何度も復縁した末に結婚したが、同じことの繰り返し

これだけ同じことを繰り返しているのだから、この先もきっと同じですよ。 旦那さんは変わらないし、トピ主さんも変わろうとしていない。 何だかんだで相性が良くないから、同じことを繰り返してしまうのでしょう。 真剣に精神を安定させたいのなら、きっぱりと別れることを勧めます。 今のままではいつまで経っても悪循環です。

私はそれでいいと思う。 主様はそういう選択しか出来ない人だし、 そういう男性しか選べない人生だから。 ２人とも他の異性からは相手にされないと思うから(嫌味ではないです)、そういう者同士がくっつくのも仕方ないことだと思うのです。

旦那さんも精神的に弱い気がします。実はあなたに対しては同族嫌悪があるのではないでしょうか？感情のコントロールのできない弱さや甘え癖が旦那さんにあります。 またなんとなく共依存やDVというか、別れる・離婚という言葉でまずはあなたを操っているように感じられます。 弱さを認めないあなたに腹立つ夫となっていますが、結局夫側もあなたから離れられないし、恐らく依存してますし、復縁してくれるという甘えが旦那さんにあり試し行動のような気がします。自分が弱いことに無自覚なのか自覚がうっすらある程度ですが、きっとそんな自分の弱さを受け流さないあなたに自分の姿を見て八つ当たり的さらに当たってる気がします。 治ると思うというのは自分も今度こそはあなたを受け止めたい治りたいという気持ちをすり替えた言葉なのでは？ もしトピ主さんがこの内容にピンときたとして指摘をすると激怒すると思います。 この状態から脱却するには、旦那さんが自覚をし自発的に自分を治したいと思って夫婦で二人三脚で大変な時間を探さないと2人で幸せになるのは厳しいと思います。 ですので、自分でしたら旦那さんから自立する準備を始めます。自分1人で生きていける力を手に入れるために動き出します

何度も、何度も喧嘩して、修復を繰り返しながら、結婚したの？ 結婚したって変わらないでしょうね。 それは貴女の学習能力の低さが生んだ結果ですね。 そう言う人だと知りながら、結婚した結果でも有ります。 一生その喧嘩を繰り返し、愚痴を言いながら暮らすのか、そう言う喧嘩を避ける為に離婚するか、後は、貴女の選択次第です。

夫婦ってホントに良く均等が取れていますよね。 お互い今の相手を逃したら次は見つからないと思うので2人とも肝に据えて喧嘩しながらも一緒に暮らす事を約束したほうがいいですよ。

結婚前に何回も同じことを繰り返したのが、既に誤りです。年に２、３回も別れ話になり、２週間で復縁？いい加減、２回同じことがあったら、３回目は学びますよ。もう復縁しないのです。6年付き合ってたってことは１８回程度別れては復縁を繰り返してたんですよね。１、２回ならともかく、異常だと思いませんか。付き合ってる時に、なぜ、２、３回目あたりで別れなかったのか。それが最大の誤りです。 この先も同じことの繰り返しだと思いますよ。結婚してようがしてまいが関係なく、あなたの夫は同じこと繰り返す。おそらく精神的に不安定なんでしょう。そうやってあなたをコントロールし、試して安心したりしているのでは。 いくら優しく、仲が良くても、別れるべきです。一生これを繰り返したいですか？あなたもどんどん精神が蝕まれますよ。 わかってるでしょうけど、二人で幸せには無理です。家族のためにもキッパリ別れた方がいいです。

何度も何度も断続的に別れを提案してくるショーもない夫だと受け入れてこの生活を続けていくしかないよ。 夫は変わらないから。 慣れてしまえばメンタルも安定するのでは？

合わないのは合わないのでしょうけど、結局はお互いにしかモテない二人なのでは？ だから別れ、復縁、別れ・・を懲りもせずその度に盛り上がるスパイスにしているのではないでしょうか？ またダレて来ると別れスパイスを放り込んで二人で酔いしれて、泣いて、また復縁で一時的に盛り上がって・・では？ 言葉は悪いですが、ある意味DVカップルの心理と似ているのだと思いますよ。 散々殴った後に謝罪して仲直りして一時の幸福感を味わって、しばらくするとまた殴られて・・。 大抵、女性側は常に別れたくない！となりますからね。 なので子供さえ作らなければ二人で一生やってたら良いと思いますけどね。 ただ、子供だけは諦めた方が良いですよ。子供は親を選べないので。妙な親のプレイに振り回されるのは可哀想ですから。

次に「別れよう（離婚しよう）」て言われたら、絶対離婚するって決めましょう。 その後前言撤回して復縁迫られても、もう絶対復縁しないできっぱり離婚する。そう覚悟決めて生活しましょうよ。 これが最後だと思えば、小さいことで不機嫌になったり感情的になることも減りますよ。 普段から離婚届だけ持っといて「離婚しよう」て言われたらその場で書いてもらえるように準備しておく。 努力も虚しくまた離婚って言われたら、その時はすぐ書いてもらって下さい。そして「私が明日提出しておきます」て言おう。 一緒に住んでるマンションを解約したり、財産を分ける場合のシミュレーションもして、心の準備もしておく。そうしたら、いざ離婚て言われても動揺することも無いから。 そして離婚して引っ越したら「復縁しよう」て言われないように着信拒否設定して下さいね。 オオカミ少年じゃないんだから、そんなのに振り回される連鎖もこれで最後にしましょう。バカバカしいですよ。

私が貴方の「親」だったら、 「別れなさい！」の一択です。 彼が言い寄って来ても許しません。 出禁です。 この男では娘を幸せに出来ない。と判断しました。 少しきつめに言いますが、 貴方、この男に潰されますよ？ 現に精神的に可笑しくなって来てるじゃない。 自分の健康と、このフラフラして貴方を精神的に 振り回してる男、そんなにいい男とは思えませんが。 人間なんだから嫌な感情を顔に出すのは 当然の事。 それを簡単に、自分のせいと思わず貴方の 病気のせい？ もっともっと沢山言いたい事山ほどありますが、 貴方自身が彼の事をキチンと向いて、見えていない状況で、 ＞いつもは優しく、本当に仲が良くて大好きな人です。 だから離婚もしたくないし、もう家族にも心配をかけたくないし、2人で幸せになりたいです。 と言っている以上、だったら好きにすれば。ってなりますね。 でも、ハッキリ言えるのは、この男では 貴方は幸せにはなりませんし、所詮彼からしたら都合のいい 嫁にしか思っていませんよ。 (嫁って思っているのかも疑問） スミマセン。何でもいいので。と言うので 書かせて頂きました。

＞何でも良いです。アドバイスをいただけたら嬉しいです。 トピ主さんは離婚したくない。 だったら、トピ主さんが彼をうんざりさせなければ離婚される心配はないのです。 離婚したくないと強く望んでいる方が努力するのは、当たり前のことです。 トピ主さんが、頑張るしかないですね。 お互い面倒くさい相手だと十分理解した上で結婚したのですから、いちいち気にしないことが大切かと。いっそ互いに居ないものとして暮らしていけるなら、少なくとも喧嘩は避けられます。 ＞友達の集まりに私を一切連れて行きたくないと毎回突き放されて、私が不機嫌になったせいで喧嘩になる事が多かったです。 ハッキリ言ってトピ主さんのほうが彼より面倒くさい性格だと思います。 自分の友達は自分で作りましょう。 金魚のフンみたいに人に着いて行こうとするのはみっともないですよ。 いつも彼のほうから別れ話をしているということは、トピ主さんは自分の愚かさに全く気づいていないということ。 彼に振られたとき、自分のどこに問題があったのかをよく考えて二度と同じことを繰り返さないと心に誓うことを怠っていたのでは？ どうせすぐに復縁できるし！と、原因究明を怠り反省しなかった結果が、今の状況を招いてしまったんだと思います。 飽きもせずよく続けられますよね… これが腐れ縁ってやつか… とは言え、そんなトピ主さんから離れられず、結局結婚した彼も同罪です。二人が選んだ人生ですから諦めるか新しい人とやり直すか、選ぶしかないと思います。 本当は、それぞれにもっと合った人を見つけて結婚したほうが良かったんだと思いますが、今更ですから仕方ないです。 6年半繰り返されたことは、簡単には変わらないでしょうね。 絶対に離婚したくないなら、限界を迎えて本当に離婚したくなる日が来るまで、嫌われないよう少しでも言動に気をつけながら暮らしていくしかないと思います。

あなた達夫婦は、そういうプレイが好きなの？ 周りからみたら、変な夫婦でしょう 子供の有無は分かりませんが、今後子供を望むのなら　夫婦揃って落ちつきませんか？ 子供を振り回す事になってしまいますよ

もう、いい加減、離婚するたびに戸籍を毎回他県に移すのをやめようよ、あとが大変だよ（全戸籍が必要なときに金額が半端ないし、よく知らない人が取ると迷うし手間がかかる） と、他人ながら思うけれど、もう、そういうスタイルなので治らないみたいです お子さんたちが気の毒です （マイナンバーカードで戸籍の面倒はクリアできるようになる可能性が高いです） 人間は現状を受け入れちゃう生き物らしく、端からみるとオカシイだろ!と誰もがおもうことも、渦中の当人は麻痺していて気づけません 書いている内容を見る限り、私が知る人たちほど酷くはないとおもいますが 心療内科や精神科にお世話になっていらっしゃるなら 離れることで改善する可能性は高いのではないでしょうか このへんは渦中の１人では判断が難しいかもなので、信頼できる人に同行してもらうと安心です この先は ありのままの相手を受け入れて現状維持か 別れて、まず精神安定を図るか の２択かとおもいます どちらを選ぶかはみみこさん次第です 受け入れても、ずっと悩むし、別れたくなるときが来るかもしれないし 別れても、また似たような人を好きになる可能性は高いです