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共働き夫婦、義両親に子どもを会わせる頻度

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
マミ
ひと
30代共働き夫婦です。子どもは5歳と1歳半の2人です。 夫は小さい会社を経営しております。現在は新規事業開発中で収入が安定しません。（月収は20万〜40万を前後） 一方私は大企業の正社員、月収は80万程度です。 夫は平日は23時頃の帰宅、休日も日中はマンション備え付けのコワーキングスペースで仕事をしています。代わりに家事は料理と買い出し以外全て夫にお願いしております。 夫がそんな状態なので子育てについては完全ワンオペ。第一子の育休明けから、どうしても残業が発生してしまう日や、すぐに保育園対応できない日などには近居の実家を頼ることが多かったです。 先月、私が風邪を拗らせ熱が40℃台から下がらず、緊急搬送→入院となる日がありました。折悪く夫が出張中だったので、子どもは両親が預かってくれました。 そのことに関して義母に「前から思っていたけどご実家との距離が近すぎるよね」と言われました。もともと義母には ・育児の時間を取れないならマミさんがパートになって時間を作ればいいんじゃない？ ・無理して働く必要ないのよ と言われ続けておりました。 実両親には孫の顔をたくさん見せている（子育てを手伝ってもらっている）のだから義両親にはできるだけ尽くさねば、と思って、毎月新幹線で帰省したり、毎週テレビ電話したりとコミュニケーションを心掛けてきました。 しかし、生死の境を彷徨った際に、私や子の心配よりも孫をもっと見せろと要求されたのが辛く…。 普段は夫婦仲良好なのに夫に当たってしまいました。 義実家関係は今後あなたがやって。私も両親を頼るのやめるからその分あなたが育児をして。育児まで手が回らないなら無理して働く必要ないのよ。 と言ってしまいました。理性的ではない自分の発言に嫌気がさします。 どうすればバランスを取れるのでしょうか。

トピ内ID：4e0e16362785dfd2

#３０代
#仕事
#共働き
#夫
#夫婦関係
#子育て
#義実家

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一石二鳥

🙂
キャサリン
月1回ご主人様とお子様だけで帰って頂いたらいいのです。 義母も喜んで、孫も見てもらえて一石二鳥です。 その間、トピ主様お一人でお好きな事をどうぞ。

トピ内ID：0da7033645d18de2

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義両親がおもしろくないのはわかるけどね

🙂
むっちりもっちり
あなたがパートになるのは現実的じゃないし あまりにももったいない 旦那さんが専業主夫になるほうを考えたほうがいい 毎月新幹線で顔見せに行くのしんどいでしょ まさかとは思うけど旦那さんは行かないのかな 嫁の実家近くに居をかまえられたのが義両親にとっておもしろくないのは わかりますが、子が小さいうちはそっちのほうが楽ですもんね バランスを無理に取ることを考えるんじゃなくて ある程度旦那さんに義実家関係は頼ってもいいんじゃないですかね 全部あなたがやろうとしてません？

トピ内ID：5b1139280ef4639c

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義母はトピ主とトピ主夫との収入格差を知ってるの？

041
大変ね
30代女性で、月収80万(年収約１千万！)は大変立派です。 義母さんはトピ主とトピ主夫の収入を知らないのでは？ だったらハッキリ、｢自分が働かないと家計が回りません！｣、と告げるべきです。トピ主家の収入実態を知れば、義母さんは 〉・無理して働く必要ないのよ とは二度と言わないと思います。

トピ内ID：1b614701f93bc482

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夫さんは何と？

🙂
ある
 夫さんも、トピ主さんが仕事も子育てもよくやってくれていることはわかってますよね。だから、あえて追い詰めることを言う必要はないし、言い過ぎたって謝ったほうがいいですよ。 トピ主さんは、自分が思うベストな対応をしてきたつもりだけど、義両親に否定されて、どうしたらいいのか分からなくなった。でも、家族の在り方を判断するのは夫婦たがら、夫さんの希望として、トピ主の働き方、両家との関わり方、どうしたいのか聞いてみては？ 普通であれば、現状維持を希望すると思いますよ。義両親への対応を後回しにしてでも、安定収入の維持をとると思う。夫さんの口から、義実家には、自分の希望でもあるから口出し無用と言っておくと言ってほしいですよね。 ちなみに私、義母との連絡は夫を含めたグループライン。子をみせるためのテレビ通話は夫もいるときに実施です。いいですよ、トラブルにならないし、言いにくいことは夫に言わせちゃえばいいので。(笑)

トピ内ID：cc457459d24f2794

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真面目すぎ！

🙂
共働き妻
そんな状況、キレて当たり前ですよ。 トピ主さんは我慢しすぎだし、真面目すぎですよ。 大企業の正社員で月80万あるから、子供を2人授かれてる。そして安定した仕事を送れているのも、トピ主さんが頑張っているからです。 義母に何か言われても『はぁ、そうですか。なら息子さんがもっと稼いでくださいよね』『ジジババを満足させてるために産んだじゃありません』くらい言い返してやりたい気持ちです。 客観的に見て、ご主人はもっと育児すべきだし、事業もいつまでに成功しなければ諦めると目処を立たせた方がいい。 そして、トピ主さんはご両親を頼っていいんですよ。そこを義両親にペース合わせる必要ないんですから。 義両親は欲しがり老人タイプです。なんで、年取って自分の要望ばかり言ってくるのか可哀想な老人ですよ。いくら、実両親と会わなくしても、欲だしてきますからね。 もう性格は変わらないでしょうから、諦めた方がいい。距離を取るのが一番です。あなたが入院しても戯言いう相手ですよ。残念ながら、あなたの事を人間と見てませんから。 全部をうまくやる必要はないです。 あなたが一番大切にしたいのは、自分の家族でしょう？義両親なんて無視でいいんです。 ご主人に仕事セーブしてもらい、少なくも週2はお迎えなど手伝ってもらう。実両親にも適度にサポートしてもらう。 それで良いんですよ。真面目すぎるとあなたが潰れますよ。 腹が立ってしょうがないです。 応援してますよ。強く生きてください。

トピ内ID：e5302a6276148cfa

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無視無視無視

🙂
とくめい
なんでバレたの？ 義実家は新幹線の距離なんでしょ。 なぜトピ主さんの御両親に預けていることが筒抜けなんですかね。 義両親はトピ主さんはパートになって育児に専念しろとの価値観なのですよね。 それに反して働いて身体壊せば、これ幸いと自分達の価値観を押し付けてくるのは火を見るより明らか。 黙ってりゃ良かったと思いますよ。 もう今後はこまめな連絡や帰省なんかしなくていいわよ。 なぜ「バランス」とかトピ主さんが考えなきゃいけないの？ やりたきゃ旦那さんがやるでしょ。 弱腰になりすぎ。 卑屈になりすぎ。 もっと胸張って堂々と自信持って下さい。 あなたはとても立派です。 お子さん二人産んでその収入。 素晴らしい。 だから旦那さんも起業にチャレンジ出来たのです。 まずやることは、義両親との連絡ツールを絶つこと。 旦那さんに丸投げすること。 何か言ってきても 「知らんがな」 のスタンスでね。 今回の件は、体調悪くて理性が働かなかっただけでしょう。 落ち込むことないですよ。 どんなスーパーウーマンでも、そういう時はありますから。 お身体大切に。

トピ内ID：b1f8f266ab5bb62c

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近居が羨ましいの

🙂
にゃんにゃん
>前から思っていたけどご実家との距離が近すぎるよね 会おうと思えば、すぐ会える妻実家が羨ましい。 だから、義実家に尽くさねば、と頑張っている 月一新幹線、毎週テレビ電話 は当然だと思っているんですよ。 息子家庭の収入が、まさか妻の方が倍稼いでいるなんて思ってないし、会社経営だから息子は稼いでいると思っているんでしょうね〜。 だから、パートへなんて言うし。 義母に私の方が倍稼いでいるんです〜、 だから子供は私が扶養しているんです〜、 と言えば下手に口出さないのでは？

トピ内ID：601ec3b6dacfcd1a

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親世代とは違うから気にしなくていいですよ

🙂
お腹いっぱい
体調はいかがですか？数日40℃の熱は辛かったですね。お大事にしてくださいね。 今の価値観と親世代の価値観は違います。 親世代は、専業主婦全盛期。「母乳が一番。少なくとも3歳までは母親が育てる。保育園は可哀想」が正義だと信じられていた世代です。夫より妻の方が稼いでいる世帯は、今でさえ少数派です。 その価値観で数十年生きてきた人に「今の時代はそうじゃないんですよ！」と訴えても、脳が凝り固まっている人には理解できないのです。なのでそもそも理解してもらうのは諦めましょう。 ご主人や実家が協力的で、上手くいってるなら何も問題はありません。主さんが頑張ってるのと同様、ご主人も頑張っているのです。 主さんから言われたことは「それが本音なのかな」と悲しんでいると思います。自営で新規事業ってすごく大変です。赤字になっていないだけでも凄いことです。 「お義母さんに責められて苦しくて、思ってもないことを言って貴方を傷つけてしまった、ごめんなさい」とすぐに謝った方がいいですよ。いつもありがとう、と伝えてあげてください。 ただお義母さんも、孫が可愛くて会いたいのに、嫁実家ばっかり頼って羨ましいだけだと思いますよ。 毎月新幹線で会いに行くなんて尊敬しますが、それも主さんの稼ぎがあるからできることですものね。 「毎月の帰省にXX円掛かるし、子どもの学費に今後2,000万掛かるので、私が退職すると帰省できなくなっちゃうんですよー」ぐらい言ってもいいのでは？

トピ内ID：c0e9c4f95588d9ee

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夫の収入の低さを隠そうとするから

🙂
プレッツェル
無理が生じるんじゃない？ ご主人がお義母さんに話すのが1番だけど そ実家に子どもを預けたり トピ主さんが風邪をひいたことまで お義母さんに話す必要ありますか？ 遠くて助けてくれるわけでもない お義母さんに話しても意味無いですよね？知れば何か言いたくなるものなんですよ、それは姑じゃなくても 余計な情報は漏らさない これが肝心なんです そこは、ご主人と申し合わせて下さい 義実家に行く回数は多すぎます もう少しお子さんが大きくなって ママなしで泊まれるようになれば ご主人が1人で、お子さん連れて帰る トピ主さんは、年始だけとか 出来るようになるんじゃありませんか？ それまでは、四季ごとに１回とかね その程度にしておきましょう

トピ内ID：0a8a25cb28f21da5

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知らないのでは？

🙂
和泉のおかん
夫の稼ぎの4倍も妻の月収がある事を。 ズバッと言えば良かったのに。 私の稼ぎで家族が回っている、と。 私の稼ぎで毎月高い新幹線往復が出来ている事を。 真実を話し、義親を黙らせる。 これが一番。 月収80万稼いでいる人間に、パートになれとは誰も言わない。 事実を知れば案外擦り寄ってくるかも？ 頑張ってる夫に当たらない。 家族を壊したいのですか。 近居の実家と、遠距離の義実家のバランスなんて取れませんよ。 毎月帰省？しんど。頑張り過ぎ。 だから熱も出ちゃうのよ。 今まで大変でしたね。 実家には甘えたらいいです。その分両親にはシッター代を払えばいい。 義実家へは年2回でいいです。そんな上から目線で勝手な事をぬかす者を甘やかさないこと。 無理しない。 そんなに頑張ってる妻はいないよ。 自分時間を大切に。

トピ内ID：5e738dbdafd96603

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まじめすぎる

🙂
おじさん
義母さんの発言は、その場の思いつきですから、特に意味はありません。 気にしなくていいでしょう。 ＞実両親には孫の顔をたくさん見せている（子育てを手伝ってもらっている）のだから義両親にはできるだけ尽くさねば、と思って、毎月新幹線で帰省したり、毎週テレビ電話したりとコミュニケーションを心掛けてきました。 考え方はえらいなあと思いつつも、毎月帰省とか毎週テレビ電話はやりすぎかなと思いました。 どうやってやっているのか知りませんが、夫さんと子供さんで帰省とか電話でいいように思います。 夫さんにはどうしようもないことですから、当たるのはやめましょう。 自分から味方を減らすようなことをしてどうするんですか。

トピ内ID：e13b126c8fff771d

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義父母と一緒に夫を責める

🐤
きままママ
私がモヤモヤするようなことを義父母に言われた場合、その場では「そうですねぇ、夫くんがこうしてほしいみたいなんてすよね〜」と適当に返事して 「こうやって言われて、あなたの希望って言っておいたから」と夫に伝えておきます。 夫の意見であると義父母に言うので、義父母はナチュラルに「嫁ちゃんもこうしたいよねぇ」という感じで言われますが、あえて肯定しておきます。 そうすると、義父母と私vs夫の構図ができてラクです。 そんな構図にしても、夫は「そうだ！オレがこうしたいから！」としっかり言ってくれるので、以降矛先は夫になり、さらにラクです。 義実家関係は夫が間な入るのは当然だと思います。 もともと私のことも大事にしてくれて、気を使ってくれる義父母なので、 >生死の境を彷徨った際に、私や子の心配よりも孫をもっと見せろと要求されたのが辛く…。 というようなことはないんですけどね。

トピ内ID：027af074e82c82df

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貴女が大黒柱。

🙂
ゴマちゃん
義母にはハッキリ言えばよろしいのではありませんか。 アナタの息子の収入は不安定で、私が彼の約4倍は稼いでいます。 実家の助けがないと、育児ワンオペなので稼げなくなってしまいます…と。 トピ主さんは気を遣い過ぎだと思いますよ。 そんなに頻繁に帰省しなくていいのでは？ 頑張り過ぎていて体調を崩してしまった。 そんな時に自分の希望ばかりを述べる義母の事なんて気にする必要はありません。 今回トピ主さんの怒りが爆発し 夫に八つ当たりしたのも貴女が普段から頑張り過ぎ、我慢しすぎ、 そして「良い嫁であろう」と無理をし過ぎていたからです。 それで夫婦仲が悪くなったら最悪ですよね。 夫にも遠慮し過ぎていませんか？ 一度二人で話し合い、もう義母とはコミュニケーションを無理して取らないという事を決めた方がいいのでは？ 2人お子さんがいて、貴女が大黒柱。 たぶんプレッシャーもあるんじゃないかな… 自分の実の親の方が頼りやすいのは普通のことだし、義母は頭の中がド昭和だから共働き夫婦の本質なんて分からないんです。 女なんだからパートでいいじゃない… 女なんだから子育てはアナタの手でするべきじゃない… 嫁なのだから夫の実家を大事にするのが当たり前じゃない… そう思ってるんだよ。 私は結婚後、早い時点で義両親には色々とハッキリ伝え、イヤな事は全くしない事にしたのでノーストレス。 こちらがどんなに気を遣っても姑というのは、息子の妻の粗探しと嫌がらせが大好きな人間が多いですから。 皆んなじゃないけど。 だから何を言われても、平気で無視できるようになれば向こうも諦めますよ。 大体は（笑）。 無理しないで程々に頑張る、 コレが穏やかにいくコツかな。

トピ内ID：bdc985ef3c10d769

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夫から苦情を

🙂
白兎
夫から義実家に苦情を入れるべきでしょう。 旦那から家計負担も説明してもらい、今後この様な発言は控える様にと釘を刺してもらいましょう。

トピ内ID：a1632cabe2be93ec

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相手が弱った時に見せる態度が全て

🙂
百合根
義母の発言は引きますし、旦那様に当たってしまった気持ちも分かります。 まあ、お仕事辞めるとかは現実的ではないので、これを機に義実家関係の渉外は旦那様に任せちゃいましょうよ。 毎月の帰省もナシナシ。仕事で疲れてるんですから休みましょう。 テレビ電話はしたいならかけてこいだし、顔見せたいならこれも旦那様よろしく！ってことで。 それも、バランスをとるってことになるのかなと思います。 我が家も月収が私＞夫で実家が義実家より近く、トピ主さんと似たようなこと（女は無理して仕事しなくても〜）義母に言われましたが、私は我慢ならなかったので、数回言われた後夫婦の明細見せて黙らせちゃいました。 これでも私に辞めろっていいます？ご飯食べていけなくなっちゃうわーって。 それ以降は仕事のことは一切突っ込まれなくなりましたよ。快適です。 30代の我々の親世代って「男は仕事、女は家庭」って言われて生きてきた方多いですしね。 数字見せないと分からない人もいるのかなと。 トピ主さん……

トピ内ID：95d367f09ded690c

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夫に任せて

🙂
頑張って
ハッキリ言っちゃダメなんですか？ 〝私の給料は、８０万、夫は２０万。私が仕事やめていいんですね？援助してくれるんですか？〟って。 ・義実家関係は今後あなたがやって。 ・私も両親を頼るのやめるからその分あなたが育児をして。 ↑おかしくないですよね。その通り。 義実家の相手は自分の仕事だと思う女性、多いですけど、本来は夫の仕事。夫に任せればいいと思います。 テレビ電話、帰省、要求されるなら、するのは彼の仕事です。 それに新幹線の距離の義母たちが、そこまで詳しく知ってるのは、トピさんが伝えるからですか？？実家の事なんて言わずに適当に流しておけばいいと思う。 トピさんは、そんなに義親と関わらなくていいと思います。

トピ内ID：be71bd9bb87f36db

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帰省しなくていいよ

🙂
フィヨルド
女性でそれだけの稼ぎがあるということはお仕事もそれなりに厳しいものがあると思います。 本当に尊敬します。 なので、そんな毎月夫の実家に帰省なんてしなくていいと思います。 どうしてもというなら夫が1人で子供を連れて帰ればいいのです。 それだけのことであって、トピ主さんが気にやむ必要は全くありません。 そもそも義母はトピ主さんに会いたいわけではありません。 息子と孫に会えればいいのです。 ただ、トピ主さんがいたほうが便利だから呼び寄せたいだけ。 トピ主さんが気をつかうから向こうもそこにつけ込んでるだけです。 あなたの夫に自分の親の相手は投げていいのですよ。 夫婦共稼ぎで平等なんですから。 稼ぎの多寡は関係ないです。

トピ内ID：4e950abd1916f200

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言わなきゃいいのに

🙂
匿名
新幹線の距離なのに、わざわざ入院した話なんてしなきゃよかったのでは？ 例えば癌などで今後も治療がしばらく続くものならともかく。 わざわざ言う意味がわからない

トピ内ID：3759c1a682aba55c

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出来ちゃうだもんなぁ

🙂
わーまま
私は年に三回、新幹線の距離の義実家に行くのを しんどくて、年一にしました 年に３回というのは義母の要望だったと思います 盆正月GWのことですね ジジババに会いに行くのも大事な用事ですけど、家族で過ごす思い出も必要だと思いますよ いきたければ、夫が連れてけ（私は行かない）としたら、行かなくなりました 車で３０分とかなら、月に一回はいくかな？ いえ、義母の存在がストレスなので、行かないと思います(笑) 年に一回というのは、結婚した義務だと思っています 実害とかよほどひどい事がなければ続けるつもりですが よほどひどい事一歩手前状態です 自分で何もしない人は、相手の苦労も何もわかりませんよね 義両親は帰省の経験がないからとは言っても、全然わかってくれません いや、わかりたくないのでしょうね 認めると来いと言えなくなりますから 公平にするって誰に気を使っているんでしょう？ 義両親とか夫ですか それとも、ただの良い嫁キャンペーンですかね？ 夫が忙しいとか給料が高い低いではないと思うし、家庭の在り方なんてそれぞれだし 仕事している、お金を稼げているという理由はあっても 義両親にしてみたら そりゃ、おもしろくはないと思います 子供を使って親孝行するのもどうかと思うし これだけしてやったというのは、あくまであなたの意志でしたことではないのですか？ 夫に言われて仕方なくでしたか？ あなたの急病と義母の言葉が重なって それでも、夫にブチ切れたことを悪いと思うんだから あなたも相当人がいいのかしら？ それでご主人は何と答えたのかしら？ そもそも、それとこれとは別の話だと思います あなたがそれだけできちゃったから、甘えたのでしょうね 今の世の中無理して孝行するもんじゃないですよ 親孝行は自己満足でしかないですから

トピ内ID：973128a1eeb95187

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義両親に夫が説明する

🙂
桜
バランスなんて取れないし、取る必要なんてないと思います。 義両親には、夫が自分の収入とあなたの収入、現状を具体的に説明するのがいいと思います。 毎月の顔見せは、夫担当。夫が嫌だ、行きたくないというなら、義両親に夫がその理由を説明すればいいだけ。 息子から話を聞けば、親は黙るしかないでしょう。 そしてあなたは >私も両親を頼るのやめるから なんていう必要ないと思います。 頼るしかないのは仕方ないことなので、夫には、 世話になったなら、感謝と礼儀は忘れないでね、 それが嫌なら、あなたがやるだけよ、 と言えばいいと思います。 結婚して独立した息子夫婦に、 こうしろ、ああしろなんて義両親が口を挟むこと自体間違い。 何もしない、金も出さないくせに口だけ出す、典型的な姑根性。 黙らせるためにも、現状説明は必要だと思います。

トピ内ID：0484b1afd3f29873

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そんなに深刻にならないで。

🙂
みかん
考えすぎなければ良いのでは？ 主さんはよく頑張ってますよ。これ以上頑張る必要もなければ我慢する必要もありません。義両親もおそらくわかってますよ。 ハイハイと流しておけば良いと思います。

トピ内ID：a5d9343cdc263018

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何で人は1番大事なことを言わず、余計な事を言うのだろう

🙂
幸せになってね
トピ主は夫に文句を言う前に、義母に正直に 「私の給料が月80万で、夫はその半分から4ぶんの1。」 「私がパートになったら、夫は1日50時間働かなきゃ埋め合わせできません。」 「そんなに息子を働かせたいですか?死にますよ?」 「息子夫婦をそんな目に遭わせてでも、自分が孫に会いたいというなら、毎月差額の60万援助して下さい。」 「私から仕事を奪って60万損させて、孫に貧乏暮らしさせたいですか?」 まあ、この位言えば良いです。 義母は息子が社長で毎月80万位稼いで、嫁は女だから20万くらいだと思って居るんですよ。 腹いせでトピ主が会社辞めても、義母は何もしてくれませんから、辞めるだけ貴女の人生が損します。 それより大して稼ぎも無いのに、社長面して自営だなんて、妻の足を引っ張るだけで迷惑しているのを、ハッキリ親に言った方が良いよ。 義母自身が義父に寄生して生きて来て、自分がパートレベルだから言われなければ解らない。現実と言う物を確り教えた方が、今後の長い付き合いでの苦労は雲泥の差です。 トピ主が苦労して稼いで、孫は寂しい思いしてるんだから、息子の不出来を義父母がカバーしても良い位です。 なのにパートになれなんて。 家事もほぼワンオペだから、私は離婚してもちっとも困らない、って事もうっすら臭わせておくのも大事です。一気に義父母が味方になってくれますよ。

トピ内ID：0cf08e72f124445a

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みっともない

🙂
黄昏
姑世代の70過ぎのおばばです。 「姑」のこけんにかかわるから 口だけ出して手を出さないのでしょう。 なんか同性代でもみっともない「姑」ですね。 「嫁」が入院しようが大変だろうが 知ったことではない 「姑」である私をないがしろ？にして 嫁実家にばっかりって こういう話が出ると 「女の業」の深さにため息が出ます。 何が偉いのか「私が、私が」の「姑」に へつらわなければならないのか 意味がわわかりません。 両家平等と言うならば 上から目線で話さない 息子の「妻」の力になることをする 何も協力しないのに仕事をパートにしろって この時代に何を言っているの 「息子の稼ぎで生活しているくせに」と 言いたいのだろうか？ だったら主さんの安定した収入に 頼っているのは誰？ 主さん、赤の他人の私でも 主さんの「姑」には腹が立ちます。 夫の親だからと言って 「良い嫁」振ることはありません。 しっかりきっぱり言いたいことは 言いましょう。

トピ内ID：0c0ee83569ab9049

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これって夫婦の問題なのですよ

041
たこ兄弟の母
体調いかがですか？ おそらく出産後の疲労が蓄積されて 免疫力が下がっているのでしょう。 若い頃のようにはいきません。 お仕事忙しいのはわかるけど、その年収なら 実家だけでなく外部の力を借りまくりましょう。 育児のヤマもあと２年かな（笑） つきものが落ちたようにラクになり 40代は仕事に邁進できるようになります。 だから、仕事を辞めちゃダメですよ。 今回のことは義両親の問題のように見えて、夫と主さんの問題なのです。 ＞・育児の時間を取れないならマミさんがパートになって時間を作ればいいんじゃない？ ＞・無理して働く必要ないのよ これは夫にも言っていたはずです。 家計を報告しろとは言わないけれど 妻と、妻の両親に対する感謝の気持ちを述べるべきなのに なんとなくメンツがあって、隠していたのでしょう。 これからは義実家の対応は夫にまかせましょう。 帰省も年２回で十分です。 その分、からだを休めてください。 生活はこれまで通りでいいです。 掘り返しても、義母と対決しても、何も残りません。 今が一番ベストなのですから。 「義母とはもう分かり合えないと思う。 　原因は義母ではなく、私をかばってくれなかった、あなたにある」 と、宣言。義母にまた同じことを言われたら 「では仕事をやめるので、同額の80万円を毎月援助してもらっていいですか？」 と、にっこり笑顔で言いましょう。 バランスをとるもは主さんじゃないです。 夫です。 私も激務の超ブラックにいたことあるのでわかりますが 長時間労働をしている人の大半は、効率が劇的に悪いことが多いです。 そして適当にサボる時間も普通にあります（笑） 育児をしたくないから、逃げている可能性は高いです。 主さんの喝で、夫は目が覚めたでしょう。 主さんは悪くないです。 堂々としていましょう。

トピ内ID：84c6fdefebe02fcb

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夫がしっかりすべき

🙂
sen
＞義実家関係は今後あなたがやって。私も両親を頼るのやめるからその分あなたが育児をして。育児まで手が回らないなら無理して働く必要ないのよ。 と言ってしまいました ↑は正論です。 新幹線の距離の義父母にしょっちゅう会えなくて当たり前。 子供がもう少し大きくなったら夫が子供を連れて行けばよい。 夫にもう少し頑張ってもらいなさい。 男女逆で夫の立場が女性なら全部家事育児やりますよ。 近い距離の実家に手伝ってもらうのも仕方ない。 それをいちいち義父母に言わないことです。 誰が言うの？ 夫が親に報告するの？ 実家との関係は義実家に言わなきゃわからないはず。 それぞれの実家は各自担当で良いでしょう。 トピ主は義実家から手を引けば。

トピ内ID：c13bd158d704c6e9

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義母の言葉は単なるきっかけ。問題の本質は夫婦の在り方では？

🙂
くろ
義母の言葉は単なる「きっかけ」だろうと思います。 問題の本質は、夫婦の役割分担がどうしたいのか、 ご夫婦で、きちんと話し合っていないことでは？ ・　妻の収入は夫の倍以上あり、安定している。 ・　育児は、妻と妻の実家が担当。 ・　食事、買い物は妻が担当、掃除洗濯は夫が担当。 こういう状況になっている主要因は、 夫が「小さな会社を経営」しているせい。 これを、トピ主さんは、是としているのでしょうか？ 「夫の会社」のために、 育児に妻と妻実家に皺寄せが来ている現状を、 トピ主さんが「改善して欲しい」と思っているからこそ > あなたが育児をして。 > 育児まで手が回らないなら無理して働く必要ないのよ。 という声が出ちゃったのではないのかな？ 一方で、現状、ご主人が育児にノータッチなことについて 当のご主人は「当たり前」と思っているのですよね？ おそらく、「夫の会社」のために、 どこまで、妻（トピ主さん）が、 献身的に行動するか（すべきか）という点で、 すでに、ご主人と、トピ主さんの間で、認識が 相当ずれてるんだろうなと思います。 今の段階で、問題が認識できて、よかったのじゃないかな？ お義母さまに感謝だろうと思います。 ーー あとは、蛇足の感想ですが、 妻の方が自分より収入が多く、 自分の収入は安定しているということを ご主人がお義母さまに伝えてないのかなと感じました。 ご主人、自分の身内に見栄をはりたいタイプの 人なのでしょうか。

トピ内ID：7d8c01c9372f96f8

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だって仕方ないじゃない

🙂
カメリア
実家が近居で義実家は新幹線の距離。 具合が悪くなったりいざ助けて欲しい時にわざわざ遠い方を頼りにする方が不自然ですよね。 どうして妻実家近くにトピ主家族の住まいがあるのか経緯は分かりませんが旦那さんだって、それは承知でしょ？ それからトピ主さんの稼ぎはすごいです。せっかくの収入をパートに変えろとか無理して仕事をしなくて良いとか、何を言ってんだか、です。 今の生活はトピ主さんの稼ぎがあるからこそ成り立っていると言っても過言ではありません。 でなきゃ、月一、新幹線で義実家にお子さんを連れて行くなんてできませんよ。義母はおかしな感覚を持っているようですから、無視してよろしい。 しかし、実家と義実家は同等に孫に会わせるとか、訪問回数とか、バランス良くしないといけないという風潮はいつから始まったのでしょうかね。 頼る時は近い方を選んでいるだけで、トピ主さんだって義実家が近居で実家が新幹線の距離なら、義実家にお願いしますよね？ ただ単に当たり前な行動をしているだけなのに。 放っておきなさいな。

トピ内ID：576085b6d5d5da0c

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涙出ました

🙂
このん
日々、お仕事に家事、育児とお疲れ様です。 体調はいかがですか。 もういっぱいいっぱいですよね。 パンクしてしまうのもわかります。考えること多すぎて、それも体調不良のひとつとなったのかもしれません。 お義母さんに十分すぎるくらい尽くしていますよ。 そして、ご主人には言い過ぎとは全く思いません。 トピ主さんには息抜きやストレス発散が大事です。 理性がどうのこうの、私も考えてしまいますが、きっとご主人は受け止めてくれますよ。頑張りだって見てるはず。 どうか、体調は崩さぬよう、心身ともにまずは元気になってくださいね。 応援しています。

トピ内ID：b0aacd1eadec5ca4

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連絡をとらない。

🙂
ゆっか
落ち着いて義理実家と連絡を取らないようにすると再度話をするといいと思います。すべて旦那を通すようにすること。 あと、パートになったら大体15万円くらいになるので、生活水準落ちるし毎月帰省なんてできないと思うので、そのことを旦那から義両親に伝えてもらうこと。 いい顔しようと直接連絡をとるから辛いんですよ。断るのは旦那にしてもらいましょう。というか、息子から放置されている義理の両親につらい思いして義理実家と連絡とる必要ないのでは。 旦那が子育てに関してあまりにも何もしないことにも不満がありそうですね。週一回、月２回頻度は少なくてもいいから、普段トピ主がやっていることをやってもらうといいと思います。可愛がるだけなら楽だけど育てることの大変さがわからないんですよ。トピ主が何に怒ってるのか全然わかってないんじゃないかな。あと、料理と買い出しって頭使うから結構大変なんですよね〜。

トピ内ID：4029517956d2055b

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無理しない

🙂
ne2kai
トピ主さん、頑張りすぎ。 ＞毎月新幹線で帰省したり、毎週テレビ電話したりとコミュニケーションを心掛けてきました。 負担なら、上記はやらなくていいですよ。 無理した結果、トピ主さんが緊急搬送されて入院したのであれば、本末転倒です。 他の方もレスされてますが、トピ主さんが大黒柱な事をはっきり言って、「パートになったらそちらに会いに行く事も出来なくなります」と、言っちゃってもいいと思います。 お姑さんが言いたい放題言うのって、トピ主さんが真面目に対応してくれるから、つけあがってる部分もあると思います。 万一、夫婦の収入さを知った上で「パートになれば」と言ってるのであれば、そんなタワゴトいちいち真に受けない。 図々しい人相手には、真面目に受け止めすぎず、話半分、テキトーに、したたかに対応しましょう。

トピ内ID：94eda04b544aba82

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