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生理中の嫁が情緒不安定で、どうしたらいいかわかりません

レス39
（トピ主 4 ）
😢
マーリン
夫婦
最近結婚した相手が生理前や生理中だと人が変わったように気性が荒くなります。
直近の話だと3日前あたりから辛そうだったので、昨日は仕事を早く終わらせて家に帰り、家事などできることはやりました。それでも辛そうだったので「早くベッドでゆっくりしようね」と伝え寝る準備をし始めたらまだそんな気分じゃなかったらしく「早くベッドでゆっくりしたいんでしょ？してくれば？」とかなり強い口調で言われ、別に1人でゆっくりしようと思ってたわけじゃないのになとそのまま1人で寝ました。

このようなことが月に一回は訪れるのですが、嫁は結婚前からここまでひどくはなかったですが生理期間になると機嫌が悪くなることはありました。
最初は戸惑いましたが、自分なりに女性の体についてやPMSなど男性ではなかなか理解できないようなことも色々調べ自分なりに「生理だからしょうがないよね」と理解はしてます。
生理中の機嫌が悪い期間が終わると気まずそうにはしてますが徐々にいつも通りの嫁に戻るので、毎回それでよかったと思っていますが、唯一気になるのが謝って欲しいとまでは思いませんがその期間のフォローがないことが気になります。
真剣にごめんなさいと言ってほしいわけではなくて、「生理中でイライラして当たってごめんね」と会話の中でもいいから言ってくれたら自分自身も少しはその期間当たられたことを消化できる気がします。
生理だからしょうがないと理解はしてますが、正直言ってそんな当たられて苦しくないわけはないです。
今は愛してるので許せてますが、こんな時みなさまはどうされてますか？
男性女性問わずコメントいただけたら嬉しいです

トピ内ID：85fd0d38cfe037ca

#体の悩み
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ジェットコースター

🐱
めるちゃん
ああ…とても奥様のお辛い気持ちがわかります。 私も特に生理前は夫に度々当たってしまうのですが、感情がジェットコースターなので、後から気持ちがドーンと落ち込んで泣きながら嫌いになってない？いつもごめんね、と謝っています。さながらDV妻です。苦笑 夫は毎回、わかってるから大丈夫だよ、こんなことで嫌いにならないよと抱きしめてくれるので本当に助かっています。 ちなみにPMSを抑えるような漢方を一緒に調べてくれたり、建設的に解決を一緒に探してくれるのも嬉しかったです。 奥様も後々気まずそうにしつつ元の生活に戻られるとのことですので、ご自身で主様に辛く当たってしまったことは自覚できてるでしょう。謝るタイミングもよく掴めず、主様がいつも通り優しく接してくれるので、段々と時間が経つにつれて、まあいいか…ってなってるのではないかな？と推測します。 一度お話してみてはいかがでしょうか？ もちろん生理前や生理中の、奥様が辛い時に、「謝ってほしい」と伝える必要はありません。 奥様の体調が穏やかな時期に、PMS、毎回つらそうだよねと気遣いつつ、主様が当たられてそのままにされてると悲しいお気持ちになると。一言でもフォロー欲しいと。 少しでも奥様に罪悪感があれば、そうだよね、と省みることができると思います。 特に新婚さんなら、まだまだ関係を築いている途上にあると思います。 お二人で気持ちを伝え合って、良き新婚生活となりますように。

トピ内ID：612a340c7ef3c7b7

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ガツンと言った方がいい

🙂
キキ
私も女性ですけど、生理だからPMSだからと人に当たり散らす人が大嫌いです。 生きていれば色々な理由でイライラしたり、虫の居所が悪かったりします。 それなのに女性特有のもは優遇されるべきという考え方には疑問しかありません。 生理前や生理中なんてそりゃあイライラもしますよ。 当たり散らしたくもなります。 でも、人としてやっちゃいけない事だと思いますね。 子供にイライラしてる時は人に当たり散らして良いと教えますか？ 教えませんよね。 そう考えれば答えは簡単に出ます。 どんな理由があろうとも、人に対する態度を悪くしていい理由にはならないです。 人間だからそういう態度をとってしまうこともあるかもしれないけど、きちんと謝罪して次はしないように反省すべき。 優しい人だとつけ上がるので、一度きちんと伝えた方がいいですよ。 結婚してから酷くなってるのがつけあがってる証拠です。 怒られないから甘えてるんですよ。 生理がなくなったら、次は更年期でサンドバッグにされるだけです。 愛があるからってこの先何十年も耐えられますかね？ 本当に辛いなら、人に当たり散らす前にきちんと病院に行って治療しなさいとガツンと言いましょう。

トピ内ID：54289a1a7ee7e6f0

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いや

🙂
匿名
「生理だからしょうがない」ことはないです。 婦人科、それでも情緒不安定なら精神科に通ってます？ 普通の大人の人は生理を言い訳に不機嫌を撒き散らかしません。生理で不安定な自分の対処法を自分なりに見つけてるので。 今のそれ、DVサイクルと同じで酷く余った後、きまずそうに優しくされると「本来の彼女はこっち」と許したくなるけど、また生理前になると八つ当たり。 それは生理だからって許されない。許されるならトラウマとか仕事のストレスでの八つ当たりで精神的に不安定なら許されるのと同じになるけど、それは良いの？ まず婦人科、ダメなら精神科に連れて行って。

トピ内ID：7e3144cdada9c90e

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生理だからって何でも許されるわけじゃない。

🙂
かおりん
私の話になりますが。 私の主人は、付き合っている時から私の生理の時の不安定な感情を嫌います。 生理前後で精神的に不安定になるのなら、ピルを飲むなり薬を飲むなりしてくれと。 きちんと病院へ行って診断を受けてどうすればいいのか解決策を探してくれ、その上でどうしようもないなら、教えて欲しいと。 うちの主人、冷たいと思います？ 正直、私は主人の言ってる事は全うだと思いました。 生理の苦しさは女性にしかわからない。 だからこそ、男性を困らせるような事にならないような配慮が女性側に必要なのです。 ＞＞「生理だからしょうがないよね」 そんなわけがない。 生理だからって何でもしていいわけじゃない。 生理だからって何でも許されるわけじゃない。 生理だからって相手を困らせたり傷つけたりしていいわけがない。 ＞＞「生理中でイライラして当たってごめんね」と会話の中でもいいから言ってくれたら自分自身も少しはその期間当たられたことを消化できる気がします。 これが配慮ですよね。 奥様にはこれがないのですよ。 本当は奥様側から、自主的にこういう配慮がいるのです。 主さんがこんなとこに書き込みする前にね。 因みに私は生理前後でイライラするような時は、主人に『ごめん、今生理前だからちょっとイライラしてるかも。変な事言ってもスルーしてね。ごめんね！』って先に申告しています。 ＞＞今は愛してるので許せてますが、 そうですね、この先、長い付き合いの中で、愛情が薄れた時、許せなくなるでしょうね。 また、生理が理由という事は出産や更年期などの女性特有のイベントで更に豹変する可能性もあります。 1度きちんと話をした方がいいと思います。 それでも奥様が逆切れしたり理解を得れないのであれば、残念だけどそういう人を選んでしまったって事。 主さんを大事に思っていたら、奥様なりに改善しようとするはずですよ。

トピ内ID：961cf2cd5af7b44e

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自分の意思でやっている

🙂
かぱ
本当に自分をコントロール出来ないのであれば、相手かまわず暴言吐いたり喧嘩を売ったりするはずですが、妻さんの行動はどうですか？ トピ文にもある通り、結婚前はそこまで酷くなかったのに結婚後に悪化したのであれば、結婚前はセーブ出来ていたわけです。 つまり妻さんは相手を見て態度を変えているだけです。 結婚してしまえばトピ主に八つ当たりしようが何しようが問題ないと思ってサンドバッグにしているだけの事。 トピ主が気を使うから増々エスカレートする。 解決策は簡単。 本気で離婚を切り出して下さい。 よくあるパターンは、離婚が現実化して 「しまった、やりすぎた」 と妻さんが思った瞬間にPMSなんて吹き飛びますから。 でも騙されてはいけません。 子供が出来たりして簡単に離婚出来ない状態になれば、また元に戻ります。 トピ主はこれからの長い人生をその妻さんと一緒に過ごしていって楽しいと予想出来ますか？ 臨終の床についたらときに 「この妻と結婚して良かった」 と思えそうですか？ トピ主には自分の人生を捨てないでもらいたい。

トピ内ID：6a509aee0deb15a2

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性格

🙂
はな
生理中(前)に不安定になる女性は多いです。しかしそのイライラ、不安を人にぶつけるかどうかは結局その人の性格です。たとえぶつけたとしても、後からちゃんと謝れるかどうかに人間性が出ます。 気まずそうにしていても「生理中だから自分の態度はしょうがない」と奥様が考えているなら、同じ女性でも近づきたくないタイプです。 開き直られるかもしれませんが、生理中の態度は、悲しい気持ちになることを冷静に伝えてみてもいい思います。

トピ内ID：c05cab4db74e91e8

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受診のきっかけ作り

🙂
とくちゃん
女性の立場からコメントします。 以前勤めていた職場の後輩に同じようにPMSかPMDDと思われる子がいました。ときどき調子悪そうにしてたり、仕事中に突然涙が止まらなくなるということがあり...。 いつ声をかけようかタイミングを見計らい、しくしく泣いている後輩に2人きりの時に声をかけました。 「ごめんね、話しかけていい？生理前とか一時的に涙もろくなったり、いろいろ不安定になっちゃう人もいるんだけど、今はタイミング的にどう？心当たりある？」 と聞きました。 話している中で、本人も悩んでいましたが生理関連が原因とは思わず、今まで婦人科に受診したことがない、とのことだったので受診をすすめました。その後受診したそうです。 直属の男性上司からは「心の病気があるのでは？」と本気で心配されていたらしく、本人の許可を得て私からざっくり「生理などのホルモンバランスの乱れに影響を受けやすい体質の人がいる。女性特有のものだから、私から受診をすすめました」と説明しました。 奥様が婦人科等に受診されているのかはわかりませんが、奥様の体調の良いときに 「生理前に体調悪そうにしているのが心配。友達の奥さんも同じ状況で、一緒に婦人科に受診したという話を聞いた。心配だから一度受診しないか」 と言ってみるとか、奥様がPMS等と決めつけずに、体調が心配だからまず受診してほしい、ということを強調しては。 奥様も原因がわかっていない、どう対処していいかわからない、という可能性はなきにしもあらずなので、きっかけとして声かけをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0440c1b8506ce698

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皆様ありがとうございます

🙂
マーリン トピ主
様々なご意見ありがとうございます 一つ一つを参考にさせていただきます

トピ内ID：e64fe534aace8e8f

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理解するのと

🙂
むっちりもっちり
理解するのとサンドバッグになるのとは違います こっちも人間だよ 病院行って改善する努力をしてもらいなさい 我慢できるうちはいいけど そのうちこころのコップの水があふれちゃうよ

トピ内ID：abb83afa45578d7e

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最近多いですねえ。

🎶
やれやれ。
トピ主さんもそれなりに生理のことPMSのこと調べたそうですが、そこに受診の事は書かれてませんでしたか？ きちんと「治療」も読んでみて下さい。 治療という事は治療法あるのですからね。 これから後何十年も毎月それを繰り返すなんてぞっとしますね。 まず受診です。 奥さんだって毎月そんなヒステリックな生活嫌だと思うけれどねえ。 何よりも夫だけではなく仕事仲間や友人にもそんな感じになってるなら奥さん孤立しますね。

トピ内ID：d9e08a567e3b98e6

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人を見てるよね

🙂
匿名希望
人を見て、イライラをぶつけている。 主さんなら構わないと思っている。 そういう気持ちが、同じ女として私は嫌だな。 主さんも、このままでは君も、僕も辛いし、たまらないから、婦人科に行こう・・・と説得して連れて行きましょう。 奥さんが、主さんに悪いと思っているなら、受診して、前向きに対処すると思います。 でも、主さんになら当たってもかまわない・・・などと思っているなら、受診をいやがるかも。 どうでしょうか。

トピ内ID：0bb9032b0899fe30

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元気だなーと思います

🙂
１／６アップルパイ
私は生理前に顔面蒼白になり貧血になり手が震え腹痛が耐え難く、学校は早退仕事も早退してましたから。 イライラ当たり散らす元気はありませんでした。 低用量ピル飲んだら、軽くなりました。 奥さまも婦人科で相談した方が良いですね。 主さんも、仕方のない事かもしれないけど、これから何十年も君のイライラに耐えられる自信はない。一緒に解決するか、君が耐えてくれない僕に愛想を尽かすならそれも仕方ない、と伝えてみればどうですか？ 奥さまも主さんを愛していれば、一緒に解決しようとするはず。

トピ内ID：250f2520b45e74bd

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なんちゃって理解

😒
きりもち
【男性は生理痛を絶対理解できない】 この認識が甘いと思います。 例えばあなたの性器が痛むとします。 身近な女性に、どれだけ痛くて苦しいか切々と訴えますか？ しませんよね？だって無い器官のことは絶対に理解できませんから。 毎月痛かったらどうですか？出血もあったら？ PMSやPMDDが原因での自殺や未遂もあります。 それまでなかったのに、結婚や就職、転職や引越しなどの環境の変化で発症することもあります。 それだけ、女性はホルモンバランスに心身ともに大きな影響を受けているのです。 ハッキリ言いますが、天変地異が起きても妊娠出産出来ない男が、ちょっと調べただけで生理痛についてわかった気になって大きい顔しないで下さい。 あなたの“生理くらいで”という見下した態度が、奥様の症状を悪化させてる可能性もありますよ。 そういうのは隠してるつもりでも伝わっているものです。 1番困って戸惑って痛くて苦しくて辛いのは奥様です。 あなたじゃありません。 奥様に婦人科受診を勧め、付き添いましょう。 「あなたの苦しみをわかってあげられなくてごめん。 でもあなたが辛いのは私も心が痛いよ。 だから病院行って診てもらおうよ。一緒に行くから」 とでも言うのですね。 あなたのプライドより奥様の心身が大切です。 あなたが婦人科に行くのを恥ずかしがって、1人で行かせたり、奥様を突き放すなら、夫婦関係もそれまでだと思うことですね。 行く時も行ってからも堂々としていましょう。居心地悪そうにしてはいけません。 愛と信頼は失ったら2度と戻らないことを肝に銘じましょう。 生理周期が不安定なのかもしれません。 医師監修の元、ピルを服用するなどして生理周期が整うと、奥様の心身も徐々に安定するようになるでしょう。 あなたはアタフタせず、思いやりを持ってどーんと受け止めましょう。

トピ内ID：0149f30b8f1fade0

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様々なコメントありがとうございます

🙂
マーリン トピ主
厳しいご意見もいただきありがとうございます。 「男性が生理を理解できるわけがない」その通りだと思います。 その前提を忘れず嫁と向き合っていきたいと思います

トピ内ID：85fd0d38cfe037ca

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PMS等が原因でも

🙂
幸せになってね
夫に迷惑掛けているなら、夫に我慢させてないで、妻が病院に行って治す努力をするべきでしょう? それをしないで居るのは、体良く理由付けて夫に当たってストレス発散して居るのと同じです。 だから終わった後も謝りもしない。 悪いなんて大して思って無い証拠じゃ無いですか? 愛があるとは思えませんね。 毎月毎月当たられて、このままだと愛情も冷める。病院に行ってくれと言いましょう。 離婚されるかもと思ったら、妻も少しは動くでしょう。

トピ内ID：bd49a38999183fa8

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奥さんが１００パーセント悪い

🙂
きき
生理のときにイライラする人はいます。 ただ、職場で上司にあたるでしょうか？ 逆切れして危害を加えてきそうな強面でガラの悪い男性にあたるでしょうか？ まあ中には居るかもしれませんが、ほとんどの人はあたっても文句を言わない人にあたります。 トピ主さんがまさにそうですね。 奥さんとしては気兼ねなく殴れて簡単に逃げられないサンドバッグです。 結婚前は逃げられると困るから我慢していたのでしょう。 一度真剣に話して、改善されないならお子さんができる前に離婚しましょう。

トピ内ID：c4f727d4097c0972

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どうだろ・・・

🙂
そりゃひどい
私も生理痛はひどかったので辛さはよくわかります。 大げさではなく、のたうちまわるほどの痛みでした。 婦人科で数年治療してやっと市販薬で痛みが和らぐレベルになったので、同じように辛い人は相当辛いだろうし、精神的にもかなり不安定になるのも理解はできます。 でも、イライラを誰かにぶつけたことはないです。 ただひたすら痛みに耐えるのみです。 だって、誰かに当たっても痛みは変わらないし、気分も晴れません。 あなたに対してそういう態度を取るのは、あなたになら当たってもいいと思っているから。 つまりナメられてるんですよ。 じゃあ、奥さんは会社で同僚や上司に同じ態度や言葉遣いをするのか？といえば、しないですよね。 人を選んでイライラをぶつけているんですよ。 奥さんの性格の問題だと思います。 おそらく、生理期間じゃなくても気に入らないことがあったり、喧嘩したときは同じような態度を取るんじゃないでしょうか。 一度、きちんと話し合ったほうがいいと思います。 そのうえで、治療やカウンセリングをしてみようと提案するのもいいと思います。 あなたの身が持たないこともちゃんと伝えましょう。 同じ女性ですが、PMSだから仕方ない、とは思いませんし、思えません。 なんの言い訳にもならないと思います。 感情のコントロールが出来ないくらいひどいというなら、是非とも治療をしてもらいましょう。

トピ内ID：0e566a7e122b0a9f

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生理痛をニンゲンらしく耐えられる女には、全く理解できない

🙂
つきじ
生理痛で気分が悪くなったり、いろいろ痛かったり、することはわかります。 でも、それを怒りの形で人にぶつける人、家族や親しい友達、同僚で、みたことがありません。 なぜなら、みなそれらに自分で対処することを学んでいるからです。 人に迷惑をかけないよう一所懸命努力しているからです。 生理痛があるからといって変に上から目線の女性がここにもいますが、 生理痛が女を般若のようにして、むやみに怒りや暴言を吐き散らさせるならば、ぜひ同じことを職場でもやって欲しいと思います。 毎月女性が何十万人も解雇になるでしょうね。 妻という立場から解雇せずに耐えているのは、夫だけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1b71df4a38d7ac47

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ありがとうございます

🙂
マーリン トピ主
励ましのコメントも、ありがとうございます 嫁を悪者にしたいとは全く思ってませんが、自分にも悪いところがあったのではないかや自分を責める感情も強かったので励ましのコメントが心の支えになります

トピ内ID：b3805f00af3b63ed

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一女性としての意見です

041
詩音
トピ主さんは無意識かもしれませんが、このままだといずれ限界が来ると分かっていませんか？ だから「愛してるから今は許せてますが」と書かれているのかと。 人によって考えは違いますが、私は病気や障害があるからを免罪符にして「だから私がこうするのは仕方ない。」と甘えるだけ人は嫌いです。 家族や恋人、友人であれば多少の我慢は出来るけれど、いつまでもサンドバッグにされて平気な人はいない。 トピ主さんの正直な気持ちは話された方が良いと思います。 このまま我慢をし続けたら、愛する妻は憎い相手になるかもしれませんよ。

トピ内ID：1ee4427e1b538d45

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対処法

🙂
アクティブ
私は男性の立場なので、トピ主の気持ちがよくわかります。 １：病院へ行ってもらう。 これが一番大事かと。詳しくは医師に任せますが薬で対処出来るようです。 ２：近づかない・放置 心配だから声をかけよう、世話焼きをしようと思わなくていい。 相手は子供じゃないんだから自分のことは自分で出来ますので。 トピ主はトピ主のことだけを考えていていい期間です。 こればっかりはどうにもならないので、上記対応でいきましょう。

トピ内ID：1b31190ef1baaac0

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PMSは免罪符ではない。

🙂
いい加減にしてくれ
ここ数年で増えましたね、PMSを免罪符に当たり前のように他人に当たる人。 私も女だから、生理期間に感情や体調が不安定になるのはわかりますが、だからといってそれを人にぶつけるのは大間違い。 自分でコントロールできないなら、婦人科で薬を処方して貰えば良いだけの話ですよ。 男性には生理のことはわからない ということを利用した甘えなんですよね。 妻を殴る男が、「男性ホルモンの影響で定期的に殴りたくなるんだけど、女にはこの辛さはわからないよね、我慢してよね」 と言って、それが世間に通用すると思いますか？ 他のレスにもあったけど、こういう勝手な女性は大嫌いです。

トピ内ID：2ae9b01d8b372337

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どこかで限界がくるよね

🙂
なめろう
「男性が生理を理解できるわけがない」 その通りだと思います。 だからってサンドバッグになっても仕方ないんですか？ 後日でいいから一言フォローしてほしい、というトピ主さんのキモチはごもっともだと思いますよ。

トピ内ID：4f6cac22aacb9156

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辛いよね

😣
くり
私は女なので奥様の辛さも分かります。 が、毎月イライラする人が家族にいたらと想像するとそれも辛い・・・ PMSという原因がはっきりとしているならば対策はあります。 ピル、漢方、ホルモン剤など。 今のままではトピ主様も奥様も辛いでしょうから、まずは市販の「命の母ホワイト」などから初めてもいいかもしれません。 もしどんなに治療を進めても頑なに治療を拒むとしたら、毎月のイライラに寄り添う義理もないかな。 良くしようと努力しない人に協力しようと思えないのは仕方ないよ。

トピ内ID：8bc2fa719b7e179c

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奥さんがちょっと、ですよ

😅
ぽんぽこりん
＞生理中の機嫌が悪い期間が終わると気まずそうにはしてますが徐々にいつも通りの嫁に戻る って、なんだそれ？ふざけるな！です。 私は女性でPMSが酷かった方ですが、今はじわじわと更年期で苦しんでいます。 夫には生理周期をカレンダーに記して予告し、 生理開始一週間前から、「イライラ注意報」を発表していました。 漢方薬もいろいろ試したり、 ホルモンバランスを整えるべく、食事に気をつけて、 カフェインや糖分を控えたりもしていました。 ヨガや体操、温活で、緩和出来ることもあります。 ＞「生理中でイライラして当たってごめんね」 ＞と会話の中でもいいから言ってくれたら ＞自分自身も少しはその期間当たられたことを消化できる気がします。 なんとも理解のある夫さんで感心します！ が、 そうじゃないんですよ。 「当たってごめんね」 ではなくて、 「私、今日は生理前でイライラしている」 と妻が八つ当たりする前に申告すべきなのです。 10段階の8とか9とか、数値化して、少しでも解りやすく伝えることも思いやりです。 夫に八つ当たりしなくてすむ方法を考えなきゃいけないんです。 妻に当たられるのが当然、になってはいけません。 女性にしか解らないことかも知れませんが、 だったら、 最大限、努力して夫に伝えられる情報は伝えるべきだと思います。 「あ、今イライラしてるから、隣の部屋に居るね」とか、 「家事は今度埋め合わせするから、今日は休ませてもらうね」とか、 自分から夫にどんどん提案していかないでどうする！ と、同性としてトピ主さんの妻さんに腹立たしささえ感じます。 トピ主さんの受け入れ態勢は万全なのですから、 あとは奥様の努力だと思います。 生理だから、女性にしか解らないから、で 伝える努力も何もしないなんて、 結婚したパートナーを大事にしようという思いが 足りないのではありませんか？

トピ内ID：0552853288eccf8c

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サンドバッグが子どもになってもいい？

🙂
子どもだった者
私はそのサンドバッグだったんですけど。 そのお陰で父には当たらずにいられたみたいです あなたが留守の間に子ども虐待されても「生理だからしょうがない」って言えますか？ 私が成長し一緒にいる時間が減ってくると、家の大改造してましたよ 別にいいんですよ。模様替えなら。 ノコギリ持ち出して柱切ったりするんですから。 普通周りを片付けたり木屑飛ばないようシートで防いだりするじゃないですか しませんからね。 しかも切ってる途中で「大黒柱だったらどうしよう」とか言い出して。 あの時は本気で家崩れる心配しましたね 誰だったかな、祖母かな？「何で切ったの？」って聞いたんですよ そしたら「目障りだったから」って。 関係あるかわからないけど、更年期のヒステリーも酷かったです 元々モラハラ気質だったけど、もう手が付けられない。 当時私も婦人科で軽くなるとか知識もなかったし、多分知識があっても言わなかったけど。 何言っても怒るから。 今は薬飲めば改善するとわかってるから、奥さん当然飲んでますよね？ たまにPMSだからわかってよと言いながら何もしてない人がいるけど そういう人は結婚に向かないと思うし、子どもも望まないでほしいです

トピ内ID：15cad79af094c6cc

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そこまで我慢しなくていい

🙂
妻が悪い
私も女性で生理は酷い方ですし、かなりイライラもします。 でも言葉や行動に出してしまうのは、違うと思いますよ。 家事を協力してもらえて、後はそっとしておいてもらえれば、とても有難いです。 痛みも酷く笑顔にはなれませんが、一人で耐えます。 奥さんは生理だからと調子に乗って、暴言吐いているのでしょう。 元々の性格なんだと思います。 有耶無耶にしない方がいいですよ。 生理中で辛いからといって、暴言吐かれる方だって辛いのだということを、はっきり伝えるべきです。 トピ主さんは十分、気を遣って対処されてると思います。 暴言に我慢することはないですよ。

トピ内ID：6a261722296d65ad

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同じく男性側の意見として

🙂
好き嫌いも人それぞれ
不機嫌な妻へのもやもや、理解できます。 理不尽に理不尽で、だれにも感情のぶつけようがないですよね。 跳ね返せば結果的に自分に返ってきますもの・・・。 こういう場で愚痴り、それを聞いてもらえるだけでも楽になるものです。 さて、どうするべきかに対する答えですが、我慢するしかないんですけど 対処療法的に妻の怒りを発生させない方法… 1.一切否定しない 2.要求しない 3.見返りを求めない 4.誤解するような表現は避ける 5.自分でできることはすべてする 6.思いやりの心は忘れない です。 また常日頃からのアンガーマネジメントをお互い共有することです。 1.自分のあたりまえを強要しない。違ってもいいを受け入れる。 2.相手の事情・事象の背景をしっかり確認する 3.事実を並べ、空想や想像では判断しない 4.自分の性格を相手に理解してもらい、相手の性格も理解し、お互いが受け入れる これらは時間をかけて、お互いが成長していく必要があります。 うちは結婚初期は思い違いや、相手への不理解からぶつかり合うことが多かったですが、 夫婦時間の経過とともに、お互いため込みすぎず、お互いの意見をぶつけて理解し受け入れ、 ほどほどに平和な日常を送れています。

トピ内ID：cb7cfc349b600bbd

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暖かいお言葉をたくさんありがとうございます

🙂
マーリン トピ主
全てのコメントをしっかり読ませていただいてますが ＞トピ主さんは十分、気を遣って対処されてると思います。 このコメントを目にした時、私が投稿した内容から伝わる部分だけかもしれませんが、ちゃんと嫁を思って色々行動しててよかったと涙が出てきました。 あまりこう言う話題を知人などに相談することもできず（嫁のこの面だけが印象に残るのも避けるため）1人で抱え込んでいたため、この話を聞いていただけるだけでも大変ありがたいです。

トピ内ID：b3805f00af3b63ed

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想像する原因

🙂
ああ
1.奥さんは今子供を望んでますか？ だとしたら生理がきて精神的に辛い。 2.結婚後変わったとのことで、結婚したので安心して主さんに甘えている。 イライラを完全解放しちゃっている。 主さんは包容力があって優しい夫だと思います。きっと感謝してます。

トピ内ID：5bfb2f267d5cd949

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