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私が非常識なのでしょうか？

レス69
（トピ主 2 ）
041
ぽこ
ひと
パートナーの子どもの習い事の送迎をしています。 送りの時は決めている時間に家に迎えに行き、駐車場に車を停めるか、家の前に車を横付けをします。外で子どもがもう出て待っているか、車を停めると子どもが家から出てきます。 帰りは終わったらまっすぐ家まで届け、家の前に横付けして降ろして見送り、そのまま私は自宅へ帰ります。 この送迎の際に、パートナーのお母様から毎回挨拶をしてほしいと言われています。(パートナー伝えで) 私は違和感を覚えたのですが、普通の事なのでしょうか？

トピ内ID：52d420bb6071092d

#３０代
#マナー
#子ども
#子育て
#義実家
#非常識

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挨拶するのはむしろ母親のほうでは？

🙂
ooba
むしろ、子供たちと一緒に出てきて「孫の送迎をしてくれてありがとうございます」と、母親のほうがとぴ主さんに挨拶をするべきではないかと思いました パートナーの母親はどのような挨拶を求めているのですか？ そもそもパートナーってどういう意味で使われているのか疑問に思いました 単なる恋人ではないということ？ トピ主さんいいように使われていませんか？ちょっと心配になりました

トピ内ID：03a0ae8d67e494d3

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非常識というより

🙂
はてな
そのお子さんは何歳なのですか？ まだ小学生位なら心配になりますよ。 間違えなくトピ主さんの車に乗ったか(誘拐されてないか)心配だし、今のご時世、何があってもおかしくないですよね。 パートナーのお母さんは別に自分に挨拶をしろ！と言っているわけでなく、お子さんの安全の為に家を出てから帰るまで(家に入るまで)トピ主さんに付き添って貰いたくて声をかけてと言ってるだけだと思います。

トピ内ID：cbc86c59ab1dad66

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違和感はどっち

🙂
若い人なんだろうけど
結婚してたらこういうトピにはならないですよね。 あなたが男性か女性かもわかりませんが、 家族でない人のアッシーくん（死語。意味はぐぐってね） をしていることじたいが全然「普通」のことじゃないと思うので、 ＞私は違和感を覚えたのですが、普通の事なのでしょうか？ あなたがしていることじたい私には違和感ありありだけど、 あなたの「パートナー」のおかあさんは、あなたが子供を送迎してることを 毎回確認したいんでしょう。 だってあなたは子供の父親（母親）ではないんでしょう？ 家族でもないんですよね。 だったら毎回顔は見せておいたほうがいいとは思います。 だってある日知らない人が「今日はおじちゃん（おばちゃん）の代わりに 迎えに来たヨー」って子供に言って、連れて行かれちゃっても わからないもの。 無事に帰してくれたとしても、車の中でいたずらとかして そのままトンずらするかも知れないじゃない。 なにしろ知らない人が入り込む余地があるやり方って ことだよ。全然安全じゃない。 なのであなたの「パートナー」のおかあさんが 毎回あなたを確認したいのは当然のことと思います。 おかあさんだけがまともな親心（祖母心？）をもってると思います。

トピ内ID：c9778a5a5292b307

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誰に頼まれたことなの？

🙂
nanano
結婚もしていないのに、相手の子どもの送迎を担うことのほうが違和感なのですが、そこはまあ置いておくとして……。 その送迎、誰に頼まれたものなのですか？ パートナーに頼まれて、トピ主さんが了承する形だったのなら、挨拶すべきはパートナーです。パートナーが仕事等で不在なら、同居の母親が挨拶すべき。 でも「挨拶をしてほしい」と母親が言っているということは、トピ主さんが送迎を担当することを快く思っていないのでしょう。 パートナーと同居の母親との間で、きちんと話がついていないのではないですか？ トピ主さんと交際すること自体、良く思っていないとか。 逆にトピ主さんが自ら進んで送迎を担当しているのなら（パートナーの子どもと仲よくしたいなどの理由で）、普段子どもの面倒を見ている母親に、一言挨拶すべきでしょう。行き帰りだけとはいえ、その家の子を預かることになるのですから。 なんだかんだ言っても、トピ主さんが送迎しているのは、よその子どもです。 その子の同居の家族の了承を得られていないのなら、余計な手出しはしないほうがいいですよ。 子どもの面倒を見るのは、（１）パートナー（２）同居の家族という順で、トピ主さんは三番目以下です。 （２）である母親（祖母）から見れば、三番目以下の人がしゃしゃり出て、自分に挨拶もなく孫を連れていくという形になっているのでは？ 自分の心証を良くしたいのなら、母親に挨拶するほうが効果ありです。 そこまでではないのなら、いったん送迎はやめてはどうですか。 で、パートナーと同居の家族の双方からあらためてお願いされたら、受けるとか。 結局これ、トピ主さんが悪いのではなくて、家庭内でパートナーがうまく立ち回れていないせいだと思います。

トピ内ID：9e3ad700d84994de

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車を降りて、家まで来いってこと？

🙂
ほぼ専業主婦
その送り迎えの様子だと、トピ主さんは車に待機してますよね。 というか、よその子供の送り迎えをする場合、私もそんな感じです。 送り迎えをしてあげているんですから、わざわざピンポンして家までは行きませんよ。 家まで行くのなら、まるで送り迎え専用のお手伝いさんみたいじゃないですか。 この一連の行動の中で毎回挨拶をしてほしいということは、毎回車を降りなければならない、ということ。 そんな面倒なこと、嫌ですよ。 こちらが送り迎えをしているんだから、挨拶をするのはむしろ、してもらっている子供の保護者の方だと思います。 しかも、挨拶をしに行っている間に駐禁を取られたり、こすられたりと何かあっても困ります。

トピ内ID：a5d8eb1e0447d2d5

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挨拶を要求されるのは

🙂
てぃあら
祖母がトピ主の送迎を快く思ってないからでしょう。 感謝の気持ちがあれば相手が挨拶に出てくるはず。 便利に使われた上に馬鹿にされてますよ、挨拶して欲しいと伝えるパートナーもパートナーですが。 一旦送迎はやめられては？

トピ内ID：41827afac99fd308

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彼氏？

🙂
匿名
彼氏の子供をなぜあなたが送迎？ 他人に我が子の送迎を頼む彼氏とその親にびっくりです。 他人に子供なんて任せられないのが普通なのに（恋人だとしても他人だから）。 あなたもなぜ引き受けたの？ 万一事故にあっても責任取れないじゃない。

トピ内ID：8ea8c1df04bdfbfc

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他人の子どもの送迎自体が普通じゃない

🐱
鯉
そもそも パートナーとは？ どのような関係を指しているのでしょうか。ご夫婦ではないのですよね？ それなら 恋人同士という事でいいのでしょうか？ それとももっと割り切った関係のパートナー？ トピで言うと「送迎パートナー」とでも言うのでしょうか。 送迎パートナーという事なら 「行ってきます、戻りました」くらいの声掛けは必要ではないでしょうか。 パートナーのお母様からすると 見ず知らずの大人が孫を連れ出して 家まで帰して来ている、という状態なのですよね。 そんな割り切ったパートナーではなく 感情のあるパートナーで 相手に頼まれて子どもの送迎を引き受けているのなら お母様には お礼こそ言われても挨拶をしろなどと言われるのは心外だと思います。お母様は パートナーに頼まれ 厚意で引き受けているのだと理解してくれているのでしょうか。

トピ内ID：521007f5275db9d7

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挨拶してほしい！？

🙂
にゃんにゃん
何故？ 習い事の内容が知りたい？ してもらっている立場なら、カレ母が毎度、挨拶すべきでしょ。 実質、他人を使うなら時間給が発生案件です。 タダで使用している人が御礼を言うべきです。 カレ母、何か勘違いしています？ 残念ですけど。 (自分が上かなんか、甚だしい) また、そのまま伝えるカレも何だかね(伝書鳩) カレにトピを見せたら、話が早いです。 カレ母は面倒くさそうね。 また、言いなり伝書鳩(彼)も。

トピ内ID：baf2ec3e9f1655ba

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うーん

🙂
たんたか～ん
パートナーの親は、パートナーと同居してるって事かな？ どういう違和感かが分からないからなぁ…

トピ内ID：29857e41127c3fd5

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逆では？

🙂
通りすがり
出てきて挨拶するのは、パートナーさんのお母さんの方だと思います。 行きは「よろしくお願いします」、帰りは「ありがとうございました」と。 そして時々、送迎のお礼をするものでは？何で送迎ボランティアをしているトピ主さんが挨拶？雇われてるのでしょうか？

トピ内ID：3d183cc3cc0991ea

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逆だと思う

🙂
あすか
お子さんが家の前で待っているなら、パートナーのお母さんが一緒に待っていれば、自然と挨拶出来るのではないでしょうか?　挨拶してってことは、在宅してるってことですよね。 帰りも帰宅時間に合わせてお母さんが外で待つことにする。 そうすれば、ちゃんとトピ主さんの車で送迎の確認が取れて、パートナーのお母さんも安心だト思うのですが。 大事な孫を送迎してもらうなら、「お願いします」「ありがとうございました」とお母さんから挨拶すればいいのに、と思います。

トピ内ID：e347c65a3f1bca45

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止めちゃえ。

🙂
みか
「意味わかんないだけど。そんな要求されるなら送迎止めるね」でいいと思います。 普通、パートナーのお母さんが「ありがとうございます」と 家から出てきて主さんにお礼を言うのでは？ そんなことを疑問にも思わず主さんに伝言するパートナーも変だし 彼氏の子供の送り迎えをする主さんも謎です。 これをキッカケに止めちゃいましょう。

トピ内ID：63eac588a8cff1b0

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何様

😡
きい
なんで わざわざ挨拶に来いとか 言われなきゃならないの？ 何様のつもりなんでしょうか？ 送り迎えさせてやってるって事？ なんか、バカにされてるのを通り越してますね 私ならもう送迎はしません。 それとも貴方が頼み込んで送迎やらせてもらってるの？ だとしても なんでわざわざ挨拶に伺わなきゃならないのか

トピ内ID：713b4147a690562a

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専属運転手？

🙂
不器用なタイプ？
パートナーのお子さんですよね。 トピ主さんのことはどのように伝わっているのでしょう？ もしトピ主さんの送迎に感謝の気持ちがあれば、挨拶やお見送りにでてきますし、そのまま誘われてお邪魔することもあると思うのですが。 それも直接いわれた訳でないので、意図が正しく伝わっていないのかもしれません。 トピ主さんが気を利かせたつもりでも、お相手の家族からすると良く思われていない。そんなことはありませんか？ お子さんの専属運転手ではないのだから、決められた時間に送迎のみ行う様子は不可解に見えます。

トピ内ID：f6b9ff03d51b1a44

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何の挨拶？

🙂
はにわ
そもそもどんな経緯でトピ主さんがパートナーのお子さんの送迎をしているのでしょう？ そしでトピ主さんに挨拶をしてほしいとの事ですが、何の挨拶ですか？ 本来であればパートナー自身が送迎すべきだし、それが無理ならパートナーの親がすべき。それをトピ主さんにさせて挨拶に来させようなんて何考えてるんですかね？ むしろ相手の母親が車まで出向いて「本来であれば私たちがすべきことをしていただいてありがとうございます」じゃないの？ トピ主さん、パートナーに「どの口が言ってるの？」と言ってあげたらいいですよ。

トピ内ID：5f8a9c21c527b8b0

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非常識なのは向こう

🙂
ララベル
トピ主さんが非常識だとは思いません。むしろ、子供だけ外で待たせておいて乗り込んだところも確認しない相手の方が非常識だと思います。 お子さんの年齢が分かりませんが、小学生中学生くらいまでなら子供の保護者がちゃんと毎回出てきて、自分の子供（孫）が正しい車に乗り込んだところまで確認すべきです。 高校生くらいなら誘拐とか違う車に乗り込んだりということはないかもしれませんが、それでも毎回とまでは言わなくても送ってもらう子供側の保護者が時々は顔を見せてお礼なり挨拶なりすべきでしょう。 タクシー代ケチって、好意で送迎してもらってる相手に、わざわざ駐車して下車して玄関先まで挨拶に来いという方が何様？と思います。なんか足元見られてませんか。 不快に思ったら送迎やめてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：95832f683a2c8127

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なんのために？

🙂
さぎり
と聞きました？ どうして他人子供を送迎してあげてる側が挨拶しなければならないのでしょうか？ あなたはどう考えますか？ なぜ、彼はそれを伝書鳩したんですかね？ ＞私は違和感を覚えたのですが、普通の事なのでしょうか？ あなたの感じた違和感を具体的に書いておらず不明なので、何について普通のことかわかりません。 挨拶、というだけなら当たり前のことですしね。

トピ内ID：d1326b9383e96ab1

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何故聞かないの？

🙂
謎だね
まずパートナーに聞きなよ。 送り迎えして、玄関入るまで見送ってるんでしょ。 挨拶に行く意味は？って。 コミュニケーション取りたいだけかもしれないし、そのままの意味で挨拶を要求してるかもしれない。 そもそも今までそのお母さんと会話したことあるのでしょうか？ 何より何で結婚もしてないのに、他人の子の送り迎えをするハメになったの？いいように扱われてない？

トピ内ID：64269e34e0b59fdf

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送迎やめればいい

🙂
bibi
パートナーであって夫婦ではないのだから、トピ主にはなんの責任もありません。 むしろ、事故にでもあって子どもが大けがしたら、トピ主さんはどうするつもりですか？ 送迎など、親であるパートナーか同居の祖母がやればいいのに。 人を雇うこともできますし、それなら契約として責任の所在が明らかです。 パートナーの親が、こどもと同居しているということですよね。 送迎してもらってお礼を言うのは、先方だと思いますが。 なぜ、トピ主が挨拶する必要があるのか、パートナーは説明してくれないんですか？ 親子揃って、トピ主を都合良く使っているだけとしか思えません。 送迎できるということは、トピ主は働いてないということ？ もしかして、生活はパートナーに頼っているから、その代わりの送迎なのかな。 結婚したのならともかく、結婚しない関係を続けるなら子どもはトピ主さんには関係ありません。 送迎自体をきっぱりと断ったらいいと思います。

トピ内ID：fb6a6af4f647fbbe

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その前に「お前が出て来いよ」でしょ？

🙂
アクティブ
パートナーという表記から、未婚同士の関係ととらえて書きます。 「知人の子供の送迎をしてあげた」というわけですよね。親子ではなく。 だったらそもそも「送っていただきありがとうございます」とあちらの親が言うべきです。 挨拶を強要されるなら、二度と送迎なんてしなくていいと思います。 なんなら、ガソリン代もらってもいいくらいですよ。

トピ内ID：205a262d4199e5f2

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逆だよ

🙂
まるまる
まずは迎えに来てくれたトピ主さんに任せる時に、あちらが子どもといっしょに出てきて「宜しくね〜、ありがとね～」でしょう？ 送り届けた時は迎えに出てきて「助かったよ〜、ありがとね～」でしょう？ ご老人のデイサービスなどの送迎だって家族がそうやって送り出していますよ。 サービス側の人が「連れて行かせてもらいますね〜」なんて聞いたことない。 トピ主さん、お優しいんですね。 パートナーのお子様も懐いているのかな。 パートナーはだらしないね、自分の子なのに。 親もトピ主さんも善意や愛情でお子様に関わってくれているのにねぇ。 トピ主さんは非常識じゃないよ。 こんな親切な人滅多にいないのに、それをパートナーとその親は忘れて甘えてるみたいだね。

トピ内ID：bd547b187d81270e

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車を降りて来い？

🙂
もね
「送迎してくれた大人と顔を合わせたい」という気持ちならわかる。 そういう意味なら理解はできる。 でもだったら「そっちが出てきて」ってところですね。 迎えの時なんか特にそうですよね。 お子さんが家を出る時に一緒に出てくればいいのになぜしないのか謎ですね。 ただ送ってもらった時、子供が玄関に入ったところで私(母親)が気付いて、お礼のために外に出てみたらとっくにいなくて「あぁ、お礼言えなかった」って思った経験はあるので、「そっちが出てきて」が道理ではあるけどなかなか難しいことも分かるけど。 パートナーの方に、「子供が心配という意味でなら、外に出てきてもらえれば顔は合わせられるよ」って伝えて終わりでいいのでは…。 それでトピ主さんが送った時に、お子さんが玄関に完全に入ってドアが閉まるくらいまでは車を出発させないで少し待ってみたら、もう充分かと。 向こうでお子さんに「家に入る前に玄関で(お母様)を呼んで」って教えておいてくれたら解決するので、顔を合わせたいならそうすればいいだけだしね。 トピ主が車を降りて…っていう意味で要求してるなら、「そうする必要性がわからない」で拒否でいいと思う。

トピ内ID：49aaec60ed6de4f2

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相手が悪い

🙂
ゆりこ
パートナー(彼氏?)とは結婚等はしていないんですよね？ パートナーとはいえ、事実上赤の他人の子供の送迎をしているのに 貴方が毎回挨拶しにいくのはおかしい。 パートナー(彼氏?)の母の方が孫が世話になっていますと毎回出てくるべきだと思います。 都合のいい送迎者と思われていませんか？ 違和感を感じた時点で関係性について考えた方がいいと思う。

トピ内ID：6127c0f1bdfc7faa

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それを言う心理

🙂
電源ON
そもそもパートナーの子供を送迎するという事自体が普通のことではないので、その挨拶要求が普通かどうかなど問うても返答不能です。それに至った事情が原因なんじゃないの？ パートナーって離婚かなんかして実家に住んでるわけですよね。 その母親が、子供の現状に腹を立ててるか、トピ主のことを気に入ってないか、両方なのではないですかね。理由も伝えずただ母親の伝言をしてくるなんて、その人も母親と仲悪そうですよね。 「離婚して実家に世話になってる上に、どっかの男（or女）に子供を送らせて、あ～何もかもムカつく！孫にまでちょっかい出すならこそこそしないで、毎回送らせていただいてますって頭ぐらい下げろ気分悪い」とか言う心理状態なんじゃないですか？ならまあ ”普通” にありそうな話です。 でトピ主はパートナーのご機嫌はとりたいけど、母親はどうでもいいと。 その送迎っていつまで続くんでしょうか？

トピ内ID：b1a4d8c857c76a58

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まあそういう考えもありますね。ただ正しいとかじゃないけれど。

🙂
匿名
それを言ったら、お相手のお母様？が外に出てきて挨拶をしても良いと思いますよ。 上下関係のマウントでしょうか？ そうパートナーに伝えてみては？ たしかに、自分のちゃんとやってますアピールと思って、挨拶しても良いと思います。 でも、そこでなにかおかしなことを言ってきたら認識が違うようですね・・でおわります。 主様の人となりがわからないからとか、もう少し仲良くなりたいとかそういうことなのでしょうか？孫の心配？ 別にその祖母がでてきて、いつもすみませんねえ・・ありがとね・・でもいい気がします。 そして、パートナーって、それを伝書鳩のように伝えてきていますが、自分の子供の送迎をあなたにしてもらっているのに、そこへの感謝とか礼とかはないの？

トピ内ID：be20f514415a0258

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トピ主です

🙂
ぽこ トピ主
詳細な背景を書いていないにも関わらず、たくさんの回答をいただきありがとうございます。 私(30代女)、子どもは小学生です。 数年前から習い事の送迎をしています。休日はほとんどを一緒に過ごしていますが、事情があって同居はしていません。平日の習い事は自分の希望もあり、私が送迎しています。彼が送迎する時ももちろんあり、その時は私も観に行ったりしています。 (平日フルタイムで仕事はしていますが、時間の融通がききます。) 回答を読ませていただいて、ざっくり分けると 「挨拶してほしいなら一緒に外に出てきてくれたらいいのに」派と 「他人の子どもを預かるんだから、挨拶は必要では？」派がいらっしゃって 、私は前者の考えでした。 また、電源ONさんの「トピ主はパートナーのご機嫌はとりたいけど、母親はどうでもいいと。」の一文を読んで、確かに相手からしたら自分の事だけ無視されてるような気持ちにさせてるのかなと感じました。 行きは一緒に外に出てきてもらえるようにし、帰りは私が一緒に玄関まで行くのが自然でしょうか。 彼には私が違和感をいだいてる事は伝えていて、私の気持ちは理解してくれています。 彼としては、親との同居を解消をし、私と子どもと一緒に暮らしていけるよう、スムーズに事を運びたく、挨拶してほしいと考えてるようです。 詳細を書くと、挨拶だけの問題ではないのでは？と感じられるかなと思い、最初の投稿ではあえて書きませんでした。申し訳ありません。

トピ内ID：6120b9f1bdf65517

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びっくり

🙂
モカ
びっくりです。そのパートナーのお母様に。 結婚もしていない息子のパートナーに送迎してもらっているのだから、むしろお母様の方が挨拶するのに家から出て来るべきでしょう。車を降りて挨拶に来いだなんて、何様？と思います。パートナーに、それおかしくない？と言わなかったのでしょうか？

トピ内ID：26c428f50ed8dd6f

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挨拶というのが

🙂
ささ
挨拶というのがパートナーが貴女に正しく伝えているかですね。 ちょっと顔見せに立ち寄ってよって話なら分からなくはないので。 玄関に出ていって、ちょっと寄っていかない？って言うのと同じ感じ。 そうじゃなしに、挨拶してほしいってだけなら、意味あるか？って思ってしまうかも。 親戚のうちに久々来て線香も挙げずにって話とは別なので。 習慣的な動きで毎回よるのは面倒くさいでしょ。

トピ内ID：2fcce3f51411dd5e

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追加レスを読みました

🙂
くれらっぷ
パートナーさんが、アホだと思いました（すみません）。 母親がそう言っているなら、トピ主さんをちゃんと紹介すべきです。 「母が、挨拶したいと言っているから、今度、どこかで皆で食事をしよう。俺が仕切るから」が正解だと思いますよ。 パートナーさんは、子供を一人で育てられないから、母親を同居させ。 子供の習い事は、トピ主さんにも手伝って貰う。 母親と、トピ主さんの関係は、「各自、良きタイミングで、挨拶してくれる？」と丸投げみたい。 お忙しいパートナーさんなんだとは思いますが、人と人とを繋ぐタイミングはとても大事です。 そこを大事にしない人なら、見限っても良いと思いますよ。 この先、どんな相手でも、トピ主さんに対して「自分で判断して、挨拶して」と振舞うと思うからです。

トピ内ID：395a1d3eaec2c5d1

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