復縁からの入籍カップル。妻の思い出し怒りが止まらない。

レス56

（トピ主 1 ）

🙂

幾多郎

2023年10月13日 11:51

夫婦

３０代前半の既婚男性です。結婚２年目で、同い年の妻と１歳娘の３人家族です。妻は実家飲食店で働いていますが、第２子を妊娠中です。妻とは２０代前半から２０代後半まで５年間交際し、双方の将来像の相違で一旦別れました。その後、２年ほど空いて復縁し、半年で入籍（併せて長女妊娠）しました。相談なのですが、事あるごとに妻が思い出し怒りをして私を責め立ててくるので困ってます。別れる時は、妻に冷たいと思われても仕方ない対応をしました。その時の事が妻にはトラウマだったようで、謝りましたが何度も蒸し返されます。別れていた期間も、妻は私のSNSをチェックしていたみたいで別の人と交際していたのも、共通の友人経由で知っていました。妻は、ブランクの２年間は失恋を乗り越えるのに必死で誰とも付き合わなかったし、自分磨きに没頭してたと揶揄されます。復縁の切っ掛けも妻からの連絡でしたが、形としては私が復縁を申し出ました。ただ、妻はいろいろ段取りを計画してたらしいのですが復縁早々に長女を妊娠してしまい、計画が崩れたと。ちゃんと式は挙げたし、妊娠が分かって２か月後には入籍＆引っ越しをしましたから、それで良いと思うのですが妻の思い出し怒りが、その後も続きます。当時、お腹の子は絶対に産むし、入籍しないなら訴えると凄んでたのは妻です。妊娠は妻も同意というか、容認してた事かと思います。念のため、アフターピルを使用するか聞いたのですが、スルーでした。妻はその時をよく覚えていないといいますが、そんな事ありますか？妊娠が心配なら、強行に主張しない私が変だといいます。結果、長女を授かったのだからいいのでは？と言うと、それとこれとは違うと。何かと私を責めて、罪滅ぼしに妻や家族に尽くせという論調に持っていきます。どうしたら良いでしょうか。離婚は考えていません。

トピ内ID：8e608b20d11eaf22

#３０代

#夫婦関係

#妊娠・出産

#妻

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へんな女

🙂

海老でんす

2023年10月13日 12:45

勝手に妊娠したわけじゃあるまいしガッツリ論破しないと死ぬまでしつこく言われるよ別れた男のSNSチェックしてたっていうのも気持ち悪いし

トピ内ID：bcf29bbb0bae4a91

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離婚はしないなら受け入れる

🐶

通りすがりまして

2023年10月13日 12:51

感情の起伏が激しいのはもともとですよね。信頼がないのも、もともと。アフターピルは自費診療だから、何千円もお金がかかるでしょう？なぜ彼女に聞くのだろう？トピ主は、なんというか、物事を人に委ねすぎだと思います。相手にも気持ちがあるのに、そこを知ろうとしないという意味です。共感力、ないでしょう。トピ主が離婚しないと決めているなら、外野は何もできませんよ。本来、嫌なら離婚しかないんです。人は変われないし、トピ主の過去も変わらないし。その妻をまるごと受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：325bff420c03debf

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何故避妊しないの？

🐶

岡崎

2023年10月13日 12:51

＞念のため、アフターピルを使用するか聞いたのですが、スルーでした。アフターピルの費用や副作用を知っていますか？お金はあなたが出してあげたとしても、副作用は代わってあげることが出来ませんよね。そもそも、あなたはデキ婚を望んでいたんですか？奥さんが容認していたとかスルーしたとかはとりあえず横に置いておいて、あなたはどういう考えで避妊をしなかったの？「妊娠が心配なら」と軽く言いますけど、そりゃ心配だと思いますよ。妊娠の希望の可否は別として。気持ち悪いつわりを乗り越えて、自分の身体がどんどん膨らんで、気絶するほど痛い思いをして出産するんですから。勿論、復縁を選んだのは奥さんなんですから、別の人と交際していたことなどを責めるのはお門違いです。別れるときに冷たい対応をされたというのも、それ（そういう一面も持つ男性であるということ）を承知で復縁したんでしょ？としか。だけど、文の端々から伝わってきたあなたの無責任さも引っかかりました。

トピ内ID：e7619a231c4b052e

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レスします。

🙂

モニカ

2023年10月13日 14:21

入籍しないなら訴える、って言って無理矢理に結婚を決めたことが悔やまれるんでしょうね。純粋な愛や段取りに基づいてない(ように感じる)から、自分が愛されてることに自信が持てないのだと思います。冷却期間中に男性側が他の人と交際できたことも、自信を失わせる理由の一つでしょうね。ドラマの『フレンズ』に出てくるレイチェルとロスを思い出しました…"we were on a BREAK!!"(冷却期間中だったじゃないか！)ってやつ。すべては奥様が主様からの愛情を心から信頼できれば解決すると思います。それには奥様自身の自己肯定感を上げる必要もあって。カウンセリング、いかがでしょうか。大切なお嬢さんのためにもまた仲良くなれますように。がんばって。

トピ内ID：583e70470d34a0b0

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あなたがどこまでガマンできるかにかかっている

🙂

キーボード将軍

2023年10月13日 14:21

執念深い奥様ですね。こういうのは一生治りません。何なら一生言われますよ。復縁できても、彼女の心の奥底には深い恨みや執念がずっと渦巻いています。これは彼女の性質なので、あなたの対応でどうにかできることではないのです。妊娠だってレイプしたわけじゃないし、奥様も内心「妊娠すれば結婚できる」と思っていた側面もあるでしょう。だからアフターピルは飲まなかったわけです。奥様は自分の思い通りにいかないと、「絶対に納得しない」人なんです。つまり、本来なら「別れ」を挟まず結婚したかった。できればもっと早く。許せない。あなたに別の彼女が一時的にでも出来たのは許せない。結婚するならこういう段取りで進めたかった。それが計画が崩れたのも許せない。全てはあなたのせいというわけです。（客観的にはそんなことないと思いますが）目の前の幸せ（好きな人と結婚出来たこと、子供を授かったこと）は見ないタイプです。なので、あなたがどこまで執念深い奥様の性質に付き合えるか、我慢できるかにかかっています。それでも彼女にもいいところがあるし、と数十年やっていけるのか、あと数年で爆発するのかは私には分かりません。離婚を考えていないのなら、ずっと我慢する以外にないのではないでしょうか。ただ、あまりにも奥様の我儘が過ぎるようなら、それはしっかり諫めないと、お子様が被害に遭いますよ。

トピ内ID：68f8e7913f1a1380

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「覆水盆に返らず」を実践しなかった

🙂

甚平

2023年10月13日 14:21

その報いが、今ごろ来ているわけです。１度別れたら、復縁というのは難しい。覆水盆に返らず、とはよく言ったものです。根本的なところで、合わないわけです。そういう訳なので、諦めてください。あるいは、10年計画で離婚を考えてください。

トピ内ID：84e76430e31c27ea

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何を聞きたいのかわからない

🙂

コールスロー好き

2023年10月13日 15:05

トピ主はこのトピでどんなアドバイスをもらいたいのですか？「どうしたら良いでしょうか。」だけだと、「これからも奥様の怒りに都度対応するしかないですよ。離婚しないなら。」しか言えません。奥様が今の状況から変わるとは到底思えないので。トピ主が奥様を変えることはできないし、トピ主が奥様の怒りを受け入れられるように変わるしかありません。トピ文を読みましたが、すみませんが、トピ主には一ミリも共感できません。トピ文の端々に、復縁も妊娠も結婚も奥様が全ての始まり、つまり、奥様に責任があるような書き方ですが、復縁も妊娠も結婚も一人ではできないのですよ。その都度、トピ主が合意している訳で、トピ主にも奥様同様に責任があります。復縁を受け入れたのも、避妊せず妊娠させたのも、脅しに屈して結婚したのも、全てトピ主の選択です。しかも、5年も交際して、奥様の本性がわからなかったんだし、現在の状況はまさにトピ主の選択の結果です。人は変わらないし、トピ主が他人を変えることはできません。変えられるのは自分と未来だけです。奥様は生涯トピ主に同じような怒りをぶつけてきます。それに耐えられるように、トピ主が自分を変えてください。

トピ内ID：47c2b4b86cce1f59

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やられましたな

🙂

は

2023年10月13日 15:05

彼女の計画にまんまと引っかかりましたね。復縁して絶対逃さないように早々の妊娠。だいぶ執着されているようで別れるのも怖いですね。ご愁傷様です。

トピ内ID：231d6566bbf264a8

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う～ん

🙂

まみこ

2023年10月13日 15:05

＞妻は私のSNSをチェックしていたみたいで別の人と交際していたのも、　トピさんはモテる男性なんですね。妻はトピさん以外とつきあわずに、ずっと思い続けていた。復縁の連絡を妻からなので妻がどうしてもトピさんではないと　だったと思います。　トピさんが復縁の申し込みをしてしまった（もしかしてトピさんはあまり気乗りじゃなかったのかもしれませんが）ことを妻は鬼の首を取ったかのように、復縁を頼み込んで迫った　と解釈していると思います。　妻は結婚前にはどういう職場にいたのでしょうか。　都内では別れても多少はつらい時期はありますが、癒してくれる出会いや環境があります。おそらく、今後の人生でもずっとトピさんは妻から拷問のように問い詰められて生きていくと思います。　なぜなら、彼女がトピさんに依存・執着しているためです。実家の飲食店とあるので社会的なつながりの中でのお仕事ではないので、いつも仕事中もずっとトピさんとのことばかり考えていると思います。　トピさんは離婚は考えていないとおっしゃっていますが、私は無理です。しかも結婚すれば、スマホもチェックしていることでしょう。　恋愛もどきをトピさんと経験したかのようですが、それは恋愛ではないです。他者の異なる価値観を認めていくことが恋愛以前の社会での人間関係の基本です。　これから長い人生で仕事が大変でつい、わき見をすることもあるかと思います（トピさんは素敵な男性なのかなって。そのため惹きつけられる女性もいるかと思います）。間違いを絶対に許さない女性だと思います。＞何かと私を責めて、罪滅ぼしに妻や家族に尽くせという論調　監視などもエスカレートしそうですね。　彼女が気づいてカウンセリングを受けるのが一番だと思います。

トピ内ID：5727440f2c4de0c8

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幸福度が少ない

🙂

頑張って

2023年10月13日 15:05

私の主人は婚姻中に書けないぐらい大変な事をしまして、普通なら即離婚案件ですが私が愛していたのでやり直しました。過去のその事はほぼ触れません。わざとではなく毎日とても幸せだからです。奥様は現時点の幸福度が少ないのでは？もしくはストレスが溜っている。もし今、すごく幸せなら過去の事なんていちいち言いません。（ネガティブな性格なら別として）大人同士ですからケンカではなく昼間に一度話し合ってみたらいかがですか？夜は喧嘩しやすいので昼の日光が当たる時間に興奮しないで大きな声を出さないで冷静に話し合うのです。奥様の不満もとことん聞く。自分の不満も話す。過去の事をいつまでも責められるのは精神的にキツいと奥様に正直に言って下さい。あと過去の言った言わないの追及はやめた方が良いです。それは何も生みません。人は翌日に考えが変わる生物です。むしろ時代が一気に変わる時代に考えが変わらないのは逆に問題です。結婚が上手くいかないのはだいたいがコミュニケーション不足。とことん話し合いましょう。

トピ内ID：2d4d12ed7bf697ae

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多分やめない

🙂

とーます

2023年10月13日 15:05

あなたがいくら謝罪しても、奥さんはあなたへの怒りをずっと向け続けるでしょう。それが奥さんの生きがいだから。あなたが謝った瞬間に、それが快感に変わって学習したんです。「この人は言うことを聞いてくれる」って。しかもあなたが離婚する気がないのを知ってるんですから、奥さんにしたらやめる理由も無いわけです。怒る理由は、奥さんの都合だから何だっていい。だから、多分ずっと変わらないです。離婚を考えない理由はなんですか？それでも愛してるから？子どものため？だったら我慢するしかないねとしか、周りは言えませんね。

トピ内ID：d19b15e9d9c1bb97

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離婚してほしい

🙂

ささ

2023年10月13日 15:05

ここまで責めてくるってことは、離婚してほしいって理解でよいね？と返したら？いじめと一緒で、自分にやる理由があるとか信じてる人って、相手がノーと言わないと容認されてると信じて疑わない。そんなに嫌がってると思わなかったが出てくるだけ。

トピ内ID：34dcba66c61e224b

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こわいですね

育メンではなく只の父

2023年10月13日 15:05

トピ主様に落ち度がないなら、隙は見せない方が良いと思います。少しでも隙を見せたら、ある事ない事延々と責められ、支配されていきそうな気がします。

トピ内ID：cafb14ab8351dc51

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嵌められたんでしょう

🙂

まさこ

2023年10月13日 15:05

いやいや、トピ妻はさっさと妊娠してトピ主と結婚に持ち込む予定だったんですよ。なのでアフターピルの事はスルー。都合が悪いので覚えてないふりしてるだけです。自分の思い通りにいけば何でもありの女性だから、トピ主と結婚出来た今となっては、これまでの事を責めてトピ主に罪悪感を植え付け、コントロールする方向に持って行くでしょう。こういう、先に自分を被害者にしたてあげ、相手に罪悪感を植え付けてコントロールしようとする女性は一番厄介です。離婚を考えていないのであれば、一生言う事聞くしかないでしょうね。

トピ内ID：0640d92f48b7fbb1

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もっと堂々としたら？

🙂

さち

2023年10月13日 15:05

＞別れる時は、妻に冷たいと思われても仕方ない対応をしました。奥様はそれでも復縁したいと思ったんでしょ？＞別の人と交際していた別れていた期間のことで口出しされる覚えはないですよね？奥様に関係なくない？＞自分磨きに没頭してたと揶揄されます。トピ主さんが頼んだわけではない奥様が勝手にしていたことです妊娠だってトピ主さんの念力で勝手に子供ができるわけではないのに何だかよくわからない奥様ですねそれに振り回されるトピ主さんもどうかと思うけどもっと堂々としたらどうですか？ストレスが溜まってるようなら病院に連れて行ったら？

トピ内ID：16de2081f74f1845

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なんだそら。

🙂

なんだそら

2023年10月13日 15:05

》妻はその時をよく覚えていないといいますが、そんな事ありますか？しつこくしつこく別れていた間のことを蒸し返して責めるくせに？自分に都合のいいことは覚えてないって卑怯な人間ですね。よくまあそんな人との間に2人も子どもを作って。ご苦労様。なんで叱らないの？だから舐められるんですよ。正直別れてる間に付き合ってる人がいたって関係ないし、SNSをチェックするとか、ストーカーみたいで気持ち悪いと思わなかったんですか？これ以上しつこく言うなら別れるしかないし、二度と復縁もないってきっぱり言ってやったら？夫婦は対等です。言われる筋合いのないことはきっぱり拒否しないと、つけ上がるだけですよ。

トピ内ID：a0c649addd1222e8

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支離滅裂な方ですね

🙂

まりも

2023年10月13日 14:50

別れる時に冷たくされたこと、別れている間他の女性と主様が付き合っていたことは、それは承知で奥様は復縁したのでしょう？としか。別れる相手に優しくするのもかえって残酷な場合もありますし、別に二股をかけていたわけではないなら責められても堂々としてたら良いかと思います。謝ってしまうから、奥様も余計に「あなたが悪い！」という思いが沸々きてしまうのかなぁと思いました。過去のことはもうどうしようもないのに… またいろいろ段取りをしていたけれど計画外に妊娠してしまったのは、もちろん主様にも責任はありますが奥様にも当然責任があります。何なら同じ女として、いろいろ計画を立てていてその通りに事を運びたいなら尚更奥様がが慎重であるべきです。計画のことを主様も知っていてスルーなら、まあお相手の主張も多少はわかるかもしれません。しかし計画のことを知らなかったのであれば、すぐにデキ婚になってもいいのかな？と思ってしまいますもんね。そして、妊娠した際のことをよく覚えてないとのことですが、避妊に失敗したのですか？それとも気が緩んで避妊しなかったのですか？避妊してなかったのであれば、その時だけですか？常習でしたか？同じ女として、妊娠の可能性が少しでもあった時のことは忘れないと思います。人生がひっくり返る可能性があるわけですから。本当に覚えてないなら、危機管理能力や性知識が低い人なんだなぁと思います。奥様の主張はまあ、家族や奥様にひたすら尽くしてほしい、それが全てでしょう。要は現状に不満があるから、過去のことも理不尽に持ち出し相手に罪悪感を植え付け言いなりにしようとしてるのかと思います。過去のことは変えられませんから正論で言い返すか（余計怒りそうですね）、言いなりにひたすら尽くすしかないと思います。

トピ内ID：c64189cadef034ac

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粘着質、不安定な奥さん

🙂

気圧

2023年10月13日 14:50

奥様、ご実家のお店で働いておられるということですが、外の世界に出て忙しくするのが一番良さそうと思いました。生きている世界、日常の世界が狭くて、些細な事が気になったり、過去の事を頻繁に思い出したりしているのかもしれません。これからお子さんが大きくなっても、同じ調子で、そんな夫婦のやりとりを聞かせて見せるのでしょうか？？？今は夫婦間の問題になっていますが、お子さんだっていずれ何かを感じ取ったり影響されたりしますよ。そうなると、お子さんを含めた家庭の問題が生じてくると思います。「そういう過去・経緯」があって、奥様はこれからどうしたいと思っているのでしょうか？思い出しては傷ついたり不安になったりするのは分かりますが、その後に復縁したり結婚したりしたのは奥様の積極的な選択でもあるわけです。罪滅ぼしと言いますが、そんな調子で奥様はいつか本当に「これにて事態終結とする」とできるのでしょうか？罪滅ぼしとか家族に尽くすとか、意味は分かりますが、漠然とした言葉ですよね。奥様にとって、それは具体的にトピ主さんがどうする事なのか？結局、奥様は自分の葛藤をトピ主さんにぶつけているだけのように見えます。今の奥様は、粘着質で不安定で、筋道立てて話し合う状況じゃないみたいですし。離婚の意思はないのでしたら、ひとまず、一番何が不安なのか、どんなに辛かったのか、根気よく聞いてあげてはどうですか？「だけど、あの時…」とか「じゃあ、どうして…」とか言わずに、ひたすら聞いてあげてはどうですか？同じことを繰り返し吐き出すだけかもしれませんが、奥様が言い尽くして言葉が出ないとなるまで、ただ聞き続けてあげては？そして、これからも一緒に生きていきたいと思っている、という話をしてみてはどうですか？

トピ内ID：4f1c99488c0aaf49

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奥さん怖い

🙂

一寸先は闇

2023年10月13日 14:50

何がしたいのかわからないです。支配欲の強い人なのかな。訴えられてもいいじゃないですか。そんな人と一生一緒にいられます？養育費の支払いはしなければいけないけど、別れたほうがいい人生になるのでは？しかし、執念深いというか、精神が病んでいる方なのではと思いますね。奥さま。かなり怖い。あなたに相当執着していたのなら、結婚できたから幸せーとはならないんですね。ご自分の首もご自分でしめてますね。悲しい・・・。あなたもおかしくなったのかってくらい取り乱してはどうですか？泣き叫んではどうですか？その姿に驚いて何も言わなくなるということはないでしょうか。（くれぐれもお子さんのいるところではしないでください）

トピ内ID：058d59441ac464d7

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どっちもどっち

🙂

てぃあら

2023年10月13日 15:01

なだらしない人達。その結果が今でしょ？別れたあともSNS見張ってたとか気持ち悪い。トピ主は復縁から奥さんの手のひらでコロコロさせられてただけ。離婚を考えてないなら奥さんの意見に従って生きてくしかない。

トピ内ID：afa83e960377e779

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夫婦共にだらしない

🙂

子供が可哀想

2023年10月13日 15:24

避妊もせずにうっかり妊娠、もういい大人なのだから避妊くらいしたら？トピ主＞ちゃんと式は挙げたし、妊娠が分かって２か月後には＞入籍＆引っ越しをしましたから、それで良い何が「良い」の？デキ婚でも入籍して引っ越せばそれで良いだろ、って事？そういう問題なのかな。奧さん＞復縁早々に長女を妊娠してしまい、計画が崩れたそりゃ避妊しなければ妊娠するリスクはあるよね、当たり前。なぜ相手のせいにする？自分にも責任は半分あるだろうに。夫婦共だらしないし、無計画すぎるのよ。その点ではお似合いだと思うけどね。離婚を考えていないならトピ主が我慢するほかない。頑張って添い遂げてください。

トピ内ID：a55cd078d11add90

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「事あるごとに」

🙂

匿名

2023年10月13日 15:49

何か奥さんに昔の怒りを思い出させることがあると、奥さんは思い出すのですよね？ということは、思い出し怒りのトリガーを発動しなければ良いだけの話だと思います。何をすると奥さんは思い出すのか、思い出し怒りをするたびにメモしておいてください。絶対に何かきっかけがあるはずです。そしてそこを避けて生活するようにしてください。思い出さないようになれば徐々に忘れるはずです。頑張ってください。

トピ内ID：417c7795cd471fd5

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え？怖くないの？

🙂

なんそれーたむ

2023年10月13日 16:34

別れてる間、ずっとSNSを監視されてたって、普通怖くないですか？どういう経緯で復縁したか知らないけど、結果デキ婚してるし、妻からなかなか酷い仕打ちだと思うけど、結局離婚したくないって言ってるし。＞どうしたらいいですか？って、どうしようもないですよ。謝罪する理由もよく分からないけど、とりあえず奥さんに必死で謝って、許してもらいながら生活していくしか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1fe4b7060d8f2a42

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すごい！

🤔

れもんもん

2023年10月13日 16:56

主さんのお悩み見ても、「何この人？？」という感じでしたが、キーボード将軍さんのレスを見て、「なるほど！！」と奥様の解像度が上がりました。自分の思い通りにいかないと納得のいかない人、なるほどです。それならほーんの少しですがお気持ちわかります。私も結婚する時に多少ごたごたしまして、時たまふっと思い出してチッと思います。起きたことはもう仕方ないです。夫が過去のことを持ち出されるのが嫌いというとのもわかってるので、今更事を荒立てるようなことは言わないし思うだけにします。何より結果的に夫と結婚できて、子も授かり幸せだからそう思えます。奥様が、今の幸せと過去の出来事を切り離して考えている限り、それは言われ続けてしまうのも覚悟しないといけないかもしれませんね。お気の毒です。離婚を考えないうえで主様のできることは、もっと奥様を甘やかし労い女王様扱いして言いなりになる、かなぁと思います。そうでなければ過去の出来事が割に合わないと奥様が考えているのでしょうね。お嫌であれば思い出し怒りを受け入れてこの先の生活を送るです。まあ、、そのうち離婚が視野に入ってきそうな気もしますが。汗

トピ内ID：b26063d7f5dced01

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＞離婚は考えていません。

🙂

既婚

2023年10月13日 17:09

なら我慢するしかないでしょう？＞別れる時は、妻に冷たいと思われても仕方ない対応をしました。その時の事が妻にはトラウマだったようで、謝りましたが何度も蒸し返されます。別れは切り出す側が冷たくなるのは仕方ない事だけど、トラウマになるような何度も蒸し返されるような振り方をした女性に、復縁を主から申し出るとか主の行動も一貫性がないですね。そこまで冷たく振りたくなる女性なら、それなりにかなり嫌な女性だとその時点で主は思ったのに、わざわざ復縁して結婚してしまった。全て主が選んだ事だし、別れないなら、そういう性格の女性と分かっていて結婚したんだから我慢するより外ありませんよね。

トピ内ID：34fbb166c638c38f

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我慢一択

🙂

ソンナツマ

2023年10月13日 18:11

離婚したくないなら我慢一択ですよ。あとは一度ブチギレるか、でしょうか。怒鳴るとか暴力的にではなく「尽くしきれずあなたの怒りを鎮められないので離婚しましょう」と。親権とか責任分担などについて淡々と話してみては？「そんなつもりじゃない」と言われて元の木阿弥泣きもしますが、そこはトピ主さんがハッキリ嫌だと伝えることが必要なんじゃないですか？奥様は他のことでもこだわりが強いんじゃないですか？あなたとの結婚に関しても色々思うことがあったのに、あれもこれも思い通りにならず、思い通りにできなかったことを思い出すだけでも苛々しちゃうのでしょう。多分、一生同じようなことが続くんじゃないでしょうか。結婚前のことは若しかしたら10年ぐらい経てば昇華されるかもしれないけれど、結婚生活が続く限り奥様の思い通りにならないことは日々出てくるわけで、それに対しての怒りや不信感は新しくまた残っていくのですよね。罪滅ぼしに尽くしたって、その尽くし方が奥様の超思い通りになって気分がすっきりしない限り、同じことが一生続くと思います。

トピ内ID：dc3087ab2760f657

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男優になりきり、決して反論せずポジティブに変換して煽まくる

🙂

ハムさ食べるに駄文

2023年10月13日 18:28

ツッコミどころしかないクソめんどくセーと、思います。論破したくなるし、正論で叩ッ切りたくなるけど、それは望んでないんですよね。 >別れる時は、妻に冷たいと… →だって心から別れたかったから。こちらの事は何も考えてくれないしいつも自分の主張ばかりで、どーでもいい程、君に疲れてたんだよ。自分でもそういうところあるの、分かるでしょ？ >別れていた期間も妻は私のSNSをチェック別の人と交際していたのも共通の友人経由で知って →うん、君とは終わってたからね。別れてたんだから二股ではないよ >妻は、ブランクの２年間は失恋を乗り越えるのに必死で誰とも付き合わなかったし、自分磨きに没頭してたと揶揄されます。 →そうなんだ。そんなに僕が好きで忘れられなかったんだ。だから別れた時よりずっと可愛くなってたんだね。もう一度僕に好きなってもらいたくて頑張ったの？僕のことが忘れられなかったんだね。好きでいてくれてありがとう。 >復縁の切っ掛けも妻からの連絡でしたが、形としては私が復縁を申し出ました。 →連絡もらって嬉しかったよ。あんまり可愛くなってたからまんまと君の術中に落ちちゃった。でもだから今こうして一緒にいられるんだね。ありがとう。君のおかげだね。 >アフターピルを使用するか聞いたのですが、スルーでした。 →計画妊娠？デキ婚狙い？可愛いなぁ。そんなことしなくてもプロポーズしたのに。君は本当に僕と結婚したかったんだね。だってめっちゃすごかったよ。お腹の子は絶対に産むし、入籍しないなら訴えると凄んでからね。怖かったよー。そんなに僕と結婚したかったの？そんなに愛されると悪い気はしないね。それにほら長女は本当に可愛いし、君の策略のおかげで結婚して子供も産まれた。君はすごいね。と、歯の浮くようなセリフを力一杯打ち返して褒め殺す。負目はないので、理不尽には屈さず褒めてスルー

トピ内ID：274323fe1fc6a7da

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いつまでも

😒

こまこ

2023年10月13日 18:45

被害者でいたい人です一生言われます思い出してるんじゃなくてもう無意識の領域そのうち子供迄巻き込んで洗脳するんだろうな…と思っています離婚するのでないなら又始まった…とあきらめて粛々と生活していくのみですお幸せに

トピ内ID：32823d532c14caf5

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いつも思う

🙂

30代前半5児の母

2023年10月13日 22:10

こういうのって相手変えられないから２択ですよね？別れるかそのまま我慢するか。別れたくないんだからひたすら我慢しなさい

トピ内ID：343eb78ad8c03b10

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お惚気トピじゃないの？

🙂

豊水

2023年10月13日 22:10

＞何かと私を責めて、罪滅ぼしに妻や家族に尽くせという論調に持っていきます。要は、トピ主さんの妻は、「夫＝トピ主」が家族の為に尽くしていない、自分勝手に暮らして居る！と主張している訳ですよね。家事分担なのか、長女さんのお世話の分担の事なのか分かりませんけど、「もっとやれ！」と言っているのでは？トピ主さんが「えー？でも、俺も仕事で忙しいし」「えーでも、俺も、あれこれやっているし」と反論するので、怒りのついでに、あれこれ蒸し返されるんだと思う。怒りのキッカケの問題を解決すれば、蒸し返されなくなると思うんだよね。トピ主さんも、家事や育児参加はしているんだと思うけど。もしかしたら、タイミングが「ズレ」ているのかも。それで「やってない」ように見えて、奥さんが怒り出す可能性は有るね。

トピ内ID：2578f8df89f2320d

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