夫が実家に戻り義母と義姉を含めた話し合い

向こうに積もり積もったものがある、と言うのは何かあなたにも心当たりがあるということなんですね。 それも、あなた原因の？ あなたが口達者で彼は太刀打ち出来ないのかな？ それは置いといて…あなたも家族か友人連れて行けばどうでしょうか。 3対1の状況を作るのは結構卑怯ですよね。

ただ義母と義姉は夫の味方でしょうね。 冷却期間を置いた方がいいですね。

> 今夜1時間だけという約束で話し合う場を設けてもらいました。 トピ主は、何についての話し合いを希望しているのですか？ > ただ、夫の実家で義母と義姉に囲まれて（構図的には3対1）ちゃんとした話し合いができるか不安です。 なぜ３対１と考えるのでしょうか？ トピ主は夫と敵対しているのすか？ いつ頃から、どういう経緯でそうなったのですか？ > このような状況での話し合いは一般的なのでしょうか。 何についての話し合いをするのかわかりませんが、夫が実家の協力を仰ぎたいと考えているなら、その場に夫の実家の人間がいた方が話が早いですよね。その場で意見を聞けますから。

何を話し合うのか。 優先順位を決めておく。 3対1なら、敵地に乗り込む様なもの。 向こうは、離婚覚悟なのか。 よく考えて。 私なら、今日の話し合いは止める。 実家に逃げた夫。 一緒にいたら疲れる、と告げた夫。 なら、もう一緒には住めないと判断。 無理やり連れ戻せないよね。 興奮状態で敵地に行っても玉砕よ。 こちらひとり他人だもの。 まあ、もう離婚は視野だよね。 縋りついても仕方ない。 夫は、病気なんでしょ？ 実家が一番安らぐなら好きにして貰う。 彼にはそれが一番いいのだから。 連れ戻しても病状悪くなるだけ。 今は、自分の欲を一番にしない。 離婚回避したいなら、夫を解放する。 私なら、半年は様子見かな。 夫より、日々の生活費だよね。 優先順位は生活費が一番だよね。 自分が仕事バリバリしていて独りの日々困らないなら、とりあえず安心だ。 子供は？ パパは精神的な病でしばらく実家で心身落ち着くまで過ごす、て言う。 幼くても子供にはありのまま正直に告げた方が協力が得られやすいよ。 まあ向こうの実家は夫の味方だよね。 あなたが自己主張しても全面否定され更に批判される覚悟での、話し合い。 私なら行かない。 今日は多分ろくな話し合いにはならんよ。

トピ主も、誰か２人と一緒に行けばよいと思います。 両親のどちかかと、兄弟姉妹の誰か。 または、お身内の誰か。

＞結婚して10年、向こうにも積もり積もったものがあるのはわかりますが 向こうとは、義母、義姉も含めているのでしょうか。 その日は彼の心に溜まったものを吐き出させることが目的だと思います。 一時間だけと指定したのは、あなたが反論する時間はないという事でしょう。 話し合いの前にあなたから「今日は話を聞くだけにします」と先手を打っておけば、 気分も少しはましではないでしょうか。 黙って聞いて、時間になったらサラッとおいとまするのですね。 対策を考えるのは家に戻ってからです。

夫婦の話なので、二人にしてください。 とまず申し出たら？ ご主人は実家でしか会わないと言ったけど、ママがいないと嫌。だとは言ってないでしょ？ 襖の向こうで丸聞こえだとしても、今日はお二人の意見は必要ないですよね。 トピ文だけではどちらの味方も出来ないし、二人で対峙出来ないほど追い詰められた可能性もありますが。

男女逆にして考えたらわかりやすいんじゃないですか？ 　　↓ 「ある日突然妻が実家に帰ってしまった。 話し合いを求めたら1対1にはさせられないからと母と姉が同席した上で1時間だけという時間制限付き。 結婚10年色々とあったとは思いますが困惑しています。」 このようなトピならほとんどの人が 「夫の虐待（モラハラ）に我慢しきれなくなった妻が実家に逃げた。 夫と二人だけにしたら何をされるかわからないから母や姉も同席しなければ会わせられない。」 と思うんじゃないですかね？ 自分に都合の悪いことを書かないはずなのにわざわざ 『向こうにも積もり積もったものがあるのはわかります』 と書くあたりトピ主には心当たりがあるんだと思います。

どうして、自分一人で向かおうとするの？ 私なら、義実家に弁護士同伴で伺いますけど。 もちろん、今後のことを含めて話し合うために。 別居でも婚費をどうするか、離婚なら財産分与など、いろいろあると思うんですね。 これはあくまでも私の場合です。 ここまでされて、夫婦でいることは私的に無理なので。 でもトピ主様は、離婚とかは考えてらっしゃらないのよね？ それなら、ご両親やご兄弟同伴で伺うことがフェアだと思いますし、義実家だって、それくらい想定してると思いますよ。 そして、会話は録音させて貰いましょうね、これ絶対です。 言った言わないの話しになるから。 あくまで、私個人の予想なんだけど、 義実家では既に弁護士に依頼してるかもね。 それくらいは覚悟しておいてください。 どんな事情があったのか知りませんが、 冷静に自身の考えや希望は伝えた方が良いですよ、心残りにならぬよう。 ただ、旦那さんのメンタルが病んでいるようですし、こういう話し合いはどうしても感情的になりやすいので、まずは相手側の言い分を淡々と聞く姿勢で今回は終わらせた方がいいと思います。 結論は先送りというか、持ち帰りでいいんですよ。 むしろ時間を掛けた方がいい。 録音もしてるわけですから、トピ主様は必要最低限の返しで良いと思いますよ。 あっ、でもご両親や兄弟連れていったら、乱闘ですかね？ 冷静な話し合いは、無理かしら？ それなら初回は、両家一騎討ちでも仕方ないかもね。 ここは、どうぞ肩の力を抜いて、「笑顔」で頑張ってください。 私個人の意見だけど、 こういう話し合いって、感情的になった方が負けだと思うんです。 一方的に怒りに任せて話してると必ずボロが出るもので。 どんな結果になっても悲観せず、こんな時だからこそ、心穏やかに挑んでください。

そういうシチュエーションはそうそうないので、一般的な考えと言うものはないでしょう。 ただあなたが3対1で不利だと感じるなら、身内や親しい友人に同席してもらった方が心強いのでは？ お互いが感情的になる可能性は大いにあるので、第三者がいたほうが冷静に建設的に話ができて良いともいえます。 あなたがどうしたいか分かりませんが、彼は心の病にかかっているわけですから悪化しない配慮が必要です。 あなたが原因なら、離れるしかないでしょう。もちろんあなたにも言い分あるでしょうから、冷静にどんな話をしたいのか想定してしてから臨みましょうね。

しばらく別居で構わないから 鬱なら病院に行って先生に見てもらってください 私と会うのが負担なら、しばらく我慢しますので、プロの判断を仰いで下さいと言って、行くの止めたら？ それか、会いに行って これだけを言って10分位で帰ってきなよ 突然の家出で離婚希望なの？ご主人 そういう勝手な人なのだから 普通なわけ無いでしょ 当面はお金に困らないで暮らせるの？ そうなら放置していても良いんじゃない？ 実家にいるなら大丈夫でしょ

ご主人の更年期はちゃんと診察を受けたものですか。 うつ状態というのは「状態」のことなので診察は受けてませんよね。 診察を受けたのかどうか分からないので、はっきりわかっているのはご主人がうつっぽい状態であることだけ。 そしてトピ主さんが ＞向こうにも積もり積もったものがあるのはわかります と書かれている。 だとすると、ご主人のうつっぽい状態と実家に帰った原因はトピ主さんだと思うんです。 だったら、ご主人の親きょうだいが同席するのはおかしいことじゃないと思います。 トピ主さんもおかしいですね。 トピを立てて聞くことが、「このような状況での話し合いは一般的なのでしょうか」ですもんね。 最近よく「普通か」「一般的か」と聞くトピがあるけど、十人十色でしょう？ 10人いれば10人の個性がある。 10組の夫婦がいれば、10通りの異なる関係性がある。 そこに親きょうだいがどう関わってくるかもそれぞれでしょう？ 一般的かどうかを聞くことの意味が分からない。

トピ主さんは「話し合い」と言っていますが、 旦那さんからみたら トピ主さんが一方的に話しているのでは？ だから二人きりでは話し合いが出来ないと思っているのでしょう。 一時間きりと言われているのなら まずは旦那さんの話を聞きましょう。

どうなりましたか？ トピ主ご実家に相談されましたか？ ＞一緒に居ることに疲れた…ご主人の話を、先ずは聞いては如何ですか？ それが　トピ主のせいなのか、義母義姉さんの判断も　先ずきいてみては？ 敵とか味方扱いにするのではなく。 ご主人がトピ主と話したい時、聞く耳持たずってことは　なかったですか？