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夫との将来が不安になりました

レス107
（トピ主 1 ）
🙂
おうどん
夫婦
34歳女性、会社員です。夫も同い年で会社員。子なし。片方の収入のみでもなんとか生活可能です。 現在の仕事が所謂激務で、上司に相談しても根本的な対策が難しく、平日は海外と夜まで打合せ、深夜や土日に作業しています。こんな生活がずっと続くと将来が真っ暗です。 精神的、肉体的にも疲れ、土日に仕事のことを考えてはどうしようもなく嫌になり、自分でも驚くほど号泣することが何度かありました。 そんなとき「今の仕事に向いていない」「辞めたい」と夫に弱音を漏らしました。すると夫からは「まずは作業負荷改善を頼むべき」「それ以外の選択肢は、部署異動か転職のみ」と言われました。 上記は理解していますが、何度も号泣するのは自分でも異常だと思いますし、精神的に壊れる手前かなと認識しています。 本当にただの甘えであることは自覚しているのですが、「仕事辞めてしばらくゆっくりしたら」くらいの言葉を期待していたのかもしれません。 しかし「辞めたいと言ったら？」という私に対する夫の回答は以下の通りでした。 「辞めるという選択肢は今回も今後もない」 「女性だけが働かずに家事に専念できるなんておかしい」 「生きるためには自分自身で働くべき」 正直、上記の回答には言葉を失いました。 上述の通り、今回は心が弱り、甘えから辞めたいと言っている自覚はあり、今後の生活を鑑みても退職するのは現実的ではないことは重々承知で、夫の提示した選択肢は至極全うであることも理解しています。もし退職してもいずれ再就職はすると思います。 ただ、上記の発言は意味がわかりません。もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります。今回の当事者は私なのに、仕事を辞める選択肢はないと言われる筋合いもありません。 自分の甘さも、先方の正当性も頭ではわかっているのですが、本当にこの人と生涯支え合いながら生きていけるのか、とても不安になりました。

トピ内ID：ff0539eba54aa499

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#離婚

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補足です

🙂
おうどん トピ主
もやもやした勢いで投稿してしまいましたが、同じようなことがあった方、お叱りや励ましのコメントなどご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：ff0539eba54aa499

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でも、甘えですよね。

🙂
後出しジャンケン
元から共働き希望なら、お互い働くことは大前提ですよ。 >片方の収入のみでもなんとか生活可能です。 これが甘えの前提ですよね。 >自分でも驚くほど号泣することが何度かありました。 独身の頃からですか？ >そんなとき「今の仕事に向いていない」「辞めたい」と夫に弱音を漏らしました。 夫の稼ぎで生活できるからですよね？ >すると夫からは「まずは作業負荷改善を頼むべき」「それ以外の選択肢は、部署異動か転職のみ」と言われました。 なぜ、これを実行しないのでしょうか？ >上記は理解していますが、何度も号泣するのは自分でも異常だと思いますし、精神的に壊れる手前かなと認識しています。 では、急がないと。 >「仕事辞めてしばらくゆっくりしたら」くらいの言葉を期待していたのかもしれません。 夫も警戒しているでしょう。 >正直、上記の回答には言葉を失いました。 同情はしますが、夫が正解ですよね。 >もし退職してもいずれ再就職はすると思います。 いずれは？独身でも退職の選択肢はありましたか？ >ただ、上記の発言は意味がわかりません。 重々承知なのでは？ >もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります。 不確定なことを言われても…。明日、夫が仕事を辞めたら、一生専業主夫を養いますか？ >今回の当事者は私なのに、仕事を辞める選択肢はないと言われる筋合いもありません。 夫も辞めてもいいし、離婚の選択肢もありますよね？トピ主は文句を言いませんか？ >自分の甘さも、先方の正当性も頭ではわかっているのですが、本当にこの人と生涯支え合いながら生きていけるのか、とても不安になりました。 夫も不安だと思います。 とりあえず、作業負荷改善、部署異動、転職から始めてみては？ 専業主婦やパート主婦を目指すなら、離婚して婚活ですね。

トピ内ID：3b6482fea62e4f6c

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あのね

🙂
匿名くん
働けない 働かない 比べちゃダメでしょ？ 辞める！と言うからアカンって言われるんやで。 転職する！なら別の反応やと思うで？

トピ内ID：8535e10a6b0bf01c

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そりゃそうだよねぇ。

🙂
なんだそら
誰だって健康でばかりはいられないし、お互い支えを必要とする時は来るものです。 それにしても、深夜や土日に作業しなければいけないということは、夫婦として寛ぐ時間はあるのでしょうか？ 夫は、今の生活でいいと思っているのでしょうか。 確かに、今の世の中、適当な理由をつけて専業主婦になる女性も多いので、牽制する気持ちはわからなくはないです。 でも、何度も号泣するほど疲れていて、しかもその勤務状態なのに、違う仕事をする選択肢を提示しない夫がって、なんなんだろうと思いますね。 個人的には、離婚した方がいいと思いました。 絶対に相手の弱さを認めない人と、苦楽を共には出来ません。 いずれにしても、その状態は無理があるので、辞めるしかないと思います。 独り身であれば、自分の判断でそれが出来ます。 夫の了承は要りません。

トピ内ID：af99331bad85ac0a

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診断書が必要

😀
おちついてね
職場と同じで、長期的に休むなら診断書を出してもらうなど、 何らかの『証明』があればよいのでは？ 漠然と、辞めたいと泣くだけでは、夫さんタイプの人には伝わらないと思います。 医師の診察を受けて、今の状態を説明できるように準備しましょう。 医師に限らず、専門家の力を借りて自分の事をきちんと把握するのは大事なことです。 ためらわず、医療機関や相談機関へ行ってみて下さい。 メールや電話でも相談できるところはあります。 厚労省のホームページなどでも調べてみて下さい。 夫婦だからと言って、曖昧なことでは伝わりません。 夫さんが優しくないという愚痴なら、また別問題ですが。 夫との将来が不安だからと離婚したところで、 お一人の将来も不安なのでは。 現在の不安な要素は何か、箇条書きにしてみて下さい。 一見複雑に思える問題も、バラバラにしてみると、 意外と一つ一つは解決できる問題だったりします。 丁寧に、ゆっくり考えて行けば、出口は見つかりますよ。

トピ内ID：999d1c2160f66eff

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優しくないね

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 大丈夫？ ご飯ちゃんと食べられてる？ 睡眠は？ しんどいよねー、そんだけ追い詰められて疲れてるのって旦那さんは理解していないのかもしれない。 男性の多くは共感性というものが女性の多くに比べて高くありません。 具体的に明示しないと分からないのです。 でも、そんなの抜きにしても自分のパートナーが弱ってるんだから「大丈夫か」って寄り添ってくれる姿勢はないのかと思います。 そこが1番辛かったんじゃないでしょうか。 働かざる者食うべからずで、今後今のお二人の快適な生活を継続するために合理的な考えに基づいた判断というだけで、主さんに愛がないとかは思いたくないです。 普段のお二人の仲はいかがですか。 一度病院へ行って診断書貰って会社に提出して休職されるのはどう？移動も含めて相談してみて。 その間に心身休めて○月には復帰する、もしくは移動させてもらう、もしくは転職する。 どれかを決めた上で、再度話し合いするのはどうでしょうか。 そこで、あなたが家計を気にしてくれているのは分かるし結婚してようがしてまいが自分の食い扶持はできる限り自分でというのも分かるけれど、弱っている人生のパートナーに対しての歩み寄りや優しい声掛け一つもなかったのがとても辛く寂しかったとお伝えしてみては。 相手を責めないように伝えるのがミソです。 っていうかそもそも結婚ってさ。 喜びや幸せは2倍で、悲しみやつらさは半分にするのが結婚ではないの？ だから病める時も健やかなる時も、なんだよね。 何がどうなるか分からない人生において、2人でいれば力を合わせて支えあって、1人で生きている時よりも生きていける糧になるのが結婚なのでは、と思う。 まずは心身ゆっくり、落ち着かせてから穏やかに建設的な話し合いが出来ますように。 十分、頑張ってるよ！

トピ内ID：64f4134c21ee16f8

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まずは病院へ

🙂
あたま
お疲れ様です。まずは病院へ行ってください。 トピ主さんも分かっているように、仕事をやめるというのは早計です。弱っている時に、大事なことを判断してはいけません。 夫が働けなくなったら私が働くとのことで、相手にも同じスタンスでいて欲しいのでしょうが、現状夫さんはトピ主さんが働けなくなったとは思っていないのでは。今の状態を分かってもらうためにも、医師の診断書が必要だと思います。 また、「今回の当事者は私なのに、仕事を辞める選択肢はないと言われる筋合いもありません。」とのことですが.....。 仕事を辞めてゆっくりする間、あなたの生活費は誰が負担するんですか？自分の貯金から今まで通り出すならそう言うのも分かりますが、夫さんの負担が増えるのであれば夫さんだって当事者です。 専門職でない限り、その年齢でキャリアに空白ができると生涯年収がガクッと下がります。そうしたら「夫が働けなくなったら私が働く」なんて言えなくなりますよ。 とにかく、今は疲れて冷静な判断ができる状況にないと思います。 病院に行って診断を受けて、診断書をもって会社に業務負荷の低減や配置転換、また場合によっては休職の相談をしてください。 休職してじっくり治療して、それでもやはり働けないという診断が下りれば、夫さんも違う回答になるのではないかと思います。

トピ内ID：1466de3e9bc67daa

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夫婦は甘えていいと思うけど。

🙂
なつめ
トピ主なら、 今、退職したところで、 無職中の生活費も貯蓄から 出して行くのだろうし、 すぐ、次の仕事に就くのだと思います。 経済的に自立した大人同士ですから、 トピ主が退職しようが、転職しようが 自由なんだと思う。 お子さんもいないので、 極論でいうなら、 自分一人の責任だけ 全うしていれば、 夫にだって、口出しして欲しくない。 トピ主は共感して欲しかった。 対して、夫は 解決策を提案しただけ。 いざと言う時には、 トピ主を養いたくないわけです。 まあ、 トピ主は養って欲しいわけじゃないんだけど。 夫婦って、そんなんじゃないよね。 ツラいときは慰めて欲しいし、 労って欲しい。 甘えたい時もある。 お互いが相手の気持ち優先で 考えるのが、基本なんだと思う。 夫婦は「正しさ」より「優しさ」 夫には優しさがないのね。 こんな夫との今後の生活なんて、 確かに不安になるよ。 離婚の前に このトピと同じ事を 夫に話せばいいのに。 話し合えない相手なら、 離婚すればいいと思う。

トピ内ID：8c3fa3999035632b

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不安になったのは夫

041
 ホテルマン
心が弱り、甘えから辞めたいと言っている自覚はあり、今後の生活を鑑みても退職するのは現実的ではないことは重々承知で、夫の提示した選択肢は至極全うであることも理解していると言いながらも「仕事辞めてしばらくゆっくりしたら」を期待し、期待通りの言葉を言ってくれないからと夫が悪いかのように被害者ぶるトピ主こそ、生涯支え合いながら生きていけるのか疑問に思われる立場。 >もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります どこが「働けない」のですか？現状号泣するくらいしか症状は出ていないでしょうに。と言うか、なぜ女性は病院にも行かず、「精神的に壊れる手前」と勝手な自己申告だけを事実としてしまうかな。根拠が全く皆無なだけでしょうに。 >仕事を辞める選択肢はないと言われる筋合いもありません それを言っていいのは、仕事を辞めても日々の生活費やその他経済的に一切夫に負担をかけない妻だけ。夫に養ってもらうつもりで言っているなら、無駄です。 自己申告だけで「働けない」「仕事を辞めて養ってもらって当然」なんて考えている妻なら、それこそ「この人と生涯支え合いながら生きていけるのか、とても不安」に思われて当然です。 そもそも「私が働く覚悟」とか言いますけど、こんな安易に仕事を辞めようとし、仮に再就職できたとしても正社員になれる保証もなければ給与が今より激減するのは間違いなし。これでどうやって夫が働けなくなったらトピ主が働いて支えるのですか？「自分は支えてもらう気満々」なのは分かりましたが、支える立場になることなど一切考えていませんよね。と言うか、なぜ転職するでもなく「仕事辞めてしばらくゆっくりしたら」なのかも意味不明。甘え切ってますよね。

トピ内ID：9fb4a46470f2d49d

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思ってもいないことは書かない

🙂
ぽじ
＞もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります その覚悟があるなら、 いつ夫が働けなくなっても良いように仕事を続けたら？ 貴女そんな覚悟持ってないでしょ？

トピ内ID：36782fcbf61439aa

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私もありました！気持ちわかります！！

🙂
drwcys
私も働くことがしんどい時期があって、同様のことを夫に言われました。夫は家事をしないので、女だけが家事云々は言われませんでしたが…。 ただ辞めてもいいよって言って欲しい時ありますよね。 なので私は「働くことは好きだし、専業主婦になりたいとは思ってない。ただ今はしんどいから、嘘でも辞めていいよって言って欲しい。」と伝えました。 そうしたら「俺の収入だけでもやっていけるから、辞めてもいいよ。」と言ってくれるようになりました。 結局その職場は辞めていませんが、一時休職し、また復職しました。 その一言が欲しいって時ありますよね。 気持ちは素直に伝えた方がいいですよ。 ただ共感してもらっても仕事は何も変わらないと思うので、職場は改善する努力が必要ですが。 男の人って共感は無意味と思っていて、改善しないと意味ないって思考なので、仕方ないは仕方ないですよね。

トピ内ID：163d5f3d0209b590

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傷病休暇

🙂
みさき
奴隷じゃないんだから、無理なものは無理です、と有給取る、休む。 精神科受診なりする。 疲れは判断を鈍らせますからまずしっかり寝る。異動か転職、上司が無理ならその上に掛け合う、メンタルの診断書もとに残業や深夜業の低減。 上司も診断書あれば、対応変わる場合あります。上司も誰かを依怙贔屓でなく、負担軽減するには説明責任も伴うから診断書は有効。 転職、異動してみて　だめならまた夫に相談。

トピ内ID：33cdbdca09cb3e2b

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気持ちはわかります…

🙂
ゆうな
主さんの言いたい事はわかります。 ある人が、自分が仕事で辛い時にご主人から、仕事をやめて家でゆっくりしなよ…と言ってくれたから、この先、ご主人に何かあった時は自分が支えると言ってました。 そういう事ですよね。 実際、辞めないにしても弱っている時は優しい言葉ほしいですもんね。 とりあえず、部署移動できるなら異動届けを出すか転職ですかね… 鬱になってからだとなかなか完治は難しくなるので早めに行動しましょう。

トピ内ID：fd95f96a78cd36bf

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トピ主の甘えた考えを見透かしているのでは？

🙂
生き物の世話係
トピ主の「辞めたい」がただ仕事を辞めて、この先ずっとご主人の稼ぎだけで食べていきたいに聞こえたのでは？ 辞めた後、失業保険が何ヵ月もらえて、それまでに転職する。みたいな計画を話したら、同意してくれたのでは。 ご主人が言っている「生きるためには自分自身で働くべき」はごもっともな話しですよね。 キチンと説明したら良いと思います。

トピ内ID：8a70efc190b37ad9

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トピ主ヨリです。

🙂
よよよ
お仕事お疲れ様です。 トピ主は独身だったとしても、 退職を考えるんだと思います。 一番近い夫に相談しただけ、 一応、夫婦だし。 甘えって、 経済的な甘えと 精神的な甘えが ごっちゃになってるよね。 これって、 経済的な甘えなら、 批判されるんだろうな。 慰めて欲しいとか、 共感して欲しいとか、 精神的な甘えなら、 まあまあ、 そう言うときもあるよね。 と言う程度なんだと思います。 世の中には 養いたくないと言う人がいる と言うだけの話で、 それがトピ夫だった というだけなんですけど。 トピ夫の言う事は 間違いではないんですけど、 思いやりがないのね。 冷たいよ。 私なら嫌だな。そんな夫。 私なら、 ツラい時は慰めて欲しいし、 共感して欲しいよ。 そんな夫なら 退職する相談なんかしないで、 トピ主は給料が同程度の仕事に 勝手に転職すればいいと思う。 事後報告でもいいような気すら してきます。

トピ内ID：8c3fa3999035632b

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独身一人暮らしなら辞めます？

🙂
夫の方が不安でしょう
『片方の収入のみでもなんとか生活可能』が頭にあるから辞めたいんでしょ？ 甘えでしかないと思います 『もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります』 なら、現在夫は働けないと暗示をかけたらどうですか？ どんなにきつくても働く覚悟はあるんですよね？ 退職してもいずれ再就職、でなく、退職前に再就職先の内定を取る。 アテもないのに退職したら、離婚になるかもしれません 離婚したら辞めるなと言う人はいなくなるわけですけども・・仕事辞めますか？ 辞めると決める前に、夫の言う通り部署異動か転職を試みるべきだと思います

トピ内ID：595c58b85568995a

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子供は?

🙂
カール
今後も子供はつくらないことで合意しているのですか? 生活費の負担割合などはどうなっていますか? 現状、共働きなので最悪、今の仕事を辞めても生活は出来ますので部署異動希望してダメなら転職でいいと思います。 しばらくゆっくり と云う言葉を期待していたが その言葉がなかっただけですよね? もし夫が同じ状況になった時にどう言うかじゃないかと思います。

トピ内ID：6b84e753d4326617

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同じ相談をご両親にしたら…

🙂
四槓子
トピ主様の今の状態をご両親に相談したら、どんな答えが返ってきますかね？ あくまで憶測ですが、旦那様と同じことは言わないと思うです。 私が親なら「心身が資本、しばらく休んだらどう？」と言います。甘えだとは思いません。 なぜ、親と夫で回答が違ってくるのか。 それはね、愛情の形や方向性、そして人生の経験値が違うから。 たぶん、私はトピ主様のご両親より歳上だと思うんですが、 私の拙い経験でも、仕事でメンタル病んだ人を何人も見てきましたし、中には残念な結果になった人もいます。そしてメンタル病んだ複数の身内の介護もしてきました。 それらの経験から書かせて貰うと、メンタルを病んだ後の経済的な損失はとてつもなく大きいです。周囲との不和も起こります。 QOL(生活の質)は格段に下がります。 病む前に、これを予防する事って本当に大切なんですよ。 今、トピ主様は「限界」を感じていらっしゃるけど、病気が進むともう自分がどうして良いのかわからなくなり、最悪は自分の意志が制御出来なくなります。 そしてメンタルの治療は長期に渡ります。 ただ、悪いことばかりではなくて、皆さんそれまでの生き方を見直し、それぞれの幸せを感じていらっしゃる方も多いように思います。 そもそも仕事の許容量やストレス耐性は人それぞれ。 その上で、自分の心身の健康は自分で守ってください。 その判断を他人に委ねるのはお勧めしません。 旦那様は所詮他人なんで、トピ主様の痛みや苦しみを理解するのは無理なんです。 同じ傷、同じ病、同じ立場にならないとその人の心情はわからないものです。 ここは私個人の意見ですが、専門病院を受診して、医師の判断を仰いでみることをお勧めします。 それと心の健康というのは、根性とか頑張りでどうにかなるものではありませんよ。

トピ内ID：bc2a81eb49fe0eae

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求めているもの

🙂
ささき
共感、慰めが必要で夫婦となっているなら仕事のストレスに加え旦那への不満で余計ストレスなら離婚でよいのでは？ 子供もいないようなので、お互い夫婦でいる目的が違うなら別れたほうがスッキリするかも。 ただ仕事を辞めても旦那の稼ぎを少しでも期待してきるなら我慢すべきですね。 メンタルクリニックで処方薬服用しながらも仕事を辞められないで頑張ってるシングルは沢山います。 トピ主さんの夫婦の価値って何か？によりますよね。 甘えっていえば甘えだとおもいます。 期待していたものを夫に話をしましたか？していないのに勝手に落ち込むなら離婚して一人で生きる方が向いてますね。

トピ内ID：50b3bad32cd451e6

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なら離婚したら？

🙂
かぱ
『夫との将来が不安になりました』 『本当にこの人と生涯支え合いながら生きていけるのか、とても不安になりました』 そこまで言うなら離婚するしかないと思います。 離婚して一人で生きていくも良し、トピ主が満足出来る男性と再婚するも良しです。

トピ内ID：ef96fff3010af9fd

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転職はいいので

🙂
電源ON
転職はいいと言ってるので、だったらさっさと転職活動すればいいんじゃないですか？ どうせ辞めるんだから仮病でも使って休んで面接に行けばいいんです。 それで、内定を取ってタイミングをずらせば有給消化も入れて1ヶ月半ぐらいのんびり出来るでしょ。でもそれは嫌なんですよね。 要は、とにかくトピ主は働きたくないだけなんです。 いずれ再就職しますとか言ってどうせしないんだろうなとしか思えません。 そんなに夫との生活が不安なら離婚して仕事をやめて好きなだけのんびりすればよいでしょう。

トピ内ID：259274ef88b872dd

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ところで、家計はどのように分担しているのでしょうか？

🐤
WOW
夫の言っている、作業負荷改善、部署異動、転職は、真っ当な対処だと思いますが、それらは検討してみたのでしょうか？ それとも、もうそれらを検討する心の余裕もないということでしょうか？ 自分が鬱病か、その手前という自覚があるということですか？ 鬱病やその手前という自覚があるなら、まずは病院に行きましょう。 診断書があれば、仕事も配慮（負荷軽減や配置換えなど）してもらえるかも知れませんし、休職なども可能かもしれません。 病気ではなく、単に今の仕事環境が合わないだけなら、夫の言っているような対処を含めて、何らかの対処をすべきでしょう。 普通は次を決めてから退職するものだと思いますが、これ以上耐えられないという状態なら、辞めてから次を探してもいいと思います。 夫も転職は選択肢に入れているのだし。 > 今回の当事者は私なのに、仕事を辞める選択肢はないと言われる筋合いもありません。 それはそうですが、だったら「仕事辞めてしばらくゆっくりしたら」などという言葉を期待するのは間違っていますよね？

トピ内ID：f4ecd76a73e5cf4f

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というか

🙂
おじさん
仕事のストレスをパートナーに愚痴るのは全然構わないのですが、それは、ストレス解消のレベルまでです。 仕事量の問題は夫さんにはどうしようもできないのですから、それを真剣に相談してもしょうがないでしょう。 具体的に病気になったとかでなければ、「辞めたいと言ったら？」と言って、「いいよ」というほうが、無責任だと思いますよ。 明らかに、夫婦の収入は激減するのですから。 ＞「女性だけが働かずに家事に専念できるなんておかしい」 今どき、専業主婦世帯は少数派ですし、経済が右肩下がりの時代にパートナーが仕事を辞めるというのは、恐怖でしかないです。 夫さんの懸念はごもっともだと思います。 真剣に仕事をやめたいなら、仕事をやめてこれからの夫婦生活をどうするかの具体的な提案が必要ですし、甘えたくて言っているなら、甘え方が下手です。 自分の問題なのに、夫さんにキレるのは、筋違いだと思います。

トピ内ID：ac3852e2719090c8

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そう言われてもなあ

🙂
ゆかたん
一人暮らしならば、そのような甘えは通用しないよ。 そもそも選択肢として存在しないし。 ＞しかし「辞めたいと言ったら？」という私に対する夫の回答は以下の通りでした。 「辞めるという選択肢は今回も今後もない」 「女性だけが働かずに家事に専念できるなんておかしい」 「生きるためには自分自身で働くべき」 至極妥当。 トピ主の思考のほうが謎です。 だってさ、 ＞本当にただの甘えであることは自覚しているのですが、「仕事辞めてしばらくゆっくりしたら」くらいの言葉を期待していたのかもしれません。 二人同時にそのような状況に陥ったら、どうしますか。 ご主人が同じような状況になったら支えると書いていますが、その実績の有無は。 実績もないのに、説得力なんてあるわけがない。 私は働くママで、時差の関係で変な時間の会議もこなしますし、海外出張もありますので、子どももいないのにツラいわけないだろ！とまでは言いません。 でも、ならば部署異動を願い出るか転職活動を始めればいいだけの話。 トピ主の説得力のなさは、甘えがあるからよ。

トピ内ID：2536a0f1ce141e0d

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女はいいなあ

🙂
りょう
おそらく、結婚する前から仕事を辞める予定だったのでしょうね。あわよくばご主人に養ってもらって楽をしたいと考えてたのでしょう。 今の仕事が向いてないとか、心が弱ったとか、号泣とか、もっともらしい言葉を並べれば女は仕事を辞めて養ってもらえちゃう。いいなあ。 ＞もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります なってもいないことを覚悟って。口ではなんとでも言えますね。

トピ内ID：3d44ecb827cad67f

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問題を別々にして考える

🙂
まりーごーるど
まず、トピ主さんご自身の幸せのため、職場環境を整えるのが第一です。 産業医に行くのか。部署異動願いを出すのか。 辞職は次の仕事先が決まってからの方がいいです。 ここを間違えると、本当に必要な時に福祉のサポートが得られにくいです。 ご自身の健康のためにも、早急に行った方がいいと思います。 次に、旦那さんの問題です。 これは価値観の相違ってことですね。価値観に良いも悪いもありません。 価値観の相性が悪過ぎて離婚するのはよくある話です。 ただ、ちょっと傷ついちゃいましたかね。 そもそもですけど、トピ主さんはどうして旦那さんと結婚したのでしょう？ トピ主さんの人生において、最も価値を感じるものって何なんでしょう？

トピ内ID：f16c40e8e10216a6

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多分

🙂
サラリーマン
言葉に全く真実味がないからだと思います。 特に「もし退職してもいずれは再就職」「もし夫が働けなくなったら私が働く覚悟はあります」この辺り。 トピを読んでるだけの私ですら、ホントかよ、と疑問に思う典型的フレーズです。 現在、働きたくないと思ってる人間にこれを言われても、懐疑的になるってものです。別に妻じゃなくても、これが夫の発言でも同様です。 伝家の宝刀、「私は難関国家資格を保有しているので再就職は容易です」があるなら、また話は別ですけど。再就職が容易なら、ここまで夫が警戒するかな、とも思いますが。 人間って、一度楽な方を選ぶと、なかなか抜け出せない生き物です。昭和ならともかく、令和の現代、夫婦のどちらかが働かず、一方が養うって、もう成り立たないのだと思います。これは構造的な問題ではなく、意識的な問題で、です。 以前の男性は、大黒柱として一生働くのが当たり前の意識でありました。そういう世の中だったからです。でも、現代は多様性の時代であり、男女の差はありません。したがって男性に女性を養う意識は薄く、対等である、平等である、という主張が一般的になりつつあるのです。 私は女ですが、働かない配偶者を養うのは嫌です。その時点で、きっとこの人と将来一緒にやっていく気持ちが失せます。働かない選択をしたい配偶者側に、「この人と生涯支えあえるのか」とか疑問を持たれることすら心外に思います。 トピ主さんが真に「生涯支えあう」つもりがあって「いざとなれば夫を養う覚悟」があるなら、今は仕事を辞めるべきではないと思います。病気休暇取得からの病気休職なら有りですけど。 本当に仕事を辞めたいなら、離婚して、辞めたらいいと思います。そうすれば夫の反対など受けなくていいですからね。

トピ内ID：6550fcec42ccdbeb

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同じことがありました

😢
らんらん
私も激務で体調と精神状態がひどくなり、もう辞めたいと夫に言いましたが聞く耳ももってもらえませんでした。 本当に仕事が無理だったので離婚するしかないかな、とか考えていました。 結局その後私は過労で会社で倒れ、体調悪化だけでなく鬱の診断も受けてしまい退院後も療養生活となりました。 夫はとても後悔して、私もそれを感じたのでその後は仲良くしています。 （たまにふと恨みつらみが湧き出ますが） 結局、療養ののち夫の希望もあり仕事は復帰しました。 私自身も倒れる前に離婚が頭をよぎったので、長い目でみると現時点では退職が怖かったのも事実です。 実際に倒れてみるとあまりにも失ったものは多かったです。 倒れるまでいくと、体調は良くなっても完全に戻ることはないと思います。 お子さんもいないようですし、どうしても仕事が耐えられないなら、倒れる前に離婚覚悟で仕事を辞めて実家とかに戻るもありだと思います。 貯金だけでも数年は休めるのでは？ 仕事、休んだりできるといいですね。

トピ内ID：4e721312b2d22bb6

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転職活動から始めたら？

🙂
むっちりもっちり
まぁねぇご主人の言うことはわかるよ だって男はやめたいって言えない、少なくともご主人はそう思ってるんでしょう だから女性というだけで・・・って発言につながるんだと思う やれることはやってみたら？交渉くらいしてみたら？ってことなんだよきっと

トピ内ID：32ad144daa10a40d

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思いやりが感じられない

🙂
さくら
鬱になってしまったら、復活するまで相当時間がかかります。 本当に潰れる前に転職した方が。。。 でも、旦那さんに優しさが全くないですよね。 全然心配してないし、働かなくなったらただのお荷物ぐらいに思ってそう。。。 子供を望んでないならいいですけど、子供を希望してるならこの旦那さん、やめた方が良いと思います。 病気や障害が無かったとしても、手がかかる子は本当に手がかかります。 旦那さん風の言い方だと、男性だけが、家事や子育てをお手伝い程度で仕事出来るなんておかしいです。 仕事の話からずれちゃいましたが、そもそもその人でいいのかよく考えてみて。

トピ内ID：4c7b0d288cfc234c

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