我が子に対する愛情や可愛さ

何言ってるんだろう？そもそも目に入るわけないやん。と思っていましたが。 本当にそんな気持ちになりました。 寝顔を見ると、職場の上司の嫌みな一言とか、不公平な同僚との扱いの差だとか、小さいモヤモヤは全て吹き飛びます。 まぁうちの子かわいいし、私幸せだし、どうでもいっか！みたいなね。 もちろん時には悪魔なんじゃない？てくらいわがまま言って癇癪起こすこともありますが、ママー！と笑顔で抱きつかれると全てチャラになります。 成長するとまた違った気持ちになるのかもしれませんが。 妊娠中に想像していた赤ちゃんよりも何百倍も可愛い子に出会えますよ。 楽しみですね。 良きマタニティライフを。

＞とても幸福で、同時に胸が苦しくなるような気持ちでした。 少なくともこういう強烈な強い気持ちは今まで一度もなったことないです。 生まれた瞬間は2回とも「無事産まれてくれて良かった」とホッとした気持ちの方が大きく、可愛いとか愛おしいまで思う余裕なかったし。 産まれてからしばらくは可愛いより、無事に生きてくれるようにお世話ちゃんとしなきゃの方が大きくて、やっぱり可愛いけど、「可愛いなぁ…」と堪能する余裕なかったし。 その後は、もちろん「うわーなんて可愛いんでしょう」と思うことは沢山あったけど、愛おしくて幸せで胸が苦しくなるような今まで経験したことのない幸福感はないですねぇ。 でも、大好きで幸せになって欲しいし、自分の幸せになる分は全部渡してその分子供達がより幸せになって欲しいなと時々思ったりします。 例えば私は夫は好きで大事だけど、命に換えても守ってあげたい存在かと言われると、大人同士だし、そう言う気持ちにはなったことないですが、子供達のためなら迷わずできると思う。

なんともいえない幸福感は、妊娠中が1番大きかったかもしれないなあと思います。 生まれてからも、もちろんあるんですよ。でも日常のせわしさにかき消されがち…。 授乳も、一生懸命飲んでくれたらいいんですけど、気は散るし、くわえたままグズリ泣きするし、うまく飲めなくてのけぞるし、遊び飲みするし、噛むし、と陽だまりの暖かさのような穏やかな時間ではありません笑笑 思春期の我が子も、寝顔を見ると愛おしくて、ジーンとくるんですけどね。目が覚めた瞬間にうるさい！うざい！と寝室から追い出されて幸せ時間は消え去ります。

まず、出産した時の感動は、これまでの人生では感じたことがないくらい強烈な幸福感でした。切迫早産ではありましたが、ごく普通のマタニティライフだったにもかかわらず、です。 生まれた後は、保活のため、産後数ヶ月で仕事復帰したのもあり、とても大変でしたが、子どもから元気をもらって乗り越えられたと思います。 子どもは上が中１、下が小１の男女ですが、どちらも可愛くて仕方ありません。漠然と小さい子どもが可愛いだけで、大きくなったら冷めてしまうかもと思っていましたが、杞憂でした。倍々ゲームで可愛さが増してきます。 何故可愛いかは説明できないです。まさに無償の愛です。子ども嫌いだった私の変わりように周囲は驚いています。 また、子育てを通して忍耐力、コミュ力など、私自身も成長させてもらいましたので、子ども達には、我が家に生まれてくれてありがとう、という気持ちでいっばいです（子ども達にも言っています）。

産まれて抱っこした瞬間、抱きしめながら「やっと会えた私の赤ちゃん」となんとも形容しがたい深い愛情があふれたことを覚えています。 これまで知人や親戚の赤ちゃんを抱かせてもらうことはあっても、これからは誰に断らなくても好きなだけ抱きしめたり頬ずりしたりできるんだとこの上ない幸福な気持ちになりました。 生後1ヶ月ほどしてベビーカーに初めてのせて外を散歩した時、世の中の敵から自分がこのかよわくて愛しい存在の我が子を守らなければならないんだと恐怖でいっぱいになりました。 これも子どもを持たなければわからなかった感情です。 嬉しい、楽しい、悲しいなどでは済まされない複雑な深い思いをいっぱい味わいながら今に至ります。 もう子どもは中学生(しかも男子)ですが、生後より今まで毎日毎日「かわいいなあ」と思わず口から出ています。本人はもうすっかり私より背が伸びて、親のそんな言葉はまるで無視とかうざがったりで、さすがにもうギュッと触れ合うのはしませんが。 かわいいの感情のグラフはきっとこのまま下降することはないんだなと思います。 お子さんの誕生楽しみですね。残り少ないマタニティライフをお身体に気をつけてお過ごしくださいね。

１人目はあまりそんなこと感じる余裕ありませんでした。 不妊治療で漸く授かったからか、妊娠中も何かあったらと常に心配して、産まれてからも私が寝てる間に何かあったらどうしよう…エンドレスで可愛い、愛おしいと思うようになったのは生後半年過ぎた辺り。 赤ちゃんの表情が豊かになってからですね。 そこからも可愛いより先にこれは大丈夫？？とかネットや育児本を探したり、常に神経を張りつめていたように思います。 初めて育児にいっぱいいっぱいでした。 加えて１人目が育てにくい子だったのもあります。(現在5歳で原因判明しています) それに比べて2人目、予想外の妊娠、性別でしたが妊娠判明した時こそ動揺しましたが、いざ産まれてみると可愛くて愛おしくてたまりませんでした。 ただ、産まれてからです。 妊娠中は胎動が激しくてしあわせどころか辛くて仕方がなかったです。 2人目は１人目よりおそらく心の余裕があったのだと思います。 ですが、あれだけ１人目きっちりしていたのに2人目の緩いこと。 １人目よりかなり適当になりましたね。 ただ、１人目2人目共通していたのが、どちらも母乳をあげるのは苦痛だったこと。 母乳をあげて不快になるなんて生むまでは信じられませんでしたが、中にはそういう人もいるとのことでした(助産師さんより) 母乳をあげて幸せを感じる筈が私にとっては苦行でひたすら我慢できつかったです。 授乳すると嫌悪感がわく感じです。 免疫あげるために頑張りましたが、どちらも生後半年で完ミルクに移行しました。 可愛いさ愛おしさの表現は人それぞれ違うもので文章では難しいと思います。

年齢が年齢だけに（高齢出産の年齢でした）、「妊娠したらどうしよう？」「いやいや、この年齢では可能性は少ないか」などといった何とも微妙な思いを抱えたままの妊娠でした。 嬉しい、すごい、びっくりと同じくらい、怖い、不安もありました。 本人よりも周りの方が（産院の医師と実母）高齢出産に対する警告が多くて、辟易したところもあります。 お腹の中でどんどん育つ命。 胎動を感じ、なんだか訳がわからない不思議な感覚なんですね。 ポンとお腹を叩くと、えいや！と蹴り返してくる、あの感動は言葉にはできない幸せでした。 我が子との初めてのコミュニケーションですよね。 性格的に憂鬱になることはなかったんですけど、いい年して母になる実感が持てなくて、そのうち陣痛が来た感じでしょうか。 小さな我が子を胸に抱き、これは本当に生きているんだね、と冷静になる自分。 恐怖感もあったし、覚悟を決めた瞬間かな。 見ていて飽きない、これは本当に愛おしすぎる。 そんな感じで泣いても笑ってもくしゃみしても、寝顔もとにかくすべてが可愛いんです。 特に授乳期間は幸せでしたね。 年齢的に最初で最後の授乳だよねって思いもあったし、今でも思い出すだけであったかい気持ちになります。 その子も今は小学校の高学年です。 幼さのまだ抜けきらない寝顔は健在。 いまだに夫婦でのぞきこんではニコニコしています。 我が子を見ているだけで、気持ちがあったかくなるんです。 頑張ろうって気力も湧きます。

もうすぐご出産とのこと 楽しみですね。 現在大学生の次男は完母で 1歳頃に卒乳しようと 昼間の授乳は控えて 夜寝る前だけにしてた時期があり、 授乳の体制にした時の 次男のにぱー！っという 満面の笑顔がかわいくて 仕方なかったです。いまだに 覚えてるのでハートを鷲掴みに される笑顔でした。 長男は初めての育児で かわいいのだけれど余裕が無くて あまり記憶が無いです‥ （長男よすまん） 寝顔は愛おしく思ったかな。 3番目の長女の時は私も 余裕があり、 とにかくかわいい、 何してもかわいいで育ててました。 言葉にするのは難しいけど、 幼少期は仕草や言動が 特にかわいいし基本 愛おしく思いながら育児してたと 思います。当然腹が立つ事も 心配事や大変な事 もたくさんあったけど、生まれて 来てくれてありがとう 好き好きぎゅーって 感じかしら‥ 赤ちゃんはとにかくかわいいし、 我が子なら更にかわいいので 楽しんで育児出来ると良いですね。

トピ主です。(ちゃんと表示されているかわかりませんが…) 皆さま、様々なお気持ちを聞かせてくださって、ありがとうございました。 ここのレスを読んでいるだけでも、これからまだ想像もできない世界が待っているんだろうなと改めて感じています。 既に妊娠中だけでも未知の体験ばかりで、そのたび自分はこれまでなにも知らなかったんだなと痛感しています。 私が先日夢の中で感じたあの鮮烈な感覚が、我が子と出会ったときに感じられる幸福の片鱗であれば嬉しいです。 そして産まれて時間が経った頃、ここのレスをまた読み返し、自分の気持ちと照らし合わせてみたいと思います。 ありがとうございました。