3歳の長女にママ大嫌いと言われて泣きながらブチ切れてしまいました。自分が怖いです。夫は毎日夜遅くまで仕事、親も近くにいないのでずっと一人で二人の娘の世話をしてます。夫は娘に甘いです、びっくりするくらい。そりゃパパがいいってなります。怒らないし、お菓子たくさんくれるし。毎日栄養バランスを考えたご飯作って、順番にお風呂入れて、絵本読んであげて、テレビばかりにならないよう積み木やおままごとを一緒にしたり子育てのあれこれをネットで調べて、それでママ大嫌いと言われてもう本当にどうでも良くなりました。夫にそのことを話すと、長女を頬を撫でながら「ママに大嫌いなんて言っちゃダメでしょ？」と言っていました。それも腹が立ちます。もう子育てから逃げたいです。夫は娘たちの世話は好きなので私がいなくても大丈夫です。おそらく食生活や、生活リズムはぐちゃぐちゃになりますが、その代わり怒られないので娘たちはその方がいいと思います。

娘にママ大嫌いと言われて号泣 | 妊娠・出産・育児

ママ大嫌いと言われたら、言い返しましたよ

🙂

なな

2023年10月14日 11:57

そっか、◯ちゃんはママのことが嫌いなんだ悲しいなぁでもね、ママは◯ちゃんのことがだ～い好き♥ （でも、ママは◯ちゃんが大好き❤だけのことも）で、ギュッと抱きしめたり、こちょこちょ攻撃したりしてました子どもでも、ちゃんと相手を観て、一番刺さることを言って攻撃してきますよねで、攻撃したくなることがあったから攻撃するんですなんでかな？どういうときに攻撃してくるのかな？と観察して記録して◯ちゃんの専門家になると、気分的には楽になるとおもいます両親両方で怒っても逃げ場がなくなるので、ママは叱る人、パパはフォローする人と役割分担しても良いけれど、駄目なことは２人で擦り合わせてどちらも駄目と言うようにしておいてくださいね生活リズムめちゃくちゃは困りますよ幼稚園はなんとかなっても、小学校が辛いです子どもは大人の生活に合せるのではなく子供らしい生活リズムで生きたほうが健康を保てますし、心も安定しますそこはエビデンスを示して夫さんを変える努力が必要かとおもいますでも、これ、難しいですよね他人を変えるのは至難の業です子どもを躾けて、子どもの生活態度をみせて気づかせるほうが、まだ早いくらいです時にはプチ家出でもしてリフレッシュしてみてはどうでしょうお嬢さん、可愛い❤

トピ内ID：5e4d0e81caa9ee1f

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頑張りすぎなんじゃない？

🙂

ゆかたん

2023年10月14日 12:15

私も同じような環境ですけれど、ママ大きらいなんて数え切れないほど言われました。あーじゃあご飯つくるのやーめた。ママするのやーめた。と言って放置していましたよ。あとは、私は共働きのワンオペでしたので、日中は子どもと離れていましたからね。主婦でおうちでベッタリだときついと思います。トピ主も生真面目な性格のようですし。自分のために、周囲のために、手を抜くことを覚えましょう。真面目にやりすぎることは、必ずしも周囲をハッピーにするわけではありませんから。

トピ内ID：1c62fc81db250167

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ママ大嫌いって言われたら

🙂

めぐ

2023年10月14日 12:15

子４人の子育てをしました。まあ、どの子も一回や二回言いましたわ。そういう時は　「〇〇ちゃんは嫌いというけれどママは〇〇ちゃんだ～い好き」と言ってぎゅっと抱きしめて、ほっぺすりすりしました。しっかりママはあなたが大好きと伝えましょう。なんと言われてもママはあなたが大好きと。とぴ主お子さんだけじゃないですよ。子供が通る道でもあります。号泣なんてしてる場合じゃないこんなことでは　思春期反抗期にどうするんでしょう。もっときつい言葉が来ますよ。

トピ内ID：c09db24637586ee1

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必要なことです

🙂

m

2023年10月14日 12:25

それも子供の大事な成長過程だよ。親を困らせたり怒らせるようなこと言って当然ながら叱られても、変わらず愛され続けるっていう積み重ねが子供の成長に必要なんです。それが形成できなかった子供は、愛情不足のまま大人になって異性へ依存したり、試し行動のように子供のような言動を繰り返したり、自己肯定感がなく不安定な感情で過ごすことになるんです。子供がそういうワガママを言えるのは　バランスのいいご飯を作ってくれて、沢山遊んでお世話してくれて、日々接する機会の多いお母さん相手だからですよ。疲れたのは分かりますが、絵本や食育と同じくらいこれも大切なこと。娘さんに対してのご主人の対応は間違っていません。

トピ内ID：a63749027d32e799

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つらいですね。

😭

おつかれママ

2023年10月14日 12:25

私も同じような育児環境です。まだ下の子は0歳で、上の子は2歳ですので、そこまで弁が立たないため、まだそこまで言われることはなく、比較的夫は私の育児方針に合わせてくれていますが。私も娘にそんなこと言われたら辛くて泣いてしまうと思います。でも、ママがいなくなって大丈夫なわけがない！そんな甘やかすだけのパパなんていたって、娘さんはまともに育たないし、本当にママがいなくなったら娘さんはパニックですよ。娘さんのことが大切だから長い目で見て娘さんのためになることをしてあげているんだし、とっても母親として素晴らしいです。たまにあう祖父母ならまだしも、甘やかすだけの父親なんて申し訳ないけど親として自覚が足りないですよね。でも、間違いなく、娘さんはママが一番。嫌いって言うのは、下の子のお世話に嫉妬していたりとか、嫌いって言うことでママの関心を惹きたいだけです。甘えたいんだと思います。私も上の子が甘えん坊になるとイライラしてしまいがちで、私がイライラすると、上の子も泣くし、余計に悪循環になります。父親が、下の子をみてくれて、上の子と二人の時間をつくって、じっくり抱っこしてあげたり。あなた自身もっと休む時間をもてて、あなた自身の心のゆとりができれば。そんな悪態は娘さんだってつきたいと思ってないです。悪者は娘さんではなく、ちゃんとあなたと娘さんの状態や気持ちを把握せずに中途半端なサポートしかできてない夫ですよ。夫からしてみたら、ちゃんと妻がやってくれているから安心して甘やかせるんですよ。お菓子があげられるのは普段からまともなご飯食べているから。そこをわかっているんでしょうかね…？あなたの、素直な気持ちを伝えて、娘さんを悪者にしないように、二人で親として育てていけるように足並みを揃えられると良いと思いました。本当に応援しています！

トピ内ID：821f7f2206dae67f

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単に

🙂

匿名

2023年10月14日 12:36

自分が頑張りすぎなんだと思うけど。これだけしてやってるのにっていう気持ちがあるからじゃないのかな。栄養バランスとかもたまには考えないで楽したらしたらいいし。どういう経緯でママ大嫌いと言われたのかも書いてないけど、何かで叱られてなら、売り言葉に買い言葉みたいなもんだしね。子育てのあれこれなんてネットで調べない方がいいよ。

トピ内ID：c9668ee406416351

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それはしんどい

🐶

ツナマヨ

2023年10月14日 14:37

子供が大嫌い！って言うのはママには絶対に愛されてる！大好き！な確信があるから。ママが毎日がんばっておいしいご飯を作ってくれて、不自由のないようにあれこれお世話してくれているのがきちんと伝わっている証拠。ちなみにパパは可愛がるだけ甘やかすだけ担当だってわかってますよ。子供は。ママという絶対的な存在がいてのパパなんです。ママがいなくなったら？大丈夫なわけないよね、絶対的安心な存在がいなくなるんだから。パパなんて甘いだけで自分のことなんにもわかってないんだから。3歳の娘さんのほうが毎日のルーティンよくわかってると思うよ。ということではなく、トピ主さんはワンオペなのがほんとによくないよ。保育園は？1時預かり、ファミサポ、児童館、頼れるとこはありますか。私なんて子供と1日ずっといるのが苦痛すぎて早めに仕事復帰したダメ母です。 2人のお子さんをしっかり栄養バランス考えて、なんて無理無理、ママがんばりすぎですよ。トピ主さんに必要なのは1人になる時間。ご主人に必要なのは子供を甘やかすことではなくて奥さんに1日おやすみをあげることですよ。 1度演技でもいいからバタっと倒れてやってみてください。心に少しでも余裕が出てきたらママ嫌いーあっそーママは大好きーなんてさらっと返せるようになるから。

トピ内ID：25434987ec8f26a4

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きっかけは

🙂

ににトピ主

2023年10月14日 14:37

用があり夫の会社近くへ行って長女が夫に会ったところからです。10分ほどで用が済んだのでじゃもうパパにバイバイしてね〜！と言ったら嫌！から始まりました。悪態をつかれながらなんとか自宅に帰り、1.2時間泣かれました。ママじゃない、パパがいい、パパに抱っこしてもらいたい。私も最初はそうだよね〜、パパがいいよね〜って流していましたが下の子も機嫌が悪くなったりで、最後に「ママだいきらい、ママだいきらい、ママだいきらい」と繰り返し言われ爆発してしまいました。 3歳児の言うだいきらいに深い意味はないのはわかっているのですが、我慢できませんでした。おおらかでいつも笑顔のお母さんに憧れます。こんなことで傷ついていたら本当の反抗期はどうするんだって感じですよね。

トピ内ID：4299d86b61243d32

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頑張りすぎ

🙂

藤子

2023年10月14日 14:37

頑張りすぎ追い込みすぎです。頭に来収まらないなら、夫が休みの日に、一人で出かけさせてもらう。或いはビジホに一泊でもさせてもらいましょう。私もやったことあります。でも、一日中子供のこと考えちゃいますよ。離れたかったくせに、心配してるの。出てきた手前ラインや電話なんかしたくないんだけど、だからこそなんか心配でちっとも落ち着かなかったです。それでも一人でカフェに行ったり、本を読んだり、好きなものゆっくり食べたりして気持ちが落ち着くと、なんか全部許せてくるというか、帰ろうかな、一人じゃつまんないな、なんて思うんです。あなたが日々頑張りすぎなんです。もっとゆる〜く。お風呂も何時までに！何時までに寝かしつけないと！とか、決めないのがいいですよ。もう少し気持ちに余裕、自分を許す、ズボラを許す。子供の言葉なんか、たいした意味なんかないです。で、帰宅しましたらね、一日中ママどこ行ったの？いつ帰るの？なんでいないの？って大変だったよと夫から聞きました。それが真実ですよ、お母さん。

トピ内ID：d76401043a3915e2

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ええやん

🙂

りー

2023年10月14日 15:16

そこまで遠慮なく言いたい事を言ってくれる娘さん、私なら嬉しいけどなぁ。ママは大好きーとでも笑って言えば良かったのに。何でそんな真面目に受け取ってるんですか？号泣で3歳の女の子にキレるって、怖過ぎます苦笑男子よりも女の子は甘え上手で可愛いし、お父さんがメロメロになる気持ちも分かりますよ〜。ちなみにマザコンなのも男子より女の子なんですよ。何故か勘違いするオカン居るけど、何歳になってもお母さんを頼りにするのは女の子です。だからそんな真剣にならなくてええんちゃう？

トピ内ID：f2b176069cc9fa52

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夫婦共に

🙂

りーず

2023年10月14日 16:03

夫はパパ大好きと娘が言った時そっかぁ。ありがとう。でもパパの一番はママだからなぁ。娘も世界で一番大好きになってくれる人をみつけるんだよー逆もそう。ママの一番はパパだからなぁ。ママとっても幸せよ。ゆえにママ嫌いと言われてもへー。で終わります。私は毎日料理をしますが子供達の為ではないです。夫の為です。ママの仕事はゼロに戻すのが仕事。マイナスになった時だけクレームが入る。ご飯が無い。洗って畳んでタンスにしまわれた服がない。トイレットペーパーがきれている。作ってくれてありがとう補充してくれてありがとう。などとは誰も言わない。小さな子供がそれを親にいちいち言ってるならむしろ虐待を疑った方が良い。大人の顔色をうかがって生きなければならない状況なわけよね。ママなんか大嫌い。そう言わせたあなたに花丸をあげます。素晴らしい。ただ頑張りすぎだから 1週間試しに食事を作るのやめなさい。決めて夫に宣言すれば良い。買ってきたものでも誰も死なないわよ。笑顔が増えたなら無理なく手を抜き戻す事。

トピ内ID：ea125de5089650a4

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お疲れ様です

🙂

ちぃ

2023年10月14日 17:01

親も頼れず、夫も忙しいワンオペ育児、大変ですね。ひとりで頑張ってますね。私もそうだったから、ワンオペ育児の辛さが良くわかります。トピ主様の頑張りに涙が出そうです。3歳は、まだまだ幼いので、わがまま言って泣き喚くことありますよね。眼の前で長時間泣かれると、神経やられます。一時預かりとか、ファミリーサポートなどをぜひ利用して、息抜きをしてほしいです。お友達と会ったり、ひとりでカフェに行ったり美容院に行ったり、いかがでしょう？離れてみると、子供のことばかり考えてしまっても、それはそれで良し。息抜きをして下さいね。

トピ内ID：f961cbabeb6f8f8c

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ママだって人間

🙂

あやめだんご

2023年10月14日 17:16

ママだって人間なんだから、大嫌いと繰り返し言われたら穏やかではいられませんよ。ブチ切れるのも仕方ないです。幼稚園でお友達に大嫌いなんて言っていいわけないんですから、相手が傷つき、泣いてしまうということ、とても酷いことを言って人を傷つけたということを３歳ならそろそろ学んでいいと思います。ただ、下の子がおられるなら、長女さんはいま、ママからの愛情に飢えているのでは？弟妹がいる子の「ママ大嫌い！」は「ママ大好き、もっと私を見て、構って、愛して」という意味ですよ。そこはしっかり受け止めてあげて。３歳と、下の子と、いまがとんでもなく育児が大変な時だと思います。イライラするのも無理はありません。私も３歳と０歳を育てました。へとへとでした。トピ主さん、相当頑張っていて余裕がないということです。あまりご自身を責めないで。

トピ内ID：b1b842611f5ba398

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お疲れ様です

🙂

母はつおい

2023年10月14日 17:20

そんな時は子どもが寝たすきに大好きなスイーツドカ食いでもしてスッキリさわやか忘れましょう。子育てあるあるです。どーせ何があっても最後にはママ大好きなんですから。本当の反抗期女の子のはかなりキッツいですよ笑それに比べりゃかわいいもんです。私は大人げないので高校生の娘とガチバトル(冷戦)中です。大人の階段登りまくってる娘です。疲れます笑どうぞトピ主さんもも図太くなってくださいませ。 (胴体は図太くならないように...)

トピ内ID：caf553496b3aba8e

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頑張り過ぎ

🙂

なな

2023年10月14日 17:28

「ママ大嫌い」と誰でも言う言葉に、過剰反応して号泣するのは頑張り過ぎのサインです。トピ主さんだって、子供のころ記憶にないだけで「ママ大嫌い」と言っていたと思いますよ。そして将来の反抗期など考えず、今日一日を楽しく過ごせることを考えてみませんか。例えば、保育園の一時預かりや、ファミサポなど他人の手を借りる、夫や親兄弟に数時間でも預かって1人で息抜きする、家事育児で手を抜けるところはないか探す、推し活や趣味に没頭する、スイーツなど珈琲タイムを設けるなど、リラックスのために、利用できるものは全て利用して息抜きしましょう。そして下の子はおいくつですか。産後1年ぐらいならホルモンバランスが崩れてメンタルが弱くなりやすく産後ウツにもなり易い。リラックスしても治らないなら、メンタルクリニックも受診してもても良いと思います。

トピ内ID：115f614f0038ed12

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下の子がいるから、甘えられないのでは？

🙂

ヨーコ

2023年10月14日 18:06

３歳育児だけでも大変なのに、下にもお子さんがいるんですよね。それは大変だと思います。頑張っているのに「ママが嫌い」と言われたら心折れるのも分かります。ただちょっと言わせてもらうと。なんで大変なのに二人目を作ったのですか？私は自分のキャパ的に年が近い子の育児は無理だと思っていました。なので二人の子どもは年の差を開けて産んでいます。まだまだ甘えたい年ごろの娘さん。充分に甘やかしていますか？ TVばっかりにならないとか、栄養バランスのよい食事とか、頑張っているのは分かるけど、甘やかす時間もしっかり作らないと寂しいんじゃないですか？下の子育児で一杯一杯なんでしょうか。でもその子を産んだのは親の都合なんだから、娘さんをしっかり可愛がって甘やかす時間は、頑張って作った方がいいですよ。よく言うでしょ。上の子を優先しましょうって。娘さんは寂しいだけだと思いますよ。

トピ内ID：01cd79c59463fdb1

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トピ主と実母の関係は？

🤔

ふむ

2023年10月14日 18:06

娘さんと言ってもまだ3歳だからね…。ところで、トピ主と実母との関係はどうなんですか？実母との関係は良好なの？なんかその辺にヒントがあるかもね。娘とうまく関われないのは。

トピ内ID：75ed76eafb423403

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少し距離感を持ってみたら、、、？

🙂

七転び八起き

2023年10月14日 18:06

下にも娘さんがいらっしゃるから、どうしても、上の娘さんに、うるさくしてしまう、という事はないでしょうか？３歳で、しっかりされてるような娘さんだったら、外で、お友達と触れ合う時間も、必要なのかも？自我が芽生えて、四六時中、母親と対峙するより、違う環境で、違う自分を見つけるのも、成長するのに必要なのかも？子供２人育てたぐらいの普通の主婦経験しかないのですが、お話読んで、生活パターンを変えられたら、いいんじゃないかと思えたのですが。いまの社会の幼児環境に詳しくはないのですが、慣らし保育（？）とか、体験形式の「園」利用とか、幼児教育というか、同年齢のお子さん達と触れ合って、お母さんと離れる時間とか、経験されてみたら、と思えたのですが。終わってから振り返ると、「反抗期」って、いままでの生活範囲というか、器が小さくなって、もっと広い環境求め始めるための成長のサインのようなものなのかなぁと、思ったりもしています。

トピ内ID：13d17b6d521ad0d0

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二人目ちゃんいるんですね…

🙂

ピヨピヨママ

2023年10月14日 18:28

長女ちゃんはママを独り占めにできなくなったストレスも多分にありますね、きっと…。ここで折れて二人目ちゃんだけ可愛がるとかしちゃうと一生禍根が残っちゃうんで、パパに二人目ちゃんを見てもらって長女ちゃんとのデートをしてください。長女ちゃんにママを満喫する時間を作りましょう。これはママだけじゃムリですよ。

トピ内ID：c9520de4062fdf14

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つらいですね

🙂

フリーダム

2023年10月15日 09:59

小さい子の言うこと、そんな深い意味はないんだと思います。でも言われた方はたまったもんじゃないですよね。 10年後とか２０年後に話しても、覚えてないと言われて終わりですしね。私なら、「そうかー、そんなにパパが好きならごはんも洗濯もお風呂も全部パパにやってもらいなさいね」と言って子育て放棄するかも。その時父親にも聞かせます。「ママは嫌われてるし、こんなに好かれてるなら、パパが全部やれるんだよね？」と。正直言って、日本の母親は子供や家族に尽くしすぎると思ってます。周りがそれを求めているのもあるんでしょうけど、私はまっぴらごめんです。自分の楽しみや自由時間がないと無理です。丁度いい機会ですし、役割交代したらどうですか。

トピ内ID：6546710244e66193

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レスします

🐤

スイーツ部

2023年10月15日 10:34

2歳1歳年子育てています。レス読んで、いやーこの状況はそりゃ爆発したくなるよ〜って共感しました。お風呂から寝かしつけまでワンオペですかね？大変だ。。本当に本当に本当にお疲れ様です。 2人して泣かれると、もう頭が正常に働かないんですよね。しかも1〜2時間でしょう？もう想像しただけで、お母さん！！お疲れ様！！(泣)って感じです。うちも、上の子のママ嫌い、ありますよー。男の子ですけど、「ママはいや、パパがいい！」「ママあっちいって！」パパがその場にいなくても、手を繋ごうとすると「ママとは手を繋がない！パパと繋ぐ！」なんて言われたりね。最近は下の子まで「パパ(が)いい」って言ってくるようになりました。多分本音で。でも、私も言われたら「ママは◯◯好きだよ！」って答えています。これには思い当たるフシがあって。実は、夫が義両親と不仲です。特に義母に対しては話しかけられても完全に無視。正直、みていてしんどいです。本人も義両親も、「子供の頃に怒り過ぎ」という意見で一致しています。おそらくなのですが、主に義母が過度な叱咤を繰り返したのかな？と考えています。母親の愛情を一身に受けたい時期、夫は取り付く島もなくしてしまったのでしょう。いまや心が完全に壊れています。義両親は後悔と反省しかない状態です。私は子供達とはこんな関係にはなりたくないなと思ってしまいます。なんだかんだ言っても、子供にとって母親の存在は絶大なのだな、と考えさせられました。なのでそりゃ怒る時もあるけれど、突き放したらこの子は終わっちゃう、と思って子育てしてます。いや、わかりますよ。そこまで頑張ってそれ言われたらどうでもいいわってなりますよ。ほんと、これから来る反抗期怖がすぎますよね。とりあえず睡眠時間いっぱい確保して、美味しいもの沢山食べて、心を一旦満足にしましょ！子育て頑張りましょうね〜

トピ内ID：0427711d2ac56b26

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私もそんな時期ありました。長女目線からですが。

🙂

赤ちゃん返り

2023年10月15日 10:34

大変ですね。お疲れ様です。長女さん赤ちゃん返りしているのではないでしょうか。下の子の対応でも精一杯なのに長女の機嫌取りなんてしてる余裕ないですよね。でもそれが長女さんは面白くないんだと思いますよ「私のままなのに」って思ってると思います。私も弟が生まれたときはずっとそう思ってました笑昔、一度だけ「お母さん家から出てって」といったことがあります。本当に幼稚園年少とかの話だと思うんですけど、母の傷ついた顔が衝撃すぎていまだに覚えてます。弟とは４歳差でした。一度子供を預けられる場所で半日預けて長女さんとゆっくりデートでもしてみたらどうでしょう？あ、でも預ける場所の下調べは重要ですよ。昔、母が弟を半日預けて私と遊んで帰ったときに弟が「もうここやだ」って泣きながら帰ってきたことがありました。なんでも、お漏らししたら打たれて怒られたそうで…。そんなことがないように下調べをして預けてくださいね。私は現役女子高生ですが、母とは毎日喧嘩しながらも上手くやってます。大嫌いなんて日常茶飯事ですよ。上手く休憩を取りつつがんばってください！

トピ内ID：7f3be33ae6ad2816

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大嫌いと言われたら

🙂

思春期娘の母

2023年10月15日 10:24

「大嫌いと言われたらママは悲しい。長女がママのこと大嫌いなら、ママは今度から長女と遊ばないよ。大嫌いなママと遊びたくないでしょ？」みたいな事を言って「言葉で人は傷つく、結果自分に返ってくる」ことを教えますけどね。親もいち人間ですから一喜一憂しますが、全ての出来事は子育てに直結することなので第三者視線を持って物事を教えてあげる立場なんだと心の片隅に思っていれば冷静になれますよ。

トピ内ID：d01e14864da80905

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今が一番大変

🙂

たくあん

2023年10月15日 11:22

3歳児なんてそんなものですよでも、お母さんだって人間だから、悲しくなりますよね。私だったら、帰りにスーパーで好きなおやつ買ってあげるから、とか子供の好きな事で気持ちを切り替える様にするかな。子供も泣いてる間はしんどいですから。それでも駄々こねるなら、とりあえず自宅に帰って放置です笑お母さんが感情的に泣いたりキレたりしても何も子供にとって何一ついい事ないですよ… 私はヒステリックな母親と思われるのが嫌なので、忠告やしつけはしても、怒鳴るのはグッと耐えてます。お陰で忍耐つきました。それだけ好き放題母親に言えると言うことはきっと甘えてられてる証拠ですよ。今は中学生になった娘ですが、もちろん反抗期真っ只中です。そんな娘も時々本音をこぼしてくれるので、あー思春期に苦労してるんだなぁと、荒ぶってる時は静観しています。他の方も仰ってますが、しんどくなったら距離を置くのも大事ですよ。そんな怒鳴ってしまうような精神状態なら自分にとっても、お子さんにとっても良くない環境だと思います。

トピ内ID：8c91783f796c814d

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お前のカーチャンでべそ～

🙂

白子ポン酢

2023年10月15日 11:22

３歳児の「ママ嫌い」なんて、「お前のカーチャンでべそ～」と同じような物で、気に食わない事があったからついた悪態ですよ。気にする必要はない。それでトピ主さんが泣く程キレたのは、それだけ一生懸命に娘さんの育児をしているからでしょう。 >こんなことで傷ついていたら本当の反抗期はどうするんだって感じですよね。大丈夫、大丈夫。その頃には、トピ主さんも今より強くたくましい母になっていますから。あまり根を詰め過ぎず、気軽に手抜きを出来る所は気と手を抜いちゃいましょう。

トピ内ID：fa1de9d82e1f73a3

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小さな子の場合

🙂

匿名

2023年10月15日 11:22

大体、大嫌いは本当はママ大好きで、もっと可愛がってのサイン。下の子ばかり可愛がってると上の子は感じてる時に言うことが多いイメージです（実際がそうかどうかは別）。「パパのようにママ私を甘やかして、可愛がって」だと思います。いつもいつもパパのように甘やかすのはNGだけど、決まった日（誕生日が1日なら1日、11日、21日、31日と月に4日）は◯◯ちゃんデーにして思い切り甘やかしてあげたら？

トピ内ID：c9668ee406416351

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お暇をいただきましょ

🙂

たま

2023年10月15日 11:47

お疲れ様です。子供に否定されると本当に辛いですよね。私も先日楽しみにしていた幼稚園のイベント、お母さんじゃなくてお父さんに見に来て欲しいと言われ物凄く傷つきました。夫から見たらそれくらいの事で、ですが。でも、本当に子供は深い意味で言ってなくて母親自身がどこか子育てに無理したり、自信がなかったりで繊細なラインを持っているせいなんだと思います。トピ主も頑張り過ぎでは？一度休日にご主人に2人任せてゆっくりお出かけするか、してもらうかしてみては？１人でリフレッシュすると子供が恋しくなるし、素直な気持ちで長女ちゃんに大好きだよっていえるかも。私もモヤモヤを捨てて、穏やかな気持ちで大好きだよって伝えたら、やっぱりお母さんに来てもらえば良かった…と言われ。たったそれだけで、心がスッと軽くなりました。思い起こせば、問題発言の前に私も忙しく少し雑に扱ったかもしれません…。反省もしました。

トピ内ID：a230d6f5bd3b2d2c

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出かけてるかな？

🙂

みかん

2023年10月15日 12:43

私も実家は遠く主人は寝てからしか帰ってこない状態で2歳差の女の子二人育てました。 3歳ということは幼稚園のプレとかないですか？児童館でもなんでもいいんですけど、同じ考えの親のお友達（お菓子は食べすぎないとか）と遊ぶとみんな注意されるのがわかってママが悪いんじゃないってわかりませんか？あと、友達と遊んで子供の世界が広がると違ってくるかも。ママ友と出かけると自分はお話しできて発散になるし、子供も遊んで疲れて寝てくれるからだいぶ楽でしたよ。だんだん外の世界に目を向けさせるといいかも。

トピ内ID：7157fa377d24eb13

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可愛いだけ

🙂

大福

2023年10月15日 12:43

育児お疲れ様です。凹む気持ち分かります。家の息子も中学生の頃私にばかり反抗する。夫は育児積極的で子どもたちを可愛がり世話をしてきました。でも反抗期は私、何でやねん？！不公平と思い、臨床心理士に相談したことがあります。その答えは、お母さんに誰よりも理解してほしい、お母さんはどんなに悪態をついても自分を見捨てない、愛されているという自信、自立して親元から離れるための準備期間だそうで、思春期にはそれを確認するために反抗する、と言われました。 2歳下の娘も同じでしたので的を得てると思います。夫は半分子どもなので世話も遊びの延長みたいでした。歌いながらオムツ変えたり自分の読んでる本を読み聞かせたり。母親はしませんよね？読むなら子どもの好きな絵本です。子どもが父親に悪態つかないのは同じ子ども組だからです。幼児期は息子も娘もパパ大好きで特に娘はパパ命でした(笑) なのでトピ主さんの娘さんが大嫌いと言えるのは揺るぎない親子関係の証だと思いますよ。 3歳の子がママ嫌いって可愛いだけです。安心して下さい。

トピ内ID：6011bde650759023

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そんなことないよ

🙂

ゆま

2023年10月15日 12:45

ずっとおおらかで微笑んでるママなんか正直気持ち悪いですよ。絶対どっかで負のエネルギー発散してますよ。その日は平日の明るい時間にお外でパパに遭遇という特殊なシチュエーションだったとのこと。レアキャラに遭遇してテンション爆上がりしたところで「はい、おしまーい」となったからイラついたのでしょう。別に相手がパパじゃなくても、アンパンマンの着ぐるみ相手でも同じ態度になってますよ。パパが一番好きだったからじゃないと思います。逆にトピ主が入院していて、パパが1週間世話していたところに5分間だけママにサプライズ面会させて強制退場させたら、その後パパじゃない！ママがいい！とギャン泣きするパターンです。まぁ、察するに、旦那さんもその時の去り方が下手くそだったんだろうなぁと思います。そんなもんグズらないために、パパはお仕事で行かなきゃいけないから、お家のこと1人で頑張るママを手伝ってあげてね！とでも言って出来るだけキレイに別れないとダメでしょ。偶然の遭遇でベロベロ甘やかして別れたら、娘がかえって直後に可哀想な状態になる事なんてきちんと妻子に関わっていれば想像できる人は沢山います。叱る事も出来ないタイプの夫なら、あまりアテにしない方が良いです。ママは人間なので、ブチ切れてしまう事はあります。嫌い！に嫌い！！と返してしまう事もあります。なのでその場合は2人で仲直りすることの練習を積み重ねていけば良いと思います。旦那は邪魔なので介入不要です。却ってママ大好きを連呼するのは子どもが不安な時かと思います。寂しい、この人に嫌われたら自分はもう終わりだ、って幼子が感じているサインです。切ないものです。嫌いと言えるのは、トピ主に甘えられているからでしょう。トピ主が間違っているとは思えません。

トピ内ID：e314b9101fb31e0d

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娘にママ大嫌いと言われて号泣

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