかないでしょ。 あなたも考えが甘いし奥様もねぇ。 そういうところなんじゃないでしょうか？嫌われる理由は。

トピ内ID：e0573d7f09660a4d

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親なんだから

🙂
たいよう
親なんだから、自分のママ友のことより、転園して環境が変わって大変な思いをしてるはずの娘さんのことを思いやってあげて欲しいです。 娘さんが園に慣れてお友達もできたら、ママ友も出来ると思います。 園の送迎が嫌なら、トピ主さんが朝送れるなら、送ってあげましょう。 延長保育があるなら利用して、遅い時間に迎えに行けばいいのでは。 はっきりAさん妻に言われたのだから、諦めないと。 娘さんも友達とお別れして、新しい環境でがんばってるのに… 親が泣き言をいってる場合ではありません。しっかりしなさい。

トピ内ID：c1caa042b436c880

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やらかしたね

🙂
和泉のおかん
下手な事したね。 もうウワサになってるよ。 A妻の口が軽い、あるいは意地悪なタイプなら益々増長させたかも。 すっかり下に見られて。 うちの妻と仲良くして、て通常はそんな事言いませんよ、どこの夫も。 あなたは妻の保護者か？父親か？兄か？ 気持ち悪いです。 妻の為が、益々妻を追い詰める事に。 先が読めない鈍い人。 だいたい、あなたの妻に覚悟がない。 子を産んだら子の為に強くならないと。 気が弱いだのコミュ症だの口下手だの、甘ったれんじゃないの。 子の人生を切り拓いていく為に、親は皆頑張るんですよ。頑張って横の繋がりを作り親子共々居場所を作るの。 待ってるのは駄目。 で、男児の親は男児の親同士で集まりがちですけどね。習い事も違うし。 私は、近所でべったりは煩わしいのでワザとバス通の園にしましたよ。 同じマンションで摩擦は困るもの。 その辺も先を考えて注視しないの？ 同じマンションで拗れたら後々ほんまやり辛いですよ。小学校も同じだし。 初っ端から失態してどーするの。

トピ内ID：88fd0a9d838d6a62

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「虐められた方は永遠に忘れない」

🙂
ヨーコ
一般論です。 虐めた側は、虐めたことを覚えていないか、ただの遊びだったと思っている。 しかし虐められた側は、深く傷つき一生覚えているものです。 トピ主さんがAさんに何をしたのかは分かりません。 上記に照らし合わせると、やったことをあなたは覚えていない可能性もあり、ただの遊びだったとの認識があるでしょう。 だから、藪を突かないようにね。

トピ内ID：c78ec6b161c9b5e7

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仲良くして欲しいなんて

🙂
てぃあら
自分でも苦手な親しくもないただの知人によく言えましたね。驚 頼まれても困る内容だし…まずは本人同士が気が合うかどうかだし人見知りとか言ってる場合じゃないと思います。 奥さんに人見知りを克服するよう発破をかけられては？ あと、続きとなってますがAさんの奥さまからも直接断られているしこの話は完結では？

トピ内ID：43619923795d6755

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怖い

🐤
たぬやん
30代にもなって友達ができなくて泣くのも怖いし、 面と向かってあなたのことを身内が苦手だからできるだけ関わりたくないと言われるのも怖いです。 一体どんな夫婦なんだ……とちょっと理解が追いつきません。 まず奥様のママ友問題ですが、明らかに旦那様が口を出すことではありません。幼稚園児や小学校低学年じゃあるまいし。中学生相手でもおかしな話だと思いませんか？ 奥様自身がママ友が欲しいと仰るなら、奥様が頑張って声をかけないといけません。周囲のママさんたちは困惑するだけですし、余計に引く可能性も大いにあります。 そしてお相手の奥様、声をかけてもらえれば話はすると仰ってくださってますよね。 無視をされないだけ良いと思いますよ。 何かどうしても周囲の誰かに聞かないといけないときだけ声をかけさせてもらって、深入りはしないことですね。下手すると話しかけないで欲しいということにも発展しそうです。

トピ内ID：6cf4a86703b373f5

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それは奥さんが解決すること

🙂
cloud
子供じゃないんだから。折角の機会をあなたが潰してるのかも知れないよ。

トピ内ID：648b2d2636fc77c0

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余程の事した？

🎶
そうなの？
続きで高校時代に何があったか書かれるのかも知れませんが…。 確かに奥さんがママ友居ないと泣くのも、トピ主さんが園児の親の様に妻のお友達になってあげてと頼むのも何だかなあ、ではありますが。 ただ問題はそこでは無い感じですよね。 実際Ａさんの奥さんもわざわざお断りを言うのも不思議な展開だなとは思いはしますが、お断りの言葉を読んでいると、つまりはトピ主さんはＡさんを苦手と表現されてますがいじめていたとか、からかっていたと言う事なのですよね？ 直接いじめやからかいしてなくてもいじめ仲間の一人ではあった。とか？ だってそんな事全く無く部活が一緒だったってだけではＡさんもそこまで冷たく言わないと思います。 特別仲良しでなくても部活が一緒でチームとしてやってきた仲間だったと言うならＡさんもトピ主さんからそんなメール貰ったら例え妻の交友関係は妻が決める事と思ったとしても「妻に話はしてみるよ（例え話さなくても）」と社交辞令の様に返信来そうですからね。 高校時代に余程Ａさんを悩ませる様な事したとしか思えませんが。 自覚あるならよくメール送れたなあとも思いますけれど…。 被害者は何年経っても忘れられるものではないです。 あ、ここで謝罪しても忘れられないです。 奥さんも既に大人なのですから話し掛けくらいご自分で出来ると思うのでそこは自分で動いてもらうしかないですね。 ここで皆に非難されたからと今度は奥さんを責めたり暴言吐いたりなんてしないでくださいね。

トピ内ID：a8d98e8e2ed25443

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冷たく断られたって…？

🐱
とら猫
「妻が誰と仲良くしようが妻の自由、妻の交友関係に俺が口出しするのは違う」と冷たく断られました。 　↑ こんなの当たり前ですよ(笑) Aさんの事が苦手とご自身でも言ってるのに、よくそんな筋違いのお願いできますね。 なおかつ対面で、しつこくお願いするって…。 ゴメンナサイ…恥ずかしい行動だと思わないのですか？ いい大人が話し掛けづらいだの、お迎えに行きたくないって泣くの？(笑) ご夫婦揃って、変だと思いますよ。

トピ内ID：82e5ad9f5a3d9765

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続きです

😢
杉 トピ主
私は別に家族絡みで仲良くしてくれと頼んでいる訳ではありません。 私もAのことは好きではないですし、Aが私に関わりたくないなら結構です。 私も関わりたくないので。 私には一切関わらなくて良いので、妻とは仲良くしてもらいたいだけなのですが駄目でしょうか。 Aの奥さんが妻との関わりを最小限にしたいのなら みんなでおしゃべりしている際に、少し妻に声を掛けてくれるだけでいいんです。 Aの奥さんは色々なお母さん達と仲が良いそうなので、その輪に入るきっかけさえあれば、Aの奥さん以外の方とも仲良くなれるかもしれません。 妻にママ友ができれば、それ以降はAの奥さんと関わらないようにするので、それまで少し協力してもらいたいです。 妻が毎日毎日「お迎えが辛い」と言うので、何とかしたくて…。 何か良い案はないでしょうか。 Aの奥さんにどこまで頼んでいいでしょうか。 正直、私のことが嫌いだから妻に意地悪するというのは、大人としてどうなのかと思ってしまいます。

トピ内ID：29c9d1108a3cc728

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うーん

🙂
れぷ
トピ主さんから直接言われたら、これからの地域の付き合いを考えて濁すって言ってる人もいるけれど、 トピ主→Aさん（理由を伝えて断られた） トピ主→Aさん妻（理由を伝えて断られた） Aさん家族からしたら、はっきり伝えないとトピ主さんには伝わらないと思ったのでは？ 理由は「もともとお互い合わない」 トピ主家族とAさん家族が意図せず、たまたま仲良くなったのなら複雑だけど仕方ないと思う。 でも、あえて関わらそうとする？ ここまでの関係なのにトピ主さんは２度も断られてるのに多分続きでは強行しようと思ってますか？ まだ転園して半年、そして年中さん（５歳くらい？） というか子供さんが転園して安全に楽しく通えてるかな？ なにか嫌な思いをしていないかな？ というのが一番気になると思うんですが。 お子さんが楽しく通えていれば仲良しのお友達ができて自然と親御さんとも仲良くできますよ。

トピ内ID：d3a61c189920bc3b

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ヤバい夫婦

🙂
こわい
元友人であれ、同じマンションであれ、妻と仲良くしてくれなんてお願いするのは、ヤバい夫婦がすることです。 怖すぎます。 Aさんも、Aさんの奥さんも、それを優しく返してくれましたね。本当に冷たいひとは、『要注意人物だから関わらないように』とママ友間で噂を流すと思います。 それくらい、ヤバい事してますよ。 大人なんだから、自分で関係性作れよ。って話。話しかけてきても、無視する事はしないと言ってくれてるのだから、これ以上なにを甘える気なんですか？

トピ内ID：2616df90277beddd

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関らない方がお互いのためです

🙂
あ。
妻同士交流ができてしまえば、夫同士も無関係ではいられなくなります。 夫同士よくない感情を持っているのを知っているので、少なくともA妻は杉さん夫に良くない感情を抱いてますよね。あなたがA妻の立場なら、その配偶者と仲良くできます？できるというならあなたは極端な自己中心だったり、客観的に物事を見られない人か、サイコパス。できないというなら、それが世間一般の普通です。 あなたの妻は、人に頼る事しかできないのですか？ 嫌いな人の身内に頼むくらいなら、無関係の人間に話かける方がハードルひくいですよ。 私も近所に夫の学生時代の友人がすんでいます。たまに夫同士あいますが大人になってからちょっとイラッとすることがあったようで、基本的にとても仲良しという訳ではありません。その人は今は離婚してますが、結婚してた頃には夫だけで行くと妻は出てこず、私もいくと出てきました。多分私と話したいことがあったのでしょう。でも、考え方はかなり違うし一緒にいてもあまり楽しくない相手でした。

トピ内ID：ef9978149bef541c

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