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キレた人に絡まれた時

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
らっこ
話題
新婚夫婦、私も夫もアラサーです。

外出で、満員電車に乗ったときのことです。しばらく立った後、運良く私だけ座れ、夫が前に立ちました。
周りに人が多く、ガヤガヤしていた頃、急に、目の前から「謝れ」という声が聞こえました。
前を向くと、40~50代くらいの男性が夫に掴みかかっていました。
夫が、何なんですか？と返し、男性が更に怒った様子で「謝れ」と。これがおそらく何回か繰り返されて、男性がさらに肩まわりを掴んで、私はすごく怖くて、すみません！と謝りました。
そしたら、意外にも、「それでいいんだよ」とおさまってくれて、すぐに離れてくれました。
夫は私に、「代わりにあやまらせちゃってごめん。こういうの慣れてるし、怖がらなくて大丈夫だよ、守るから」と言いました。

夫を守ったのは私ではないかと思っています。
私は、その場をおさめたり、リスクを回避するために謝ることは必要だと考えます。
ですが、この件で夫と話し合ったところ、「僕は毅然としていた。うまく無視していた。自分が悪くないのに謝ることはしない。子供ができたら、悪くなくても謝るように育てるのか？僕は絶対に嫌だ」と言われました。
私が謝らなかったら殴られていたかもしれないと伝えたら、「仮の話をしても仕方ない」と。

次回、同じようなことがことが起きたら、私はその場から離れるつもりですが、夫にもさっと謝れるようになってほしいです...。
結婚前には知らなかった一面です。

駄文、長文のところ、読んでくださりありがとうございます。

トピ内ID：4314e90309db27d7

#３０代
#夫
#妻

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その男が怒ったのは

🙂
甚平
主さんがシートに座ったからですか？ 「俺が座ろうと思っていたのに」と。 そんな理不尽な文句はないよね。 ワタシでも、謝るのは嫌です。 どう見ても、謝る場面ではないと思いますよ。 あるいは、その人の足を踏んだとか、 謝る原因があるなら、早めに謝った方が賢いでしょうね。

トピ内ID：1af9379e206ef792

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原因がわからないので

🙂
ヒロ
その男性が「謝れ」と言った原因は何なのでしょうかね それがわからないことには何とも言えません あなたの夫が、その男性の足を踏んだのでしょうか? それならわかりますが、ただ、何が原因かわからないのでしたら、むやみやたらに謝るのは良くないですよ 少なくとも、相手に怒っている原因を聞くべきかと思います

トピ内ID：2eaaa83184e8f314

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こういうの慣れてるしって、それが怖い

🙂
きみちゃん
その男性がキレた原因は何だったのでしょう？ トピ主さんが謝った事で素直に引いてくれたのならそれほど悪い人ではなかったかな、 それよりご主人の慣れてるしって言う方が怖くないですか？慣れる程トラブルに巻き込まれているって事ですよね？ 満員電車の中なら思いがけず誰かの足を踏むこともあるかもしれないし、カバンが相手にぶつかって痛い思いをさせるかもしれないし、大抵の人はそこで「すみません」とか「ごめんなさい」とかあると思いますが、ご主人はそれがないのかもしれませんね。 怖がらなくて大丈夫って言われても怖いし 守るからって言われても、絡まれてたのはお前だろ？って思っちゃいました。

トピ内ID：114daf262b6ddb3b

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謝らない

🙂
はな
〉私が謝らなかったら殴られていたかもしれない そうしたら傷害事件で警察呼ぶでしょう。 悪くない謝ったら キレた相手は他の人に同じことしますよ。 トピ主のせいで被害者が増える、と考えられなかったのでしょうか。

トピ内ID：3d6034869a0914ef

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夫ヤバくない？

🙂
惑星
＞夫は私に、「代わりにあやまらせちゃってごめん。こういうの慣れてるし、怖がらなくて大丈夫だよ、守るから」と言いました。 →慣れるほどよくあることなの？ 守るとかの問題じゃなく、そもそも普通はトラブルに巻き込まれないように気を配ると思うんだけど。 ＞「僕は毅然としていた。うまく無視していた。自分が悪くないのに謝ることはしない。子供ができたら、悪くなくても謝るように育てるのか？僕は絶対に嫌だ」と言われました。 →全然うまくないじゃん。下手だから相手はエスカレートしたんだよ。周りの人も迷惑だったと思う。 「謝れ」って言ってきてるってことは、わざとじゃなくても何かしちゃったんじゃないの？体がぶつかったとか、夫は全く心当たりがないの？ そこまでキレられてたら心当たりがなくても「すみません、何かしてしまったでしょうか？」って聞くわ。 プライドが高くて人と上手くコミュニケーションが取れない人なのかな。 ＞私が謝らなかったら殴られていたかもしれないと伝えたら、「仮の話をしても仕方ない」と。 →話が通じないみたいだし、父親になるのが不安な夫だね。

トピ内ID：2cbab75d7a0e9aa1

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柔よく剛を制す

🙂
紫苑
ご主人の「大丈夫だよ、守るから」からの ＞夫を守ったのは私ではないかと思っています。 に笑ってしまいました。 その通りですよね。 結果オーライかもしれませんがトピ主さんの対応が今回は当たりだったと思います。 謝って済むなら何も気持ちを込めずとも口先だけでも謝罪すればいいだけです。 意地を張って相手をエスカレートさせるのは賢くないですよね。 意地と意地のぶつかり合いでお互い同レベルの争いに見えます。 ご主人はトピ主さんのお陰で丸く収まったのが内心悔しかったんじゃないですか。 ちょっとめんどくさい人かもしれませんね。

トピ内ID：7f5cc03e46f4bff2

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謝るよ

🙂
はなこ
子ども産まれたら 場合によっては理不尽でも頭下げるよ。 どうしてもの時は落ちてるお金探すつもりで 下向いてごめんって言っとけばいいですよ。 毅然と～ってやってる間に刺されでもしたらどうするんだろ。 やられてから警察呼んだって 命取られてたら意味ないじゃん。 世の中おかしな人いるからね。 でもなんでそういうことになってるのか不思議。 普通は他人をそこまで怒らせることってないですよね。 過去のニュース見てたらわかると思うけど。 凶器持ってない保証何てどこにもないのに。 あなたの夫はあなたを守れないと思います。

トピ内ID：2fc7b0a7ee92da69

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理由を聞かないのが不思議

🙂
蘭子
何で怒ってるのか理由を聞かないのが不思議。 ただ無視してるというのは、相手の怒りを助長させることもあるでしょう。 足を踏んだ、肘がぶつかったとか、理由によっては無視することが必ずしもいいとは限らないでしょう。 夫の一辺倒な価値観は、危険だなと思います。 守れてもいないのに守るというトンチンカンなセリフもはてなって感じ。 絡まれた理由がわからないなら、 相手がおかしいとも言えるし、 夫が頑固で偏屈とも言えるし。 理由もわからず謝るのも謝らないのも、事によっては更に絡まれる、お金を請求されるとかあると思う。 え？どうしたんですか？と冷静に理由を聞くのが、当たり前じゃないの？

トピ内ID：511c195f0367f43d

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冷静ではないと思う

🙂
わーまま
ご主人は アドレナリン爆発中の臨戦態勢だと思いますよ 冷静ではないときにそういう話をしても相手に伝わりません うちの夫もそういうところありますよ 基本優しいと評判のタイプ 実は突然のことに弱くてパニックになっているだけで 瞳孔は開いているし、冷静ではない感じです こういうトラブル、突然起こります こっちに何かがなくても突然です 私も電車でからまれたことあります 私は、キレルと冷静になるタイプです これ以上はノーコメントで ほんと、運が悪いとしか思ってません 突然、怒鳴る人を見たことがあります 気の弱そうな男性と思ったのでしょうね 相手は、ひるまずご主人と同じように対処してました なんだか急にスカスカになった車内では さっさと謝るなり、別の車両に行ってくれ と周りの人も思ってたでしょう 触らぬ神に祟りなし？君主危うしは近寄らず？ ご主人は何も悪くなかったですよね 謝る必要はないけど、うまく対処する必要はあるとは思います

トピ内ID：be8d3152fce703c2

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何をしたか分からなければ

🙂
クローバー
むやみに謝るのもどうかと。 今回はそのまま許してくれましたけど、お金を請求される場合だってあるかもしれませんし。 そういう目には遭ったことがないので分かりませんけど、とりあえず何かしちゃったのかを聞く方が先じゃないですか？ でもなんだか旦那さんは何か思い当たる節がありそうですよね。それでも謝らないと言うのが危険かなと。慣れてるってどう言うことだと。 うちは子供が小さいころはそれはそれはいろいろやらかしました。旦那はその度頭を下げに行ってくれましたよ。本当に頼もしかったです。おかげで何とかまともに育ちました。 もちろん本当に悪くないのに謝ることはないですけど、多少理不尽なことや納得いかないけど謝っておかないとと言うことはあります。その度に旦那さんのような対応をしてたら、大変じゃないかなと感じました。

トピ内ID：476f2da165a2e389

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？

🙂
十六夜
怒った原因が不明のためどちらの言い分が正しいのか判断のしようがないのですが。 私も道案内した男性に駅が目の前にあるので、ここが駅ですと前を指さして通り過ぎようとしたら説明になっていない、謝れと怒鳴られたことがありました。 とりあえずすごい剣幕だったので謝りましたが、改札口を聞きたかったのかと後になって気付きましたが怒りたい人はどこにでもいます。 謝って怒りがおさまるくらいだし、大した理由もなく謝罪を求める方がおかしいと思いますけどね。 何にでも謝るのってその場を流すにはいいけど、意味なく謝るのも違うような気がします。

トピ内ID：6c2a0e2e4acda7a0

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で、なぜ相手は怒っていたの？

🙂
hapiko
たぶん、うちの主人はガンとして謝らないと思います。 謝る姿なんて想像すらできません。 そのぐらい、道理が無ければ意地を張ります。 勝ち負けが大事なのです。 私はトピさんと同じで「ごめんなさいね」とその場を取り繕うためなら言える方。 「謝って差し上げるわね」「負けてやったるわ」 そんな感じかな。 相手は謝って欲しいのね。 そう解釈するからで、勝ち負けではないと思ってます。 別に頭を床にこすりつけて謝るわけでも無し。 そんなに謝罪を要求するなら、形式上は致しましょう。 旦那に比べて私の方がよほどふてぶてしい考えだと自覚はしています。 先日、大学生の娘がバイト中にご老人にキレられました。 娘は即座に理解し「すみませんでした」と謝ったそうです。 この子もまた、目の前のトラブルに対し謝罪することが最短の道だと思ったのでしょう。 ただ最短過ぎたようで、相手が言葉に詰まりさらに逆切れ。 素直に謝罪されてもまた、相手によっては気に食わないと取られる様ですね。 そのご老人はさんざん娘を罵った後「分かればいいんだよ」とご丁寧に捨て台詞まで吐いたとか。 大事に育てた娘が、アルバイトを通して社会の理不尽に対面したかと思うとやや苦笑いしてしまいました。 どんまい。 トピさんもお疲れでしたね。

トピ内ID：190299c03a2c4b2c

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どうして謝るの？

🙂
ゆかたん
今回の人は去っていったようですが、難癖をさらにつけてくる人もいますよ。 ＞夫を守ったのは私ではないかと思っています。 そんなわけないでしょ。 謝ることで、トラブルがおかしな方向（つまり、あなたに不利な方向）へと進んでしまうこともあり得ますよ。 もしも相手が女性ならば、下手に謝ることで痴漢の冤罪を生むことになりかねません。 原因の定かでない状況では、決して謝ってはいけません。 ＞次回、同じようなことがことが起きたら、私はその場から離れるつもりですが、夫にもさっと謝れるようになってほしいです...。 離れるのはいい、謝るのはダメ。

トピ内ID：d6ea49c9325aca7d

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理由がなければ謝らない

🙂
会社員
今回は、結果的におおごとにならなくてよかったと思います。 ただ、謝った結果、そこをつかれる可能性もあると思います。 私なら、怒ってる理由を聞きます。 気が付いていないだけで、自分が悪かったかもしれない。 相手の勘違いかもしれない。 相手の言動に怒りを感じても、冷静を保つ。相手のペースに乗らない。 掴みかかってくるということは、殴られるかもしれないので距離をとるようにはする。 あとは相手の出方次第です。

トピ内ID：5af852f694510b61

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守るから、て、その経緯TPOだと殴り合いするつもりだった？

🙂
まずトラブル起こすな
そもそも、そんな掴み掛かられるようなトラブルにならないようにするんだよ。 それが守るということ。 自分達は公園の真ん中で大人しくベンチに座ってるだけ。 何も悪い事してないから、真正面から凶器持った異常がコッチに向かって来てるけど自分達は悪くないから謝らないし逃げない。 戦って守ってやる、てか？ リスク管理できてないでケンカして守るなんて、SNSでいうところの荒らしと同じマッチポンプだよ。 そんなトラブルを起こしなれてるなんてのがそもそも変！

トピ内ID：9e4d7df9386c467f

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なぜ謝るのか？

🙂
さら
何かしら理由があるので相手の方は 謝れと言ったのですよね 何もなければそんな事を言う人はいませんから。 私がトピを読んで釈然としないのは 御主人の発言って どうかしています。よくある事？僕が守るから？ 主さんが謝罪をしたのでその場はそれ以上のこともなく すんだのですよね。それなのに御主人の発言や態度は 何なのでしょうか その場しのぎで逃げるタイプの方かなと 失礼ながら思いました

トピ内ID：e0ee305f6c4309f9

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その先にある暴力をどれほど恐れるか、恐れないかの違いでしょう

🙂
カルデラ
ご主人のような方は、暴力をふるわれてもそれほどツラいと感じない人なのかもしれません。 だから、相手が殴りかかって来ることを何が何でも回避しようとしない。 男性は体育で柔道を経験していますから、女性ほどつかみかかられても抵抗ないんでしょう。 プライドを売る痛みと、殴られる痛みとでは、前者のほうがずっとツラいと感じるのかもしれません。 実害を受けたら晴れて警察を呼んで、あっちの負け・こっちの勝ちという「判定」も下ることだし、毅然と無視し続けて相手がどんどんエスカレートするのも望むところだと考えているのかもしれません。 私や主さんタイプは、体に痛みを受けた時点で大損害を受けたと感じるので、どんなにあっちが警察に捕まろうと後でお金で償って来ようと、打ち消せるものではないんですけどね。 その辺の感覚の違いじゃないでしょうか。 独り身だったら自分の美学を好きなように貫いてくれて構わないけれど、家族を作った身でありながら、ちょっといつまでも幼稚だなぁというのが率直な感想です。

トピ内ID：34e66ddce7ee7885

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頑固ね

🙂
あああああ
バスの後ろの方でその様なやり取りがあったことを思い出しました。何だろう？と思ったら、頑なに謝らない男性が怒鳴っている男性の足を踏んだとか。満員のバスで、しかも雨の日。傘などがあり、いつもよりゴチャゴチャした感じでした。 謝らない男性は只黙っているだけで、謝らないしかと言って否定もしない。だんまりです。で、私を含む他の乗客はそのいや～な雰囲気の中、ずーーーっとイライラ。 無視するのは勝手ですが、周りに迷惑掛かっている事、旦那さんには意識して欲しいです。らっこさんが謝る必要がない、というレスが多いですが、絡まれた人は残念ですが何かしら行動しないといけないですよ。駅員さんを呼んだりとか。誰かが何とかしてくれる、みたいな態度で皆さん平気なんですかね。 その点らっこさんは勇気があったと思いますし、責任感も強いと思います。はい、らっこさんが旦那さんを守りました。

トピ内ID：2f2aff4bc6ce8aca

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本当に理不尽な謝罪要求だったのか？

🎶
うん？
やや精神のおかしい男性に意味のない謝罪要求でもされたのかしらと思いましたが、旦那さんの言葉からは如何にも何回もそんな場面あるご様子ですよね。 トピ主さんが気が付かなかっただけで旦那さんはその男性に「何か」している感じだけれど？ 普段も見知らぬ人に何かして同じ事が多々あるのかもですが？ なんでしょうね？ 邪魔の意味でワザと足を思い切り踏んだり肩をぶつけ知らん顔とか？ 旦那さんにしてみたら男性が邪魔だったからで自分が悪いとは思って居ないとか？ 理不尽な謝罪要求とは何となく違う様に感じました。

トピ内ID：d4fe9c78111947a7

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へ？

041
ひとさら
そもそも何で「謝れ」と言われたんですか？ 訳も分からずただ謝って事を収めるのは一見平和的ですが、最善ではありません。 例えばAさんとBさんが取っ組み合いの喧嘩をしていて「とにかくお互い謝って！」と仲裁したところで何も解決しませんよね。 まずは事実確認です。

トピ内ID：32b05c93ab08532e

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トピ主の行動が最善ではないけど

🐶
イヌ山
夫が『こういうの慣れてる』って言ってるのが気になるよね笑 周囲を睨みつけて歩いてるとか、ぶつかり回避してないとか、何らかの不躾な態度を取ってないとそんなに絡まれないでしょ、普通に生きてたら。 今回の相手はトピ主が謝ることで引き下がったけど、謝った事を逆手に取られて更にエスカレートする事もあるよ、意味もわからず何でも謝るもんじゃない。 夫の言葉が本当なら絡まれる原因は夫にあるよ、普段から一緒にいるのに原因わからないの？

トピ内ID：59292c64f5e9ff60

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アホらしい男達

🙂
へっぽこ
私もそうする 特に、家族が一緒ならね。 自分1人なら別にどうでもいい、夫の判断で好きにやってくれりゃいいの。 しかし、家族（特に小さい子供がいたら）一緒で家族に被害が及んだらと考えると… 私もあなたが旦那さんを守ったのだと思います。 私も経験あります 相手は暴力団関係者？みたいな人でしかも綺麗で若い女連れ… お互い車で、降りてにらみ合い。 回りはクラクションも無く見ているだけで。 私、泣き落とししました。 お願い、やめて。 すみません、どうか納めてください、みたいな。 多分そこで相手は面目立って、じゃ奥さんに免じて許してやるわ でした。 私だけでなく1歳前の子供がいたので私も必死でした。 男の、つまらん面目のどれだけ馬鹿らしいか。 今でも声を大にして言いたい お前らアホか！いね！面目滅びろ！ って

トピ内ID：10b89b1374b5e36d

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謝る＝過失を認める　ということです

🙂
おっさん子供
日本人って、謝るのすきですよね。というか、「すみません」って言うのすきですよね〜。英語のI'm sorry.もExcuse me.も「すみません」ですもんね。 でも、非がない、もしくは非があるのかどうかはっきりしていないのにすみませんって言ってしまったら、非を認めることになりますよ。あなたは、旦那さんの過失を認めたのです。あれ、でも旦那さん、なんかしたの？ 男性は、電車内では自分に非がない場合には、安易にあやまらない方がよい、とさえ言われています。痴漢のえん罪を着せられるからです。もちろん、揺れた拍子に足を踏んでしまった、なんて場合には謝った方が良いでしょうが。 意味もなく人に怒鳴りつける人もたくさんいます。会社や家庭での立場が弱く、外で誰かに謝らせることで自分を保っている人が…。カスタマーハラスメントの中にも一定数、これに該当する人がいます。 また、謝り好きな日本人をターゲットにして、謝る場面を録画していて「裁判の材料に使う」と脅されることもあり得ます。謝ったということは、罪を認めたということですから。 過失の所在が明らかになるまでは、我慢です。特に電車などの狭い空間では。弱い犬ほどよく吠えるので、ギャーギャー言っている人は、かなわないと思うとキャンキャン逃げていきますから。 お子さんには、基本的に、「悪いことをしたら謝る」と教えてあげてください。悪くないなら謝らない、とか余計なことは言わない。基本だけ教えて、後は自分で応用します。旦那さんのようになる子もいるし、主のようになる子もいます。でも、場を納めるために謝る子は、良いように使われたり、いじめられたりする子が多いようです。

トピ内ID：8eedcfe529e3085f

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痴漢濡れ衣の可能性も

🙂
女だけど、痴漢濡れ衣
 むやみやたらに謝らない方がいいと断言します。  悪手です。  トピ主が「女だから」それ以上言ってもメリットないから引いただけで。  男性が謝れば痴漢にスリ、踏んだ、怪我した、、色々でっち上げられます。 謝る=悪さしたと認めるです。  言い返さないだけ、大人の対応です。  自分ひとりなら、その場を離れて出来たら係員のところに行きたいところです。  女性には分かりにくいことですが、電車内では常に男性は濡れ衣の可能性があります。  大人しそうな男性は女性以上に因縁つけられやすいです。  因縁の主で怖いのは、男性より女性です。女性単体も怖いけど。女性のウラに怖い男性がいることも、、  夫が「慣れている」というのはそういう事。  トピ主が守ったとはとても思えません。  以前に電車内で突然振り返られて「やめてください！謝ってください！」と言われましたが。  は？と言い返して済んだのは私が女だからと思いす。

トピ内ID：7d6f8bca2e32b26a

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丸くならないと治らないかなぁ

🙂
れゆ
夫もそんな感じの人でしたが（理屈も同じ）最近は些細な事で恨みを買って、後日それこそ事件になる事もあるので、一度本気で怒りました。 そんなしょうもないプライドで、本人だけではなく私や周りまで危ない目に遭わせるつもりなのかと。負けるが勝ちって言葉もあるでしょうと。 ちなみに夫は目つきが鋭く、先に向こうがぶつかってきたら、さり気なくぶつかり返す事もありました。いつでもかかって来いや精神で（お恥ずかしい、過去の話です）同じく慣れていると。本来、慣れるほど絡まれるのがおかしいんですよね。 子供が出来たら云々と今回の話は別だと思うし。 年齢を重ねたら丸くなるかもしれないけど、それまではトピ主さんがいる時は、先回りして火種を消して行くしかないかな〜。

トピ内ID：a0d053e5e3a185eb

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謝らない

🙂
さくらなみき
むやみに謝らないこと。 前に電車内で「なにやってるんだよ！謝れよ！」と騒いでいるお兄さんがいました。 隣に立っていたおじさんが「私何かしましたか？」「なんですか？」「よくわからないけどすみません。」って謝ったのに、そのお兄さんから「靴を踏まれて凹んだ！買い替える必要があるから半額でもいいから出せよ。革靴5万円なんだけど。2万円でいいよ。出してよ。」見たいな感じでたかられてました。 非がないかもしれないのに謝ったから変なことに巻き込まれちゃったんだなとすぐ理解できました。 トピ主さんもむやみやたら謝らない方がいいですよ。

トピ内ID：26856410ceaa87ca

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原因はなに？

🙂
おーじん
何が原因だったのか確認したのですか？その原因を知った上で謝るべきと思ったのですか。原因も何も知らないでただ謝るのですか。 そこが書いてないので、どちらが正しいとか判断ができません。

トピ内ID：81859a2742dcdf15

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何が理由で怒っているの？

🙂
れい
トピ主さんのご主人が自分は悪くないとおっしゃっているという事は、相手の方は一体何を怒って謝罪要求をしていたのでしょうか？ 赤の他人から謝罪を要求されるなんて普通の人は滅多に経験しないことなのに、トピ主さんのご主人は“慣れる”程に何度も体験されている。 ということはご主人は無意識に、そして無自覚に迷惑行為を行なっているという事なのではありませんか？ お相手の方が謝罪要求をするに至った経緯が分からない事には、謝るべきか謝るべきではないのか、答えが出せないと思うのですがいかがでしょう？ ちなみに私がトピ主さんだったら、理由も分からないのにいきなり謝る事はしません。 まずは相手の方に「夫が何かご迷惑をお掛けしてしまいましたか？」と丁寧にお尋ねしてみます。 乗り込んだ時に荷物をぶつけられたとか、肘が当たったとか、何かしら理由があるのかも知れないので。 理由次第では当然謝ります。 聞いても理由も言わずにただ「謝れ」を連発するだけなら、変な罠に嵌められても困るので安易には謝れません。

トピ内ID：a2da1f687a1a4984

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どちらも正解とは限らない

🙂
道草
今回の場合 相手は男性で老人 ご主人は相手より若い男性 「毅然とした対応で無視した」 トピ主さんは相手より若い女性 「悪くなくてもとりあえず謝った」 どちらの態度も間違っているとは言えません 今回はトピ主さんが謝ったことで、相手の老人の気がすみすぐに丸く収まったようで トピ主さんは成功体験に気をよくしたようですね。 ご主人にもすぐ謝れる人になってほしいとお思いのようですが 謝ったことで、さらに調子にのり激昂しだし、「土下座しろ！」等とより大きな騒ぎになった場合を見たことがあります。 細かい事情はわかりませんが。 だから、何が正解かはわからないし ご主人とトピ主さんは性別も体格も違うのですが、何も同じ対応を求める必要はないと思うのです これがトラブルになったからとトピ主さんを置いて逃げたとかなら話は別ですが、ご主人はトピ主さんを守ると言ってるんだから まあどちらの対応でも、いいではないですか。 ただ 人に行動を強制するのは難しいでしょうね。

トピ内ID：8c303d9f6b2eb582

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トピ主様の話だけ見ると

🙂
カルーセル巻き
理由は分かりませんが、突然キレた人が謝れと言っているとということは前段階の男性が御夫君に注意する場面が無かったのだと思います。 相手が掴みかかって謝罪を要求していたということは、暴行と恫喝になります。 この上で、謝罪が必要か否かで言えば必要ない可能性が高いと思います。 相手男性の行動から、正当な理由で怒っていると思えないからです。 理由がわからないけど面倒くさいからさっさとこちらが謝れというのは、思考停止の乱暴な手段です。 不要な謝罪をすることは、国家間から個人間まで不要なリスクを引き上げます。使用時はお気を付け下さい。

トピ内ID：19eddf7f9a0c3828

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