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客観的に見れないので皆さんの意見を聞かせてください。（結婚してもいいか悩んでいます）

レス60
（トピ主 17 ）
🙂
メガネちゃん
恋愛
以前質問させていただいた事があり、
進展があったのでまた再び質問させていただきます。前半は前回の報告で後半の●からが質問になります。長くなるので質問だけ読んでの意見でも大丈夫です。

私は以前派遣で働いていたのですが
皆さんの後押しもあり安定した正社員の仕事に就くことができました。

母が高齢で仕事が不安定だったのですが体力の続く限りは、ほぼ働かせていただけるようになりました。

また弟も諸事情があり
障害年金も貰える形になりそうで
前より良い方向に進んでいます。

●前振りが長く申し訳ありませんが、
今私は婚約している人がいます。
私の家庭の事情を理解してくださっているのですが不信に思う事もあり結婚してもいいか悩んでいます。

・母が高齢である事、
・諸事情でゆくゆくは弟と一緒に
　暮らす事があるかもしれない事、
・私が出産する際のリスクや
・今後子宮の手術が必要になるかもしれない事も了承してくれています。

このような難しい事情を理解してくれる方にはなかなか出会えませんし
今後は出会えないかもしれません。

ですがそれと同時に、婚約者に対して不信に思う事がありこのまま結婚してもいいか悩んでいます。

不信に思う事というのが
・優しいけど自分本位に考える事が多いところ
・嘘や言い訳、都合の悪い話ははぐらかしてくるところ
（嘘に関してはつかれる度に信じたいけど信じられなくなってきてます）
・糖尿病の家系なのに毎日甘い物を食べていて控える事ができない事。家を購入する予定だけど払えなくなるリスクがあるところ
・忍耐力が弱いので今後仕事に家事、育児介護となると彼的に大丈夫なのか心配な事です。

他は相性はいいです。
最近私が忙しいのもあり
客観的に見れなくなってます。
皆さんの意見を聞かせてほしいです。
長くなりましたがよろしくお願いします。

トピ内ID：a90d196f8a8b13d1

#３０代
#心の悩み
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恋愛と結婚

🤔
めち
前回のトピを拝見していませんが、 レス失礼します。 僕なら、彼の考えを聞いて判断します。彼にどの程度の覚悟があるのかを確認します。 が、そもそも嘘をつくような人はやめておいたほうがいいような気もします。 ・優しいけど自分本位に考える事が多いところ 「自分本位」であることを彼は自覚していて、トピ主さんがよく思っていないことを理解しているのか。 ・嘘や言い訳、都合の悪い話ははぐらかしてくるところ （嘘に関してはつかれる度に信じたいけど信じられなくなってきてます） ここに関しても上と同じで、 向き合う姿勢を持とうと彼が思っているのか、ましてや悪いと思っていないなら論外です。 嘘をつきなれていそうで、不信感しかないです。 ・糖尿病の家系なのに毎日甘い物を食べていて控える事ができない事。家を購入する予定だけど払えなくなるリスクがあるところ 結婚したら家族になり、彼の問題は自分の問題にもなります。一緒に背負っていきます。 お金に関して、糖尿病になれば治療費等を、家を買うのであればその費用を、トピ主さんが多く払うなど負担する可能性があるということです。そこをどう思うか。 ・忍耐力が弱いので今後仕事に家事、育児介護となると彼的に大丈夫なのか心配な事です。 これは彼の問題なので、彼自身がしっかり考えているのかが重要になると思います。 先程の嘘の話に戻りますが、仕事家事育児介護に耐えきれなくなった場合、あなたに嘘をついて逃げます、多分。 僕はそう考えてしまうので、嘘をつく人とは付き合っていけないです。 全体を通してトピ主さんは彼との結婚を望み、今後の課題について考えていますが、彼はどうなんでしょう？ 彼はトピ主さんほど真剣に考えていない、現実を見れていないように感じました。 トピ文のみでの判断なので、そんなことない！という部分があったら申し訳ないです。

トピ内ID：1e7ebe4434ba2c46

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ふむ

🙂
おじさん
男です。 トピを見た感想としては、主さんの要望は具体的なのに、彼氏さんへの不満はえらく抽象的でふんわりしているなと思いました。 正直、誰から見ても欠点のない人なんていないので、程度問題なのですが、トピを見ただけでは、それが一般的に許容される範囲なのか、それは多くの人が無理なのか、判断しようがないです。 具体的には、 ＞・優しいけど自分本位に考える事が多いところ 自分本位とは？ ・嘘や言い訳、都合の悪い話ははぐらかしてくるところ どんな嘘や言い訳？ ・糖尿病の家系なのに毎日甘い物を食べていて控える事ができない事。 どれくらい、どんな甘いものを食べてるの？ ・忍耐力が弱いので今後仕事に家事、育児介護となると彼的に大丈夫なのか心配な事です。 忍耐力が弱いとは？ 答えろと言っているわけではないのですが、トピを見ただけだと、主さんの数々の重い事情を受け入れてくれたにしては、相手には要求が細かいなという印象しか持てなかったです。 嘘というのが、「年収１億だと言っていたのに実はパート月収１０万円だった」とかなら分かりますけどねえ。

トピ内ID：e7ee0f05b6fc5231

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人物像が崩壊

🙂
目を見開いて
トピ主が彼について不信に思う項目を見るにつけ、 トピ主の特殊な事情、 特に 障害のある弟と将来一緒に暮らす可能性がある、 とか その他もろもろ、恐らくトピ主が遠くない未来に高齢のお母さんを 介護するようになることなど、 そういう現実に対処できる人物に思えないのですが。 トピ主が困ったときに手を貸さないのはもちろん、 トピ主を精神的に支えるとかサポートするとか そういうことができる人物に思えないのですが。 上記のトピ主の事情を彼が「受け入れてくれる」と トピ主が思っているのも不思議です。 あくまでも口頭で、いいよ、って言ってるだけですよね。 トピ主曰く、彼は嘘つきでその場凌ぎの言い訳やはぐらかしをし、 優しいけど自分本位な人なわけですよね。 そういう人が、未来について、平気だよ～、 トピちゃんのことが好きだから何だって受け入れるよ～、と 言ったとして、それが遂行されると思いますか？ トピ主は、弟やお母さんのことで自分が条件が悪いと思っており、 それを受け入れてくれる人はそうそういない、だから、 受け入れてくれると言ってくれるこの彼は貴重だ！って思っていますよね？ 彼の言葉を信じるなら、結婚はできると思います。 でも、将来、彼が言っているとおりに彼が現実を受け入れる、 受け止めるとは、到底思えないですよ。 自分の将来をもう少し真剣に見据えたら この彼との結婚はありえないと、私なら思うのですが、 トピ主の未来なので、トピ主がそこは決められると思います。

トピ内ID：25a988acf7ad12c7

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労力

🙂
ささ
どれだけあなたに労力を使ってくれるかは一つの指針になるかな。 了承と言ってもおそらく口約束でしょうし。 汗かかない人は信用しない方がいいとは言い得て妙です。 結婚式をあげる理由も一つはそこにある。 面倒な調整や落とし所を探る行為、双方の親を含めた親戚間での調整。 仕事の合間をぬってそれらをこなせるか。 要は、省エネに良い人なんて世の中溢れてるんですよ。 そうじゃない時にプラスアルファ向き合うかが他人と伴侶の境目なわけであって。

トピ内ID：4b68ee504cc3f7b2

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自分の事は棚上だね

🙂
四十路主婦
私が男ならトピ主さんは嫌です。 リスクが多過ぎる。 結婚したらお先真っ暗条件並び過ぎ。 だから、婚約者もあなたも同等。 案外上手くいくかも。 ただリスクは2人合わせて何倍にもなりますね。

トピ内ID：a5e7720b777fb9a1

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具体例をあげてください

🙂
葉子
どんな言動が自分本位に感じるのですか？ 人間はみなある程度自分本位です。ですが程度問題ですね。具体例を挙げてもらえないと判断できません。 嘘の内容にもよります。 すごく大きな嘘もあれば、優しさからいう嘘（美味しくない料理を美味しいと言うとか）もありますからね。これも具体例がないと何ともです。 糖尿のこと、医者から何か言われているのですか？ 忍耐力が弱いとはどのようなレベルですか？例えば転職を繰り返しているとか？ なんにせよ、ご自分のお母さんと弟さんの介護を他人に期待するのは間違い。二人の間にお子さんができたら、お子さんの面倒を期待するのは合っています。

トピ内ID：7d2f4dcc5401f151

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うーん

041
ポテト
読んだ限りではあるけれど、 この彼は他人に甘く、自分にも甘いのだと思います。 他人に甘い…というか、どうでもいいのかも。 主様の事情を了解はしているけれど、だからと言って『助けよう』とは思っていないのではないかと思います。 おそらく『ふーん、なんか大変そうだね。でも僕は気にしないよ』ということ。 気にしないというのは「僕には関係ない」という事なんだけどそこを主様が自分に都合良く解釈しているのでは？ 主様も、彼との結婚により自分の負担が軽くなるような期待をしているのなら、やめた方がいいんじゃないかな。 彼、嫌なことからは逃げるタイプではありませんか？ まあ、見極めは主様本人にしか出来ないので、その彼がいいなら結婚したらいいと思うけれども。

トピ内ID：5dc34359ae038449

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そんなことより

🙂
久我重明
彼の家庭環境や家族状況はどうなのですか？ 何か魂胆があるとしたら財産狙いか労働力狙いと相場は決まってる。 あなたにお金があるようには見えないから、老親の介護要員狙いは無いですか？

トピ内ID：45f00daf9ea4ded4

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うん

🙂
匿名係
彼が、トピさんに了承してること自体が嘘だったとしたら？ 高齢の母親の面倒も弟のことも子供のこと、他 その人は、 都合が悪いことははぐらかし 忍耐力もなく 子育ての戦力になるかどうかも怪しいんだよね？ トピさんの羅列した状況に 仕事を辞めてばかりで働かず金の無心ばかりする夫 が加わりそうなんだけど そこは大丈夫？ 今の自分の状況を軽くしてもらう為の結婚なら、しない方が良い相手の可能性が高い 一人でなんとかするぞ！ って考えた方が明るい未来がありそうなんだけど それか、 この上更に生活習慣病の夫という荷物が増えても私はこの人と結婚して頑張るぞ！ と思えるなら 結婚はご自由に って感じだなと客観的に考えてみました

トピ内ID：611521ef4c035e54

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何のための客観視？

🐱
茜
自分の結婚よ？ なんで“客観視”が欲しいの？ 不安要素を挙げ連ねてるのは何故？ 不安、だからでしょ？ なら《何故不安なのか》って自分で じっくりとその不安について考えたらそれでいいだけでしょ。 人に背中を押して欲しいとか 止めて欲しいとか そういう事ならこれからもいちいち何かあるたびにここへ書いて相談するの？ 苦労してるのはわかるし 大変だったね、幸せ見つけたいよね って言ってあげたいけど だからってこれだけ不安要素書いておいて これ以外は相性がいい、って これ以外ってナニ？？ ってこの人逃したら他に見つからないから 結婚したいしこの人で、って思いながらも不安だ…不安だ… ってデモデモダッテになってる って事もよーく自分に聞いたらいいのよ。 どんな人でも幸せになりたいとか 誰かと結婚ってものをしてみたいって思うのは不思議ではないし 誰にでも平等にある願望だけど 【この人でいいのか】ってところは当人にしか分からないのよ。 どんなに人として底辺でも どんなに人として優れていても 相性が悪ければ楽しく暮らせないし 相性さえ合えば順調な暮らしをおくれるかも知れない。 でも誰にも紙切れを提出した後の事なんて分からないの。 ある意味ギャンブルかも知れない。 だから他人さまの恋路もましてや結婚の背中なんか怖くて押せません。 納得いくまで悩もうよ。

トピ内ID：201d3050343f535d

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いいところも悪いところも許容できるくらい好きか

🙂
どんとこいいやこない
こういう質問、多いですけど、ご自身の胸に手を当てて聞いてみて！ いいところも悪いところも許容できるくらい好きかどうか。 外野がいいといえば結婚して、そうでなければ結婚しないならそれは他人任せの人生！ ちがうかな？

トピ内ID：2ad30853a1bc3ba9

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悩むならしなきゃイイ

🙂
匿名
アナタも大概条件悪いよ。 どちかてと、アナタの方が悪い。 結婚するかどうかで、見ず知らずの他人の2人を全く知らない人に聞いて分かるはずもないのに、頭もあまりよろしくないアナタ。 まーどっちてしてみたら？ 子供も出来るかも分からないしね。

トピ内ID：8c80fcf7f171ce22

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お互い、結婚後を安易に考えていそう

🙂
四槓子
これは悩みますよね、でもこれが答えだと思うんですよ。 立ち止まって考えろというか、無理だということ。 前のトピがわからないけど、お母様と弟さんと同居前提で結婚されると言うことなのかしら？ 仮に別居だとしても、二人とも結婚後の事、想像できていないと思うのよ。 >このような難しい事情を理解してくれる方にはなかなか出会えませんし 今後は出会えないかもしれません。 たぶん彼は、トピ主様の事情を本当に理解してるとは思わないけど。 それにね、彼の一番気になるのは 「嘘」や「言い訳」があること。 軽度な嘘から致命的な嘘まで内容にもよるけど、まず自分の過去や金銭関係で嘘をつくなら諦めたほうが無難。 特に借金あり貯金なしなら、住宅処ではないです。 なんかお二人とも背負ってるものや性格から考えて、なかなか厳しいと思うよ。 離婚しても構わない、シングルマザーになっても頑張るというのなら、良いけど。 まずは、双方のご両親などと深交を深められて、お互いをもっと理解してからにしたらどうかな？ そのためには、同棲もありかなと思います。 本来ね、身近なお母様や弟さん、親戚の方や友人や知人に判断して貰うのが、確実だとは思うのよ。 彼の友人関係をみても人柄がわかると思うけど。 結論は急がないほうが良いパターンかと思いました。

トピ内ID：df6c856397b36c89

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そもそもだけど。

🎶
ん〜。
以前のトピがどういう内容か分かりませんが。 そもそもですが、自分本位で嘘つきな男性がトピさんと本気で結婚しようと思って居るのでしょうか？ 正直言っては不躾ですがトピ主さんの条件も良いとは言えません。 それでも結婚したいトピ主さんとして結婚を「餌」に所謂男女の関係を結んでいると言う事ないですか？ 婚約は口だけでもなりたちそうですからね。 所謂結納やら両家顔合わせってされたのでしょうか？ 実際具体的に結婚の話し進めたら逃げるって事ないですか？ きちんと結納もして相手親にも会っているとするなら。 私なら不信感多いなら結婚どころかお付き合いも止めます。 不信感持つ人と付き合うなんて、こう言ってはなんですがそれでなくても精神的苦労されている上にそれ以上他人に振り回されたくないですからね。

トピ内ID：e352dc5577fa5c14

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主様と彼は情報・感情共有、話し合いや歩み寄り出来ていますか？

🙂
結婚20年＋
彼は、主様側の事情 ＞母が高齢である 障害年金を貰える形になりそうな ＞弟と一緒に暮らす事があるかもしれない ＞出産する際のリスク ＞子宮の手術が必要になるかもしれない 等を【当事者意識を持って考え】了承しているでしょう？ 主様が ＞婚約者に対して不信に思う事がありこのまま結婚してもいいか悩んで いるなら… 【彼と２人で話し合い】、不安軽減・解消する必要があるのでは？ 主様達の場合は、お母様・弟様の事等、他カップルより話す必要がある事は多いのでは？ 逆に話し合い・歩み寄り等が出来ない関係なら、末永くは難しいと「私は」思います。 主様は、具体的にどんな所が ＞相性はいい と感じていますか？ 彼はどんな時に ＞嘘や言い訳、都合の悪い話ははぐらかして いますか？ ＞糖尿病の家系なのに毎日甘い物を食べていて控える事ができない 彼も糖尿病と診断され、甘い物を控える様に医師等から助言を貰っていますか？ 【もし】彼が糖尿病と診断された場合、主様はどの程度、食事療法に協力しますか・できますか？ ＞忍耐力が弱いので今後仕事に家事、育児介護となると彼的に大丈夫なのか心配 【もし】彼がキャパオーバーになった場合 主様は大黒柱＋ワンオペ育児＋お母様・弟様・配偶者のキーパーソンになる可能性がありますが… 主様的には大丈夫ですか？ 大人同士の恋愛だけなら、他人が口出し出来る事は限られますが 主様達がお子様を持つなら…子が精神・経済的自立するまで、親としての役割・責任が伴います。 ＞出産する際のリスク があるなら…色々な意味で慎重な判断をお勧めします。 ＞婚約者に対して不信に思う事がありこのまま結婚してもいいか悩んで ＞客観的に見れなくなって いる＋トピを立て不特定多数に意見を聞いてみたいと思っている時点で、既に答えは出ているのでは？ 「もし」結婚を後押しするレスが多かったら…結婚しますか？

トピ内ID：383de5a3c73e6272

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嘘ってどの程度の内容でしょうか

🤔
モモンガ
既に他のコメントで指摘されている通り、嘘をつくことがある相手の方ということなら、全て了承していること自体が嘘という可能性があります。 そこが解決しないとどうにもならないと思います。

トピ内ID：b7323e3b6d985d52

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家庭の事情、ただ知ってるだけで受け入れてはいないのでは？

🙂
めい
婚約者さんは「難しい事情を理解してくれている」とトピ主さんは書かれていますが、将来実際に火の粉がふりかかるとき、このようにして支えると具体的に約束してくれているのですか？また約束したとして守ってくれる見込みがありますか？ そうなんだ大変だねわかったよ、と事情を知っているだけではなくて？ 都合の悪い話をすぐはぐらかす忍耐力のない彼氏と、どうやって「難しい事情」について理解を深めたのかと疑問に思います。 たとえば「将来、弟と一緒に暮らすことになったときは、同居してくれるんだよね？その分かかってしまう費用は私達が出さないといけなくても、一緒に払ってくれるんだよね？」とちゃんと確認しましたか。 「私は子宮の手術をしないといけないかもしれない。その時には仕事を休んで闘病に専念しないといけない。妊娠出産となったときも、しばらく働けない。その間、家賃や生活費はあなたが出してくれるんだよね？」と具体的に約束しましたか？ 彼は「うんうん、わかった」と適当に言っているだけで、あなたを支えようとしてくれているわけではないんじゃないでしょうか。 適当にうなづいて後から逃げるような婚約者であれば、これから先も似たような別の男性は簡単に見つかるので「こんな私を理解してくれる相手には今後出会えないかもしれないから」という理由で未練があるのでしたらそこは問題にならないと思います。

トピ内ID：42b5445047d354a5

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結婚しない

🙂
まるよ
今のあなたの人生にこれ以上の苦労は不要ですし、無理です。 彼と結婚する、ということは、あなたが面倒見ないといけない病人が1人増えるということです。 彼はあなたのその面倒見の良さを見込んでいるのではありませんか？ あなたの条件の悪さに目を瞑るから、自分の看病と介護をお願いね、ということですよ。 これ以上の苦労を背負い込むことはありません。 やめておきましょう。

トピ内ID：11aaa8da85b7e48a

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ふしんに思うってどういう意味？

🙂
フリース
トピ主さんの漢字と言葉遣いがチグハグでよくわかりません。 「不審に思う」というのは、よくわからないな、何かおかしいんじゃないかな、と思うことです。 「不信感を抱く（いだく）」は、「この人信じられないな」という気持ちが起こること。 「不信感が募る（つのる）」とは、信じられない気持ちがどんどん大きくなることです。 文脈から言うと、「不信感が募る」がこの場合でしょうか。 その彼は、トピ主さんと結婚すると、食生活か、性生活か、経済状況が向上するのでしょう。 結婚して仕舞えばこちらのものだから、今はなんでもOKと言っているだけかもしれない。 約束は全部ひっくり返してもいい、と考えているかもしれませんね。 違うかもしれないけど、トピ主さんがおかしいと感じるなら、たぶんそれが正しいです。だって、トピ主さんに都合がいいことばかりだし、彼がトピ主さんを心から敬愛しているようには見えないから。

トピ内ID：a358034d1406dd75

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更に負担が重くなりそう

🙂
ミニトマト
トピ主さんには背負うものが多いですよね。 そのトピ主さんを受け入れてくれる彼とありますが、本当に受け入れてくれているのでしょうか。 真剣に考えていれば結婚すれば自分にも多大な影響があるのが当然わかりますから、悩むのが当たり前です。 口では何とでも言えますし、簡単に受け入れる事ができるのは、彼が自分事としては真剣には考えていないからなのでは？ 嘘や言い訳が多い人ってその場さえやり過ごせれば良いと考えている事が多いですよ。 それによって自分の信用がなくなるという事にまで思い至っていません。 正に彼はそのタイプに見えるのですが。 この彼と結婚したら、約束は当たり前に反故にされるんじゃないでしょうか。 忍耐力もないなら、平気で丸投げして来てトピ主さんの負担が更に重くなりそうです。 結婚してもトピ主さんの重荷を一緒に背負ってくれるようにはとても思えません。 以前はこう言ってたじゃないと抗議しても、あの時はあの時だしここまでとは思わなかったと開き直るタイプに思えます。 トピ主さんは自分の立場が弱いのをわかっていて、かなりの面で大目に見ているので、彼はそれを利用しているようにしか見えません。

トピ内ID：7a55f1afbc71ac1c

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客観的に、ですか？

🙂
かぱ
トピ主の状況は全て外形、トピ主の彼氏さんに対する不信感は全て内面ですね。 つまりトピ主の状況は全て近い未来に懸念通り現実化するもの。 彼氏さんに対する不信感は全く発生しないか、あるいは努力により回避出来る可能性があるものです。 『今後仕事に家事、育児介護となると彼的に大丈夫なのか心配な事です』 これをトピ主がするのではなく、結婚後には夫さんにやらせるつもりですか？ 私が彼氏さんの友人ならトピ主との結婚はヤメるようにアドバイスすると思います。 トピ主は自分に選択権があり、 「結婚してあげる」 つもりかもしれませんが、客観的に見れば結婚してもらう立場だと思います。

トピ内ID：21f2adc80e07d37c

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難しい

🙂
通りすがり
・優しいけど自分本位に考える事が多いところ トピ主の意見を聞かないということでしょうか。 それって会話楽しいですか？ ・嘘や言い訳、都合の悪い話ははぐらかしてくるところ （嘘に関してはつかれる度に信じたいけど信じられなくなってきてます） お付き合いしてどれくらいの嘘や言い訳をされたのでしょうか？ ２、３回とかならまだしも、何度も繰り返すようなら信用できませんね。 ・糖尿病の家系なのに毎日甘い物を食べていて控える事ができない事。家を購入する予定だけど払えなくなるリスクがあるところ 家購入時には保険に入るので大丈夫でしょうが、現時点で糖尿病なら購入も難しいのでは。 ・忍耐力が弱いので今後仕事に家事、育児介護となると彼的に大丈夫なのか心配な事です。 仕事もできない人が、家のことはできません。 トピ主さんの苦労が増えることは目に見えています。

トピ内ID：0db046ed0043597e

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トピ主です。

🙂
メガネちゃん トピ主
皆さんトピありがとうございます。 まさか投稿されていると思わず、今気づいたのでトピが遅くなってしまって申し訳ありません。 トピをあげたのは、結婚の後押しややめた方がいいという意見を聞きたかったというよりは、色々考えすぎて頭がぐちゃぐちゃになったので頭の整理がしたかったのと色んな方向での考えも聞いて見たかったのかもしれません。 そして、結婚に関してはお互い真剣に考えていて、今は同棲なしで私の親に挨拶した所でストップしています。 理由は今の時点でもそうですが話を進めた後に結婚の話が無くなると彼が その後の精神的な労力がかかるためです。（あれ結婚するんじゃなかったの？結婚なしになったの？など周りに言われた時の説明などが苦痛になるそうです。） そして、結婚する際の私の弟や親、出産のリスクなどは正直厳しく結婚してもらう側だという認識で今まで思っていました。 もちろん、実家の事は実家で頑張ってもらい私も極力は自分で解決したいと思っているので今も全力で取り組んでいる所です。 ただ、自分で解決するといっても結婚生活に影響がないというわけではないのでそこの部分は話しておかなければならないと思って色々話している所です。 長くなるので分けてトピさせていただきます。

トピ内ID：a90d196f8a8b13d1

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彼の状況は

🙂
メガネちゃん トピ主
彼の家庭も祖父が糖尿でお母さんが看病しています。 お父さんも糖尿でおそらくゆくゆくは看病しないといけないと思います。彼も今は糖尿病予備軍（採血結果と医師の判断）で、多尿頻尿、多汗、強い喉の渇き、疲労感、春に水分補給は1.5ℓ+食事で脱水症状で病院に行きました。毎日清涼飲料水を2、5本（1000ml）ほど飲んでいます（おそらくやめられないと思います。） 車の費用は今で将来の貯金を圧迫しての金額です。最初教えてくれた金額の倍になって更に修繕費もかかると高い、将来現金で高い車の貯金もしたいから更にお金を使いたいと言われています。

トピ内ID：a90d196f8a8b13d1

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彼の私の事情への考えは

🙂
メガネちゃん トピ主
後はコレステロール値なども悪く糖尿病以外での将来の病気のリスクもある事が前回のトピの後にわかりました。 彼は、弟の同居や双方の親の介護の理解、またマイホーム購入や子供（彼の希望）なども頭ではわかってくれています。 ただ、子供や家のローンなどは長期の健康があって、さらに収入に見合った家計管理（マイナスにならない）が前提で責任持って出来る事だと私は考えています。が、そこの話を避けて健康に気をつけてくれなさそうな雰囲気で話をはぐらかされて終わります。 話し合っても埒があかないと思わされ、 大人であればある程 追求されないような言葉で話されます。 金銭面も子供や双方の親の介護と 家のローンが重なると年間100万以上車にかけているのでそこを生活を圧迫しない程度に抑えてほしいという話もしましたが最初はokもらってたけど後になって、車にはやっぱりある程度お金かけたい（今現状）と言われています。 子育て家事なども、私が正社員になる代わりに早番遅番の変則になり、彼の車の費用を優先する為に私は軽の新車が乗れる家計なのに自転車にしています。 そうなると物理的に子供の送り迎えや 遅番で帰りが遅くなる時も、ある程度準備はするけど家に居れない時間のフォローは必要になってきます。 その件も了承してくれてはいますが 仕事残業したいから合わせられない （残業したい理由の一つとして家事育児がえらくなるから残業したらしなくてもいいからわざとしたいという理由も心の片隅にあるそうです。） 子供はできなかったらできなかったで それでも大丈夫だそうです。

トピ内ID：a90d196f8a8b13d1

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皆さんの意見や今現状で

🙂
メガネちゃん トピ主
今思うことは、私は彼が収入が減った際には家のローンは高くもう少し抑えないと破産してしまいますし、おそらく彼の介護、彼の親、私の親、私の弟を看るとなる可能性が高いのでたぶん物理的にも金銭的にも崩れてしまうと思います。 彼も、私と結婚すると 健康面で気をつけるとか 家計を圧迫しない程度に 車の費用を抑えるとか 子供の送り迎えや私が遅番の際の家に居れない時間での家事育児などが苦痛になると思います。 （既に話しているけれど話しているだけでも相当辛いそうです。） だからこそ結婚しても私の負担はより増えるし、 彼もどこかで親の介護要員や自分の世話などしてくれる人や自分の性格が自分よがりでも許してくれる人を探しているそうでそれが私らしく。 負担かけたくないし、 私を助けたいし、こんなに家族や自分の事を考えてくれる人を逃したくないそうです。 私はできれば結婚したい、でもお互いがお互いの負担にしかならない。 幸せになれない結婚はしない方がいいと思っています。もちろん良い部分や幸せになれる部分を加味しての結論です。 でも、彼は結婚したいっていうし、これまで頑張って来た経緯もあるから結婚を無しにするのもみんなの心情から簡単にはなしにできないと悩んでいるというのがわかりました。

トピ内ID：a90d196f8a8b13d1

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一部ですけれど過去の嘘というと

🙂
メガネちゃん トピ主
彼はここ4年転職は無かったと言っていたのに2回転職していた事がわかりました。 車の費用も月4万から 月10万プラス修繕費と 車の貯金がほしいに変わっています。 後具体的な内容は言えませんが家の購入での条件でも致命的な部分で嘘をつかれていました。（その物件を購入したいが為に（その話はキャンセルになりましたが…） 健康面でのリスクも健康って言っていたのに、糖尿病予備軍と後から言われ採血などの数値も後から言われました。 親の事も最初は一切介護しなくてもいいし健康だから大丈夫とも言われていましたが祖父は要介護2？お父さんも糖尿病と話が変わっていました。 家の中での家具や部屋の使い方も 話し合って決めたのに後から全く違う使い方がしたいとか、そんな話し合いはしたつもりがない、話はしたけど決めたつもりはないと言われました （認識の違いと言いたいそうですが 認識の違いがないようにはっきりと決めると言ったけれども言われました （前に言われた事があるのでそう言われないようはっきりと決めていて、後からも言わないと約束してたんですけれど言われました）） 家での生活の仕方（家事など）の違いも私のやり方は一切理解してくれないので相手に全部合わせることになりました。 最近は話をするまでの話の準備（話す内容にそって相手に合わせられるよう長時間色々調べたり） 毎回私が降りるのも合わせるのも苦しくなってきたところです… もちろん私の家庭の状況が 悪すぎるのも重々わかっての事なので 人の事は言えないのはわかっていますが考えないといけない点なのかなと思っています。

トピ内ID：a90d196f8a8b13d1

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話をはぐらかす

🙂
匿名
都合の悪いことははぐらかす。 これ，結婚したらどうなのかな。 弟、母親の面倒を見ることになるのは，近いうちだと思うんです。高齢っていくつかわかんないけど， 体力がないとなったら，仕事もしなくなると思います。 そうなった時， 協力はしないと思います。 その人は。 自分だけで全部引き受ける 覚悟があるなら，いいと思うけど。

トピ内ID：c1cdbf22c77bdacb

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わかりにくい

🙂
りんはな
すみません。 読み手としてはほとんど、何書いてるかわかりませんでした。 でも相手の男性に凄く不満を持っていて現状コミュニケーションが成り立っていないんですよね。 ここから察するに恐らく、この結婚は止めた方が良いと思います。 トピ主や彼に問題があるとかではなくて、性格や価値観が合わず、これをすり合わせられる程度に話し合いさえ出来ない相性だからです。 恐らく、彼もトピ主も優しく人柄は良いのだろうと思いますが、お互いに自分のことを説明したり気持ちを表現するのが下手なのかなと思いました。 不器用さも含めてどこか似ていて、似ている苦労も抱えていたので何となくのフィーリングは合ったのでしょうが、共感はしあえてもお互いに協力が出来ない相性と思います。 人柄とは別にして、人間力(受容力や多角的観点を含めた知性や視野)、言語能力(コミュニケーション)、素養(能力や性格において、伸ばせて何かしらプラスに転じる部分)、経済などを含め、 結婚や恋愛するにはそれぞれが総合的に他者を受容できる程度の根本的な力がまだ足りないと思いました。 お互い、それぞれが結婚そのもの自体なかなか難しいと思いました。

トピ内ID：b821cdf80a3ed2bf

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レスありがとうございます。

🙂
メガネちゃん トピ主
私は弟や親（67歳）の介護等のリスクや収入面（私が年収300万）で 彼の家の購入や将来の子供、将来の2人の貯金と子供の貯金、車の費用などを考えると私では難しいのかなと思いました。 ここで親の介護費用の貯金も考えないといけないのですが考えられていないのもあるので余計難しいと思いました。 コミュニケーションの面では 彼に合わせたい所だけど、家計を圧迫するほどの車の費用や、健康面では 私では彼は気をつけてはくれなさそうなので私では許容できないと思いました。それ以外でもものすごく頑張っていますが労力だけで私では解決できないとわかりました。 良いところを知ってるからこそ なんとか頑張っていましたけど、 私には力不足なのだと思います。

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