でき婚で子供ができるも、喧嘩ばかり

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🙂

葉桜

2024年03月10日 21:51

夫婦

2年半前に交際をはじめ、昨年頭に妻が妊娠。その後でき婚で、秋に子供が産まれました。元々、喧嘩は時々あったものも妻の妊娠中や出産後とくに喧嘩の頻度が増えました。内容としては、子供の抱っこの仕方が悪い・着替えが遅い、はたまたちょっとしたことで妻が納得いかない行動をすればすぐに怒ることが増えました。私自身、行動には気を付けているものも全てに気が回るわけではないので、些細なミスをしてまたそれに対して妻が怒り出すという連鎖です。平日は私が仕事で日中いないこともあり、喧嘩することは少ないのですが、週末になると1.2週の頻度で大きな喧嘩をして、2.3日は機嫌が悪くなるという繰り返しです。妻に対して反論するとまたヒートアップするので、言いたい気持ちを堪えてることがほとんどでやるせない気持ちが貯まるのですが、同年代(20代折り返し)で子供を持つ友達もおらず、中々相談もできない状態です。また、妻からも交際時は大きな喧嘩をする度に別れようと。結婚後は離婚しようと言われることが多々あり、そこについても簡単に言わないで欲しいという気持ちがあります。というのも元々、交際時本人から別れると言っても分かれないで欲しい、という話を聞いていたこともあり、冗談なのか本気なのかも、分からない状態です。とはいえ、一日中育児をしてもらい料理も作ってくれて、そこについて文句の言い様はありません。ただ、私も仕事以外の時間はできる範囲で家事もしておりプライベートも、友達と遊ぶこともほとんどできないため、家族との時間を優先しています。また、趣味も子供が産まれてからはほとんどできてない状態で、仕方ないとは思いつつもストレスはたまります。愚痴になってしまいましたが、同じような経験をされた方がいましたらご意見頂きたいです。

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それがデキ婚

🙂

はにわ

2024年03月11日 09:43

相手の事を知らないうちに計画性もない妊娠からの結婚。そして充分にいろいろ経験してからの結婚ではないので、友人や趣味などのプライベートが充実していなく不満。「こんなはずでは」「こんな女性だとは思わなかった」、きっとトピ主はそう思ってますよね。まさに絵に描くようなデキ婚の弊害。「でき婚で子どもができる」という日本語がそもそも変。子どもができたからデキ婚だし、デキ婚したら、数ヶ月後には何もなければ子どもが生まれるのは当たり前。そういうところから見ても、トピ主は実年齢もそうですが、精神年齢も低そう。しかしそこは、「私が別れると言っても別れないでほしい」という妻も同じ。子どもと子どもが避妊をしないで快楽を求めた結果がこれ。何も考えない結果のデキ婚なのだから、これに懲りたら考えることも学びましょう。学んだなら、妻と今後どう向き合っていくかが見えるかもしれません。

トピ内ID：aba49c928d954899

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土日は、１日ずつ専業主婦&育児交代したら？

🐶

単語帳

2024年03月11日 09:56

トピ主が友だちと会えない事と同じ様に、奥さんも友だちに会えない。トピ主が趣味に時間を使えないことと同じ様に、奥さんも趣味に時間を使えない。周囲が独身ばかりのなか、子育てしているのは、正しい避妊をしなかった結果ですよね。そこはお互い様ですが、妊娠と分娩に関しては、女性のほうが人生を犠牲にしている部分が大きいですよ。時間をとりたいなら、まずは奥さんに時間をつくってあげること。奥さんが楽しく自由時間を過ごせたなら、夫にも同じ様に時間をくれるかもしれませんよ。奥さんは、あなたの母親ではないんです。自己犠牲で人生を終わらせることのないよう、思いやりを。

トピ内ID：5d2e9656e063c49b

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うーん

はる

2024年03月11日 09:56

同じような経験はしてませんが、はっきり言って『仕方ないよね』としか思えない。だって、無計画で何の心構えもなく子供作ってしまったんだもん。自分達の責任だよね。別に同年代の友達じゃなくてもいいと思うんだけど。会社の先輩でも自分の親でも、子供いる人に相談してみたら？

トピ内ID：77bc99bef46def30

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俳句みたいなタイトルで…

🙂

あ。

2024年03月11日 09:56

デキ婚じゃなくても同じように悩む人いるけども…。どうして！きちんと避妊しないのか！だよまったく。今さら言っても仕方ないけど、ハッキリ言って何周まわっても「なぜ避妊を…」に戻ります。義妹がデキ婚でしょっちゅう喧嘩しています。オムツ替、抱き方、外出時の子どもの準備、色々と…義妹がキッチリしてて「私のやり方に合せろ」です。義妹は子どもができてなかったらこの人とは一緒にならなかった、といってますから「子どものために」家族になったようです。とりあえず両家の両親に「平等に」相談してみては？また、産後ウツの可能性もゼロではないから「夫婦で」専門家に相談も。趣味は子どもができたらゼロにしろとはいわないが、最悪でも半減した方がいい。義妹夫は毎週末サッカーの練習に行ってますが、義妹キリキリしてますよ。友達と遊べなくなってストレスが～っていうなら、隔週で「今週は僕、来週は君（妻）」を1日フリーにし、お互い友達と遊ぶなり買物するなり寝るなりすればいいのでは？別れる詐欺については、本気にするなのお願いがあったにしろ、はっきりいって言うのはただの嫌がらせ。ですから「今まで我慢したがもう我慢できない、次に離婚したいといったら本当に離婚する」と宣告を。自分が本気で離婚してもいいと思ってるなら、記名捺印した離婚届けを見せ「大人同士の約束だから、君もここに記名と押印して」と。嫌がるならばせめて証拠になるように「次妻が離婚すると言った場合、本当に離婚してかまわないということ」というのを、直筆一筆または肉声録音してもらう。お互いコピーを保管、オリジナルは信頼できる第三者（両者親以外）にもっててもらう。

トピ内ID：89c4d4523fa95654

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日々お疲れ様です

🐤

かにたま

2024年03月11日 10:24

仕事して家事して育児して、毎日大変かと思います。ストレスもそれはそれは溜まるでしょう。ですが今はそんな時期だから仕方ないとしか言えません…。奥様はまだガルガル期なのかと。トピ主様も日々頑張っておられるのは重々承知していますが、奥様も体が激変し、日常が激変し、当たり前だった事が当たり前でなくなり、小さな命を守る最後の砦となり四苦八苦されています。奥様から育児の方法についてこれからもあれこれ言われると思いますが、そこは何卒奥様に寄り添い、合わせてあげてください。それが将来の不和回避に繋がります。しかし離婚を頻繁に発言するところは絶対に正す必要があるかと。なかなか機会は少ないかもしれませんが、奥様の気持ちが落ち着いている時に感謝の言葉と共にやめて欲しいことを伝えてあげて下さい。これからも大変なことが続くかと思いますが、どうか奥様とお子様とお幸せに。

トピ内ID：61ddd6ebc9b8e6a3

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意識して気遣い合えるよう

🙂

桃姫

2024年03月11日 10:24

まだ初出産から３から５ヶ月ですかね。多分奥さま、しんどさが蓄積されてるのかなと。ピーク。回復するにも圧倒的に睡眠時間が足りていない時期と思われます。まず試しに、一晩でも、夜泣き対応や授乳を全てあなたがなさって、奥様が起きてくるまで寝かせてあげてみてください。昼までだろうと。急にはできないというなら早くできるようになって、そういう日を設けてみて。しかしながら「別れる」って言葉、これ簡単に言うのは問題だし、言っても別れないでほしいっていうのは、自分では激情を抑えるの無理です、って宣言。自分をコントロールするの放棄してて、この一点で、奥様の人となりが見える気がする。精神的に自立してないな、と。なので多分、あなたに依存レベルで甘えていると思います。全部受け止めるもんだって思ってる。疲れもあってなおさら、感情むき出し。色んな意味で「若いな」って思います。あなたはたまったもんじゃないと思うから、奥さまに少しでも精神的に穏やかになってもらった上で、ちゃんと話し合いしないといけないと思う。意識して気遣い合わないとならないと思うよ。が、若い２人。これから共に、お子さんを育てながら成長していくのだろうと思います。家事育児スキル上げるのは当たり前だけど、精神的にそれぞれ自立しつつそれぞれが支えることのできるよう、がんばってください。

トピ内ID：b9801b8977bd215d

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奥様の息抜きは？

🙂

主夫になったらわかる

2024年03月11日 10:41

トピ主さんもお仕事は大変でしょう。しかし生後半年くらいの乳幼児と一日中一緒にいる生活なら、奥様の不満は溜まる一方でしょうね。トピ主さんは妊娠中から奥様に寄り添っておられましたか？　お子さんのことだけでなく、母親になる奥様は心身的に精一杯な状態が絶え間なく続いているのですよ。週末に家事育児を協力しているなら、数時間でも奥様を自由にすることもできるのでは？それができてやっと子育てに協力的というのではないでしょうか。

トピ内ID：88f9aecd5a8a9ef7

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あるあるですねー。

🙂

よち

2024年03月11日 10:41

そもそもメンタル不安定確定の彼女と子供が出来た事、受け止めてください。しっかりした女性でも産後はホルモンの関係でイライラしたり不安になる方もいますよ。性格もありますけどね。それから子供が産まれたら子育てする女性は全振りとは言いませんが、それがメインになります。トピ主さんもプライベート、友達と遊ぶような時間はないと思ってください。それは奥さんも同じなんで。トピ主さんがストレス発散出来ないっていう気持ちをお持ちであればそれは毎日子供と向き合っていて他でストレス発散できない奥さんも同じ。 2人の子供なので2人で育児をするんです。ステはお互いに子供に全振りするくらいの気持ちでいないと夫婦関係は破綻します。これが分からない旦那さんはこんな内容の投稿をしますね。本当に育児って子供が赤ちゃんだと寝る時間を削られ、精神的にもよく分からなくなるんで。話し合うしかないですよ。何がダメなのかな？何をして欲しいの？ってね。奥さんもイライラして自分の事が分からないかもしれないし、寄り添わない旦那さんは特に文句ばかり言われ、将来的に恨まれる事が多いかなとは思いますけれど。

トピ内ID：2d79d60272e46e47

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子育って本当に大変。

🎶

ですね。

2024年03月11日 11:00

デキ婚で上手く行かないのは、相手の人となりを見定める前に子供出来て結婚してしまうからですが。それでもお子さん出来る迄に1年以上お付き合いしていたのなら奥さんがどんな人かは大概分かっていそうですね。まあ何年も付き合いお互い知り尽くして結婚して夫婦仲は良くても、いざ子供生まれると二人にとっては未知の事で夫婦仲ギクシャクする夫婦も多々いますけれど。子供出来たら子供優先になるのは仕方ないし当然です。友達と遊びたいとか趣味出来ないと言うのも若さから考えそうで、そう思うなら妊娠しないように慎重にすべきだったと思います。実際今の20代なんて結婚子育てより遊んで居たい年代ですからね。奥さんも若いのだから同様に自分の時間も欲しいと思っているはず。何れにしろ子供出来る事して出来たのだから二人の責任で産もうと決心し結婚したのも二人の選択。トピ主さんが子供の面倒で上手く行かないのは仕方ないです。毎日子供の面倒見てる奥さんと違って休日だけ面倒見るトピ主さんなら特にですね。お子さんの面倒では奥さんが先輩であるので其処は奥さんの言う通りしてないと。奥さんも一日中思い通りにならない子供の面倒見て、更に夜泣きもあるとすると子育てって24時間フル稼働でストレスも凄いですからね。大人の夫には注意しなくてもやって貰いたいのでしょう。でも出来ないから怒っている。奥さんも別れる気無いのに別れるって言うやや面倒くさい性格でもありそうですが、そう言っても別れないと言って貰う事で安心でもするのでしょう。そう言えばトピ主さんも焦って言う事聞いてくれるとも思っているのかもしれません。実際トピ主さんが「そう分かった、離婚しよう」と言えばかなり焦りそうですが。これは「その気無いなら離婚するって簡単に言うの止めてくれるかな。本当に別れたくなってくるよ」とでも言っておいたら？

トピ内ID：e28a3c4571f88b2b

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相性悪い

🙂

ふむふむふむ

2024年03月11日 11:00

交際中も喧嘩して別れるって口にする人とデキ婚するから。他人同士が一緒に暮らしたら、合わないことも出てくるのを新婚時代にすりあわせていくことをはぶいて、いきなり父親母親になるんだなら喧嘩ばかりになるでしょうね。慣れない育児をしてこんなはずじゃなかった！と思ってイライラしているのもあるかも？あなたが休みの時、奥さんに１人の時間を作るとかお互いのストレス解消方を考えましょう。このままなら離婚になりますよ

トピ内ID：eb0692b330dc2db8

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妊娠は

🙂

みどり

2024年03月11日 11:23

妊娠は、計画ですか？それとも無計画ですか？妊娠したから結婚した、という構図ならありがちな感じかなと思えます。結婚前から喧嘩するたびに別れる別れないになってたんですよね？大きな喧嘩しても、お互い納得いかないことがあっても、イライラすることがあっても、話し合ったり歩み寄ったり、許し合ったりできるようにならなきゃね。それができないうちに、うっかり妊娠から結婚では今の状況は必然かな。多分、奥さまにも言い分はあると思います。もし、本当に何とかしたいなら、まず奥さまの、話を反論することなく口を挟むことなく頷きながらじっくり聞くことから始めては？喧嘩になりそうなときもね。そして、自分にできることできないことを整理していきましょう。相手をかえるのは難しいですから自分からかえなくては。

トピ内ID：06c3ddb68d2fa06d

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なぜ喧嘩になるのでしょう？

🙂

SLIP

2024年03月11日 11:23

トピ主が趣味も我慢して家事育児にも協力して、言いたい気持ちを堪えているなら喧嘩にはならないのでは？なぜ、週末になると1.2週の頻度で大きな喧嘩をして、2.3日は機嫌が悪くなるという繰り返しになるんですか？「できる範囲で」「ほとんど」が、妻にとっては不満なのではありませんか？一般的に見て、具体的にどの程度ですか？結婚、子どもが生まれてから半年ですよね？些細なミスとはなんですか？デキ婚で結婚生活のリズムができる前に子どもができているのでお互いにストレスになるのは仕方ないでしょうが、デキ婚だからこそ、お互いに摺り合わせは必要でしょう。デキ婚は夫婦どちらにも責任があります。 20代折り返しというのは20代半ばの意味かと思いますけど、遊びたい盛りですよね。でもトピ主には妊娠させた責任がありますし、その責任は結婚だけではなく子どもを20年育てる責任です。 2年付き合ったのなら、結婚してもいい年だったと思いますよ。子どもが3歳までは友達との遊びや趣味は控えましょう。妻も我慢しているでしょう？遊びや趣味は妻や子も楽しめる範囲でやればいいんです。共通の友達と会うとか。プライベートは家族との時間ですよね。友達もわかってくれますよ。共働き予定なら、今は家事は手抜きでいいのでは？そこは妻と話し合って、帰ってからは子どもの世話を覚えましょう。 1日中育児を頼まなくていいんです。トピ主が帰ってから寝るまではトピ主が育児担当。夜泣きが収まるまでは妻にも休む時間を取ってもらいましょう。料理だって時には惣菜や外食でいいんです。その分は共働きに戻ってから家事を分担して二人で稼げばいいだけ。それでも妻が怒るなら、産後鬱やヒステリーの可能性もあります。夫婦で医師受診してみては？そういう女性を選んで妊娠させたトピ主の責任です。

トピ内ID：907e92f2d20a3b0b

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イライラの連鎖というか

🙂

ひろぴの

2024年03月11日 11:21

30代の主婦です。主さん、家にいても休まらないですね、奥さんの機嫌ばかり気を使っているのが良く分かります。奥さん、まだ若いですし、初めての育児で疲れきってるのかも回りの友達は仕事や遊びに楽しい時期ですしね手際がよくない！と言われたら、「奥さんの名前はいつも手際がいいよね！感謝してるよ」などと誉めてみたらどうでしょう感謝されて怒る人はいないと思いますし、いつも家事や育児を自分ばかりしてるのに報われないと苛立ってるのかもしれません。後は休みの日に、子供は見てるから、美容院や買い物に行っておいで～とちょっとお金を渡したらいかがですか、きっと喜びますよ、愛されてる、感謝されてるそう思われたいものです。頑張って下さい。

トピ内ID：919f0a9635da6b26

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離婚も時間の問題だと思う

🙂

ナユン

2024年03月11日 11:21

現在、ソーシャルワーカーをしてます。正直、交際時から課題の多い奥様だと思いました。メンタルヘルスが安定してないですよね。別れると言っても別れないで欲しい、と言ったり、察して系の試し行動が多い人は家庭生活には向かないです。最近はでき婚が多いですが、それを批判されるのは主さんみたいな家庭になる人が多いから。出産育児という自分だけでコントロール出来ない課題に、夫婦生活の下地もなしに取り組まないといけないからです。しかも年齢も若いとなれば、夫婦二人だけではなく支えてくれる周囲の助けありきです。お話の中に互いの両親が出てこないですが、お二人の生活にはあまりサポートが無い状態でしょうか…？と、ここまで奥様側の批判になってしまいましたが、主さんもプライベートの時間がなくなるのはごく当たり前のことですし、周囲より先に子どもがいるのだから、遊べないことは仕方ないです。そこは受け止めるしかないと思います。正直、主さんの気持ちが切れたら離婚は時間の問題だと思います。ここは掲示板ですが、リアルの周囲に対して助けを求めるべきだと思います。それが家族でも相談できる公的機関でもよいので。

トピ内ID：9b46f8b30bf4481f

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カウンセリングは？

😷

お大事に

2024年03月11日 11:35

夫婦関係を専門にする精神科でカウンセリング受けるのをお勧めします。妻の叱責は貴方に確実にダメージを与え、安心できる生活環境を与えないのは明白だし不健全問題を家庭外の専門家に委ねる必要があると考えます。

トピ内ID：b9a2ec4614ccf881

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奥様は？

🙂

ー

2024年03月11日 11:35

＞プライベートも、友達と遊ぶこともほとんどできないため、家族との時間を優先しています。また、趣味も子供が産まれてからはほとんどできてない状態で、仕方ないとは思いつつもストレスはたまります。上記について。奥様は、友人と遊び、家族を優先せず、趣味に勤しんでいる状態ですか？お子さんの夜泣きはどちらが対応を？家にこもって、子供を見ながらスーパーや病院と家の往復、ストレスたまると思います。例えば、土日は父親が家事育児を担当し、その間にリフレッシュして貰うなど、環境を変えることも必要だと思います。そして、主に安心して預けられるように、主が頼りになる父親でなければなりません。そうじゃないと不安で預けられない。主が、子育て初心者のように、奥様も初心者です。覚悟していないうちから親になり、必死になって余裕が無い状態なのだと思います。本来は、結婚して生活が落ち着いて、それから双方が親になる覚悟を決めて、子供を望むものです。今回は、それが出来ないうちに親になってしまった。覚悟を持っても現実は心身共にいっぱいなのに、覚悟無しでは、もっと大変だと思います。野生でも野良猫でも、子連れの母は警戒心が強く攻撃的。子供を守る本能ですね。だから主が落としそう、首が座らないうちの抱っこの仕方を間違っていたら危険だからと叱ります。たとえ正しくても、安心して任せられないから不安で口を出す。奥様にも、家事育児から精神的にも解放される環境を作ってください。それで少しは改善されると思います。お子さんに手がかからなくなってきたら、少しは余裕が出てくると思います。別れる云々は、おそらく感情が膨らみすぎて余裕が無いからかな。それも子育てが落ち着けば安定するのか、それとも主さんに対して何か不安や不満があるのか、もともと癇癪持ちなのか。それは主さんが一番わかっているのでは？

トピ内ID：e5cbf8721fa3b547

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デキ婚だもの

えれな

2024年03月11日 12:03

「元々、喧嘩は時々あったものも妻の妊娠中や出産後とくに喧嘩の頻度が増えました」だってデキ婚だもの。子育ては、結婚後に話し合って作っても、本当に本当に大変なんですよ。予定にない妊娠、出産は、辛い面がありますよ。特に女性にとっては、身体的だけじゃなくて、精神的にも辛いです。いつ男性が逃げてしまうか。女性は逃げられないんですからね。結婚してくれたとしても、「子供が出来たから、仕方なく一緒になってくれたんだ」というネガティブな感情がつきまといます。私の周囲にもデキ婚夫婦が何組かいますが、全員10年以内で離婚しています。早い夫婦で、2年で離婚しています。あなたはこれから奥様とどうなりたいのですか？今後も家族としてやっていきたいなら、今が頑張り時ですよ。どういう結論でも、子供は大切にしてくださいね。子供に罪はありませんから。「プライベートも、友達と遊ぶこともほとんどできないため、家族との時間を優先しています」当たり前じゃないですか！小さな子供がいて、今これだけ奥様と不仲になってしまっているのに、遊びに行くとか……驚きです。今は家族を優先する時ですよ。あなたの友達と遊びに行きたい気持ちが、奥様に透けて見えているんじゃないですか？だから常に怒っているのかもしれませんよ？遊びに行くなら、たまににしてくださいね。リフレッシュは確かに必要ですが、奥様の負担を最小限にする必要があります。しっかり計画をしてください。保育園や行政サービスは利用していますか？子供は、沢山の人の手を借りて育てるものです。家庭の中だけでやろうとすると、精神的にも肉体的にもしんどいですよ。まずは、子育てで使えるサービスは全部使いましょう。余裕がない夫婦は不仲になっても当然ですよ。

トピ内ID：d6ede7a19dad8323

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授かり婚じゃなくてもよくある事です。

🙂

そらまめ

2024年03月11日 12:18

子どもが産まれると、どうしても余裕が無くなります。ずっと乳児と一緒だとストレスもたまるし、ホルモンの関係で、ガルガル期もあるし。子どもができてから夫婦が壊れていくという例を、少なからず知っています。主さんの意見や考えは、伝えないといけませんね。それには、奥様が感情的になっている時ではなく、穏やかなときに、冷静に伝えてください。一番大切なことは、「家族がみんな笑顔でいられる、楽しく幸せな場所にしたい」ということ。その為に、どうすればいいか。例えば、乳児とずっと一緒でストレスがたまるなら、その解消法を考える。ファミサポを利用する。お互いの実家を頼る。親子の集いに顔を出す。保育園に預ける。そして主さんは、最善は尽くすけれど、あなたの思い通りに動くことは出来ないという事実を、冷静に伝えましょう。また、離婚したいとあなたが言う時、次から私は本気に受け取る。と伝えてください。私は、察する事をしない夫にイライラしていました。察して！と怒った時に、それはそれは困惑した顔で、出来ないよ、と言われて、目からウロコだったのです。それからは、この時間までに子どもを寝かせたいから、この時間までにご飯を食べ終わりたい。だからお風呂はこの時間までに入らせたい、といった細かな流れを伝えるようにしました。対話しないといけないんだと、痛感しました。私は二十代の時、自分の好きなことしかしていませんでした。お若い主さんが、自分のやりたいことを我慢して、家族のために頑張っているのを、心から尊敬するし、応援します。対話です！頑張ってくださいね。このサイトを、そのまま奥様に見せるのも良いかもしれませんよ。

トピ内ID：a5e4ccb9a4aac29e

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それができ婚

🙂

おもち

2024年03月11日 17:24

だって一緒に夫婦として生活を作っていきたい相手かどうか見極める前に、子どもだけ先に作っちゃったんだもん。高確率でそうなりますよ。奥さんも一生添い遂げる覚悟もなく、既成事実があって格好つけるために結婚してるから、子どももいるのに簡単に離婚とか言うんですよ。無責任です。でもそれができ婚というものです。同じような経験してる人を参考にして傷舐めあってもしょうがないんじゃないですか？あなたにその奥さんあるいは子どものために頑張ろうって覚悟が持てるか、それを貫き通せるかという問題でしょう。相手に変わるのを期待するのは無理だから、まずはご自分がよりよい自分になるためにはどうしたらいいか、考えて実行しては？

トピ内ID：ff805c60ea4421ac

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自分だったら離婚だな

🙂

ひんごまん

2024年03月11日 19:39

＞妻からも交際時は大きな喧嘩をする度に別れようと。結婚後は離婚しようと言われる＞妻に対して反論するとまたヒートアップする付き合っていた当時からヒートアップするのはきっと判っていたわけでしょう？　喧嘩も頻繁にして相性も悪く、別れようという話をされているのにやることだけやってデキコンですか。。もう何とも言えませんね。因果応報、自業自得です。普通の夫婦なら「離婚」なんて単語は一生出てこないと思いますよ。それを言っちゃぁお終いよって言葉です。離婚届けの用紙を手元に用意しておいて、次に離婚するって言われた時に「じゃぁこれ書いて。出すかどうかは俺が考える」と突きつけて反応見てみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：c90c04aab38094c5

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気になるところ

🙂

親ということ

2024年03月12日 14:26

>プライベートも、友達と遊ぶこともほとんどできないため、家族との時間を優先しています。また、趣味も子供が産まれてからはほとんどできてない状態で、仕方ないとは思いつつもストレスはたまります。当たり前。というか、奥様はそれ＋産後、身体・ホルモンの乱れでかなりしんどいはずですよ。今まで、1人時間も全くないのでは。この一文で、主様は全く親として自覚がないと思いました。 >些細なミス本当に？ことによって、子どもに悪影響なこともありますよ。別れる〜の発言はかなり問題あると思いますが、子育ての当事者として知識を学び、行動して、奥様を労いましょう。女性は一定数、不安や不満が溜まると、情緒不安定になる方がいます。奥様は今一人で育児されてて、旦那様がこんな感じだから、不安なのではないでしょうか。

トピ内ID：2a255193b62975ff

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