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自宅の鍵を結婚した子供達に渡していますか？

レス73
（トピ主 1 ）
🐤
fuu
ひと
こんな事がありました。 以前 結婚して出て行った娘が、一人暮らしの私への連絡もなく友人達を呼んでお茶会をしたらしく、帰宅して室内の様子が変わっていたのでひどく驚いた事があります。下着を干したものや色んなものがテーブルに出したまま勤めに出ていましたので恥ずかしく、二度と同じ思いはしたないと、今は鍵を渡していません。 皆さんは結婚した息子や娘が自分に許可なく家族を連れて自宅に入るのは平気ですか？ 昨日 娘から実家に近寄りがたく思うのはそのせいだと言われました。隠し事があるわけでもないのなら、いつでも気兼ねなく帰りごろごろ出来る実家が願いだそうです。いちいち連絡しないといけないのは行きたい実家では無いと。 嫁いだ娘やお嫁さんや息子達にも出来るだけ気を使わせず、夫が亡くなった今も経済的に自立し趣味や仕事で忙しくしております。そして一番安心できる場所は自宅です。子供達に自宅の鍵を渡さない私は冷たい親でしょうか？当然ながら子供達の家の鍵も預かってはおりません。 年に何度か集まる家族で、諍いはありませんが家族の相談事を話すたびに 原因は私の考え違いや落ち度の様に言われます。 娘との会話後はいつも胸に棘がささり、暫く気持ちが落ち着かずにいます。皆さんもそう言う経験がおありですか？

トピ内ID：90c77872dd86e5b0

#５０代以上
#住まい
#子ども

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渡していましたよ

🙂
匿名希望
息子ですが。 自分の部屋がそのまま残っていたので、時々来ることがあり、 そのために、鍵は渡して（というか、独立して家を出る際に、返してもらわなかった）ありました。 でも、突然来ることはなく、必ず連絡があったので、何も問題はなく。 結婚してからも、連絡があって、夫婦で来ていましたから、私の留守に鍵を開けて入ってくることはなかったですね。 友達とか連れてくるなんて、息子は絶対にしないと思うので、トピ文にちょっと驚きました。

トピ内ID：79232ee570f0b856

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それは娘さんが悪いと思う

🙂
ooba
トピ主さんに許可を取らずに友達を呼んでお茶会をした 娘さんが悪いでしょう、、鍵を取り上げるのは当たり前だと思いました 仮に一緒に暮らしていたとしても、友達を呼んでお茶会をする場合は 家の人の都合は聞くものでは？ 娘さんが引くラインとトピ主さんの引くラインが違う トピ主さんが住んでいる家ですから、娘さんが図々しいと思うのならカギを取り上げるしかないですよね 独立している大人の娘の望みを母親がかなえる必要はないと思います うちの場合は、車で1時間弱ぐらいに住んでいる娘は鍵を持ってます くる場合は事前に知らせてくれます 事前に知らせてくれているのなら、留守宅に勝手に入ってきても問題ないと思っています 息子は、就職で飛行機を使う距離に引っ越したので 家を出る際にカギを置いていきました じゃらじゃらつけてると面倒だからといっていました

トピ内ID：b24773b1291acaaf

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持ってません

🙂
レイナ
私は結婚して出て行った娘側の立場ですが、家を出る時に鍵を返しました。 実家と言えども、別世帯を設けたらもう自分の家ではないと思ったので自分から返しました。 私の家は夫と暮らす今の家です。 鍵が無いのでそもそも自由に出入りは出来ませんが、何かの事情で実家の鍵を待たされていたとしても、親が不在の時に許可なく勝手に出入りはしません。 私は三姉妹の末っ子なのですが、姉二人も既に家庭を持って実家を出ていますが、誰も実家の鍵は持って出ていません。 もう実家の中はすっかり父と母の空間となっています。 私達は親と連絡を取り合い、親がいる時に尋ねています。 ＞いつでも気兼ねなく帰りごろごろ出来る実家が願いだそうです。 凄い甘ったれですね。 ＞いちいち連絡しないといけないのは行きたい実家では無いと。 娘さんがおいくつなのか分かりませんが、私（20代後半）と同世代かもう少しお若いのかな？ それにしても成人はしているのでしょうに、随分と子供っぽいですね。 母親と言えども母である前に人格を持った一人の人間です。 何の心構えもしていない自宅内に留守中に無断で入られるのなんて、たとえ娘であっても抵抗あるのは普通に分かります。 ましてや勝手に他人（娘の友達）を出入りさせてしまうなんて酷すぎる。 その時に母の下着が干してあったなら、母がどんなに恥ずかしかったか？を想像する事も出来たはずなのに、それすらも出来ずに悪いのは拒否反応を示した母で、自分は可哀想な娘…という思考なのですか？ まあ、家を出た娘が実家の鍵を持っているかどうか？についてはそれぞれの家庭ごとに自由で良いと思いますが、トピ主さんの娘さんの思考や行動には『甘えるな！』と言いたいですね。 『親しき仲にも礼儀あり！』とも言いたい。 大人として精神的な自立が必要だと感じました。

トピ内ID：4698ca40f2ed78f1

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娘さんが非常識でしょう

🙂
とくめい
娘さん、逆のことをされたら嫌じゃないのでしょうか？ 家主の留守中にアポ無しで行って、無断で友だちとお茶会するって・・・。 私なら嫌ですね。 だから実家であっても許可取ってから訪問します。 許可と言っても、自分の友人を呼んでお茶会なんかしませんけど。 そう言えば、実家暮らしの時でさえ、親に確認してから友人を呼んでました。 子どもの頃だけではなく、大人になっても同じです。 親子とは言え、互いのプライベートは尊重すべきでしょう。 鍵については、無断で来てしまうような子どもなら渡しません。 私と母はそんなことしなかったということもあって、互いに鍵は預けあっていました。

トピ内ID：63362e5509dbaf90

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持ってます

🙂
まる虫
ずっと実家の鍵は持ってます。 夫もです。 父母の不在時は行きません。 娘さんみたいな使い方をしたら、 即刻取り上げられますよ。 ちょっと通常の感覚ではないのでは？ 実家とはいえ、もう他所の家です。

トピ内ID：63fb9b9837c7c6b8

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実家とはいえ

🙂
Yukko
別世帯なんですから、そんな自由に出入りできるというものではありませんよ。当然ですよね。 しかも、勝手に人を呼ぶなんて、マナー違反もいいところです。一緒に暮らしてたって、許可を取るべき事柄と思います。 娘さんの希望は、好きな時に勝手に入って良い実家なのかもしれませんが、そんなふうにしているお家がどれだけあるのでしょうね？行ってもいい？とか、連絡してから訪問するのが最低限の礼儀だと思いますけれども。突然、来るのがOKなお家だとしても、インターフォンを鳴らして開けてもらってから入るとか・・・連絡もなしに勝手に出入りするって、無理という方が多数ではと思います。まぁ、そんなのがどうであれ、住んでいるトピ主さんがNGなんですから、当然なしだと思います。 行きたい実家ではないというのならば、そう、残念だけど、仕方ないねと言っておけば良いのでは？ちょっと甘えすぎですよね、結婚して出て行ったというのに。 相談事も娘さんにはもうあまり話さなくてもいいのではないですか？考え違いや落ち度のように言われるということですが、ここに書かれていることから見ても、単に攻撃されているだけのように思います。母と娘って難しいですね。

トピ内ID：a1b1c72b9002353c

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勝手に使えるのが実家なんて聞いたことない

🙂
posuyumi
鍵は持っていますがこれは緊急用です。 親の家を勝手気ままに使うなんて発想ないです。 鍵を回収するのはやむを得ないですね。

トピ内ID：237f9d05567e869d

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変ですよ

🙂
匿名
自分の住んでない親の家で、勝手に友達を呼んでお茶会する娘って超珍しいくらいの常識なしですよ。あなたの娘さんは普通のマナーがないから渡さなくていいと思う。 私は実家の鍵は持ってるけど、事前連絡なしに勝手に入ることはないです

トピ内ID：f0a17cf2d06f56c0

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鍵ではなく躾

🙂
暇蝦
私達夫婦の家とそれぞれの実家は車で1時間以内で行ける程度の距離ですが、お互いに鍵は持っています。私達の家の鍵はそれぞれの実家が持っていますし、私達はどちらの実家の鍵も持っています。 理由はただ1つ、緊急の事態に備えてです。お互いの家族に何かあった時（事故や病気）に直ぐに駆けつけられる様に鍵を相互に持っています。でもお互いに勝手に入ったりする事は基本ありません。時々ありますが、きちんとした理由がある（冷蔵品を届けに来た、庭の手入れを代行したので休ませてもらった等）時は入りますが、それは事前に許可をもらっています。 思うにお互いにきちんとわきまえて立ち入るのであれば問題無いのではありませんか？問題なのは娘さんがトピ主不在時に友人も呼んでプチパーティ―をするような非常識な振る舞いをすることではありませんが？それは第一にトピ主さんの娘さんへの躾に、第二に娘さん自身の考え方やその友人達の考え方に問題があるのだと思います。つまり物理的な「鍵」の問題ではなく、心の中の「線引き」の問題だと思います。家族といえども礼儀をわきまえて接するべきだと言う事をトピ主は教え損ね、娘さんは学び損ねただけだと思います。 娘さんが実家に近寄り難いと言っているのは、行っても都合良く使えない振る舞えない実家なら自分にとって利益が無いと考えての事だと思います。単に自分の損得勘定だけだと思いますから、気にしなくて良いと思います。他の家族が言う事も同様気にする必要はありません。 いずれ遺産相続とかの話になった時にまた一揉めしそうな家族ですね、老婆心ながらそちらの準備も考えておいたほうが良さそうですね。

トピ内ID：0352e97e6229fb6a

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結婚した娘の立場です

🙂
恐竜
実家の鍵持ってます。　 でも、友人を親がいない時に実家に呼ぶなんてことはしたことないです。 子どもが小さい時に、親からも勧められてママ友たちとその子どもたちを呼んで庭で遊ばせたことはあります。でも親が家にいるときです。 鍵は、持っていて役に立ったこともあります。 年をとってきて心配なこともありますし。 単純に娘さんが非常識なだけじゃないですか？

トピ内ID：c1e503ba7ef196c0

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一言伝える

🙂
30代
娘の立場です。 鍵はもらってません。ただ、声をかけたらいつでも入れる状態です。 娘さんの言い分は分かりますが、すでに実家を出て家庭を持っていると、実家は別の家と認識します。 私なら無言で入り、ましてや他人を呼ぶことはしませんね。母親が嫌がるのが目に見えますから。 相手の気持ちを想像するのは、家族であっても大切です。

トピ内ID：84cbdb981a8d2346

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合鍵を渡してますが、それは我が子だけが利用して良いもの

🙂
みやび
上記のように私は考えております。 ＞連絡もなく友人達を呼んでお茶会をしたらしく これは、私も絶対に認めません。 しかも後片付けもしないなんて有り得ません。 非常識です。 私だって鍵を取り上げたくなるかもしれません。 実家ですから、娘が一人で突然鍵を開けて入ってくるのは気にしません。でも、留守中にいつの間にか来ていたらビックリするかも。 娘が自分の家族や友人を連れて留守中勝手に入るなど無いと信じてますが、あればやはり驚くと思います。 基本的に、実家の鍵は娘に何かあった場合のために渡しているものです。非常事態時に親と連絡が取れず行き場がないなどが無いようにと。娘はきちんと理解し、それぐらいの常識はあると思ってますが、何だか不安になってきました。 トピ主さんは、このまま娘さんに鍵を渡さないつもりですか？後々自分が病気になったり先に亡くなった場合、後悔しませんか？ 自分の都合で再び鍵を渡して「お父さんをよろしくね」なんて言えなくないですか？娘さんも心がザワザワするかもしれません。 「留守中勝手に使わないでほしい。 これを守ってくれるなら鍵を返す。」 そう話してみませんか？ 「あなただって留守中勝手にお母さんが入ったら嫌でしょう？しかも散らかしっぱなしにしてたらどう思う？二度と来ないでほしいとムカつくんじゃない？」と、落ち着いて話してみましょう。娘さんが相手の立場になって物事を考えることができる思いやりのある人間なら、絶対に理解してくれます。 ＞娘との会話後はいつも胸に棘がささり、暫く気持ちが落ち着かずにいます。皆さんもそう言う経験がおありですか？ 私も子供とケンカしたことはあります。 そうして学習したのは、仲直りは早いほうが良いということです。悔しくても自分から折れたりもします。それでもケンカ状態の辛さに比べたら全然マシです。私は頭の中その事ばかりで涙が出ますから。

トピ内ID：ac4355d2976622cd

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大人子供の甘えにいちいち付き合わない

🐱
ねこねこ
実家とは子が成長して自立するまで育ててくれた場所であり、自立した今の自分がいるところではありません。 もう別の家なのですが、理由もなく訪れてもいい場所ではあります。ただし、自分勝手に解錠して侵入していいところではありません。事情によりますが連絡は入れるのが礼儀です。 子供にカギなんか渡してません。私の家ですから。自由気ままに入れないから立ち寄り難いなら来なければいいのです。 このような勘違いをしている娘がやがて結婚しても事あるごとに「実家＝私の家」として入りびたり、親と同居している兄弟の夫婦の揉め事のネタになり、最終的に「大切な私の実家」が消滅する顛末をつぶさに見て来ました。親としてケジメをつけられなかった義祖母にも責任はあるとは思いますが。 私自身は用もないのに実家に帰ったりしませんでしたし、自分の子供にもフラフラ来てほしくありません。

トピ内ID：1e66d24c5637355c

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鍵の問題ではない

🙂
あら～フィフ
娘さんは結婚して別世帯になったのですから、トピ主さんの家は「他所のお宅」です。 なのに勝手に人を呼んでお茶会をするなど非常識な行為です。 鍵を渡す、或いは鍵のありかを伝えておくのは良くあることだと思いますが、トピ主娘のように振舞う人は稀だと思います。 ＞実家に近寄りがたく思うのはそのせいだ 鍵を渡さないなら、私に家を自由に使わせないなら寄り付かないという脅しでしょうか。 躾が悪いか性根の悪い娘ですね。

トピ内ID：a2c0fbd9d7fe4b03

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持っています

🙂
ななこ
実家から渡されました。主人にも玄関と駐車場の鍵を渡しました。主人はなくすと大変だからと自宅の玄関にわかるように吊るしてあります。 更に実家の電話のところに緊急用に、こちらのスマホナンバーも書いて貼ってあります。我が家の鍵も実家に預けてありますよ。 義実家の鍵は夫が持っています。鍵はなくすのもあるし、預かりたくないので急用以外行くときは一緒ですので。

トピ内ID：2685e412ee8b2792

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非常識かどうかはどうでもいいでしょ

🙂
むっちりもっちり
あなたが娘さんに頻繁に来てほしければカギを渡したままでいいし 行きたい実家ではないと言われて来る頻度が少なくなってもかまわないなら 渡さなくてもいいんじゃないですかね 連絡してくれて今までみたいに来るのはイヤだって娘さんは言ってるわけでしょ あなたがどうしてほしいかで対応すればいい 非常識とか幼いとかはホントどうでもいい

トピ内ID：60554552859e06d0

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もらってます

🙂
ん？
でも自分一人が連絡なしで帰宅して家にあがってることはあっても、 夫や子供を含め、他人を呼んで自分の家みたいにお茶会などはしませんね 自分以外を伴う場合は親に連絡・相談。 そこはすでに親だけの家ですから。勝手に上がるのが許されるのは、家族だった元子供だけですかね でもここは、ひとによるでしょうね 娘さんが帰りたくない実家だというのなら、仕方ないですね 私だったら、夫も子供ももういない、私一人で住む家を、 娘に勝手にお茶会会場にされるのは嫌ですから、 娘にはなぜ嫌なのか理由を話します。それでもいちいち連絡したくないというなら、鍵は渡さず、娘とは一線引いたお付き合いをするしかないなと思います

トピ内ID：379358e3fbb7d6cd

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う～ん？

🙂
ばんび
読んだかぎり、娘さんはちょっと幼いかな？と思いました。 たまに会って話すと棘が刺さる。 娘さんと圧倒的に合わないんでしょう。 そしてどちらかというと、娘さんに甘えがある。 主さんに落ち度があるとは限らないのでは？ いくつになっても親に甘えたい気持ちがあるのは無理からぬことではありますが、 いつかは自分が親を支える時がくるとわかっているのでしょうか。 一方的に甘えさせてくれるんじゃなきゃ帰ってこないよと脅しめいたことまで言っていますが、 大人になったら一方的な関係は許されない。 娘さんがそのへんの心得違いに気付くといいですね。 鍵はそのためにも渡さない方がよい。 ただ、今のままでは主さんに支えが必要になったときに娘さんがあてに出来るか怪しいです。 老後の備えはしておいた方がよいかもしれません。 家を出たから結婚したから、自立できてるとはかぎらないということなんだと思います。

トピ内ID：4016be999c42d647

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鍵は持っていますが、勝手には入りません。

🙂
焼きおにぎり
私は、万が一の場合や、実家の手伝いなどがしやすいように、実家の鍵は結婚した時から預かっています。しかし、自分が寛ぎたいという理由で勝手に入ることはないですし、まして夫や子連れで勝手に入る事はありえません。 鍵があれば、親が具合が悪い時に行く時、具合の悪い親が玄関を開けに起きてこなくても入れますから、お互いに楽です。また、親が入院したときに実家から着替えなどを持っていく時にも鍵があるからこそ出来ました。 鍵がなかったら、今しているような実家へのサポートは出来なかったし、サポート出来ない一因は鍵を預けてくれないからだと言いたくもなったでしょうね。 でも、娘さんの場合は違いますよね。ご自分が実家で好きにしたいから、了解もなく勝手に入りたいからですよね。 私は、たとえ親のために行くときでも勝手には入りません。大体の時間を約束したり、インターホンを鳴らして了解をとってから鍵で開けて入ります。親がいない時に実家に入ったのは、用事を頼まれたとき（病院に行く日に荷物が届くから受け取って等）や、親が急に入院してやむを得なかった時だけです。 娘さんが、勝手に入らないなどのルールを理解して守ってくれれば、確かに鍵を預けた方が助けて欲しい時や万が一を考えたら、安心です。娘さんと、そのへんの話し合いと約束が必要ですね。

トピ内ID：a501851fe6a621c5

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【子供】によりけりでは？

🙂
@RIN
失礼ながら 留守中に勝手に家に人を呼ぶような子供は 私には おりません そんな子ならば 絶対に 鍵は渡しません

トピ内ID：0f008331d7ff4040

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家庭によるけど

🙂
おばあちゃん
「黙って出入り」を許すかどうかはその家庭の考え方次第だと思いますが、「実家の鍵を持っている」のは普通だと思います。 私自身は、結婚以降は実家の鍵は持ったことがありません。 なぜなら、実家は兄夫婦が同居していたからです。 つまり「実家＝兄夫婦の家」ですから、実家に行く時は事前に兄の許可を得ます、当然ですが。 そして、兄夫婦との二世帯が暮らしているので、私が持つ必要はありませんから。 そして、我が家では。 私の家は、私達夫婦しか住んでいません。 なので、子供達は３人とも(みんな孫がいます)我が家の鍵を持っています。 息子達が来る時は事前に連絡があります。 息子達の場合は泊まりになるので、夕食や布団の準備がありますから。 ただ、私達が留守中でも来る事もあります。(遊びの拠点にするらしい) 息子からは事前の連絡があるので、布団とお風呂の準備、時には朝食の用意もしてから外出します。 近居の娘は… 何の前触れもなく襲来する事も時々あります。 もちろん、在宅でも留守でもかわらずに、です。 例えば公園で遊んだり、帰り途中にトイレを使いに。 家の庭で水遊びをする為に入ったり、その後のシャワーや着替えをするために。(娘の家は団地) 或いは我が家のビデオを見たいと孫にせがまれたりと。 私と夫しか居ないので、好きに使って貰っています。 元々 結婚前は子供達も暮らしていたので当たり前だと(親子とも)思っています。 また、子供達の家の鍵も預かっています。 使った事はありませんが「何かあった時の為に預かっていて欲しい」と言われて持っています、３人ともです。 これが我が家の「鍵事情」です。 各家庭によって様々だと思いますが、親しか暮らしていない家なら、子供が鍵を持っているのは当たり前、普通じゃないかと思います。 自由に出入りを許すかどうかは、親の考え次第だと思います。

トピ内ID：fb2bf290ac672664

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二度目です

🙂
みやび
トピ主さんは既にお一人なんですね。 ならば「お父さんをよろしくね」は、なかったですね。すみません。 でも、いつか寂しくなりませんか？ 足腰が弱くなって二階に上がれなくなった夫の母親は、夫を頼ってよく電話してきていました。 困った時だけ頼る。その為に娘さんに再び鍵を預けるなんてことが絶対無いなら良いのですがと気になります。 トピ主さんが決めることですが、親子関係は一度拗れると案外脆いと私は思っています。 可能なら、早めに仲直りしてほしいです。

トピ内ID：7e7ba77f22d3b65f

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自然と学びましたよ

🙂
昔は若かった
50代です。 私が子供の頃、母の実家に遊びに行くときは必ず事前に訪問日時を約束し、手土産を用意し、家に入る時は「お邪魔します」といって上がりました、母親自身が。 帰るときは「お邪魔しました」。 頂き物をしたら「有難うございます」。 ご飯を頂くときは「いただきます」「ご馳走様でした」。 母親自らがそうしているのを見て、子供心に「他所の家」なんだと学びました。 教えられたわけではなく母のそういう姿を見て育ったので、私自身が結婚して家を出たら「もう別世帯」と自然に思うようになり、そういう前提で接しています。 ただ、鍵は預かってます。 今年の酷暑のせいで両親が突然の体調不良に襲われ自宅で倒れたり、転倒して起き上がれなかったり、突発的な事故が起こり得るから緊急用として。 普段は決して勝手に使用しません。当然です、他所のお宅ですから。 トピ主さん自身はご両親とどう接していたのでしょうか？ その姿を娘さんに見せてきましたか？

トピ内ID：901ab355d1d3d774

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追伸です

🙂
おばあちゃん
ごめんなさい、よく読んでいなくて ＞私への連絡もなく友人達を呼んでお茶会をしたらしく、帰宅して室内の様子が変わっていた 黙って勝手に友人を連れ込んでいたのですね。 それは悩むと思います。 私の娘には「(庭での水遊びやトイレは)友達に貸してもいいよ」と言ってありますが、黙って連れてきた事は無いですね。 友達の子供がお漏らしをしてしまって困った時に、電話で事前連絡を受けてシャワーとトイレを貸した事があるだけです。 勝手に友達とお茶会を開く様な非常識な事はしないと信じています。 私が居る時でも、自分で使ったものは片付けて帰っていますし。 勝手にお茶会会場に使われるなら、預けたく無いのも同意です。 でも、一人暮らしで「鍵」を預け無いのは不安ではありませんか？ 何かあって呼んだ時でさえ、中から開けなくては入れないのですから。 「黙って入らない」「他人は入れない」事を約束させて、「万一の時以外は使わない」条件で鍵を預けるのが良いかと思います。

トピ内ID：fb2bf290ac672664

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渡してます

🙂
アラカン
既婚の子供たちには渡してますし、過去私も実家の鍵は持っていました。 緊急用と認識してますし、それ以外なら双方了解の上で使うものです。 緊急用として使うことはなかったけど、親の旅行中や入院中に親から頼まれて使ったことならあります。 勝手に入ったりはしません。 私も60過ぎたので老後のことを考えるとプライバシーより優先するものがあると思うようになりました。 若いころならプライバシー最優先だったんですけどね。 自分や親族が老いたり一人暮らしになった時、何かあったらガラスを割らなければ入れないような家ではいけないと思うようになりました。 鍵がないのに強引に入ったら、いくら子供でも家宅侵入罪になってしまうそうですし。 鍵を渡すかどうかの問題ではなく、信頼関係が成り立ってるかどうかの問題です。

トピ内ID：c5a2260df8f2479e

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娘さんが特殊すぎる

🙂
もったいない症候群
子の立場で、実親の義親双方の家の鍵は預かっていました。 ちなみに、我が家の鍵も預けていました。 もしもの時のためです。 出先で事故にあって留守宅に家族が入る必要があるとか、ありえなくはないですから。 実際、双方の両親が年を取ってからは入院なども増え、鍵を使う機会はしばしばありました。 実母に関しては足が悪くなってからは玄関まで来てもらうのが忍びないので、鍵を使って入るのが習慣になっていました。 連絡もなく友達呼んでお茶会って、はっきり言って、娘さんがおかしすぎます。

トピ内ID：d274bbccd2533a84

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鍵じゃないよね、人間性の問題

🙂
cloud
親子でもわきまえるとこはあるでしょう？ってだけ。 　鍵は後付けで、あなたの場合渡さないに越したことなしってだけ。

トピ内ID：e8e53164bbcab07d

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結婚して家を出た娘です

🙂
てぃあら
鍵は持たされてますが帰る時は先に連絡して帰ります。 近所なので欲しいお菓子とか聞いて一緒にお茶したりしてます。 トピ主の娘さんおかしいですよ家の持ち主が居ないのに勝手に友人を入れてお茶会なんて！ そんなことされたら私の母でも怒るはず、まずしませんがね。 鍵は渡さないがいいと思います。

トピ内ID：b1247c033f25d204

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渡してます

🙂
さこさこ
鍵の事だけについて書けば、子ども達が独身の頃からの鍵を返さずそのまま持っています。 ですから、黙って帰って来ても入れますが、今までそのような事はないですね。 留守の間に帰って来ても構いませんが、断りもなく友達を連れてくるのは却下です。 それは同居していても同じですよね。 お互いの信頼関係かなぁと思います。

トピ内ID：f354fa067c4d9593

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問題がごっちゃになってますね

🙂
そら
「親や子供に家の合鍵を渡す」と「合鍵を使って無断で留守宅に入る」と「親子間の価値観の違い」はそれぞれ別の問題なのに、全部ごっちゃになってませんか？ 私（既婚）も実親と互いに家の合鍵を交換して持っています。気軽に入るようではなく緊急事態に入るためのものです。 なので、「ゴロゴロしたい」って理由で合鍵で家に入るなんて絶対にありません。だからトピ主さんが冷たいとは思いません。 そして親子と言っても考え方の違う他人なので、色々な場面で意見が食い違うことはあります。話しても分かり合えずモヤモヤすることもあります。 まぁ、意見が食い違って喧嘩して分かり合えない経験を何度かすると、意見が違うなって気付いた時は話題を変えるようになりましたね。

トピ内ID：50641e31b7c0c376

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