夫が面倒くさい（愚痴）

と、答えてあげる。 私も分からないと言う。 何もできない人は、あなたと言う優秀な妻が居るから何もしないのです。 妻に言えば何でも解決。 お母さんに言えば何でも解決。 正に我が家の主人と子供たちがそうでした。 ですが主人は単身赴任で、本当に有事の際は私はいません。 娘も大学生になり遠方に一人暮らしで、結局は自分が動かなくてはなりません。私にアドバイスをもらっても、それがみな自分に跳ね返ってくると分かってからは、自分で調べ考え行動をするようになりました。 近い距離にいる時ほど自立は進みませんが、距離があると自立が進みますね。 おかげで私も主人や娘に対して過保護だと自覚しました。 何もできない人を育てているのも、また私なのでした。 要は、何もできない妻を演じればいい。 聞かれても分からない、忘れちゃった、どうしたらいいんだろう。 のらりくらりしていれば、危機感を感じたときに相手も動くでしょう。

カードなくすとかあんまりないけど、 若いときからルーズっていうことでいいですか？ でも何でもトピ主に言ってくるようになったのは 最近ということ？ 上のことが若いときからずっとそうならそう言う人なので トピ主も今更文句言っても始まらないっていうか、 あなたの夫はそういう人でしょう？っていうことですよね。 でももし、最近こうなったというなら、なにか疾患があるかも。 大人の人間としては、こういうときにまず銀行に言うとか 交番に行くとか普通にカンタンに判断しますよね。 それができなくなってるということだから。

いや夫が悪いんじゃない。 聞かれてきちんと対応するトピ主さんの責任。 今までも聞かれたら誠実に答えていたのでしょう。 そうやって困った時には妻に聞けば正解を教えてくれる土壌を形成したのは誰でもないトピ主さん。 面倒くさい夫製造者。 今更ですが、面倒くさいならば冷たい対応するしかないでしょう。 「知らない」「分からない」と答え続けていけば夫がトピ主さんに聞く事は減るでしょう。

これまでも、ずっと対応してきてあげたんですよね。それなら、これまで通り、まず最初に相談するということが続いて当然かと。 それが嫌でしたら、自分でやるように言ってきたら良かったのではと思いました。 でも、うっかりタイプの旦那さんだとしたら、ご自分で対処されるより、トピ主さんが判断して対応する方が、ずっとマシなのではないかなぁと思います。パートと専業主婦をいったりきたりしつつ、ということなので、それも家庭内での役目と割り切ったらいかがでしょうか。家庭内で持ちつ持たれつではないですか。被害を最小に抑える係と考えては？

ご主人の稼ぎがあればこその パートで気楽に暮らせる代償と思い 対応する さて、方法なのですが 昔と違い、電話を負担に感じがち 電話ではなく、LINEなら もう少し負担感が減ると思いませんか？ まず電話に出ない LINEで「今、電話に出られないんだけど、何かあったの？」と聞く 問い合わせ電話番号をLINEで送り そこ、クリックすると電話できるよ と教える この方法へ導いてはどうですか？ 私は夫が多少、自己中だったり 何でも私が合わせて、時間を作ると疑わない夫に不愉快さはありますが 子どもが中学生だというのに 未だに専業主婦で気楽に子育てに専念できるのも夫のおかげなので 私自身が代償だと思っているのです

私が作り上げた悪循環、のんびり暮らせている代償…その通りだと思います。 初めて会った時から夫はうっかりさんで、要領の良くない人だとわかっていました。 彼には彼のプライドも思考回路もあると思い、最悪の事態を招くことが予想できる時以外は基本的に放っておいたものの、取り返しの付かない大失敗にはならないようにフォローしておいたり、助言して誘導したりしてきたのは事実です。 今回のカードに関しても、最初の電話では目の前の銀行へ相談するように言って放っておくつもりでしたが、その後の夫からの電話でどうやら銀行での夫の説明は足りておらず手続きが中途半端になっていることが察せられ、今日何とかしなければ来月の予定に支障が出ると判断し、結局、閉店時間の迫った銀行へタクシーで乗り付け、夫にも直ちに銀行に戻ってもらって手続きを完結してもらいました。また、その足で交番へ立ち寄り、紛失の届け出もすませてもらいました。 たぶん、私は根本的にお節介なのでしょう。 だけど最近、私自身のあらゆる能力が落ちてきたと感じることが度々あり、そもそも人の世話を焼いている場合じゃないんじゃないか、いつか私が認知症にでもなったら、誰が夫を助けてくれるだろうか、などと考えてしまいます。 今からでも少しずつお節介を控え、夫の私へのこの手の依存度を下げていきたいです。