友人の失言がきっかけで離婚がよぎる

レス98

（トピ主 2 ）

😨

メイ

2023年10月15日 21:02

夫婦

アラフォー、一児ありのパート主婦です
先日、夫と言い合いになりその際、新婚の15年前私の友人と3人で食事をした時のことで未だに根に持ってることを知りました
内容は友人が「メイは義母のこと、苦手、あんまり好きじゃないって言ってたよねー」とその席で発言したことです
私はそんなこと友人に一言も話しておらず、むしろ理解ある義母でよかったと話していたのになぜか友人はこのような発言をして場を凍らせました　
次の瞬間「ちょっと何言ってるの？そんなこと言った事ないよ！」とびっくりして慌てて怒りながら否定しました。ですが友人はへらへらしなが「え〜言ってたじゃ〜ん」と続けました
その時の私の慌てた訂正ぶりから友人の言葉を信じたみたいです
その直後や後日その話が出た際に絶対に言ってない！信じて欲しいと言ってその時は分かったと言っていたので、もう終わった話しと私の中で思っていたのですが、言い合いの中でその話しを持ち出し、火のない所に煙は立たずと言いあの慌て具合から信憑性があると友人を信じて根に持ってることを知りました。
15年も連れ添った私じゃなく、1、2回しか会った事のない友人を信じていることに愕然としショックで寝込んでます　人は自分の信じたいものを信じるといいますがもしそうなら夫が信じたいのは義母の悪口を友人漏らす嫌な妻ということになります　15年も連れ添ったのに信頼されてないことに離婚がよぎります
離婚は大袈裟でしょうか？

そしていまだに友人がなぜあのような発言をしたのか真意はわからないままです
ただ変わった感性の持ち主ではありそのことは夫にも伝えてます
ちなみに友人は遠方で暮らしているのでなかなか会わないのですが来月5年ぶりに会いに行く予定でいました　しかし今回のことでそれも取りやめようかと今は思っています

トピ内ID：7652179deb6cecb8

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おおげさです

🙂

むっちりもっちり

2023年10月16日 11:09

そんなことあったっけ？でよかったのにそりゃ姑だから実の母より気を遣うのは確かだけどこれで嫌ってそうって言われるならもう会わんって言いたいとこですね火のないところっていうよりもでっち上げですわなこれで離婚なんてあなたこれから×いくつつけるつもり？

トピ内ID：375eaefb9c923815

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本当に？嘘ついてませんか？？

🙂

アクティブ

2023年10月16日 11:09

＞ショックで寝込んでますちょっとしたことで寝込むくらいに体調が悪いんですよね。病院に行きましょう。診断してもらってください。離婚するときに有利に働くかも。寝込んでいることは嘘じゃないですよね。だったら証拠を確保したほうがいいよ。寝込んでいることが嘘だったら、今までの人生、そういう大げさな表現をして周りを巻き込んでいることを自覚したほうがいい。

トピ内ID：f747b98c5e9872db

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根に持って、そのあとは？

🙂

柊hi-lite

2023年10月16日 11:09

「15年も連れ添った私じゃなく、1、2回しか会った事のない友人を信じていることに愕然」これを夫に言いましたか？言っていないのなら、今からでも言いましょう。「あなたは妻の私より、赤の他人の言うことを信じるのか？」と。そして夫はそれを根に持っていて、そのあとは何ですか？夫はどうしたいと言ってるのですか？根に持っているから別れたいのでしょうか？「そんな事実でもないことを勝手に信じて根にもって、あなたはじゃあ私と別れたいのか？」ときいてみましょう。「私も長年連れ添った妻を信頼してくれないような人とはもう一緒に暮らせないだろう」と。それを言ってみて、相手がこれからどうしたいのかを探るといいと思いますよ。

トピ内ID：74ac2cebf8cc16d7

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まずは確認

🙂

はにわ

2023年10月16日 11:09

その友人とはずっと付き合いを続けてきたんですか？だったらトピ主さんもどうかと思う。ご主人に信用されていないなら、そりゃあ離婚も考えちゃいますよね。そしてその友人は虚言癖を持っていませんか？虚言癖のある人は、人間関係を壊すことを言って面白がります。そんな友人とは当時なぜあんな嘘を言ったのか聞いたうえで疎遠・絶縁でいいよ。ご主人とは、その友人とのやり取りのあとに話し合っても遅くはないんじゃないかな。

トピ内ID：8e7aa3113e0bc7cd

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レスします

🙂

はる

2023年10月16日 11:09

うわーめちゃくちゃ根に持つ旦那ですね。まぁ一般的に男性の方が粘着質でネチネチしていますよね。面倒くさーと思いました。そんな人と一緒に居て楽しいですか？苦笑

トピ内ID：9a2015d73573e7e5

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離婚したら

🙂

2023年10月16日 11:09

離婚したら主様の発言がその通りだったいうと誤解は解けるのでしょうか？ますます確信されるんじゃないの？だったら良くないよね。ご友人の思惑通りです。何を言っているのかと言うと、私も同じ事をされた覚えがあります。私の友人と主人の友人を家に招いた時に私の友人が「18の好きな人ってどの人？」って言って夫の友人たちを眺めたんです。「何言ってるの？」って聞いたら「ご主人以外に好きな人がいるって言ってたよね？」って言われました。凄くびっくりしました。すぐに否定したけどその場は凍りましたよ。思えば私の友人の恋愛が上手く行っていないときで、妬きもちでしたね。他の私の友人が庇ってくれましたが女同士の嫉妬の恐ろしさを知りました。ちゃんと説明して、どんな思いで今まで義母様と接してきたか話してもいいんじゃないでしょうか？していただいた感謝、会話の中の思いやりを感じたことを誠実に話す。それでもだめなら離婚してください。

トピ内ID：d4983a3fed4b8f41

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どうなのでしょうね。

🎶

かも。

2023年10月16日 11:09

喧嘩の時のそういった言葉ですからね。実際旦那さんが15年も根に持って居たか分かりません。喧嘩の時ってもはや関係の無い事を持ち出して、こじつけて言い返したりしますからね。旦那さんも15年根に持って居たわけではなく喧嘩の際の言葉の端でそれを「思い出した」って事かもですよ？喧嘩に勝ちたいが為に「根に持っている」と言った可能性もありそうです。何ならトピ主さんも「あの時私より数回会った友人の言葉を素直に信じた貴方に根を持っているわよ！」とでも言い返してやったら？ご友人はそもそも風変わりな人としてヤキモチからかトピ主さん夫婦に問題落としてやれとでも思ったとか？

トピ内ID：8464f04dcce7ea5f

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それは友達か？

🙂

りりコム

2023年10月16日 10:59

本当に言ってない嘘つきならその場で疎遠にしますがその後も友人関係続いているなら本当なんだろうなって思うかな 15年も経過して、その言葉を信じるほどの関係性しか築けてないトピさんもどうかと思うけど本当に義母の事をそんな風に思ってなければ夫抜きで子供連れて遊びに行ったり自宅に招いたりプレゼントを渡したりするから夫の中でも消化されて行くけどそういうのなかったのでは？私は10年くらい義母に尽くしまくったけど義母は歩み寄る事はなかったから少しずつ距離を置いてます夫も私がやるだけやってくれたと感謝してくれてたので、今の状態でも私の味方ですその一言はその嘘つきがきっかけだけど 15年も信用されないのはトピさんの責任でしょう

トピ内ID：6be5225ceaacb86f

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3人で会う

🐶

犬も食わないんだよ

2023年10月16日 10:59

5年ぶりに会うその女と夫と3人で話し合うチャンス到来真っ赤な嘘を口にした友人のその真意を今更ですが問い質して 3人でとことん言い合えばいいです。夫に、その女とトピ主とどちらの言ってることを信じるのかはっきり決めさせる。それでその女の言うことの方を信じると言うなら夫婦に必要な信頼関係が消失したことになるので離婚したらいいです。あなたはパートでろくな収入がないでしょうから親権は夫に渡すことになるでしょうが仕方ありません。そんな男は夫失格です。子育ては義母にでもさせればいいです。その女とは絶縁。貴方を信用しない、信頼に値しないような人間達と関わるより一人で生きていく方が余程スッキリすると思います。新しい出会いの場で貴方は自由に生きたら良いのです。

トピ内ID：666e13272c678215

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その友人はフレネミー

🙂

aaa

2023年10月16日 10:59

会わないほうが良いと思います。疎遠案件ですよ。そのお友達はトピ主様とご主人を仲違いさせたかったのでは、と思う発言ですね。あわよくばその件をきっかけにしてご主人と連絡先を交換し、トピ主を不安にさせる関係を目論んでいたかもしれません。またもしかしたらトピ主様が過去無意識に攻撃したがゆえに、ここぞとばかりに反撃してきたのかもしれません。私も過去の友人でそういう人いました。持病持ちかつ煙アレルギーだからタバコは吸えないのに「あの子は吸ってる」と。「タバコ吸ってるんだって？〇〇さんから聞いたよ」とあまり関わりのないパートの方から言われ、「吸っていませんよ」と言ったのに「そんなん信じないよ〜（笑）」と。根も葉もないことを言われたのは心外だったし、その件だけでなく他のことも自分の都合の良いように解釈、歪曲して吹聴するからもう妄想癖がある人だと思いました。もう縁切り済みですが。ご主人のことは残念ですね。トピ主のお父様またはお母様が苦手なのかも。この15年の義実家対応を見てもそう思われるのでしょうか。離婚になったらその友人の思う壺かもしれませんよ。こっそりその友人とご主人繋がっていませんか？

トピ内ID：2b42ddb50849dbdc

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もうそれは友人のせいではないね

🙂

プレッツェル

2023年10月16日 10:59

15年の付き合いでも信じてないそれが、ご主人なんですよただね、もしも、夫に言わず外で姑の悪口言ってたとして夫婦喧嘩で15年後に出る? それしか言うこと無いのかね〜？外で姑の悪口言うと嫌な妻なんだね私も含め周りに沢山いるわ

トピ内ID：900943fb6e1cdb72

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冷静になって考えてみて下さい

🙂

いち

2023年10月16日 10:59

私は男ですが旦那さんの擁護をするつもりでも無いんですけど、旦那さんは1、2度しか会っていないのに関わらず、トピ主さんよりその友人の人間性の方を信じているのでは決して無いと思いますよ。お嫁さんと旦那さんの母親との関係って、微妙な所もあるという思い込みが世間的なイメージとしてまずありますよね。それで旦那さんもウチの母親とトピ主さんは上手く関係が築けるだろうかと内心気を揉んでいた訳ですよ。そんな時にトピ主さんの友人という立場の人間からそういう情報が入れば、信じたく無いがそれなりに信憑性を感じるのも無理はない気がしませんかね？その友人はタレコミ屋としての存在、ただの情報源であってトピ主さんと天秤に掛けて信頼の置ける人と言うつもりでは全然無いんですよ。もしトピ主さんが逆の立場だったとして旦那さんの友人に口を滑らせた体で言われ、動揺している旦那さんを見たら信じたい気持ちと同時に一抹の疑念も湧くんじゃないですか？そして一度は信じて心に収めたつもりでもケンカのきっかけで、また持ち出すなんて事は誰だってあると思うんです。おそらくですが、それを旦那さんが根に持っていると言うよりは今回、言い合いで不利になったのでヤケクソになって出した奥の方に忘れてたカードの一枚といったぐらいの物じゃないですか。それが思いのほかトピ主さんにショックを与えてしまったんじゃないですかね。悪いのは若気の至りだったのか分からないが、そんなつまらないウソを付いた友人であって、トピ主さんと旦那さんは被害者だと思いますよ。

トピ内ID：eb69246c72b7bb77

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やめといた方がいいね

🙂

あ。

2023年10月16日 10:59

15年前、友達が発言した理由が・他の人と勘違いした・話半分にあなたの話を聞いてたから勘違い・元々妄想が激しく、勝手に脳内変換・何故かわからないがあなたに良くない感情をもっていて、わざと言ったその他、どうしてかわかりませんが…。今回あった所で、お友達と普通に話せないでしょう？問いただすとか、夫に説明してもらうにしても夫は既に不信感をもっているし、15年前そんな発言した友人がまた何を言うかわからない。だから、夫の誤解が解けるなりして夫婦仲が元通りになるか離婚するか、何らかの形で事態が収集するまであわない方がいいのでは。 15年前の事を根に持っており、言った本人に弁明させるのはやめたほうがいいので、もし他にあなた夫婦をよーく知っている人、失言した友人が「事実でないことを口にする」人であるのを知っている人がいるなら、そういう人たちと夫が会う場所をつくり（家でご飯食べるからと招待するとか）、あなたが義母を慕っているエピソードとか、友人の嘘で大変なことになったエピソードをいくつか話すような方向に自然にいったら、夫も「信じてたのと違う、妻が正しいんじゃないか」と気がつくのでは。

トピ内ID：9733bcec0c5277a0

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トピ主さんに驚き

🙂

まみ

2023年10月16日 10:59

その友人は新婚のトピ主さんに嫉妬して、わざと夫婦仲がこじれるような発言をしたのだと思います。私だったらそんなこと言う人とは躊躇なく絶縁します。到底許せることではありません。トピ主さん、そんなこと言われてよく彼女とその後も交友関係を続けてきましたね。驚きです。

トピ内ID：b04b8fe158490926

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切ったほうがいいのは、その友人

😣

悪意のある友人

2023年10月16日 10:59

冷静に考えてみてください。どんなにトピ主が良いお嫁さんでも、友達がそんなことを言ったら「本心では、義母のグチを言っていたのではないか？」と思いませんか？悪いのはその友人であり、トピ主以上にショックなのはご主人だと思います。

トピ内ID：88da14ade77c8a79

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友人に証言させる

😭

とんでもはっぷん

2023年10月16日 10:59

夫さん、残念ですね。妻の言葉を信じられないなんて。その、悪趣味なお友達と会うならちょうど良い機会ですから、嘘を言ったという証言をとることです。録音でも、動画でも撮って、夫に見せるしかないでしょう。彼女との友人関係はこれで終わってもいいし、この度会うのが、楽しい時間にならなくても構いません。だってトピ主さんにとっては、離婚という、人生を左右するような重要な決定がなされるかもしれない案件なのです。彼女には、それに協力してもらうべき責任があります。ふざけていたのだとしても、無責任な発言をしたと認めて、理由を説明してもらうべきで、弁護士を使ってもいいくらいです。真剣さを伝えて下さい。絶対に諦めないで！以後、夫さんを信頼できないとしても、トピ主さんの濡れ衣は晴らしてほしいです。

トピ内ID：3df1761ccd502c67

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友人とは15年そのままなんだよね

🙂

ちゃんと向き合おう

2023年10月16日 10:59

不思議なのはその友人と15年普通に付き合ってきたってことだよね？その後、トピ主と二人で会ってちゃんと問い詰めたり、あ勘違いだった、別の友人が義母が苦手と言ってたのを間違えちゃった、と夫の前で訂正させたり、そういうことは何もしてないんだよね？友人がどうしてそんなでたらめを言ったのか、友人が言ったことはでたらめだとその場で、ってその現場でなくても数日後とかに、ちゃんと訂正させたりしたのかな。それをしていたら、夫は15年うじうじモヤモヤしてなかったかもね。夫がそれをずっと引きずってるのは、あなたより友人を信じてるわけでもなく、夫なりにそのことは心配、不安なんじゃないの？夫の弁慶の泣き所なんじゃないの？妻は自分の母をよく思ってないんじゃないか、妻と義母はうまくいかないものだ、みたいな思い込みがベースにあって、どちらも大切な人なのに自分はどちらかをより大事にしなきゃいけない的な窮地にいつか陥るんじゃないか、みたいな恐怖感とかどうしても考えがそっちに寄っちゃうんじゃないの？だから友人でもトピ主でもなく夫の脳内の問題ではあるんだけど 15年温めてるうちにどんどんおかしくなっちゃったんじゃないの？ずっと温めてたんだよ大事に。今や大事過ぎて簡単に捨てられない思考なんじゃない。 15年前にちゃんと解決してなきゃダメだったんだよ。

トピ内ID：61f8d1ec9b1ee83e

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人間が小さい

🤔

キューイ

2023年10月16日 10:59

ネチネチと女みたいな旦那ですね。しかも、マザコン？嫁姑問題なんてどこにでもある話ですし、嫁が姑を嫌うのもよくある話。それが自分の身に降り掛かっただけで何年にも渡ってネチネチと。 1番はない話を有るように言った友人に問題があります。ただの固定概念で嫁姑とは常に問題を抱えていると思い言ったか、トピ主に対して何かしらの負の感情を持っておりワザとしたか。今度会うのなら聞いてみても良いかもしれませんが、言った本人は忘れているでしょう。現在の姑との関係はどうなのでしょう？今回のことはきっかけに過ぎず、日々のチリツモで離婚したくなったのでは？

トピ内ID：ab1ac6afa61eff87

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なんかなあ

🙂

たんたか～ん

2023年10月16日 10:59

そんなことで旦那も根に持ってるなんて小さいなぁ… 別にお互いに義親に対して苦手意識なんか当たり前にある事だし。それがない方が珍しいと思うよ嫌いとかムカつく、じゃないんだから。いちいち苦手や何やらで動じないで欲しい。また15年前の事を蒸し返すなんて、女みたいな資質の持ち主だな。

トピ内ID：68f63d2555bfdeb8

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15年もかけたのに

🙂

ポプリン

2023年10月16日 10:59

＞15年も連れ添った私じゃなく、1、2回しか会った事のない友人を信じていることに愕然としショックで寝込んでます別に、ご友人の言葉だけを信じた訳では無いのでは？この15年間の、貴女の言動や、貴女の義母様に対するスタンスを見ていた結果、ご友人の言葉が事実であると確信したのではありませんか？＞人は自分の信じたいものを信じるといいますがもしそうなら夫が信じたいのは義母の悪口を友人漏らす嫌な妻ということになります妻を信じたくない夫なんて、存在しませんよ。 15年も貴女と暮らしていたのに『妻ががそんな事を言うはずがない』と、思えないという事は、旦那様ご自身が、何かの折にそう感じておられたという事です。（義母が苦手で好きではないという事）また、ご友人の発言が事実無根であったのなら、その後もお付き合いを続けておられる事にも違和感を感じます。旦那様も、そう思っておられるのではないでしょうか。

トピ内ID：3945e8ef4fa18850

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不思議ですね

🙂

ふらわー

2023年10月16日 10:59

友人変わった人なんですねあなたがもし、本当に言ってたとしても旦那さんの前で言ったりしないものなのに旦那さんもそんなどうでもいいことにいまだにこだわってるってのも気難しい友人は他の友人のことと間違えたとか、あなたが義母について話した時、曲解したり、友人独自の解釈で苦手と捉えたのかもしれません。ここまでなってるなら、真意を問いただしたくなるけど、友人からしたらもう忘れてるようなことかも。ただ、それで離婚は飛躍してる気がします。そもそも義母が苦手で何か問題ある？って感じじゃないですか。むしろ何が悪いんですかね。苦手な人の話くらいするでしょ。どうでも良すぎませんか。どうでも良いような話に振り回されすぎてる気がします。まだ未成年の子供がいるなら尚更。もう離婚寸前くらいだった最後のトドメということならわかります。友人に会いに行くのはそういう気分なら、やめてしまうかもしれません。

トピ内ID：0dc69bef36f09765

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その友人と縁を切ってないことにビックリ

🙂

てぃあら

2023年10月16日 10:59

それは信ぴょう性も高くなりますよ！言われたことが事実でなかったら即縁を切る事案。喧嘩別れしてて当然。私でも主人の友人がそんなこと言ってそれでも主人が友人と付き合いを続けてたらアレ言ったんだなって信じますし。トピ主の行動も良くなかったのでは？離婚がよぎるのは旦那さんの方だと思います。

トピ内ID：6ffc184b308c4179

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悪いのは友人

🙂

まま

2023年10月16日 10:59

一番悪いのは友人ですよね？旦那さんだってあなたのことを信じたい気持ちがあると思います。でも、姑のことが嫌い、苦手ってそんなに珍しい話ではないし、あなたの慌てぶりから疑ってしまった。ということですよね。まあ、それだけ年月が経った後でも持ち出されるのは不快な気持ちは分かりますが。それよりも、まだその友人と会ってるの？そのことに驚愕しました。そんな悪意の塊人間とよくもまあ友人関係続けられますね。もし、そこで「そんな嘘つく人間とはもう会いません」と言って絶縁していたら、旦那さんの感じ方も変わったかもしれませんよ。私なら、言葉を尽くして誤解だと夫に説明します。わざわざ妻の友人がそんな嘘つくとは思わないでしょうし、夫が疑う気持ちも少しは分かりますから。

トピ内ID：3fefe569d3540375

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一般的にですが

❤

いちごCookie

2023年10月16日 10:59

友人の配偶者と会う場合、基本的に「良い話」しかしません。仮に、ほんとに良くないことを友人が話していたとしても、そのことは一切言いません。そういう方が多いのでは？わざわざ言っても仕方ないそんな話、しかも嘘を配偶者がいる前で発言したのは、わざとでしょうね。かきまわしてやりたい、不穏にしてやりたいと。そう思ったのでしょう。嫉妬心かなにかで。嫌な女ですね、非常識で。そんな人とまた会おうとしていることも驚きですけれど。しかし、この15年間のあなたと義母さんの関係をみていて、それが嘘だと思えない何かが過去にあったのですか。じゃなければ、そんなこととっくに忘れていると思うのです。＞15年も連れ添ったのに信頼されてないことに離婚がよぎりますこれだけで離婚はいささか短絡的だと思いますので、きちんと話し合ったほうがいいです。また、前述のようにそのような場で、友人の配偶者が嫌な気持ちになるような話を平気でする女性こそが信頼できないのだとハッキリ言ってあげてください。 15年もおぼえていることも、自分の心を何度も傷つけているのと同じなのでやめたほうがいいです。夫さん。かさぶたを取り続けて永遠にふさがれることのない傷を大切にしているようで痛々しいです。なにか心に抱えているものがあるのでしょうか。家族で幸せに過ごしたいなら、第三者のくだらない話は忘れるに限ります。また、自分の友人を夫に会わせることは何のメリットもありませんので（他の人の例でも）しなくていいと思います。

トピ内ID：df12b8bb5711b739

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トピ主に説明責任が有る

🙂

生き物の世話係

2023年10月16日 10:59

トピ主は、ご主人に本当に誠心誠意、ご主人が納得するまでキチンと説明しましたか？友人に訂正、事実を話してもらうようにしましたか？トピ主が説明しても、ご主人はどこか納得していなかったのです。また、友人に再度事実を説明させなかったのは、ご主人からしたらトピ主がご主人から友人を遠ざけて「義母の悪口を言っていた事を更に言われないようにした」と思われても仕方無いのです。ご主人が友人を信じたのでは無くて、トピ主がご主人に事実を信じてもらうように説明責任を果たさなかった。また、その後の義母との態度等でも、そう思わせる事は無かったですか？ご主人は、トピ主の行動や態度でも、義母を嫌がっていると思った可能性も有ります。どちらにせよ、ご主人が友人の話しを信じたのでは無くて、トピ主がご主人を信じさせる事を怠った結果です。離婚するのは勝手ですが、ご主人には非は有りませんのでトピ主がご主人に慰謝料払って離婚してもらうしかないですよ。また、お子さんはご主人の方が経済力が有るので、ご主人が親権を持ちお子さんを養育した方が、お子さんの為にはいいので、トピ主はお子さんに養育費をキチンと払って下さいね。

トピ内ID：e22caae8d5e37e11

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離婚ねえ・・・

🙂

匿名

2023年10月16日 10:59

友人は、トピ主さんとトピ主さんの夫の仲を悪化させようとしてその発言をしたのでしょう。トピ主さんは、夫婦の仲を悪化させようとする友人と長年付き合っているのですよね。「絶対に言ってない、信じてほしい」の後に、「信じてもらうために、友人とは距離を置く」とならなかったのはなぜですか？夫からしたら、その友人と付き合いを続けているのだから、やっぱり言っていたのだなと思ってもおかしくありません。人は自分の信じたいものを信じるといいますがもしそうならトピ主さんが信じたいのは友人は悪意がないということになります同じですね。

トピ内ID：a32739dd315a1b0f

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信頼は二人で作るもの

🙂

とおりすがり

2023年10月16日 10:59

＞15年も連れ添ったのに信頼されてない 15年連れ添った夫は「メイがそんなこと言うはずない」と思えなかった。なぜ？二人の人の間に信頼がないのは、信じない方より信用されない方に課題があると思います。そんな変なことを言う人と友達というトピ主さんは類友ではないの？変わった感性で済ませないで、この15年、もっと友人に怒らなくてよかったの？肝心の、夫と言い合いになったというのは何だったんだろう？それがまた夫の信頼を損なうとか、夫の大切なものをトピ主さんが疎んじるような事だったなら？日頃から何にでも愚痴っぽいとか義家族を好まないとか、我慢しないとか甘えや自己主張が強いとか、トピ主さんが友人に義母の悪口を言いそうだと思われる事を何か、15年していませんか？友人を信じる夫が悪いということでしょうか？でも15年もあったのに、夫の信頼を得ることができなかった自分を反省しなくていいの？自分に何が足りなかったのか考えないの？夫が信じたいものを信じてたから、妻が母を嫌ってないと信じて、夫は15年もそこに蓋をして夫婦のままでいてくれたのでは？なのにやっぱり妻は友人が話したような人間かもしれないと15年も思わせ続けた。 15年もたつのに信頼が無いのは気の毒だし、それで離婚がよぎるのもありだけど、とにかく夫だけが悪いと言いたいような感じを受け、それはちょっと違うんじゃないかと思いました。私はトピ主さんタイプは苦手てす。何かトラブルの時その場で弁明や否定するけど、その人の態度や日常から私は不信感を払拭できない。信じさせる努力が全然足りてないのに、信じない私のほうが悪いと言う人。恋人や夫婦でも、仕事でも友達でも、いますけど、苦手。

トピ内ID：d3bd332302fc6ae0

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一笑にする話

🙂

だからなに

2023年10月16日 10:59

まず、その友人は本当の友人ですか？足を引っ張る人、故意に感じる。実は、あなたのことをその当時なのか今でもなのか、面白くなかったのでは？そういった品性の方、相手にしない方がいいと思いますよ。今、その友人？聞いても、知らないって言われるでしょうし。ご主人に関しては、小さいというと失礼だけど苦手と言ったから何？もしそれが本当だとしたら？そういう女性多いし、妻よりそのおかしな友人を信じ、１５年も根に持っていたなんてね。舅、姑と関係が悪くなくても、そのような発言や感情があっても不思議ではないのに逆に夫に不信感ですよね。何信じてもいいけど、どうでもいい話を何言っているのか？くだらない。トピ主さんも、今更何を言っているのか？と一蹴して呆れておしまいにしていいと思いますね。

トピ内ID：0b9ee1a6fc764387

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覚悟を決めて

🙂

は？マザコンか

2023年10月16日 10:59

まず友人に、そのことを言うあんたの嘘のせいで今我が家は離婚の危機だよって友人、あなたの結婚が羨ましかったんじゃないでしょうか？それとも単に他の友人と間違えただけかもしれないけど。そして、夫、か。ここは冷静に私とあの友人の言ったことどちらを信じるのか選べって言いますね。目を見据えて離婚覚悟の上で。

トピ内ID：17b5fce2bb68d315

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えええ？

スプーン

2023年10月16日 10:59

離婚がよぎるっていうのは主様の方なんですね？じゃあ仕方ないですね。根に持つタイプの夫や変わった感性の友人とやらのせいにしているけど、結局離婚したいのはご自分ですもんね。昔の他人の失言を引っ張り出して罵り合うご夫婦なので、大した信頼関係を築けない15年間だったのかなと思います…。離婚がよぎるのは友人のせいではないよ。そんなことで(敢えて”そんなこと“と言わせてもらいますが)夫婦関係を終わらせたくなるような関係自体が、「その程度」なんだと思います。

トピ内ID：8a980a0720fa5ec4

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