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同棲していた彼女が出て行きました

レス157
（トピ主 3 ）
🙂
K.T
恋愛
30代前半の男です。
2年付き合い去年の冬から同棲していた彼女が先週出て行ってしまいました。
たまに喧嘩もありましたが、最近は楽しく過ごしていたので、正直突然のことでショックでした。

彼女と自分は価値観が合わないところもありますが、自分はそれでいいと思っていますし、彼女は他人の中では合う方だと思い、結婚も考えていました。
彼女以上の人を見つけるのは難しいと思っています。

彼女は価値観が合わないところ、僕が全く合わせようとしないところが嫌だそうです。
彼女に、本当に相手のことが好きで笑顔にしたいなら歩み寄る態度があるはずだと言われ、彼女も歩み寄らずお互い頑なな態度になっている二人の関係性はどうしようもない状況になっていると言ってきました。
彼女自身も、彼女だけが歩み寄るのは不平等だと感じていて、そう感じていること自体が彼女の中にも愛がないと思ったと言っていました。

また彼女はやって欲しいことを言っても自分がやってくれないことも不満だそうです。
彼女がやって欲しいと言ってきたことは、デートプランを考えたり、髪型や服装を褒めたり、毎日愛の言葉が欲しいとのことでした。
たしかに自分はやっていませんでしたが、重要なことではないと考えたからです。他の女性と遊ばない、家事をきちんとやる等もっと大切なことをやってきたつもりです。

どう話せば彼女を説得して戻ってきてくれるでしょうか。
彼女は今ビジネスホテルに泊まっているらしく、新しい家を決める前に話して戻ってきて欲しいです。
彼女の言っていることは正しいと思いますか。

トピ内ID：c4c79025237bcf90

#３０代
#元彼・元彼女
#同棲
#恋人
#恋愛
#結婚

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正しいか正しくないか

😨
りんねる
それこそ価値観の違いでは？ 結婚生活を送るにあたり、彼女はお互いに歩み寄って過ごしたい。 主さんは、歩み寄らなくとも干渉せず最低限のことをすれば良い。 結婚は同棲の延長と考える人もいるかと思いますが、個人的にはそうは思いません。 女性には妊娠や出産が待っているからです。 そんな大仕事を引き受ける中で、お相手がどれだけこちらに寄り添ってくれるのか、は、大事な判断要素だと思います。 ・（彼女のして欲しいことを）自分はやっていませんでしたが、重要なことではないと考えたから →あなたにとって重要かどうかは別問題であり、相手がして欲しいことをしてあげたいと思う「思いやり」が圧倒的に欠けていると感じます。 ましてや彼女はきちんと言葉にしてあなたに伝えると言う誠実さを見せていますが、主さんはそれに一切応えていません。 これでは彼女が不平等と思うのも確かです。 本当に彼女と結婚したいのであれば、彼女に寄り添うことを考えてください。あなたが必要に思うかは関係ありません。彼女があなたの思いやりを必要としています。 ……この気持ちももしかしたら理解できないかもしれませんね…… そしたら諦める他はないと思います。

トピ内ID：1620680eddc40f89

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えっ

041
焼きそば
>彼女の言っていることは正しいと思いますか？ 正しいか間違っているかを他人に聞く時点で、 もう終わっていると思います。 主様、彼女を裁こうとしているのですか？ 正しいか正しくないか、じゃなくて、 彼女の主張を主様が理解出来ないのなら、もう共同生活は出来ないんですよ。 彼女はそれが分かっているから出て行ったんでしょ。 『ああ、この男性に私の価値観は理解してもらえない』って。 最近は楽しく過ごしていた……って言うけれど それは彼女の我慢の上に成り立っていたと思った方がいい。 もうこれ以上我慢させるのは気の毒ではありませんか？ そして、もし『俺だって我慢してた』と思うなら、やはり合わないということ。 別れる段取りを粛々と進めた方がいいと思います。

トピ内ID：bd1c86fd0035b62d

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レスします

🙂
うし
〉彼女は価値観が合わないところ、僕が全く合わせようとしないところが嫌だそうです あなたはそのまま変わらずに関係を継続したいんだろうけど、それじゃ一緒にやっていけないと言われたんだから、あなたが変わると言わないと無理。 でも実際にそうすると今度はあなたに不満が溜まる。 好きなことだけしていたい 相手に合わせるつもりはない こういう気持ちだと説得は難しい。 他人を変えることはできないので、あなたが変わるか、他にあなたに合わせてくれる人を探したほうがいい。 〉彼女以上の人を見つけるのは難しいと思っています そんなことはない。 人間の半分は女なんだから。

トピ内ID：a9031697a360eb0d

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正しいって

🙂
ささ
正しいって誰にとって？ 二人の問題に、どこぞの他人の正しさとやらが重要ですか？ 彼女がそれが良いなら、それが彼女にとってのいいものなのでしょう。 答えが出ているのに、他人がそれは私なら要らないと言って何になるのですか？ 重要ではないと優先順位下げちゃったのはあなたの価値観なのでしょうがない。 あり得ること。 ただ、その優先順位は私のものと違うと今回明らかに伝えられたので、変更するのが筋でしょうね。 あなたにとってどうしてもやりたくない事であるなら、それこそ価値観の不一致でお別れするだけの話ですし。 例えるなら、辛いものが好きだと明らかにした人に、辛いもの嫌いな人の意見を100集めても無価値ってこと。

トピ内ID：1b8ce2333ec42a2e

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ありがとうございます。

🙂
K.T トピ主
りんねるさん、焼きそばさん 辛辣なご意見ありがとうございます。 彼女が出て行く時に電話したのですが、彼女はすごく泣いていました。 彼女も自分のことを嫌いになったわけではないはずなので、もう一度話して元に戻るのが彼女にとっても僕にとっても幸せだと思い、この質問をしました。 彼女が僕のことを嫌いだったら他にもう別の人がいるわけではないと思うので。 思いやりがないといったようなコメントもいただきましたが、僕なりに彼女のことを思いやっていろいろなことをしてきました。 彼女が行きたいと行った場所はあまり興味がなくても一緒に行ったり、彼女が疲れていそうな時は色々言わずにそっとしておいたら、気もつかっていました。それは思いやりではないということでしょうか。 また、正直僕も我慢していたのに、と思ってしまいます。 他人同士が住む以上、何か我慢することは当たり前だと思うからです。 僕が何も我慢せず家事等もせず、全て自分のわがままで暮らしているのであれば分かりますが、寧ろ僕の方が色々とやってきているので、彼女の捉え方や考え方が変われば、お互い幸せな暮らしができるのではないでしょうか。 僕の考え方は間違っていますか。

トピ内ID：c4c79025237bcf90

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女性のトリセツを、貴方が知らないだけ。

🙂
まるあんぱん
やれば簡単な事なのに、横着するからそうなるのですよ。横着のし過ぎです。 平和で安定した生活は、まるっきり無料じゃないですよ。そこ、少しはコストを掛けないと。 要するに油断のし過ぎ。例の女の子に、ぼーっとなんて、言われちゃいそうな人ですね。 能天気な、極楽とんぼな貴方に、女性のトリセツを特別に講義して進ぜよう。 1.たまには、「君が好きだよ」の一言をお忘れなく。 2.髪型、服装は、普段の様子を良く見ておいて、変化があったら必ず褒める。 3.たまには折に触れて二人の将来の話もして、ジェントルマンとしてのプライドを保つ。 他にも多々あるので、市販の「女性のトリセツ本」を読んで、勉強して下さい。 何を今更なんて考えるから、逃げられちゃうんですよ。30歳代でも、ダメな男はダメ。 変に分かったふりせず、プライドは捨てて、騙されたと思って、一から勉強し直して下さい。

トピ内ID：2bc1794d0b89fec1

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いや

🙂
匿名
＞たしかに自分はやっていませんでしたが、重要なことではないと考えたからです。他の女性と遊ばない、家事をきちんとやる等もっと大切なことをやってきたつもりです。 あなたにとっては重要ではないことが、彼女にとってはもっと重要で大切なことだったんですよ。 もしかしたら家事をキチンとしなくて適当でも愛の言葉が毎日ある方が重要だったかもしれない、そうは考えたことはないですか。 それを考えられなければ、歩み寄ることすらできないです（相手が彼女に限らず全ての人に対して）。 やり直しても、基本的価値観が違うので、喉元過ぎたら本来の自分に戻ってしまい、またうまく行かないと思います。 あなたは「他人の中では彼女は合う方」と思っていても、彼女は「彼とは合わないとハッキリわかった」のでやり直すのは無理です。 こういうことで、どちらが正しいとか言ってる時点で、誰かと暮らすのは難しいと思います

トピ内ID：fe481d1f4efdf40c

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独身が向いていそう

🐶
たんたん
>彼女以上の人を見つけるのは難しいと思っています 彼女にとっては、主さん以上の人は世の中にたくさんいます。 なぜなら、 >デートプランを考えたり、髪型や服装を褒めたり、毎日愛の言葉が欲しい このくらいのことこなせる男性、世の中にゴロゴロいるからです。特に昨今は日本男児的な、言葉にせずとも分かるだろう的な人って減ってると思います。 そして、 >他の女性と遊ばない、家事をきちんとやる等もっと大切なことをやってきたつもりで こんなのは出来て当然です。プラスにもなりません。これが出来て初めて0地点に立つ、そのくらいの気持ちでいないと。 あなたにとっては最上の女性なのですよね？でも彼女にとってはあなたは全然最上ではないです。だからお別れをしただけ。 戻ってきてほしかったら、彼女の要望を応えてあげられる男性よりももっともっと寄り添える男性にならないと。そうでなければ恋愛では勝ち抜けられませんよ。 ちなみに、主さんが、自分を変えようとは思わず、彼女のためになんでそこまでしなきゃならないの？？と思うようなら、もう諦めてください。 主さんにとっても、相手の要望に応えられないのに要求されるのはめんどくさいでしょうから。 もっと他にお似合いになる女性がいると思いますよ。

トピ内ID：3550dc15c9161a67

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くだらない駆け引きに付き合わない

🙂
枯葉
相手は自分自身を使って要求を飲ませようと駆け引きをしている最中なのですね。 相手の要求に応える腹積りが無いのであれば、相手にはせずこのままお別れをお薦めします。 この手の女性は結婚をしたら離婚をネタに、出産したら子供を使って他にもあらゆる手を使って自分の要求を通そうとしてきます。 こういう時に屈してしまうと相手が成功体験を手にして調子に乗るだけなので、別れる気がないにしても別に現状維持で良いのでは？ 相手は引っ越す気なんて無いし、少ししたら出方を伺ってくるでしょう。 トピ主は気が弱く、押しにも弱そうなので相手に舐められていますよね。 ここで相手の思う通りにしたら今後の人生もずっとそうなりますよ。 それで良いのなら構いませんが、それで後悔する人は多いですよ。

トピ内ID：631c0933c584e739

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夫婦に必要なもの

🙂
海風
>彼女がやって欲しいと言ってきたことは、デートプランを考えたり、髪型や服装を褒めたり、毎日愛の言葉が欲しいとのことでした。 質問ですが、デートプランを考えないのは何故でしょうか。 彼女ばかりが、あなたをもてなさなくてはならないのですか？ そう思っていないなら、なぜあなたはプランを立てないのですか？ めんどくさいからですか？ 頼んでないのに勝手にやってることだし、彼女がプランを立てるのが嫌ならやめたらいいじゃん、という話ですか？ 思いやり、感謝、気遣いがないということでしょう。 自分のやりたいことだけをやる、という態度が、歩み寄りとは違うのだと思います。 つまり、あなたのやりたくないことを彼女に押し付けている、という意識が欠落していませんか？ということです。 そして感謝もないなら、随分と傲慢でしょう。 感謝もない、思いやりも気遣いもなく、傲慢で、髪型服装を褒めることも、愛の言葉もないとなると、あなたと一緒にいる意味すらないでしょうね。 生活って夫婦って、学校のお掃除当番とか、会社の業務とは違うので、そんな紋切り型の関係はおかしいでしょう。 まぁ、あなたを理解してくれる人を探した方が、楽だと思いますよ。

トピ内ID：f795551573d63757

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同じことの繰り返しになるよ

🙂
諸葛孔明
彼女が戻ってきても今まで通り、彼女の気持ちや考えに歩み寄る気持ちがなければ同じことの繰り返しになるだけ。 トピ主は、彼女の言っている事を正しいのか正しくないのか？と考えてしまうくらい彼女に歩み寄っていないんですよ。 もう諦めて、次は自分と同じ価値観の人を見つけてください。

トピ内ID：c63c9761a00f73d9

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前提。

🙂
nene
彼女の主張が人から見て正しいのかなんて関係ないと思います。 あなたがそれをどう思うかが重要なのです。 ですがこれだけは言えます、 彼女は恋人としてなら可愛らしく楽しいでしょうが そのままなら二人の結婚生活は厳しいものになるでしょうね。 お互いの価値観は違って当たり前で、平等を振りかざすのなら歩み寄りとは言えない。 彼女が譲り合うことを覚えたら二人の関係は違ってくるのでしょうけれど、 そうなる為には、あなたを愛しているという前提が必要です。

トピ内ID：dfcabf331d2aa57d

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大変失礼ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
『どちらの言い分が正しいのか？』の問題ではありませんよ？ お別れの原因は、『二人の価値観が合わなかった』の一言に尽きるのです。 『どちらが、もっと歩み寄るべきだったのか？』 『歩み寄りは、お互いに公平であるべきだ』 の考えに拘り続ける限り、新しい彼女ができても、同じ失敗を繰り返しますよ？ 恋愛は損得勘定で割り切れるものではありません。

トピ内ID：f023382d186c9787

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トピ主が考える結婚＝セックスできる同居人、なだけ？

🙂
トピ主に合う人いる？
結婚て、基本は相手を幸せにしたい相手の望むことをしてあげたい、てことじゃないですか？ トピ主は単に自己満＝自分基準自分の価値観だけで物事決めて、相手の希望は全く無視ですね。 必ず全部を完璧に叶えろということではありませんが、それでも、トピに書かれたことの中では、 ・髪型を変えた時に似合うね、可愛い綺麗だねと言う ・デートプランを考える この２つくらいは、毎日でもないし負担も損害も無くできるのになぜ拒絶？ 喧嘩が偶にしかないのも楽しく生活してたのも、全部、トピ主のひとりよがりだったのでしょうね。 相手の気持ちよりも 「オレガタダシイコトヲショウメイシタイ！」 だけですもんね。

トピ内ID：f263bd0ea2b30ee4

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自分中心で相手を思いやっていない

🙂
猫は後ろ足
> たしかに自分はやっていませんでしたが、重要なことではないと考えたからです。 あなたには重要なことでなくても、彼女さんにとっては重要なことなのですよ。それに気づいていますか？ 自分の考えが中心で、彼女さんの気持ちを思いやっていないことをお分かりですか。 > 彼女の言っていることは正しいと思いますか。 もし正しくなかったら、戻ってこいとでも？ 正しくないから付き合いを続けろとか、まさか思っていませんよね？ 何故、正しい正しくないか確認したがるのか。 それは、彼女さんにジャッジを下して、お前は間違っていると言いたいのかしらと感じましたよ。 それでは人と暮らしていくのは難しいです。

トピ内ID：74d546e9f86c6108

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遅かれ早かれこうなっていた。このまま別れた方が良い。

🙂
ミルク
確かに価値観が全てピッタリ合う人は居ないし、お互いの価値観はある程度は大事にすべきだと思います。 でも全く歩み寄らず、お互いが我が道を行くなら、同棲までは良くても、結婚は難しいと思います。 結婚は歩み寄りナシには成立しません。 私と夫は価値観はほぼ同じで、嫌々合わせたり歩み寄ってる事は殆ど無いですが、それでもお互い好き勝手に生活している訳じゃ有りません。 彼女がワガママだとも、トピ主が身勝手だとも思いませんが、価値観がかなり合わない、歩み寄りも出来ない2人なようなので、遅かれ早かれこうなってたのでは？ 未来を描くのは難しい2人だった。 私はこのままお別れした方がお互いの為に良いと思います。

トピ内ID：8b714d13a2092498

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どちらも正しい

🙂
クロワッサン
正しさの基準が違っているだけ。 トピ主さんは価値観が合わなくても、家事などをやっていれば生活していけると思った。 お互いが全く違う事を考え、相手の気持ちに寄り添うことがなくても。 それって、すっかり冷め切った熟年夫婦ならあるかもしれません。 彼女はそうじゃなかっただけ。 一緒にデートプランを考え、日々を楽しく過ごしたかったのでしょう。 家事なんて生活するためにやって当たり前のことなんだから、それをやったからって 大きな顔をされても意味がないと思ったでしょうね。 最近は楽しく過ごしていたというのは、トピ主さんの勘違いですよ。 おそらく半年も前から、彼女はトピ主を別れるタイミングを見付けようとしていたはず。 トピ主さんはなにひとつ気づかなかったんですよね。 だって、彼女の気持ちに寄り添おうなんて、最初から思っていないのだから当然です。 たぶん、どんな女性とも上手くやっていけないでしょうね。 女性の方から別れると言いだしたら、もう終わりですよ。 たくさんの事を考えて考えて、考え抜いたあとですから。 説得なんて絶対に無理です、彼女がなにを望んでいるのか全然わかってないんだから。 わかろうともしなかったでしょ、1年近くも一緒に生活していたのに。

トピ内ID：e72ae93320fb220e

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ありがとうございます

🙂
K.T トピ主
皆さん、いろいろなコメントありがとうございます。 理解できる部分もありますが納得いかない部分があるので、教えてください。 たしかに、彼女がやって欲しいと言ったことを自分の判断で優先順位を落としたことは事実です。 ですが、彼女のやって欲しいという気持ちと自分のやりたくないという気持ちは同じ重さではないでしょうか。 彼女は、僕の価値観を尊重していないという思いやりのない行為を先にしているのではないでしょうか。 また、僕も本当は彼女がやってくれたら嬉しいこともありますが、彼女に強制するのは良くないと思い、我慢しています。 以前それを彼女に話すと、お互いに嬉しいことをやりあえるように努力したいから何をして欲しいか言って欲しいと言われました。 僕はそれがなくても不満はないのに敢えて言わせることで彼女のリクエストを正当化して答えさせようとする態度に腹が立ちましたが、こういった彼女の利己的なところも、これから二人が一緒にいていろいろな経験をすれば直っていく幼さだと受け入れています。 こういった僕の受け入れる気持ちは、彼女には無意味で届かないということでしょうか。毎日好きだと言うより、よっぽど大変で手間のかかる、愛がないと出来ないことだと思っています。 また、正しい・正しくないという表現が悪かったです。 ですが、彼女の希望や主張が一般的な常識とは外れていて、その希望や主張が理不尽なことを言っていると気付かせることができれば、彼女は納得して帰ってきてくれるのではないかと思うので、こういった表現をしました。

トピ内ID：c4c79025237bcf90

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お別れしましょう

🙂
麻由美
無理です。トピ主に変わる気が微塵もないから。 彼女の希望や主張は一般的な常識の範疇で、理にかなっています。 むしろトピ主の希望や主張のほうが理不尽ですが、トピ主は気づけますか？ いずれにせよ、ふたりは別れる運命です。 あとは、どう後腐れなく別れるかを考えましょう。 トピ主と価値観が合う女性は少なそうので、結婚したいなら頑張りましょう。 トピ主が自分の理不尽さに気づいて変わることが出来れば、もう少しモテる気がします。 もう30前半なので、3年くらいかな。 以降は財力で勝負しましょう！

トピ内ID：528957acd2224e06

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価値観の違いだけど

041
育メンではなく只の父
戻ってきてもらいたいならトピ主様自身が考え方を改めるしかないかと思いますよ。 ＞デートプランを考えたり、髪型や服装を褒めたり、毎日愛の言葉が欲しい 彼女さんが求めるお相手はこのような事をしてくれる人。トピ主様はそうじゃないし、彼女さんが大事にして欲しい価値観を、トピ主様は自分の価値観の物差しで重要じゃないと切り捨てる。 ＞他の女性と遊ばない、家事をきちんとやる等もっと大切なことをやってきたつもりです。 上に挙げた価値観を大事にしつつ、これらの事ができる男性も世の中にはたくさん居ます。そのため彼女さんはそういう人を求めて出ていったと考えられます。 トピ主様が価値観を変えてまで考え方を改めてくれるなら、彼女さんは新たに出会いを求める労力が不要になるため、戻ってきてくれる可能性も出てきます。 ただ彼女さんの求める行為をトピ主様が嫌々やっていたら、それは結局いずれは別れにつながると思います。そのため、トピ主様が変われるかどうかが分かれ目ではないでしょうか。

トピ内ID：58f97aa05ec37330

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別れを受け入れるのが筋

🙂
ナナ
あなたの二つ目のレス、何言ってるのか理解不能です。 ただ、あなたにはやりたくないことが沢山あって、それは何としてでも絶対にやりたくないというものだ、ということがわかりました。 それを彼女に認めさせるなら、あなたも彼女が絶対にやりたくないことを認めないと不公平ですね。 それなら彼女が絶対に別れたい！ということも受け入れるのが筋ですよ。

トピ内ID：a3608a252764b315

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トピ主さんも

🙂
ねこ
>彼女の利己的なところも、これから二人が一緒にいていろいろな経験をすれば直っていく幼さだと受け入れています トピ主さんも十分利己的で自己中ですよ。自分が納得出来ない、自分はコレが正しいと思ってるという観念を押し付けすぎです。なぜ自分だけは正しいと思えるのでしょうか？ 現に彼女さんは「合わない」と結論つけて出て行ってます。 一緒にいろいろな経験をすれば直っていく幼さとは、トピ主さんの教えをその都度理解し、トピ主さんが望む行動が出来るようになれば、それが成長だという事ですね。人間の数だけ価値観も考え方も違う中、彼女の考え方は間違えていて、トピ主さんは彼女に合わせる事はしないのですね。モルハラ思考ですよ。 トピ主さんの考え方、価値観はトピ主さんだけのモノ。人の数だけ考え方、価値観は違う。それを理解していないのはトピ主さんの方です。違って当たり前なのです。 合わない部分を相手をコントロールして自分に合わせようとする思考が間違えてる。 >彼女の希望や主張が一般的な常識とは外れていて、その希望や主張が理不尽なことを言っていると気付かせることができれば この思考はDVやモルハラ患者の思考そのものです。気がつきましょう。 相手が間違えてると結論つけて、相手に間違えを認めさせ自分に従わせたい。トピ主さんの思考回路はモルハラ傾向で、自己の思考こそ論理的で正義、従わない相手が間違えてると他責傾向になってます。 違って当たり前なのです。トピ主さんの思考に考え方を変える必要も無いのです。今のそのままの彼女の価値観、考え方を尊重出来ないなら「合わない」のです。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 他人は決して変えられません。変えようと考える方が烏滸がましいのです。彼女のためとか思ってるのが烏滸がましいのです。

トピ内ID：f03691332636378b

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変えられるのは自分だけ

🙂
無理筋
＞彼女の希望や主張が一般的な常識とは外れていて、その希望や主張が理不尽なことを言っていると気付かせることができれば、彼女は納得して帰ってきてくれるのではないか 「彼女」を「トピ主」に替えてみて考えてみてほしい。 トピ主が願うことが理不尽と気付いたら、トピ主は納得できますか？ まず「理不尽と気付く」ことが可能だと思いますか？ 無理でしょう？自分は間違っていないとトピ主は思っているでしょうから。 お互い同じ状態なんですよ。自分は間違っていない。平行線ですね。交わることがない。 相手を変えることは出来ないのです。 彼女を失いたくないなら、トピ主が変わるしかない。 彼女は別れることを選択し、別れたくないと粘っているのはトピ主だけなんですから。 それにしても「気付かせる」とはなんとも傲慢な言い方ですよね。押しつけがましい。

トピ内ID：7e206ea435713cf8

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もうあきらめた方がいいよ

🙂
一般OL
トピ主レス2つめまで読みました。 かなり自己中になっていて彼女に甘えていたということを理解した方がいいです。 よく彼女は我慢していたなって思いました。やばいですよ。 彼女の希望や主張が一般的な常識内で、その希望や主張が理にかなっている。 っていうことをトピ主が理解した方がいい。 むしろごくごく些細なお願いだと思いますよ。彼女がかわいそうです。 「僕は変わらない、これでいいと思ってる」 って人のようなのでこれ以上ここで話してもトピ主の納得いく答えは出ないと思います。 彼女のここがおかしくないですか？ではなく、僕はどこを変えれば彼女は戻ってきますか？って気持ちがあったならまだ間に合ったかもしれないね。

トピ内ID：8cfe83b0e17c72fb

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私も彼女派

🙂
モカ
そんな私から見ると、あなたは恋愛とか結婚など誰かのパートナーとなることには向いてない気がします。 ＞たしかに自分はやっていませんでしたが、重要なことではないと考えたからです 彼女が大切だと考えてることをまるっと無視できるその考え方。彼女を喜ばせてあげたいという気持ちがなく、自分にとって重要かどうかで決めてしまうところ。私が彼女だったとしても、あなたと関係を築いていくのは無理です。私の夫があなたのような人だったら結婚してなかっただろうし、したとしても後悔の嵐だったと思います。 ＞彼女の希望や主張が一般的な常識とは外れていて、その希望や主張が理不尽なことを言っている そうですか？私は全くそう思いませんでした。 結婚は難しいし、同棲もここまでかな。あなたの意見を読んだだけですが、あなたには理解できないだろうなと思います。お互いのために、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：12842733398b2a3f

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うん、だから

🙂
匿名
＞たしかに、彼女がやって欲しいと言ったことを自分の判断で優先順位を落としたことは事実です。 ですが、彼女のやって欲しいという気持ちと自分のやりたくないという気持ちは同じ重さではないでしょうか。 彼女は、僕の価値観を尊重していないという思いやりのない行為を先にしているのではないでしょうか。 それこそが価値観の差でしょうね。 やって欲しい気持ちとやりたくない気持ちと同じ事柄において全く真逆なのだから、やっぱり結婚しない方がいいと思いませんか？ ＞ですが、彼女の希望や主張が一般的な常識とは外れていて、その希望や主張が理不尽なことを言っていると気付かせることができれば、彼女は納得して帰ってきてくれるのではないかと思うので、こういった表現をしました。 別に彼女の希望や欲求が一般的なものとズレてるかというとそうでは無いと思いますよ。理不尽でもないし。 例えば彼女がギャンブルして借金したけど同棲してるのだからあなたの貯金から返済の負担して欲しいという希望なら、それをズレてると気づかせることはできると思うけどね。 デートプランは考えず、愛の言葉も言わないで、髪や服装も誉めず、でも家事をキッチリやったら大喜びの女の人もいますよ。そういう同じ価値観の人がいますから、彼女にあなたの価値観で暮らそうとさせないで、他を探せばいいだけです。価値観が同じならトピ主さんも楽でしょ

トピ内ID：fe481d1f4efdf40c

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みなさんのレスをちゃんと読んでます？

🙂
50代娘は20歳
> 彼女の希望や主張が一般的な常識とは外れていて、その希望や主張が理不尽なことを言っていると気付かせる って言っている限り、どんな女性とも上手くいかない。何故なら、トピ主は自分の考え方が「一般的な常識」だと信じているから。トピ主は神？他人を殴ってはいけない、他人のものを盗んではいけない、など普遍的な事柄には、一般的な常識の有無は通用するが、彼女の言う恋愛や対人関係のいわゆる「価値観」に「一般的な常識」など存在しない。それこそ前レスで皆さんがさんざん指摘している価値観の違いであり、それを「受け入れられる」か「受け入れられない」が問題であって、「受け入れられない」なら、単に「価値観が合わない人」で終わりの話。彼女はトピ主の「価値観」が受け入れられなかったってこと。「常識」か「非常識」かで議論すること自体が無意味。 そして、一番厄介なのは、自分の価値観が絶対だと信じて、その価値観を他人に押し付けるトピ主みたいな人。私はトピ主のような価値観は受け入れられないが、だからといって、トピ主の価値観を変えろとか、私の価値観が正しいと言う気は毛頭無い。価値観を押し付けたければ生涯そのスタンスを変える必要は無いが、それでは今後も上手くいかないんじゃないの？って思うだけ。何故なら、トピ主がこれからの人生で困っても、赤の他人の私は困らないから。 まあ、こんなことで「一般的な常識」を語るトピ主は、「一般的な常識」からかなりズレている残念な人だとしか私は思わないが。解決策があるとすれば、トピ主にレスしてくれた皆さんの意見に謙虚に耳を傾けることです。

トピ内ID：2974543b212bd67c

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彼女は正しく、トピ主は大間違い

041
ヨーコ
いつまでも正しいか正しくないかとか、彼女の主張が理不尽だとかレスしているので、 できるだけわかりやすく、説明してあげますね。 恋愛において絶対的に正しいのは 「愛する人を喜ばせたい」という気持ちです。 相手が何を望んでいるのか確認（または推理）して、相手の希望を叶えること。 これは恋愛では当たり前ですし、１０代の若い人でも行っていることです。 あなたはそれがありません。 なのでトピ主の考えは間違っているし、 彼女の考えが正しいのです。 これはあくまでも「恋愛」に限った話なので、ご注意を。 彼女はあなたから「愛されていない」のです。 あなたの行動はその結果。 愛されていないことを知って、彼女は泣いているし、傷ついているのですよ。 ご理解いただけましたか？ 彼女をこれ以上悲しませないためにも、お別れを受け入れましょう。 ってか、彼女を愛してないのだから、あなたにとってもそれでいいですよね。

トピ内ID：fd81564a1d079456

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結婚ってゴールじゃないですよ

🙂
繭
追記レスまで読みましたが、主様も彼女さんも別の考えを持つ人間同士がお付き合いを続けた結果、不満が積もり積もって衝突しただけのように思えます。主様もどちらも非常識な考え方のようには感じませんでした。 話は変わりますが、主さんは本当に彼女さんのことを愛していて好きだから結婚をしたいと考えたのでしょうか？主さんの書いた文章のなかに、ちょっと思うところがありまして… ・価値観が合わないところもあるが、彼女は他人の中では合う方だと思い、結婚も考えていた ・彼女の希望や主張が理不尽だと思っており、その点に気づかせて納得させ復縁したい ・利己的で幼さがあるが、経験を積んで直すべきものとして自分は受け入れる なんだか、彼女さんという個人のリスペクトを感じないような文章だな〜…と。 失礼を承知で申し上げますが、主様はより良い相手を探す手間を惜しみ、30代前半で彼女さんと結婚し、既婚者というステータスを手に入れたいことが目的のような印象を受けました。 価値観が合わなくて我慢することにも不満が溜まるというのなら別れるという選択もあったはずですがその選択をする発想はなかったのでしょうか。 結婚はゴールではなくスタートという言葉があります。入籍したら共同の人生になります。今は同棲の段階ですからデートプラン提案や愛の言葉で揉めておられますが、入籍をすればそれ以上にもっと衝突する場面が出ると思いますよ。その時もずっと揉めていくおつもりでしょうか。 結婚を見据えているからと言って、彼女さんの希望や主張が理不尽なことが主様にとって「納得のいかないこと」だったとして、彼女さんの培ってきた価値観を否定して、考え方を主様に寄るように矯正しようとしていい理由にもならないと思います。 いまから復縁を考えるより、お互いに我慢して不満を溜め込まない相手の出会いを探したほうが良いのではと思います。

トピ内ID：1708598f69f9f78e

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どちらも悪くない、合わなかっただけ。

🙂
紅玉
それこそ同棲なんだから、どちらかが合わなかったら別れるでいいのでは？主さんは関係を続けたかったけど、彼女さんは違った。同棲って、女性には不利だなぁと思っていましたが、こういった判断材料にするという手もあるのですね。 主さん、次に行こう！

トピ内ID：b99c7dea1f3b940c

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