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あからさまに塩対応の先輩

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
まいける
仕事
50代女性、新しい職場で一年未満です。一人の先輩があからさまに私だけに冷たい態度をとり、雑談に入れまいとします。原因は思い当たる事が一つだけありますが、そんなにまでされるようなことか？？と思います。最初は優しい先輩だと思っていましたが、今では相手によってこんなに態度を変えるというだけで人間性を疑います。私の前で他の人と楽しそうに話をしますが、どうしてもこれ見よがしに感じ、「私は本当はこんなにいい人なのよ、私にこんな態度をとられるあんたが悪いのよ」と言ってるように思えてなりません。謝ったら？という意見があるかもしれませんが、謝るような原因ではない、としか思えません。 そこで聞きたいのが、そのような態度の先輩の頑なさをなんとか崩す方法です。当方、親しくなると楽しく話ができるのですが基本口下手です。どんな塩対応の人でも思わず笑っちゃうような、会話の切り口が知りたいです。「人たらしのコミュニケーション」みたいな本を読んだ事がありますが、自分にはかなり高度な技術に思えました・・ 私と同じ思いをしていて打開した方、また相手のような態度をとっていてそれをやめた方、そのきっかけを教えてください。別に雑談がしたい訳ではありませんが仕事を円滑にするため、なんとかしたいです！

トピ内ID：196da8d4893ed800

#５０代以上
#同僚

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思い当たることは？

🙂
もなか
その思い当たることを教えて頂けませんか？私は同僚が1人にだけ冷たい態度を取るのを見かねて理由を聞きました。その理由を聞いたらそんな態度を取られる側にも問題ありだなと思ってしまいました。もちろん根に持って周りにも分かるように態度を出す人もよくないですが。

トピ内ID：d18a941a952b2da9

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とにかく話かける、褒める

🙂
マナミ
とにかく話かける、褒める。ささいな事でも「ありがとう」「すみません」という 事を伝えに話しかけまくる。仕事のことでもなんでもいいです。 それでもだめなら、諦めて話しかけるのをやめます。 あとはトピ主さんが仕事ができることが前提です。

トピ内ID：6017bcf6175e0d6e

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無理

🙂
とおりすがり
そこまでされることか　と思うのはトピ主さんの判断。 人によってどこが怒りポイントかは違うので。 謝るのは嫌　 だけど会話のテクニックで仲直りする ってトピ主さんのずる賢さの方が と～～～～っても嫌です。 他人に聞かないとわからないような 付け焼刃をするより ちゃんと謝った方が良いと思うけど。 損して得取れ　でしょ。

トピ内ID：9ac87fef73569f3b

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レスします

🙂
まる
一つだけ思い当たる事と言うのが気になります。 自分にとっては大した事ないとしても、他の人も同じように感じるとは限りません。 その先輩の方にとっては大事なのかも知れません。 相手が拒絶してるのなら、別に無理に良好な関係を築こうとしなくてもいいのでは？

トピ内ID：4cc7570127fe7cc2

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実はそれなりのことをしてませんか

🙂
かなえ
その心当たりとやらを説明してもらえませんか？　「そんなにまでされること？」と書いてますが、隠すということはそれなりのことじゃないの？と疑ってしまいます。 そして謝らずに話術で何とかしようとする姑息は私も苦手です。 嫌ってる相手が何を言おうが、それで態度を変えようとは少なくとも私は思いません。 だいたい仕事で嫌がらせされてならともかく、雑談に入れてくれないだけでしょ？ 雑談なんてしなくても仕事は円滑に回ります。どうでもいいことに頭使ってる暇があったら仕事してくださいよ。

トピ内ID：0a845b7f439014a9

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思い当たることとは？

🙂
お仕事がんばって
それを解消しないと難しい気がします。あなたにとっては小さい事でも、相手にとってはわかりません。 それが原因で嫌われたなら、相手に話しかけれられるほど嫌悪感が増す可能性もありますよ。 本当にそれが大した事なくあえて謝ったり蒸し返すほどのことではないなら放っておくのも1つの手です。 内容が分からないので何とも言えませんが、仕事場なのにこれ見よがしに仲間外れにするような態度を取る人は幼稚で、下手に出るほど図にのってエスカレートする人もいます。 会社の人間関係なんて、ほどよく距離をとるくらいが丁度いい。逆らわず従わず、あくまでも最低限の挨拶や仕事の話は気持ちよく笑顔を添えて話し、仕事で頼られるよう存在感、信頼感を得ましょう。結局仮に少々性格に難があっても職場ではできる人に人は寄ってきます。話が上手い人より仕事ができる人ですよ。

トピ内ID：f9209ee371b93a36

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あっそれで

🙂
ゆかたん
50代なのですか。 それは厳しいですね。 謝罪する必要がないというのであれば、瓦解は不可能。 劣勢のあなたが下手に出るか、つらくとも毅然とした態度を取るか。 二択です。

トピ内ID：c12364a724d66833

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難しいですね

🙂
ぽぽ
その先輩も大人気ないかもしれないけど、トピ主さんの思うその原因が分からないので何とも言えないですね。 トピ主さんは大した事ではないと解釈しているなら、また同じ轍を踏むかもしれないですし。 今でも根に持つような事なのか、もう怒ってないけど意地もあって冷たくしているのかも分からないですね。もし先輩の方はトピ主さんを許す気が無いのなら、トピ主さんが歩み寄るしか無いと思います。 ただ口下手だとの事ですので、もしかするとそれで誤解を与えたのかもしれませんね。 だとすると何か気の利いた事を言おうとするんじゃなくて、相手の態度に関係なく自然に振る舞うのが一番なのではと思います。

トピ内ID：1a50b2c8e889d66d

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謝ったほうが早い

🙂
ブライトン
会話の切り口を知ったところで、その場しのぎにしかならないし、 「謝るような原因ではない」と自己完結してしまう人だから、 誤解を生む行為を繰り返すのでしょう。 口下手であるからこそ、 一言「誤解を与えたのならすみませんでした」と謝れば済むことかもしれないのに。

トピ内ID：902cadbefbbf86e2

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消えないですよ

🙂
電源ON
そういう問題は勝手に消えたり別のことで解消できたりはしません。 笑ったとしても一瞬のことです。 トピ主は嫌われてるんです。雑談に入れないぐらい諦めた方がいい。

トピ内ID：76b895a2d3a3dd73

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気にしない

🙂
cloud
職場に行く目的を考えたらそんな事どーでも良いです。 くよくよポイントがズレてます。 ヒマだからろくな事にしか、思い至らないのでは？ 終業時間までさぞかし長いんでしょうね（笑） 職場に１人合わないなんてあるある。自分の居場所は仕事以外にも持つ方がいい。

トピ内ID：f8c63b205fedfa70

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何をしたのか詳細を書かないあたり

🙂
さぎり
トピ主がそれなりのことをしたのでは？と思います、 その手の人は大抵、それほどのこと？とか言いますしね。 ＞最初は優しい先輩だと思っていましたが、今では相手によってこんなに態度を変えるというだけで人間性を疑います。 トピ主が原因で嫌うことが、こんなにまで言われることなんですかね。 人間性疑うとまで言われるようなことでしょうか。 ＞そのような態度の先輩の頑なさをなんとか崩す方法です。 まずは謝罪したらどうですか？ ＞当方、親しくなると楽しく話ができるのですが基本口下手です。 調子に乗りやすいってことですよね。 楽しく話の前に謝罪では。 ＞自分にはかなり高度な技術に思えました・・ 調子に乗りやすい人には諸刃の剣になりますよ。 ＞別に雑談がしたい訳ではありませんが仕事を円滑にするため、なんとかしたいです！ じゃあ、謝罪でしょ？ 謝罪もしないのに楽しい話で誤魔化そうとしたら余計に不快にさせるだけですけど。 後出しでこんな些細なことなんですよと出してくるのでしょうが、いずれにせよトピ主の行動で怒ってるなら謝罪から始めるしかありません。

トピ内ID：54d73ba9d70b8474

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他人が決める事ではない

🙂
専業主婦よ
誰が見ても怒るようなことではなくとも、本人にしてみればそうではないから、そんな塩対応するのでしょう？ それは、トピ主さんが決めることではないし、頑なさでいうなら、トピ主さんも同じではないの？素直にすぐに謝っておくのが最善の策だったのに。 人たらしで何でも許してもらえるようなキャラ作りは、一朝一夕にはできないし、生来待ち合わせているもので、付け焼き刃でどうなるものでもなく、可愛がという観点からも、トピ主さんのキャラでは無理だと思います。 それと、自分にも非があるのに、相手を責めて人間性を疑うとまでいう人は、自分の事を棚にあげて無神経な発言を往々にしてしているはずで、それは口下手のせいではなく、配慮が足りないはずです。 配慮が足りないから、他人から嫌われるという簡単な図式ですから、足りなかった言葉を補い、謝罪するしか相手から見直される機会は来ないと思います。

トピ内ID：16e5e15789b95c2c

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知らんけど

041
ぴっきーち
今までの職場ではどうでしたか？ トピを読んだ感じだと、どこの職場にいても嫌われそうな性格だと思うのですけど。 今までの職場での対人関係は良好でしたか？というか職場以外にも友達はいないんじゃないですか？ 勝手に「謝るような原因ではない」と決めつけている時点でトピ主の人間性を疑います。 きっとトピ主に100％非がある内容なんでしょうね。 違うとであればその原因とやらを書き込んでごらん。 その上で皆さんに判断してもらおうよ。

トピ内ID：9e7c812571956393

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だからさー

🙂
無所属
思い当たることとやらを教えて下さいよ。 謝るような原因ではないと思っているのは、トピ主だけでその先輩には、ちゃんと謝るまで許さないってことなのかもよ？

トピ内ID：e5dda7d62261c40c

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頑なさを崩す必要ってあるのかなあ

🙂
メロ
＞一人の先輩があからさまに私だけに冷たい態度をとり 別にそれでもかまわないのでは？ 皆に働きかけて貴女と口をきかないようにさせ、貴女を職場で孤立させるなら困るけど、単に貴女に塩対応というだけなら「何だかわからないけどこの人、私のこと嫌いなのね」と理解して貴女からも距離を置いておけばいいと思うのですが。 その人とは話が弾まなくても他に気の合う人と話をすればいいのではないですか？ その人が貴女と楽しく会話する気分じゃないというならそれはその人の自由です。無理に貴女との会話を楽しく思わせる必要は無いのでは？「私と親しく話して、楽しそうにして」なんて強制されたらその人も可哀そう。 その人が貴女と話したくないならその自由を尊重してあげればいいのに。 ＞「私は本当はこんなにいい人なのよ、私にこんな態度をとられるあんたが悪いのよ」と言ってるように思えてなりません。 その人、そんなこと全然思ってないかもよ。貴女のすごく一方的な想像に過ぎないような。 何か仕事に差支えが出てるんですか？それなら「雑談」ではなく直接その仕事に関する不都合の解決策を考えるのがよい。

トピ内ID：fdc2f3577bba2f84

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しゃべりたくない

🙂
カプサイシン
塩対応になった原因は本人にしかわからないと思いますが 基本的にはトピ主としゃべりたくないんだと思います。 それは「頑なさ」ではなく、しゃべりたくないという意思表示です。 自分がどうにかしようとするのは やめておいたほうが宜しいかと思います。 その人の しゃべりたくない という意思表示を拒否していることになりますから そこを切り崩そうと いつもと違う行動に出た所で、 大して良い印象を与えることはできず、何も変わらないか、関係が悪くなる一方だと思います。 どんな塩対応の人でも笑っちゃうような会話の切り出し方を知りたいようですが 具体的なコミュニケーションの方法ではなく、 ご自身の在り方を見直した方がよろしいのではないかと思います。 思い当たる事があるのであれば、 「そんなことで？」 と思っているのはトピ主だけです。 主観を一般論にしないで下さい。 相手にとっては、嫌で仕方なかったのでしょう。 仕事を円滑にしたいというのは、 その人の塩対応が原因で、仕事の流れ等が滞る、ということでしょうか。 トピ主へ必要な情報が回ってこない等？ どのみち、自業自得ですね。 自分が他人に「していること」に 気付いた方が良いと思います。

トピ内ID：a4eef83788c3cda3

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あなたの立場で言えることではない

😡
職場は仕事する場所
職場に距離を置いている人がいます。 「嫌なこと」を何度も繰り返され、そのたびに断りましたがしつこいので致し方なく距離を置いています。 挨拶もしますし仕事に関係することは連絡を取り合います。が、雑談には最低限しか応じません。仲良く雑談に応じたらまた「嫌なこと」をされるので、これ以上距離を縮めたくないです。 相手から見たら私も「人間性を疑う」人間なんですかね…。 じゃあ私は大人しく「嫌なこと」され続ければいいの？こんどいつ「嫌なこと」されるか毎日怯えながら仕事しろってこと？ 私からしたら「人間性を疑う」のは相手の方なのですけどねえ。 私はたとえ相手が謝ってきて嫌なことをもうしないと言われても今の距離は変えるつもり無いです。 挨拶や仕事の連絡は取り合っても、それ以上は無理。そのくらい私にとっては最悪な出来事だったので。 トピ主はとりあえず謝ったら？ ただ許すかどうかは相手の気持ち次第。 許してもらえないからって「人間性を疑う」のは、あなたの立場で言えることではないと思う。

トピ内ID：007f84c9c1934f88

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とにかく仕事して

🙂
菜衣
50代で転職となると 仕事が出来てないでしょうね おそらく トピさんがこんな事？と思ってる事 全然関係なくって そんな事よりも仕事してないのよ 新社会人ならともかく 転職してるなら 自分から仕事しないとね 教えてもらってないとか、 自分には出来ないとか まさか言ってませんよね？ 指示待ちの受け身じゃありませんよね？ 雑談とか話術とか くだらない事に時間をさくより とにかく仕事しなよ その先輩の仕事増やしてるんだからさ 転職者なら3ヶ月もあれば 一通り仕事出来てますよね？ 先輩と同じレベルで仕事してますよね？ うちにも50代転職者いるけど 本当に酷い インプット遅いし、アウトプット早い 老眼で見えてないからメモもとらない 周りに気配りも出来ない、 そもそも体力ないからすぐ休む それをカバーできる程の知識があれば いいけど知識もない、 無駄に前の職場を持ち出す なら前の職場に戻ればいいのに 切り替えが遅く、仕事の合間の雑談が 雑談の合間に仕事みたいになってる 他の方が仲良く話すのは ストレス解消のためだよ 仕事しないのに、雑談入るとか 余計ストレス与えてるわよ 自分が良い人アピールなんじゃなくて その先輩は本当に仕事ができる良い人 仕事における良い人は 仕事ができる人で、 楽しくお喋り出来る人じゃないからね そこが間違ってますけど大丈夫？

トピ内ID：a0f995cbeceb7d3c

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心当たりが何なのかによるでしょ。

🙂
隠すなら解決しない
・ご近所で、大切に育てていた花を全部切り取られた、踏み潰された。 ・恋人を寝取られた。 ・製作品を意図的に無意味に壊された。 解りやすく極端な仮定をあげましたが、これらが実際に起きたら塩対応どころか通報モンですよ。 トピ主が「思い当たること」が何なのか、正直に言わない限り、妥当な対処法なんか出ないですよ。

トピ内ID：2a6a5448307d70d5

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